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時々自分の過去を思い出し怖くなります
幼稚園児～小学生の時、私は1人の女の子にいじめられていました。その子は気が強く、自己主張できなかった私は逆らえなくて。壮絶ないじめではなかったですが、意味もなく給食の時間正座させられて食べれなかったりだとか、そんな感じです。 私をいじめていたその子は結局、学生が終わった後自ら命を絶ちました。小学校1年生の時「もう死んでしまいたい。ここから飛び降りたい」って私に言ってたのを覚えてます。何にも言えなかった私は「きっと痛いよ」としか言えなかったです。 でも大人なって改めて思うことは、私だってそんないい子じゃなかったということ…。 幼稚園児の時、給食を食べれない子は食べれるまで教室で座っているというのが嫌で、自分のタオルに嫌いなご飯を包んで見つからないように捨てたり、帰りのバスに乗る時は、持ってきたお菓子を食べたいが為に教室に隠れて先生たち大捜索… 小学生の時はゲームセンターで取り出し口から手を入れたら景品が届くんじゃないかって 手を入れて取ってみたり(これに関しては親と謝罪済み)、学校帰り一緒に帰ってた男子にう◯こ踏ませたり 小学生の時に善と悪について考える時間と機会が沢山あったから、相手のこともちょっとは考えれるようになった今の自分がいると思ってます。 今も、イジメのニュースを聞くと凄く腹ただしくなります。でも自分だってそんなにいい子じゃなかったって、自分が嫌になります。 幼稚園も小学校も嫌な記憶の方が沢山覚えています。 結婚して子供が生まれたら、私みたいに良い子とは、いえない子になるのかな。どうすれば真っ直ぐ良い子になるのかな。 過去を思い出すと、楽しい部分はあるけど 自分が本当は嫌な奴なんじゃないかって怖くなります。
- pinky092045
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- doraneko66
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情緒不安になっているだけでしょう。 多量のミネラルを失われているだけなので ミネラルのサプリメントをお勧めします。 それとは別に幼少期の話ですが、誰にでもある話で 共感は出来ますが、それはそれで自分の経験として 蓄えただけのことなのであなたの将来 子供の将来は、むしろ良い方向に向かうと思います。 友達自殺で辛い気持ちが分かるようになっているし 悪いことをした時の罪悪感を経験してから説得力のある 道徳心を育むことが出来るでしょう。 全ては、幸せになるための経験値に なっていると思います 嫌な経験値になったとマイナスに考えるかも知れませんが、これを経験してこなかったら、冷たい気持ちのまま他の誰かをいじめていたかも知れないし、悪いことをした罪悪感について理解しないまま大人になって事件を 起こしていたのかも知れません。 経験値の低い子供でなくて良かったのだと思います。 人というものは、表裏一体です。
- KoalaGold
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大人が思うようないい子は作られた子です。 本来は子供は善悪なんてわからないから、親を困らせたりしつつ叱られて軌道修正して行くんです。正しいことをしていれば敷かられない。犬のしつけと同じ。 時々躾のできない親がいて子供が不良になったりもしています。学校のせいだけにするモンスターペアレンツもいます。 将来あなたに子供ができたら、いいことも悪いことも目にするでしょう。そのいい点を伸ばし、悪いことはなぜ悪いのか理解させつつ（ただダメだと言っても理解しなければやめませんから）軌道修正を手伝ってあげてください。 それでもまっすぐ伸びること、横に伸びる子がいて、枝の多い子少ない子、実のなる子ならない子、いっぱいいます。子育てはそれを愛情を持って見守ることです。 子供を持たない人が増えています。産んで育てるというのは多大なプレッシャーと覚悟です。私は子育てはカーリングだと思うんです。子供が進めるように前を履いてそこに滑らせる。それをみんなで見守る。そだねーと言いながら。
- NOMED
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記憶の整理をすると良いです 今は記憶を取り出して、またもとに戻しています また最近の研究では、怒りや悲しみの感情を和らげる方法として、探究心があげられています 例えば、すぐに相手にカッとなってしまう人とならない人の違いは、こちら側の心に探究があるか？ないか？と言われいます 嫌なことをされてもすぐに怒らない人は、怒るよりもまず「なんでこの人はこんなことをするのだろう？」と探求が自然と始まり、怒るよりも頭の中で推理や分析を始めるで、怒らないそうです つまり、その人のその時の記憶は「変なやつがいてさ～」程度で記憶されますが、すぐにカッと怒る人や相手に恐怖を感じる人は、その時の記憶を嫌な負の感情として記憶されるのです なので、その時の記憶を思い出すと、やはり怒りがこみ上げてきたり、恐怖を思い出したり、悲しくなったりと・・・負の感情の記憶として取り出してしまいます なので、質問者様が書かれている過去の嫌な記憶を取り出したとき、そのままもとに戻さないで、今できるそのときの状況や相手のことを冷静に探求し、分析してから戻すと良いのです また、過去の自分を思い出しても、負の感情（記憶）として取り出していますから、なぜそのような子どもだったのだろう？なぜ、あのときそのような行動をしたのだろう？と、自分なりに今の力で分析（探求）をして、ときには家族と話などをしてからある程度の分析結果に導けば、その記憶は違う形で戻るので、次に思い出したときは今の負の記憶よりもマシになっているのです ・・・ということを意識されて、訓練のような気持ちでやってみてはいかがでしょうか？
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私は自分の過去について悩んでいます。 中学の頃いじめられる側といじめる側の両方を経験しました。 中1と中2の頃はいじめられる側でした。 中1の頃は、最初はみんなと普通に話していたし、男子とも話していました。 でも急に嫌われました。 私の前で聞こえるように悪口を何回も言われました。 内容は 私の好きな芸能人の悪口を言う 嫌い、きもい、うざいなどたくさん嫌なことを言われまし 男子の机の中に髪の毛が入っていたことがありました。 そのときは私が疑われました。 私は、そんなことしていません。 入学したばかりの頃は優しくしてくれた女子からもだんだん嫌われて教室に私の居場所はなかったです。 担任に相談しても解決しません。何も変わらなかった。 でも二年生になれば変わるんじゃないかと我慢しました。 二年生になって小学校から仲がいい子がいたのでその子と一緒にいました。 同じクラスに一人でいる子( Aちゃん )がいました。 Aちゃんは、小学校が一緒でした。 正直苦手でした。 でも一人でいるAちゃんを見ているのがつらく感じました。 お弁当や移動教室の時はAちゃんを誘うようになりました。 でもAちゃんは、仕方なく私たちと一緒にいるような態度でした。 わざとではないと思いますが、人を待たせたりします。 昼休みに遊ぼうと誘っても私を置いていきます。 二年生になってからも男子からの悪口は続きました。 体育祭のときが一番泣きそうになりました。 体育祭は給食が無くお弁当でした。 お弁当を食べていると男子が替え歌？みたいなことしていました。 その歌の歌詞のなかに私の名前をいれて大声で歌いました。 教室にはたくさん人がいて恥ずかしかったです。 お母さんが作ったお弁当を食べているときで余計に悲しくなりました。 お母さんに申し訳なかったです。 他にも 失敗作と言われる 私の顔を見て奇声を上げる 大声で名前を呼ばれる いろいろ言われました。 言われている時、周りにいた知らない人がわたしを見て笑うのが怖くて仕方なかった。 死にたいと思ったこともあります。 学校を休みたいと思ったこともあります。 でも休んだら負けだと思ったので休みませんでした。 悪口のことをAちゃんや、いろんな子に相談しました。 けど、そんなこと気にしてるの？と言われました。 毎日イライラしていて体操着を切ってみたり学校の机にシャーペンをさしてみたり、ノートに 死ねと書いてみたりしていました。 両親にやつあたりして怒ったこともあります。 両親に申し訳なかったと思っています。 被害妄想が激しく一日中悪口を言われている感覚でした。 3年生になった頃、いじめはほとんど無くなりました。 けど、クラスには嫌いな人ばかりでした。 私の悪口を言っていた男 私が嫌われた時わたしを仲間外れにした女 私が話しかけると嫌そうな顔をする女 私の相談を聞かなかった女 イライラしました。 このクラスのやつらは私のことをばかにしていると思いました。 多分そんなこと思われてなかったし私の被害妄想です。 でもわたしをばかにした子が普通に話しかけてくるのが許せなかった。 それから、仕返しだと思ってたくさんの人にひどいことをしました。 悪口を言ったり、仲間外れにしたりしました。 優しくしてくれた女子もいたし、話しかけてくれる男子もいました。 でもそのきもちを裏切りました。 関係ない人の悪口もたくさん言いました。 私は最低な人間だと思います。 悪口がばれて私は、クラスで孤立しました。 私が悪口を言ったことに対して怒っているひとがたくさんいました。 Twitterに私のことを書いた人もいます。 正直、そのときはじぶんが悪いとは思いませんでした。 中学を卒業して、希望していた高校に入学しました。 しばらく一人でいました。 お弁当も一人で食べていたけど自分では気にならなかったしどうでもいいと思っていました。 性格も悪いのでこいつ嫌いだなって、思うこともよくありました。 でも、こんな私にも話しかけてくれる子がいました。 近くの席の子は、朝学校に行くと必ずあいさつしてくれます。 違うクラスのギャルっぽい子がお弁当の時にはなしかけてくれました。 ギャルとか怖いイメージだったけどとても優しいおもしろい子です。 どんどん友達ができました。 お弁当を一緒に食べる友達 話を聞いてくれる友達 たくさんの人が優しくしてくれます。 最近イライラすることが少なくなりました。 悪口よりも良い所を探せるようになりました。 それと同時に罪悪感がどんどん大きくなります。 中3の時、どうしてあんなことをしたのかと自分が嫌になります。 恨まれているだろうし、自分なんか生きている価値があるのかと悩みます。 そのことしか考えられません。 吐き気がするし、不安です。 いまは、いじめられてないし、いじめていません。 悪口も言わないように気をつけているし、友達からは優しいと言われます。 私みたいな人間はこれからどうしたらいいか分かりません。 自分が嫌いだし最低だと思います。 でも、幸せになりたいと思うことがあります。 長い文章でごめんなさい。 回答まってます。
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長文失礼します。高校三年男です。 とても不快な内容なので気を悪くされるかもしれません。 他のサイトでも同じような質問をしたのですが、いろいろな方の意見を聞きたかったのでこのサイトでも質問させていただきます。 私は自分が過去（小学校中学年～中学校二年の後半）に性的な興奮を覚えていた対象が恐ろしくて自分が許せない反面、自分にはそういう素質があるのかと怖くなり生きているのが嫌になり、死にたくなります。 その対象とは女性の全裸の死体です。死体といっても、（とても不謹慎ですが）血が出ていたり傷があったりするものではなく眠っているかのような傷一つない死体の胸を触ったり、裸を想像したりして自慰行為をしてしまっていました。 なぜこんなにも恐ろしい想像で自慰行為をしてしまったのかには、小学校低学年の頃に見た怖い話の本に理由があると思います。 私は幼稚園の年長の頃から女性の裸足を見ると性的に興奮してしまう俗にいう足フェチでした。（なぜこんな早く性に目覚めてしまったのかはわかりません） そんな中、小学一年生の頃に図書室にあった怖い話の本に描かれていた、やまんばがぐったりした裸足の女の子を背負っている絵を見て性的興奮を覚えてしまい、それを思い出し自慰行為をしてしまいました。その時から、意識がない女性になら何をしても怒られないという異常な考えをしだしたのだと思います。 その後小学三年生になり、偶然目にしたテレビで忌まわしい殺人事件の再現映像で女性が首を絞められたあとに服をすべて脱がされ全裸にされてしまうというシーンに性的興奮を覚え、床に性器をこすり付け自慰行為をしてしまいました。もちろん人を殺めるという行為は何があっても許されることではないとわかっていたと思うのですが、初めて見る女性の裸に興奮し、さらには血が出ているのは気持ち悪いけれども、血が出ていない女性の死体にならエッチだなぁと悪魔のような考えを持ってしまいました。 それから、こんなことダメだと思いながらニュースで女性の遺体が全裸の状態で発見されたという事件が報道されたり、偶然目にした刑事ドラマで女性の全裸の遺体が写っていたりすると、床に性器をこすりつけ、もし自分が裸の女の人の死体を見たらどうしようなどの妄想をして自慰行為をしてしまっていました。 小学校高学年になり、私は今まで仲の良かった友達ほとんどからいじめを受けるようになりました。ずっと仲が良く好きだなあと思っていた女の子からもいじめを受け、あまり学校に行かなくなるようになりました。そんな絶望の中で、私は好きだった女の子やその他の女の子の首を絞めて殺めて、さらにその服を脱がせて足や胸を触るなどといったおぞましい妄想で自慰行為をしだしてしまいました。その遺体をどこに隠そうかなどの事もかんがえていたのでさらに恐ろしいです。それからというものの、町などでかわいい女の子を見つけると首を絞めて殺害し、さらには服を脱がせていたずらするという悪魔のような妄想で自慰行為を続けていました。 中学生になってからはいじめもなくなり、ほかの学校からやってきた女の子を好きになりました。その子とはうまくしゃべれなかったのですが、夜になるとその子とベッドでいちゃいちゃしたり、一緒にお風呂にはいったりなどの妄想をしていたのですが、なぜか好きな人では自慰行為をしてはけないと思い、依然としてまだ悪魔のような妄想で自慰行為をしていました。ですが、そのころから好きな人はなにがあっても守りたいという思いや、このままでは先輩に見せてもらった本に書かれていたシリアルキラーのようになってしまうのではという気持ちが芽生え、現実にいる人の裸の死体を想像するのはやめようと思い始めたのですが、なかなかやめることができずにいました。 その後震災が発生し、それがきっかけで私は転校したのですが、実際の死体を写真などで見てものすごく嫌な気持ちになったのと同時に、今までなんでこんなもので興奮していたのだろうと思い始め、ものすごく自分が怖くなりました。その後先輩や友達を介してセックスというものを知り、エッチな漫画や動画などを見て初めて勃起というものを知りました。今まで勃起というものをしたことがなかったので、初めて手で自慰行為をした時の衝撃は今も忘れられません。 （それからは彼女も数人できたのですが、恥ずかしくてキスやエッチもせずに別れました） ですが、二か月ほど前からなぜか過去の自分のしてきたことが頭に浮かんできて離れなくなりました。自分の行ったことは何があっても許されることではないし、また、人の首を絞め、さらにはその死体を触ったりする妄想をしていた自分がものすごく怖くて、この先何か事件を起こしてしまうのではないか、とものすごく不安になります。 自分はレイプはもちろんＳＭプレイなどの女性が嫌がったり苦しがっているものを見たり想像したりすることが大嫌いです。ですが、自分の過去に考えていたことはこれらのことよりも計り知れないくらい残酷で異常なことです。 テレビなどで、海外の罪のない子供達や、立派な人たちが殺されたり餓死してしまうニュースを見ると、異常なことで性的興奮を得ていた自分のような大罪人が生きていることにものすごい罪悪感を感じ、代わりに死んでやりたい気持ちになります。 どうして私は死体などに興奮してしまったのでしょうか。もしかしたらネクロフィリアなのでしょうか。 また、過去に一度興奮したものは、一生ついて回るのでしょうか。とても怖いです。 妄想とはいえ、人を殺し、その死体を冒涜し性的興奮を得ることは決して許されることではありません。ですが、何かの拍子でそのようなことをしてしまう可能性はあるのでしょうか。 やはり、カウンセリングや精神科に行ったほうがいいのでしょうか。 気持ちが悪い文章ですみません。 どなたかこのようなものに詳しい方は回答お願いいたします。
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