嫁姑問題？ 攻撃的な母親について

質問

50代後半の母は、やたらと家族に対して攻撃的な人で、自分に気に食わない発言があったり、自分の機嫌が悪いととにかく罵声を浴びせ、相手を徹底的に攻撃しないと気がすまない性格の人です。

それに対し父は、「何を言い返しても仕方がないし、言い返せば火に油を注ぐだけだから黙って言い返さない」という対応を取っています。

私は、「そもそも話しをしない、接触をなるべくしない」という対応で罵声を浴びせられる事を回避しています。ただ、私は父ほど人間が出来ていないので、10回中1回くらいどうしても我慢がならないときには、母につい言い返してしまいます。そのような対応が私が高校生くらいから長々と続いていました。

26歳の時に一人暮らしを初め、今は一緒には住んでいません。28歳の時に結婚し、家庭を自分が持つようになると、親戚づきあいではありませんが、親をあまり無視するわけにもいかず、接触が同居していた時以上に増えてしまい、母から攻撃される事、私が言い返すことが増えてしまい、決定的に仲が悪くなってしまいました。（嫁も攻撃対象になってしまい、私が母との窓口にならざるを得なかった結果です。）

基本的には、かつての接触をなるべく持たないという方法で解決を図っています。何か用事があれば父親に連絡したり、実家に帰らざるを得ないときは私1人では行かず、嫁を連れて行く。（嫁がいれば攻撃されるリスクは少し下がる）

しかし、会話がない分余計に誤解が多くなっており（しかし、会話をしてもとにかく何でも私を攻撃する方向に話しを解釈する人なので会話が出来ない）という悪循環に陥っています。

おかしい人は世の中にたくさんいるのはわかりますが、それが肉親となると無視も出来ず、困ってしまいます。
何か良いアドバイスを頂けませんでしょうか？

回答No.8

noname#7278

教えて！の方、読んでみました。

奥さんに対して、同居人としては問題ないが、異性として見ることができない、セックスが気持ちよくない、自慰の方がマシ、の件にお答えします。

他の方が、何て答えていたかは、良く見てないのですが、きっと、コレが理由です。

あなたは、初めて接する女性で一番大好きなはずの女性であるはずの自分の母親から、自分の欲しかった愛情や、安心感、受容などが残念ながら得られなかった為、お母さんのことが、嫌いになってしまいました。
これは、異常な事態です。
男性にとっては、生きているのに死んでいるのと同じです。
なぜなら、男性は、女性と大きく違うところは、女性の愛なしには、やっていけないからです。
その証拠に、おばあさんは連れ合いが死んでしばらくすると、その前より元気になることが多いですが、おじいさんは、結構それから短期間で病気になったり、中には死んでしまう人がいるのは、良く知られた事実ではありませんか。

あなたは、本来大好きなはずの母親のことを、信用できませんでした。
母親は、自分が必要としていたものを、与えてくれないばかりか、あなたを拒絶してきたのです。

あなたの問題の本質は、あなたの根深い女性不信から来ています。
残念ながら、殆どは（※全部じゃありませんよ）、あなたのお母さんのせいです。
あなたは、心の中から、女性を尊敬したり、信頼したり出来ません。
もちろん、心から愛したり出来ません。
人間、信用していない人を、愛したり出来ないものです。

あなたは、本来、母親だけに向けていいはずの憤怒を、世の中の女性全てに、とくに、自分の周囲の女性（特に、奥さん）に、向けている可能性が高いです。
以前の質問に書いてありましたが、「結婚を押し切られた」「こんなに自分を好きになってくれる人はいないかも、と思って結婚した」「セックスを気持ち良いと思えない」「自慰のほうが気持ちがいい」などは、すべて、女性に対する憤怒や、母親の愛情不足から、来ています。

「相手が変われば、自分も変われるかも」というのは、間違いです。
相手が変わっても、母親に対する本当の意味での許しがないと、何にも変わりませんよ。
一番無条件に母親の愛情が不可欠な時に、それを得られなかったことが、とんでもない心の傷を負わせてしまったのです。
事実を認めるのは、誰にでも容易なことではありません。

あなたは、精神的に、去勢されているのです。
嫌いなものに、スケベ心を持つのは、難しいです。
でも、間違ってはいけないのは、あなたを傷つけたのはお母さんであって、他の女性や、ましてや奥さんではありません。

あなたにダメージを与えたのは、あくまでも、あなたのお母さんです。
周りの女性に、お母さんに対する憤怒を向けてはいけません。
奥さんのことを、良く見て御覧なさい。
夫婦喧嘩は別として、あなたに危害を加えましたか？
あなたは、奥さんのことを、「同居人として申し分ない」「周りのおばさん達から”ウチの息子の嫁に欲しい”と言われるぐらい、人当たりが良い」というようなことを、ご自分でおっしゃっているではありませんか。
奥さんと別れるのはあなたの勝手ですが、賛成できません。
というのは、あなたの女性に対する根深い不信感や、憤怒の気持ちを癒してくれるのは、あなたの奥さんのような、人柄の優れた人物でなければならないからです。
スケベ心を満たしてくれるだけの人では、駄目なんです。
あなたの問題は、あなた自身で解決しなくてはいけません。
解決できなければ、相手が誰であろうと、同じです。

お母さんも気の毒な方です。
彼女の場合、父親との関係が酷かった可能性が高いです。
本来、憎むべきその人に向けるはずの憤怒を、あなたに向けてきた可能性が高いのです。

そろそろ、お母さんを、許してあげませんか？
それが、あなたに一番、必要なことです。

奥さんとのセックスがイヤだ、という気持ちに対しては、お母さんに対する許す気持ちが生まれれば、改善の見込みはあります。
付き合いが長ければ、スケベ心はなくなってきて、当然です。
これを、実験の名前から、「雄鶏（おんどり）効果｝といいます。
奥さんには、すべてを話しましょう。
全てを話した上で、ウチの中で見慣れているものに、スケベ心は起こしにくいので、せめて、下着姿は見せないで欲しい、と、頼んでみましょう。
奥さんは、きっと、分かってくれます。
子供も欲しがっているようですから。
それから、先の「雄鶏効果」では、解決方法も、ちゃんとあります。
奥さんに、理由を話して、一緒にキレイな下着を買いに行きましょう。
場所を変えるのも、有効です。
見た目が変われば、同じ相手でも、新鮮味が増して、スケベ心が起こるのは、人間だけではないことが、証明されています。

長くなりましたが、まず、お母さんを許す努力を始めましょう。
奥さんには、自分の問題を、包み隠さず、話すことです。
恥ずかしくありません。
奥さんは、きっと分かってくれます。
努力するので、少し、時間をくれるように言ってみましょう。
うまく行きそうなら、ぜひ、雄鶏効果のところでお話したテクニックを試してください。

それから、周りを見渡して、女性の良いところを見つける努力をしましょう。
もちろん、奥さんのも、です！

お幸せに！

やってみる前から、出来ません、なんて言ったら、往復ビンタですよ！
努力あるのみです。
そんだけ悩んだんだから、一か八か、試しなさい。

お礼

ご親切にどうもありがとうございました。
別の質問にまで回答して頂いて恐縮です。
納得できる部分が多くありましたし、必ずしも自分に当てはまらない部分も十分納得のいくものでした。
親との仲が悪くなったのは、実は学生時代に妻と付き合うようになってからが特にひどくなったような気がします。
ですので小さい頃から愛情を受けられなかったわけではありません。妻に言わせると、うちの母は私のことを愛しているのは明らかだ、とよく言います。
おそらく学歴、職歴、背の高さ、外見等を根拠に自慢の息子だと思っている事は私も感じます。自分自身はそんな事自慢にもならないと思うのでそんな母の態度に対して私はいい気分はしません。
それから私は女性蔑視は全くしていませんし、女性蔑視をするような発言をする人のことも好きではありません。無意識レベルであれ女性蔑視する人は、女性の友人は
あまり出来ないと思いますが、私は独身時代女性の友達は多かったので、女性全般が（無意識レベルであれ）好きになれないことはないです。
雄鶏効果については言葉は知りませんでしたが、以前同様のことを試してみた結果うまくいきませんでした。
母を許す事はおそらくできると思います。私があきれてしまっているというレベルではもう許しているのかもしれません。許す許さないというよりは単純に馬が合わない
という感じかもしれません。

ありがとうございました。