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離婚しないけどずっと一緒に

  • 質問No.9642253
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お礼率 80% (230/284)

不倫されている方、経験されている方に質問です。

不倫のまま(もしくは愛人)で続けていくことは可能なのでしょうか?
そのままの関係でずっと一緒にいる方はいますか。
浮気やセフレ、遊びではなく
本当に気持ちはあってです。

結婚することがゴールではなく、
一緒にいれたらそれでいいとずっと続いてる方がいたら教えてください。

私は不倫しています。独身です。
相手の既婚男性は私よりひと回り以上年上で、40代です。
彼のご家族に申し訳ない気持ちが日に日に増していて、
それでも好きで離れられずどうしたらいいか分かりません。
身体の関係はありますが、無しで会うこともあります。
連絡は毎日で彼がお家にいてもあり、休日に会うこともあります。
束縛は強い方です。
私が気づかずLINEを既読にしないと
彼から電話がきたりします。大丈夫?と。
好きというより、私はもはや依存なのかもしれません。

彼は、結婚が幸せになれるとは限らない。
好きな人と一緒にいれることだと。
離婚はできないけれどそれでもよければ一緒にいてほしいと。
相手にはお子さんもいます。
私も離婚してほしいと思っていません。
この先、どうしようか考える日々です。

同じような方、おりましたらご回答いただけたらと思います。

不倫に対してのご意見は、承知しております。
当事者の方のみのご回答をお願い致します。

回答 (全8件)

  • 回答No.8

ベストアンサー率 7% (5/69)

人は変わるものですよ。経験上、月日が経つとオンナは必ず結婚意識してきますし。オトコは飽きが来ますよね。大体、家庭があって、奥さんも愛して貴女も愛せるオトコですよ。もう一人ぐらい余裕で愛せるでしょう。それが気にならない貴女なら続けられるんじゃないかと思いますが、相手はどうでしょうかね?この先、どうしようか考える日々ですと言うことは貴女も変わってきてるのではないでしょうかね。
  • 回答No.7

ベストアンサー率 50% (1/2)

彼はごく普通に連絡をしているんでしょうね。
私は経験者です。
貴女は既婚歴や交際期間はどれくらいでしょうか?それによって回答も変わってきますが、
妻と彼女は全く別もので、妻への愛情とは親、兄妹や子供に対するような愛情に似ています。
だからどちらか選択するものでもなく、全く別もので使い分けができてしまうんです。
家庭もあって彼女も居て、全ての愛情を手に入れている彼はきっととても魅力的なのでしょう。
不倫って始めは少しだけって思っていても、なかなか終わらせられないんですよね。
結論としては、貴女の人生ですので自分が納得いく人生にされたらいいと思います。
おそらく、別れを進めたとしても依存している以上別れられないと思います。
反対されればされるほど燃え上がり、依存するでしょう、それはそれで身を滅ぼすような恋愛を経験できますが(笑)
経験者として、不倫という恋を終わらせ思ったことは「この男には帰る場所がある。色んなものを失ったのは私だけ」
はっきり言うと結局最後に損をするのは女でした。子宮で判断されるといいと思います。
あと、質問を見る限りでは、罪悪感を感じているようですので健康的な付き合いではありません。
不健康な付き合いは最終的にはボロボロになります。
だれも幸せにはなりません。
付き合いを続けるなら自分をしっかり持ち、自分をしっかり守ってください。
  • 回答No.6

ベストアンサー率 46% (6/13)

独身、アラフォーの御一人様です。

罪悪感を感じるなら止めたほうが良いのでは?要は「考え方」だと思うんです。世間では「不倫=悪、妻が可哀想、利用されてる」と野次が速攻で挙がりますが、意外や現実は違ってたりもしますから。可愛い彼女と恋愛時間を持ち、職場や家庭内のストレス解消&男の自信復活。それ故、優しいパパを保っている男は多い。妻や子供にDVをする男って、生真面目で浮気もシナイorデキナイ男の割合が物凄く多いんです。私も楽しんでるし、私と付き合ってるから彼も彼の家庭も上手く行ってる。お互い幸せでOK♪。この考え方が出来るなら良いじゃないかしら?まあ、世間には通用し難いですけどね。
私が現在一番大切な彼は台湾人。先日、彼は遠縁の日本の親族から不動産を騙し取られる所でした。私が日本語の書類を通訳し、日本人の優秀な弁護士さんを彼に紹介。結果、彼も彼の御家族も豊かな生活を確保出来ています。彼の奥様は、まさか異国の外の女のサポートがあるなんて夢にも御存知無いでしょう。それにそんなこと、別に奥様が知る必要の無いことなんです。
いつまでも一緒に居たい、って気持ちは時間と共に変化します。気分で電話すら億劫な時もありますし、また別の新しい出逢いだってでて来ます。彼のほうも何らかの事情で貴女様との関係を維持出来なくなる時が来るかも知れません。世間では「一途、真剣、結婚」が最高の男女関係!とされてるみたいですが、私は男女関係は「グレー、軽さミックス」が最も幸せを長く継続させると感じています。そして何より、御自身が「彼が居なくても生きていける女(精神的、経済的)」であることです。実は、そういう女性が「雄として優秀な男性」から最も多くの愛情とサポートを得ることが出来るからです。

でも、幾ら自分で「互いにメリットある関係」と信じていても、世間的にはバレると厄介な関係であることには変わりません。そこんとこは周到ケアしておいて間違いはありません。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 50% (27/53)

相手に主さんと同じような事をさせた側の人間ですが…
彼のそれってただあなたの側に大変なものを全部背負ってもらう、全部しんどい部分を押し付けてるだけになっちゃってますよね…
少しずるいのではと思います…
自分は何も苦労はしないし何も背負わないんだから。

自分が本来必要な時や居てほしい時に傍にいてあげられないなら居てあげられない分、そのぶんを必要な時に補えるようにちゃんとお手当て等でその穴埋めを考えせめて自分が出来なくても他に頼んだり出来るようにと例えば出来る範囲のお金でも払って貰えてるなら別ですが。

昔の人はそこもちゃんとしてましたよね。なぜ不倫が叩かれるかというと昔の「妾持ち」にも劣るくらい無責任だからなんです。
妾持ちも妾さん本人も”世の奥様方”には蔑まれ憎まれもしましたがその事に対して責任はそれぞれちゃんと負っていたため、周りには文句は言われませんでした。世の寛容さももちろんあったでしょうが。
もちろんですが始まりは誰しも無責任な所から始まるそういう所から入るものではあるんですがね…

当時の私の相手は”それでも構わない”といい、自分の人生や今主さんが思っておられるような事、そんな心配そんな事よりもただ私と近しい存在で居られる事をそれだけをとにかく望んでくれました。それだけを必要としてくれた。
主さんの様なそんなので悩むことすらしなかったです。何年も。
ただ私だけを重んじてくれた。思う所はあったでしょう。しかし私にはただただ一途でそれ以外のものは決して望まなかったです。悲しむ事は絶対にしなかった。不要だと思われたならいつでも捨ててくれていいと。

だからこそ私はその当時あった中途半端のままの結婚に区切りをつけ、その女性を妻にしました。妻と別れてからまた何年もの時間をかけて。その時間も決して短くはなかったです。
私のためにそうまでしてくれようとする所は当時の妻にはないですし出来ない、出来ても決してしない事だというのがはっきりわかったので。
今も妻として私を支えてくれてます。

個人的に思うのですが…
そもそも束縛が強い人はそういう関係には向いてないと思います。
それだけでもう向いてない。辛さだけしか感じられないかと思います。
その傷を癒すためにまた逢うを繰り返してるだけになる。

それに加え、さらにご自分にも、そしてお相手にも他に様々な事がおありのようなので…

私も責められる側の人間です。自分も良くない事をしてきていますので。
嫌われるのを覚悟ではっきり申し上げると、そんな私から見ても今のお相手今の状況を考えて主さんにとって満足の行くものや納得できるものが生まれる理由や原因は一つもないように思えます。なので、そのお相手との関係はそのまま続けても良い事はないように思います…
お礼コメント
skna1023

お礼率 80% (230/284)

おっしゃる通りだとおもいます。
よく考えようと思います。
ありがとうございました。
投稿日時:2019/08/05 05:24
  • 回答No.4

ベストアンサー率 14% (624/4298)

他カテゴリのカテゴリマスター
彼は、結婚が幸せになれるとは限らない。
好きな人と一緒にいれることだと。
でも、幸せじゃないなら、止めることだって出来るのに、しないの?
離婚はできないけれどそれでもよければ一緒にいてほしいと。

そりゃ、こんな都合のいい話は男性からしたらないでしょう。
離婚はせず、妻と子供のいる家庭が有り若い愛人も。
家庭は幸せなんだろうね。でも若い愛人も欲しかったんだろうね。

奥さんから慰謝料を請求されて、なじられて、お子さんから恨まれるのは
解りますよね?あなたの親御さんは、どう思うかも・・・
子供も諦めるか、一人で育てて、苛められるかもしれないね。
どんどん年がいく、あなたを捨てて若い愛人に乗り換えるかも・・・
あなたと別れても彼には家庭が有るしね。

例え別れて好きな人が出来て結婚したい。そう思う人が現れても
不倫の過去を知ったら、それでも結婚したい、そう思う人は
少ないと思います。

同級生で、そういう(ずっとお母さんが愛人してた)家庭の子いましたけど
ずっと「愛人の子」って言われてました。
嫌がらせも、相当されてたでしょうね。本妻の近所で子供は同じ学校でしたから。
精神的に相当、強くないとやっていけないんでしょうが
あそこまでだと人として、どうなんだろう?と子供ながらに思いました。
そこは、離婚しないながらも、公には、してたみたいだから
女としては、満たされてたのかもしれないけど・・・幸せでは無いと思う。
鬼のような顔をして当り散らすような行動してたから。
子供も地獄だったと思うし。ずっと、おどおどしてたもの。

不倫の末、離婚して再婚したのに、また別の若い女作って刃物沙汰って
いうのも有りました。
そんな状況なのに他にも(私の友人にも)声をかけて。


周りの友達が結婚したり、子供が出来たり幸せな家庭の話を聞いた時
彼の家庭が幸せに満たされてるっていう話を他の人から聞かされたら?
年数が経てば経つほど抜けられなくなるよ。
ずっと一人。しかも好きな人が、いなくて一人じゃない。
そっちは、しかたないって諦めがつくけど・・・
年齢が上がると、相当キツイと思います。
第一、家庭意外に女を作る男が誠実だと?
飽きたら、乗り換えるに決まってるでしょ。その時、あなたは?
お礼コメント
skna1023

お礼率 80% (230/284)

そう考えると都合がいいですよね。
よく考えようと思います。
ありがとうございました。
投稿日時:2019/08/05 05:25
  • 回答No.3

ベストアンサー率 34% (1701/4914)

>ずっと一緒に

どんなことにも永遠はありません
仮定として、お二人にその気持ちがあっても環境が許さない
環境の変化により終わることもあります。

例えば彼氏さんが病気や事故で入院しても質問者さんはお見舞いや看病にもいけません。(もしも、職場が同じなら同僚としてお見舞いは可能かもしれませんが、付きっ切りで看病は家族の役割ですよね)
その他、彼氏さんのご両親に病気などで介護・看病で時間が取れなくなることも考えられます。

かりにずっと続いたとして20年後に別れを告げられたら質問者さんはやり直しできませんよ。(そんなに続かず数年で終わると思いますが・・)

男からすると愛人=セフレです。
体の関係がなく会うこともあるから愛情があるとか、毎日連絡があるのは
その男性の所有欲みたいなものですね。

依存症って、言葉が出るってことは質問者さんは、既に自覚されてるのだと思います。薬物と同じでなかなかやめられないだけと思います。
お礼コメント
skna1023

お礼率 80% (230/284)

ありがとうございました。
投稿日時:2019/08/05 05:26
  • 回答No.2

ベストアンサー率 20% (557/2671)

人間関係・人生相談 カテゴリマスター
《彼は、結婚が幸せになれるとは限らない。
好きな人と一緒にいれることだと。
離婚はできないけれどそれでもよければ一緒にいてほしいと。》
この言葉は本当に自己都合のみなんですよね。
言葉を替えると『幸せとは好きな人と一緒に居られる事』ですが、これは離婚せず一緒に居る妻に対しても当てはまります。
欲張りなんです。
妻では埋められないモノをあなたに求め、あなたに足らないモノを妻に求める。


《結婚することがゴールではなく、一緒にいれたらそれでいい》
これは最低限の望みですね。
しかし災害が発生すれば、事件や事故に巻き込まれたら…相手は家族を最優先しますから、その瞬間に“一緒にいれたら”は断たれる。
私は、そう思いながら付き合っていました。
何だかんだ言うけれど、でもやっぱり家族とは運命共同体なんだな、と。
お礼コメント
skna1023

お礼率 80% (230/284)

おっしゃる通りですね。
よく考えようと思います。
ありがとうございました。
投稿日時:2019/08/05 05:26
  • 回答No.1

ベストアンサー率 22% (933/4069)

他カテゴリのカテゴリマスター
別れると分かる事があります
なんでこんななんのためにもならない恋を続けていたのだろうかと
そもそもよく考えたら好きだったのかも怪しく、ただ頼めばそばにいてくれるだけだから一緒にいただけだった
インスタント恋人に満足してたようなもの
風俗とかわらない


大抵こんな結論になりますし、なりました
お礼コメント
skna1023

お礼率 80% (230/284)

ありがとうございました。
投稿日時:2019/08/05 05:27
AIエージェント「あい」

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