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子連れ再婚したものの、結婚生活が苦痛

  • 質問No.9701116
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はじめまして

最初の結婚では、旦那名義の借金があるのを出産後に聞かされ子供も小さかったので離婚せずやっていこうと決めたものの、生活費、借金返済のお金を入れてくれず結局離婚となりました。

子供も高校3年になり婚カツアプリで知り合った人と交際して結婚しました。
交際当初から喧嘩は結構ありましたが話し合いで解決してきて子供の高校卒業前でしたが結婚しました。

私は再婚当時43歳でしたが妊娠する事が出来ました。
その日も些細な事からの言い合いになり怒りでコントロール出来なくなった夫はバッグで顔を叩きベッドから引きずり下ろされ馬乗りになりました。何を言っても無駄と思い黙ってたのが勘に障ったらしいです。
今はその時に約束したように手はあげないものの物に当たる、暴言はひどいです。
そうなると私も怖くなり距離を置くため家を出るのですが『子供は大丈夫だから行かない』と言い気になるものの家から近いところで夫が出勤するまでいつも時間を潰してます。

手をあげられた時に離婚すれば良かったと後悔ばかりです。親の前で謝り今後一切手をあげないと頭を下げたのでチャンスがあってもいいなと思い悩んだけど許しました。
でも昨日も言い合いから飲んでたお酒をぶちまけてテーブルをひっくり返し、灰皿まで散らかしまたかと呆れました。

これじゃあ離婚するために結婚したようなものだ、と思うんですが夫は離婚する気はないようです。
それなのにこんな状態なので上の子の大学、出産と考える事があってどうにかしたくても分からず身重で出来る事も限られて悩んでいます。

離婚するにせよ、結婚生活を続けるにしても何かアドバイスを頂ければと思い相談しました。

色んな意見やアドバイスをよろしくお願いします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.1
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ベストアンサー率 40% (13/32)

そのような危ない環境にいるのを今すぐやめてください。

>家から近いところで夫が出勤するまでいつも時間を潰してます。
身重で?その体で外で夫が仕事に出るまでとか信じられません。
危ないですよ。

私としては、まず、必要なものを全部揃えて夫がいなくなったタイミングで実家に帰るべきです。
身重の妻にそのような暴挙に出た時点で論外です。
置き手紙は残しておきましょう。あなたといると流産の危険と隣り合わせなので実家に帰りますと。

離婚裁判等は精神的にきついらしいので、出産してから離婚しましょう。

上の子には聞いてみてください。
家にいたくないと言ったら実家に連れて行くか、大学が遠かったりであれば一人暮らしとか
方法を考えてください。

無理やり大学決めたり夫のところにおいてけぼりにしないでくださいね。
あなた方夫婦の問題に巻き込まれているのは息子さんなので。

離婚するのがベスト。外で隠れなければならないほどなのだからもう愛はありません。
離婚では、慰謝料と子供の養育費についてよく話し合ってください。
夫が自分の過ちを認めない人であれば部屋にカメラでも取り付けて証拠残しといてください。

上の子はもう大学生なのだから、はっきり言って下の子の子育てに専念すればいいわけです。
保育園の時期になったらパートすればいいわけですから。
その頃には上の子も働いていることでしょう。

妊婦さんがそんな危ないとこにまだいるのが信じられません。
流産したいのですか?いつまでも手を出されない保証はないし、第一ストレスでも流産しますよ。
早々に実家戻ってください。

元気な赤ちゃんが生まれるといいですね(*´∀`*)
お礼コメント
noname#241514
お気遣いありがとうございます。

子供も大学入学は決まっており、入学金も払い終えて寮も決まってるのでそこは安心しています。

どちらにせよ話はしなきゃならないのでタイミング見計らて話そうと思います。

ご意見ありがとうございました。
投稿日時:2020/01/13 17:31

その他の回答 (全5件)

  • 回答No.6

ベストアンサー率 13% (108/773)

今わ婚活アプリで、簡単に相手の性格もわらなぬまま、結婚し失敗している人が多いですが、アプリが相手を選んでもそれわ本当の事を全て申告してるのでわなく、最終てきに、本人が見分ける事しかありません、貴女わ、安易に結婚して相手に頼るまえに、子供の事を考えればまず、貴女が自律性を養う事を、考え頼る事ばかり考えるから、そんな相手をつかんでしまうと思います、下手をすれば貴女が家庭、旦那をささえていくはめに成るかもしれません、引っ越しぐせの女性を、良く見ますが、結婚してわ、別れ、また別の男と一緒になり、我慢出来ずに、また違う相手を見つけ渡り歩く、貴女も簡単にひつくカップルは、簡単にまた、引っ越してしまう、もう、男に頼るのわ、お辞めになればと考えます、
お礼コメント
noname#241514
色んな方の考えや意見を聞きたかったので 回答して下さりありがとうございました。
投稿日時:2020/01/13 17:14
  • 回答No.5

ベストアンサー率 29% (92/312)

他カテゴリのカテゴリマスター
ホントに話し合い出来ていたんでしょうかねぇ・・・
貴女が一方的に主張を飲ませていただけ、だったような気がしますけど。
旦那は相当な口下手なんじゃないですか?
結婚前から暴力的性向があったのに結婚したんじゃないと信じますが。
貴女が口喧嘩で、いつも「とことん」追い詰めていたような気がしました。

過去の話はここまでにして。
DV相当ですから、離婚やむ無しでしょう。選択権は貴女に有ります。
ただ、金銭的なものがどうなるかですね。
まず、何はともあれ、金です。
実家を頼れるなら、頼った方が良いでしょうね。

いずれにしても、男を見る目が無いなぁ・・・
再々婚の機会が有っても、同じ結果になりそうな気がします。
お礼コメント
noname#241514
私自身見る目がないと痛感しています。再婚も15年以上考えられなかったのでこの人ならって思えた事に見えなくなっていたのかもしれません。

ご意見ありがとうございました。
投稿日時:2020/01/13 17:18
  • 回答No.4

ベストアンサー率 18% (1006/5358)

その旦那さん、おそらく家族に甘えてしまう性格なんだと思います。家族だから思いに応えてくれる、理解してくれる、優しくしてくれる、家族だから、家族だから、って甘えてしまうんです。経験からそう思います。

しかし、何でも完璧には理解してくれないんですよね。話し合って理解し合いたいのに相手は拒否する。その憤りをつい暴力に訴えてしまう。ダメなことは解ってるんですが、思いを何も汲み取ろうとしない相手に憤りを感じてしまうのですよ。

相手の気持ちになってとか相手の思いを汲んで話をする(行動する)ことができるなら、ある程度は収まると思います。そして、冷静な時にちゃんと相手にも同じように行動してもらうように念を押す。それで大丈夫になると思います。理不尽に暴れる、酒を飲んだら豹変する、という理由もなさそうな暴力でなければ、大丈夫だと思います。

そんな努力もする気はない、と思うなら離婚ですかね。
お礼コメント
noname#241514
私からみても夫は甘える方だと思います。
手をあげた事は本人も反省したようなのでないと思い夫婦としてやっていこうと決めたのですが物言い、行動が乱暴になるので感情のコントロール出来れば…とは思いますが中々すぐにはって諦める部分もあります。
私も離婚する為に結婚したわけではないので、話し合える様になった時にどうするのか話したいと思います。

ご意見ありがとうございました。
投稿日時:2020/01/13 17:25
  • 回答No.3

ベストアンサー率 22% (1254/5561)

他カテゴリのカテゴリマスター
次の人生でもその人と結婚したいか考えて、結婚したいと思うなら結婚を続ければ良いと思います
絶対に嫌なら離婚も仕方ないでしょう
お礼コメント
noname#241514
ご意見ありがとうございました。
投稿日時:2020/01/13 17:26
  • 回答No.2

ベストアンサー率 20% (125/625)

私の勝手な主観なんですけど、

なぜか、ダメ男を引く人は、また引くんですよね。
また、そういう人は妊娠しやすい。

過去の経験を生かさないというか、問題を改善しようとしているようで、していないのが原因だと思います。

>子供も高校3年になり婚カツアプリで知り合った人と交際して結婚しました。

高校三年になったから、結婚して良いのかなー。
元々経済的に余裕なんてないだろうに、わざわざ大学受験のある時に結婚したり妊娠したりしないでくれよ。と、私が子供なら思いますけど。

>交際当初から喧嘩は結構ありましたが話し合いで解決してきて子供の高校卒業前でしたが結婚しました。
それでよく結婚したよなー。この人もうダメだわ。

そこ程度の怒りをコントロール出来ないようなら、知性があるとは言えません。
人間なら知性がないと、人間とは言えませんね。


>今はその時に約束したように手はあげないものの物に当たる、暴言はひどいです。

そりゃ、知性が低いんで。知能も低いのかな。

>私も怖くなり距離を置くため家を出るのですが『子供は大丈夫だから行かない』と言い気になるものの家から近いところで夫が出勤するまでいつも時間を潰してます。

子供の性別くらいは書こうか。
18歳の男子と女子では、暴力を振るう推定40代への耐性が大きく違うので。

>手をあげられた時に離婚すれば良かったと後悔ばかりです。

DVなら離婚できてモラハラなら離婚できないということ?
暴力はなくなったのかもしれないが、モラハラが離婚事由で何か問題でもあるのでしょうか。後悔するなら結婚したことや妊娠したことを後悔しましょうよ。子供は悪くないですけどね。

>これじゃあ離婚するために結婚したようなものだ、と思うんですが夫は離婚する気はないようです。

状況が夫に離婚する気があるかどうかは問題ではないってこともわかりませんか?

>それなのにこんな状態なので上の子の大学、出産と考える事があってどうにかしたくても分からず身重で出来る事も限られて悩んでいます。

いやいや。それ高三の子供に対して無責任過ぎるでしょ。離婚の経験があるのだから、また離婚するかもしれないことくらい想定しとかないと。
過ぎたことを言っても仕方ないんで、あなたに必要なのは子供のために金を用意することです。

親戚中まわって土下座してでも子供の受験の妨げにならないように金用意してきて下さい。あなた自身が稼げないなら、稼げる人や金を持っている人に援助してもらうしか選択肢はないですよね。

基本的なアドバイスとして

1.何のために
2.何が必要で
3.自分に何ができるから
4.何をする

これ考えて生きた方が良いですよ。

これで受験生の子供が受験に失敗したり、受験で合格しても学費を払えないなんてことになったら、あなたとの関係は最悪になると思います。
もちろん生まれてくる子供のためにも、何も協力したくないと思うのではないでしょうか。

そう言わなくても、そう思われても仕方ないことをあなたはしているので、自覚した方が良いと思いました。

状況は最悪ですが、子供との関係を改善しつつ、子供の将来を守るために、最善を尽くされたら良いと思います。
お礼コメント
noname#241514
ご意見ありがとうございました。
投稿日時:2020/01/13 17:28
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