生理的に無理な方との結婚

質問

タイトルだけ見ると、え？と思われそうな質問ですが、よろしくお願いします。

　現在、お見合いでお付き合いをしている方がいます。多分、その方はお付き合い経験はないですが、優しく、話もまあまあ盛り上がります。いまのところは、ん？と思うようなこともあまり無いです。お相手もこのまま進めたらということは言ってくださっています。

　ただ、見かけがどうしても好きになれません。標準体重よりだいぶ太っていらして、一時期は１１０キロだったと言っていました（現在でも９０キロ台です）。また、毛深く、それも私的には苦手なことです。体型については、はっきり、太っている方が苦手だから痩せてほしい、病気のリスクもある（私の身内がそうです）等言いました。私と出会う前からジムには通っていましたが、子供のころから太っていたらしく、そして食べるの大好きと公言しているので、なかなか痩せていく気配がないです（ジムに行っていても、カロリー計算をしていても、途中でコンビニ寄ったりしていて、間食をしている感じです）。毛深いのも、これは私は何も言っていないですが、脱毛にも通っていますが、今はまだ濃いです。

　今までのお見合い相手は、私もそうだとは思いますがクセのある方も多く、今の方はごく普通です。また、私がいいなと思った方は、１０年ほどお見合い等していますが、１００パーセント断られ、もうそういう運命なのだと諦めつつあります（若い頃は、絶対に自分が好きにならないと嫌でしたが）。今の方は、性格はいい方ですのでＯＫしたいのですが、結婚するとなるともちろん深い付き合いもしないといけないのですが、今はとても触れられたいとは思えません。もう少し痩せてくれて、毛も薄くなったら大丈夫だと思います（本当に無理ならもっと早く断っています）。

　普通に恋愛で結婚された方は信じられないことでしょうが、このような気持ちで結婚してもいいと思いますか？（質問になっていないですが、背中を押してくださいという感じです）また、今はこういう理由で触られたくないということを言ってしまってもいいのでしょうか？

回答No.12

inuusagi_8

80キロ台に落ちたら本当に体を許せるようになるのでしょうか。
女性が体を開くかどうかは、心の問題が大きいですよね。

見た目が普通になればきっと好きになってあげられるというわけではないのに、
相手が自分に好意を寄せていることを利用して、可能性をエサに条件を付け、自分は担保なしでメリットを享受できるよう働きかけたわけですよね。
しかも、条件が達成されても最終判断はあなたが握っており、あなたの気持ち次第でいつでも解除可能という、最初から最後までかなりあなたに有利な契約です。

もし彼があなたに振られても、
彼には痩せた体があるからその方が結果として健康には良いじゃない、痩せる痩せないと恋愛感情は無関係だから自己責任。
理屈としては確かに彼の意志で行ったことでしょうが、そう仕向けた女性はかなり利己的な印象に思いませんか。

デート商法というのがありますよね。
あまり恋愛に縁の少ない男性の期待や下心を利用して、高額なローン契約を結ばせます。
これ以上の集金が期待できなければ、いきなりはしごを突然外して別れ話です。

いなくなっても商品は手元に残ります。
でも男性が本当に求めていたものは商品などではなく、愛情だったはずなのです。
彼女の笑顔のために頑張って犠牲を払ったけれども、期待に添えないと簡単に捨てられてしまいます。

あなたの商品は、あなたの体しかないのでしょうか。
犠牲を払って期待に応えてくれないと、あなたは彼には与えられないのでしょうか。
彼をいい人といいながら、自分の期待以下の彼に対して、やはり大きな努力を要求しているような印象です。

私はあなたがいい人だから、それを評価して付き合っている。
だけどもっと頑張らないと私は体を許せない。
あなたが頑張るしかない。

どうでしょう。
あなたは自分は我慢しているんだという気持ちがどこかにありはしないでしょうか。
だからこれ以上妥協したくはないのだと。

生理的に本当に嫌ならば、
条件なんてつけたくもないはずなのです。
だって生理的ならば絶対にどうあろうと嫌だから。
あなたは条件さえクリアできたら自分の嫌悪感がなくなるだろうと言いますが、それは生理的なものではなく、心理的なものではないでしょうか。

体を許せるお付き合いが始まって、
その後生理的に我慢できない部分というものが見つかったら、今度はあなたが彼のために頑張ってあげるのですか。
彼との体の相性や、性欲の強さの違いなどもありますよね。

心理的な嫌悪感は条件が変わればなくなることもありますが、
生理的嫌悪は理性で我慢するのはかなり困難だと思います。
体調不良による激しい嘔吐や下痢を気合いだけでは我慢できません。

私は婚活パーティーで出会って結婚しましたが、彼と続いたきっかけは妹の友人の結婚です。

最初生理的に無理と思ったそうですが、告白されて3週間付き合ってみることにし、それが3ヵ月になって、あれほどこの人はないなと思った熊みたいな容姿も、可愛く思えてきたのだと。
今でも妻にベタ惚れで幸せな家庭を築いているようです。

あなたが本当に彼のことが生理的に受け入れられないのであれば、
別れを決断するのにさほど悩むことはないように思います。

悩むということは可能性があるから悩むのだと思います。
あなたが彼の中身をもっと好きになれば、見た目のことは少し先送りにできるような気がします。
急激な減量ではなく、彼の体を気遣って健康的に痩せさせるならば、生活全般を管理できる妻のサポートは重要です。
いつまでに何kgではなく、数年をかけて着実に痩せる体質に変えることを二人の目標にしたら良いのではありませんか。

リバウンドする方が健康にはかなりのダメージです。
食事の誘惑に弱い彼のマネージャーとして、管理栄養士として彼を支えていく。
あなたが結婚を考えて付き合っているのならば、あなた都合の急速な大改革ではなく、
二人の今後50年を想定して、着実に結果を積み上げる失敗の少ない長期的戦略を立てましょう。

精神的な絆や信頼が育てば、私はあなたの気持ちにも変化は現れるような気はします。

もちろんこの先50年はこの人とは無理だな、死んでも嫌だなと思えばあまり固執せずさっさと撤退する方が良いです。

長々と失礼いたしました。

お礼

生理的に無理というのは、顔も入ると思いますが、顔は大丈夫なのです（上からですみません）。本当に痩せてさえいただければ大丈夫です。

　回答者さまの意見は的を得ていますね。少し違うところもありますが、そのとおりの私の気持ちです。そして、私が傲慢なこともわかっています。もちろん彼が私のここを直してほしいということがあれば、私も直せることなら努力して直します。

　本当に無理でしたら、私もすぐ断っています（婚活では特に引っ張るのもＮＧですし）。実際いい方だけど、どうしても生理的に...（顔、体型など）という方も断っていますし、私が断られたことももちろんあります。

　私も、ちょっと「すぐに痩せて！」と思いすぎていたところはあったかもしれません。回答者さまの意見で気がつかされました。プレッシャーかけて、相手を思いやれていなかったことは反省しました。彼は食べるの大好きと公言していますし、朝から焼肉でも大丈夫なくらい胃が強い！と言っているくらい食事が好きなので、大変そうですが、私も努力していきたいと思います。

　回答ありがとうございました。私の悪い点を指摘していただき、それでも迷っている私にアドバイスをいただき、感謝しています。