彼女と別れるべきでしょうか？

質問

30代前半、会社員です。
婚活の末、婚活パーティーで知り合った
彼女ができました。
付き合って(関係を持って)約半年になります。
今度、同棲をはじめようかと二人で話しています。

そんな時、
同棲をしてその後結婚まで進むんだろうと考えたとき、
“本当に彼女とでいいのか？”
という気持ちが大きくなりました。

(まだ、完全には整理がついていないのですが)
おそらく、”彼女に(激しく)恋してない”ことが原因だと考えています。
きっと、このまま進めば、結婚、家庭、。
手に入れたかった幸せ?を経験できることと思っています。

けれども、他の女性とでも同様に経験できることではないか？
もっとタイプに近い、自分自身が好きで好きでたまらない人と
(そんな人いませんが)結婚をすべきではないか？
本当に彼女とでいいのだろうか？
後悔しそうだ。
そんな気持ちが大きくなりました。

ほぼほぼ、別れるべき、と結論が出ているのですが、
皆さまの経験/ご意見を伺いたく投稿いたしました。

回答No.11

noname#248402 · ベストアンサー

貴方の人生です。貴方の望むように行動すればよい。それによって得られるもの、失うもの、全て貴方の責任です。責任は取りましょうね。他人の経験は参考になりません。と思いますよ。

回答No.12

ta2916

伴侶を選択するための婚活というより、セフレ選びで知り合ったということでしょう。
自分の気持ちをもっと真剣に見直したら如何、肉体関係を結んだから飽きが来たに過ぎない、いい加減な付き合いなのでしょう。

回答No.10

red-falcon

別れる事に否定的なご意見を持つ方が多いですね。私は、すぐに別れるべきだと思います。人間は直感があり理屈ではない「何か自分と異質なもの」を排除する能力があります。結婚願望に取り憑かれている女性などは、結婚が目的なので相手を見極めずに結婚して、一緒に生活してから「この人はダメだ」と離婚する訳です。あなたは冷静なので「結婚」にとらわれていない。だから相手を見極める事ができるのだと思います。別れるのは良い選択だと思います。

回答No.9

noname#250375

ご質問の文章、行間を含めて、綿密に、拝見しました。
　回答は、できるだけ、あなたが読み易くなるように、くどくど書くのは避けて、結論から先にお伝えします。
　感情を加えずに、できるだけ客観的に、公平に、簡潔に、そして理性的に回答します。
　質問者が多少気に食わないかもしれないからといって、過度に遠慮することなく、回答したいと思います。
　率直過ぎる回答のために、不愉快になられましたら、どうぞ、そこで、お読みになることをお止めになることをお薦めします。
　そうぞ、その積りで読んでいただくと嬉しいです。多少最初に結論を、次に理由を書きます。

　あなたは30歳、社会人になって久しい方です。
いろいろな哲学も理解できる方です。

　回答の代わりにわたしから次のように質問します。

１）人間の営みにおいて、結婚とは何ですか？
　意義がありならば、それもお答えください。

２）同棲とは何ですか？
　その目的は？
　その意義は？
　結婚とどう違いますか？

３）一生の間、同棲を続けてはいけないのでしょうか？
　それは、何故ですか？

４）男は結婚により、女から何を得るのですか？

５）男にとって、妻とは一体何ですか？

６）セックスとは人間にとって、一体何ですか？
　意義がありますか？
　あるなた、それはどんなものですか？

７）これで、あなたの質問の解が見つかりましたか？

回答No.8

sakura0819

婚活をしていると「恋愛絶対至上主義」な人が出てくるのですが、30代にもなってそんな事を考えているなんて呆れてしまいます。
勘違いされているようですが、結婚＝生活です。恋愛ではありません。男性はロマンチストらしいですが、まさにその考え方ですね。
有名な婚活アドバイザーさんも言っていましたが、恋愛恋愛と繰り返し言っている人はなかなか結婚出来ないですよ。冷静に相手を見極めた人の勝ちです。

恋愛感情は３年以上続かないものなんです。燃え上がるように恋をした相手でも、結婚後もずっとラブラブなんていう夫婦はほぼいません。せいぜい新婚時代だけでしょう。

あなたのご両親を見てください。お互い見つめあって「ああ！あなたはなんて素敵なんだ！すっと恋の夢から覚めない！」なんて言っていますか？言っていないですよね？それでもお互い一緒にいるのは、相手が良い意味で空気になっているからです。人間として一緒にいて居心地が良い相手に変化していくのです。恋愛感情が無くなった後が、その人の真の価値です。

好きで好きでたまらない人なんて、一生に出会えるかどうかもわからない確率ですよ。世の中はそんな夫婦ばかりじゃありません。むしろ殆どは条件が良かったり、居心地が良い相手と結婚しているのです。そのロマンチストな考え方は結婚を遠ざけます。結婚に向いてないですよ、あなた。恋愛を求めているなら、恋人になってくれる人を探して、婚活はやめることですね。相手に失礼ですし、結婚しても直ぐに不倫しそうです。あなたは責任を取ることが怖くなったので逃げようとしているのです。

ちなみに私は結婚した後に夫を好きになって恋愛しましたよ。結婚前は条件を見て雰囲気を見て結婚を決めました。好きになれそうな相手だとわかりましたから。激しい恋心は持っていませんが、穏やかな愛情を持てて幸せです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

これまでの私は、"恋愛至上主義"を語ることすらできない私でした。
それだけ、お恥ずかしいながら精神面で幼かった/考えてこなかった
のだと思います。
しかしながら、お付き合いは相手あってのことですので、
いち早く、成長させたいと考えています。

akura0819様は、
ご結婚された後に、旦那様を好きになって
恋愛されたのですね。素敵ですね。
そして、今は幸せだとはっきり言えるなんて、。
なんだか、勇気が湧いてきました。
ありがとうございました。

回答No.7

inuusagi_8

このままいけば、幸せが手に入る？
あなたはそれよりももっと満たされる幸せが自分にはあると信じているから、彼女と別れて新たな幸せを求めるのですよね。

他の女性とでも経験できるのではないか？と感じられるまで恋愛面での自信を着けることができたのは、あなた自身の魅力だけだと思われますか？

私は、一人では恋愛はできないと思っています。
また、人をこんなにも愛せる自信が着いたのは、彼という人が、深く愛してくれたおかげだとも思うのです。
ただ、もし相手を変えてもっと幸せになるとしたら、今の人より深く愛すことができると同時に相手からも深く愛される必要もあるのではないかと感じます。

好きで好きでたまらない人に、心から愛してもらえるでしょうか。
今の彼女より自分を愛してくれていないと感じても、夫婦にさえなれれば幸せでしょうか。

結婚をすることによって得たいあなたの幸せが、自分の好きが一生続くことであるとすれば確かに今の彼女とは別れた方があなたは幸せだと思います。

あなたには現在の彼女がもう必要ではないのならば、今のあなたを共に築いてくれた彼女に深く感謝し、あなたが愛せる女性を再び探してください。
あなたが探し求めていた、あなたにふさわしい女性に出会え、激しく恋をして、愛してもらえるよう日々努力し続けるのもあなたにとっては望んでいた幸せな結婚、理想の結婚生活であるのかもしれません。

何を幸せと思うかは、ご自分でなくては決められませんよね。

最後に自分に尋ねましょう。
「本当に彼女でなくて良いのか？」
ためらいなく別の女性との幸せがあると思うならば、ここで質問するまでもなく、
あなたは行動するでしょうね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

気持ちに整理がつかないまま、
最悪なことをしているとなると、
早く自身の気持ちを解釈して、彼女に伝えないと。。
と書き出してしまいました。

そんな中、大変丁寧にご回答いただき、
ありがとうございます。

婚活をして、未熟な結婚観のまま、
色々な方にお会いして、
親しくなっていく。。
このステップは、私に限らず多くの方が経験されているものと
考えました。
そして、qwe2010様への回答に記載しました
(3)愛着を目標に関係を進めていき、
ふとしたタイミングで、同様の"もやもやした気持ち"
に陥る方は割といるのではないか？と推測しました。

行き着いた心境は実に愚か/未熟ですが、
inuusagi_8様がおっしゃってくれた
"彼女(や婚活でこれまで親しくしてくれた人たち)"あっての、
自信なのは、確かだと思います。

ご教授いただき、ありがとうございました。

回答No.6

agehage

婚活しなくては相手が見つからないという現実はどう捉えますか？

この前一生独身でもいいから理想の相手を探し続けますか？

その辺の考え方次第

ただ結婚における妥協とは、諦めることではなくて相手を認める事です
この言葉をよく考えてみてください

回答No.5

dan39nasama

別れたらいいんじゃないですか。
彼女を大切に出来ない男の側に居ても彼女が可哀想なだけ。
貴方がどんな人物かは存じませんが、１つだけ言えるのは、無いものねだりをしても無駄ですよと言うことです。

それと彼女と別れるなら、今回サイトに書かれたことをそのまま伝えてあげてくださいね。誤魔化したり、嘘をついたりしたら２度と貴方に彼女は出来ないと思いますよ。

婚カツサイトに行っても貴方の噂は流れるでしょうしね。体の関係を持っても結婚までは行かない男だとね。

女を甘く見ていると本当に痛い目に合いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼女を大切にできない。
背中から槍を突きつけられているような感覚です。
ふわふわした気持ちにいち早く解釈をつけたいです。

回答No.4

qwe2010

優れたところが、ほとんどないくせに、

そんな気持ちでは、相手の人に、失礼でしょう。

多分、あなたには、激しい恋をする能力などないと思う。
無いものを追い求めて、一生独身を通せばよいと思う。
結婚すれば、浮気をするタイプだと思う。

結婚、話し合い、協力し合い、一緒に暮らしてくれる相手なら、いいと思うのだが。
やさしい人なら、それだけで十分と思う。

お礼

ご回答ありがとうございます。

本当に、何さまなんだ。ですよね。
不愉快な気持ちにさせてしまい、申し訳ありません。
自分が考えていた以上に、心は未熟で、
そんな気持ちの解釈ができずにいました。

ただ、qwe2010様のご回答が、
大変助けになりました。
"激しい恋をする能力がない"をキーワードに、
これまであった彼女への気持ちはなんなのか調べ/考えることができました。

ある人は、愛情を要素に分けて考えることを提唱しています。
(1)情欲(セックス)、(2)恋愛、(3)愛着です。
*TED_人が恋する理由　より

私は、男性的な(1)情欲を持って彼女との距離を縮め、
彼女との時間を共有する中で、(3)愛着をどんどん深めていきました。
関係を進める(もっと仲良くなる)ことを目標に付き合っていました。

そんな時、ぽっかり空いた変な気持ちに気がつきました。
おそらくこれが(2)恋愛です。

だからと言って、クソみたいに未熟/愚かな自分に変わりはないのですが、
クソな自分を成長させる可能性のヒントを
qwe2010様より頂けたと思っています。
ありがとうございました。

回答No.3

potatorooms

男の側が白馬の王子様シンドローム（シンデレラ・コンプレックス）になっているのって、珍しい気がしますが、これに陥ったまま結婚すると結婚後も王子様を探し続けて、きっかけさえあればほぼ不倫することになるので、相手が不倫に寛容な人でないなら婚約以降には慎重になったほうがいいのは確かかも。
私の周りにもいて、２年おきに結婚と離婚を繰り返していますが、不倫側は慰謝料が生じるのでどんなに会社で出世していてもお金のない人生を送ることになります。
極端な例かもしれませんが、これに陥る可能性があるなら・・・。

男性側は女性側と違って、相手をATMと思って割り切るなんてことはまずできないでしょう？　結婚に身を焦がす恋が必要なら、単に性欲を満たすための浮気よりも悪い状況になるので、慎重になっていい気がします。

お礼

ご回答ありがとうごいざいます。

まさしく、青いとり症候群のようなものか？とも考えていました。
白馬の王子さまシンドロームというのがあるのですね。

ご指摘の通りの不安が浮かびました。
結婚に結んでも、不倫/離婚をしてしまう自分がいるのでは？と。
貴重な例をご提示いただき、ありがとうございました。

回答No.2

fumuslover

> ほぼほぼ、別れるべき、と結論が出ている

流れで付き合っている感じなのかな。
早く別れてあげましょう。
彼女も「同棲→結婚」と考えているでしょうから。
結婚も決まっていないのにそう思っているならそうなのでしょう。
ただ婚活パーティーで手に入れた彼女ですよね。
普通に暮らしていて
> もっとタイプに近い、自分自身が好きで好きでたまらない人と
お付き合いはされてきているのでしょうか。
出会いには困らない人なのでしょうか。
それともさほど結婚願望はないのでしょうか。
上を望めばキリがないですけど上を望むだけのものを持ち合わせていなければまず話になりませんよね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

突然、こんな気持ちになってしまい、
彼女側でなく、自分に理由を探したところ、
クソみたいな考えから生まれた気持ち/結論か？と。
最低なスタンスの行き着く状況から、
別れるべきかと考えています。