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生理的に無理な方との結婚

  • 困ってます
  • 質問No.9549659
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お礼率 99% (1421/1426)

 タイトルだけ見ると、え?と思われそうな質問ですが、よろしくお願いします。
 
 現在、お見合いでお付き合いをしている方がいます。多分、その方はお付き合い経験はないですが、優しく、話もまあまあ盛り上がります。いまのところは、ん?と思うようなこともあまり無いです。お相手もこのまま進めたらということは言ってくださっています。

 ただ、見かけがどうしても好きになれません。標準体重よりだいぶ太っていらして、一時期は110キロだったと言っていました(現在でも90キロ台です)。また、毛深く、それも私的には苦手なことです。体型については、はっきり、太っている方が苦手だから痩せてほしい、病気のリスクもある(私の身内がそうです)等言いました。私と出会う前からジムには通っていましたが、子供のころから太っていたらしく、そして食べるの大好きと公言しているので、なかなか痩せていく気配がないです(ジムに行っていても、カロリー計算をしていても、途中でコンビニ寄ったりしていて、間食をしている感じです)。毛深いのも、これは私は何も言っていないですが、脱毛にも通っていますが、今はまだ濃いです。

 今までのお見合い相手は、私もそうだとは思いますがクセのある方も多く、今の方はごく普通です。また、私がいいなと思った方は、10年ほどお見合い等していますが、100パーセント断られ、もうそういう運命なのだと諦めつつあります(若い頃は、絶対に自分が好きにならないと嫌でしたが)。今の方は、性格はいい方ですのでOKしたいのですが、結婚するとなるともちろん深い付き合いもしないといけないのですが、今はとても触れられたいとは思えません。もう少し痩せてくれて、毛も薄くなったら大丈夫だと思います(本当に無理ならもっと早く断っています)。

 普通に恋愛で結婚された方は信じられないことでしょうが、このような気持ちで結婚してもいいと思いますか?(質問になっていないですが、背中を押してくださいという感じです)また、今はこういう理由で触られたくないということを言ってしまってもいいのでしょうか?

回答 (全15件)

  • 回答No.16

ベストアンサー率 23% (47/202)

ご自分でも絶対無理じゃないって思ってるんでしょう?ならチャレンジ可能ゾーンじゃないでしょうか?

そもそも結婚したい度合い、したい理由も人によって幅があるんですから。
私はあなたにも数度お答えした記憶があり、散々経験積んだ上での今のフィーリングなのでしょうからとりあえず進んだらどうでしょう。

触れられたくない理由を言っていいかですが、早くそれを言うにもメリットもあるしデメリットもあります。

カンタンに言えば、彼が自分の魅力に強くなびいていると思うなら早めに本心を言っても危険は少ないし、ぶっちゃけの本音をもらせた後はあなたが彼に対して隠しごとが減った分気楽になれるメリットがあるし、

彼があなたというより「自分に恋してくれているかもしれない女」として好いているだけなら、そうではないとバレるのが早すぎるともういいとなって破談する危険が高い。

どちらを優先するかです。

私はそんなに結婚願望もなく恋愛も苦労しなかったので、思い切って早いうちから本音を言ったほうがプラスになる確率が高かった・・・と感じてました。
本音をぶちまけても受け入れてくれる相手のほうが多かったし、逆に少しでも違和感を感じたら「合わない」証拠と考えて足切りしたほうが、「正解」に辿り着くまでの良いショートカット(時間省略)の方法だったと思うんです。

しかし何度も言いますが、結婚したい度合いやしたい理由、置かれた環境は人によって違います。

自分は選べる立場でもないし時間もない、これ以上の男運もなさそうだと思う人には、「本音でぶつかっても壊れないかを見ることは大事だよ」なんて実は優先度はとっても低くてどうでもいいことなのかもしれません。

結婚後いくら不平不満だらけだろうが(失礼ながら)この人は結婚前に男性と本音でぶつかって別れていたら、別の相手が見つかった可能性も低いかも・・・と思うケースは結構あります。

つまり裏を返すと、本音でぶつかって事前に相性をよく確かめなかったからこそなんとか結婚に辿り着けて「既婚者」ステイタスも手に入れられたけど、まっとうな手順を踏んでいたら逆に未婚という問題で悩んでいた可能性です。

本音でぶつかって、末永くやっていけるかどうかをドンドン試して無理ならそれまでと割り切った方が人生の効率がいいよ?と私は多くの場合アドバイスするんですけど

それは厳密に言えば、
・心から悔いがない結婚や選択をしたい人向け、その代わりいきおくれのリスクは気にしない人向け
・離婚と再婚は、初婚に比べると桁違いに面倒くささや困難さが伴うので、離婚再婚リスクを回避したい人向け

なんですね。

どうしても私を含めた既婚者は、離婚リスクを抑えるためのアドバイスをしようとしますが、人によっては独身60点の人生より、既婚で30点の人生のほうが少なくとも伴侶がいるだけ既婚のほうが成功!と見なす人もいそうです。

質問者さんはどんなリスクが一番嫌ですか?
お礼コメント
agasa7

お礼率 99% (1421/1426)

 回答者さまのこと、何となく記憶があります(失礼かもしれませんが、IDネームはあまり気にしていないので、あまり見ていません)。厳しい意見をくださる反面、いつも応援してくださる方ですよね。

 彼は、おこがましいですが、私のことを思っていてくださっていると思います(私よりは。どういうところでそう思うかはここでは省きます)。実際、「結婚してからもこういうことはしないでほしい。こうさせてほしい」というようなことを言い、既婚の友人に話したら「よくそんなこと言って、それでもあなたを受け入れてくれるね。そんな人なかなか居ないよ」と言われました。だから、言っても大丈夫とは思いますが、あまり言いすぎて「もういい!」となるかもしれません...

 もう半分いき遅れているので、そのリスクは気にしていないですが、結婚はしたいので、一生結婚できない方が私にとっては1番のリスクでしょうか。だとしたら、やはり今のお見合い相手なのかもしれません。

 回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2018-11-11 02:08:07
  • 回答No.15

ベストアンサー率 15% (57/371)

他カテゴリのカテゴリマスター
補足回答です。

 前回、生理的嫌なとの結婚はしない方がいいと回答しましたが、例外があります。あなたが、相手の生理的な属性を超えて、相手の人間的な優れた点をより強く認め、評価できるような器量の深い広い人になれれば、 生理的な弱点を持っている人でも、素晴らしい伴侶として、一生を共に暮らしていけると思います。

 我慢するのではなく、極端にいえば、相手のその弱点を受け入れることにできる大きな人間になるということです。

 頑張ってください。
お礼コメント
agasa7

お礼率 99% (1421/1426)

 私も心は広くないので、反省すべきところです。人間欠点がある人の方が多いのですから、自分のことを棚にあげても良くないですよね(ただ、体型は気をつけているつもりです。とは言え、若い頃よりは太りやすくなっていますが)。

 再度の回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2018-11-11 01:51:55
  • 回答No.14

ベストアンサー率 15% (57/371)

他カテゴリのカテゴリマスター
>生理的に無理な方との結婚

 “生理的に無理な方との結婚” をするかも知れないと、考えているのですか。
もし、そうなら、どんでもないことです。

 結婚とは、長い長い人生を日夜、一緒に暮らそうということです。100年寿命の社会において、生理的に完全に好きな同士の相手でも、80年間の夫婦の生活を離婚しないで、仲良くやって行くのは、大変な事業なのです。

 いわんや、“生理的に無理な方との結婚”なんて、とんでもない話です。軽々にこんな人と結婚すると、数年経ったら、すぐ相手と一緒に寝るのも嫌になって、毎晩苦しい夜を強要されることになり、一日も早く離婚したくなります。

 あなたは、結婚生活を、甘く見て居ますね。
そんな甘い考えで結婚などすると、一生苦しい日々を送らざるを得ない破目にあいますよ。

 “このような気持ちで結婚してもいいと思いますか?”、とのことですが、
結婚してはダメです。
 相手が嫌になり、離婚したくても、それができないで苦しんでいる女が沢山います。あなたの眼は、どこを向いているのですか

 
お礼コメント
agasa7

お礼率 99% (1421/1426)

 結婚したことがないのでわからないですが、甘くみているとは思います。でも、結婚はしたいのです。心から好きになれる方と結婚できたら、それはそうなりたいですが、そういう方には選ばれないし、例え付き合えても結婚にはなりませんでした。歳も歳なので「今さら選んでいるの?妥協という言葉はよくないけど、大事だよ」と言われる年齢でもあるのです。長く婚活をして、性格的には嫌なところは無く、見た目も痩せてさえいただければ大丈夫という方にやっと出会えたので迷っているのです。もちろん普通に恋愛で結婚した方には信じられないような質問でしょうが、世の中には、恋愛で結婚できない(恋愛はしたことがあっても)私みたいな者もいるのもわかってください。回答者さまのように思うのは、当たり前なことだとは思いますが。

 回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2018-10-27 21:56:55
  • 回答No.13

ベストアンサー率 42% (3/7)

まず、脱毛を始めているようなので、そちらはプロにお任せすれば問題なくなりますよね。
(私も若い時に脱毛の経験済みです)

体型のことですが、痩せれば問題ないのであれば質問者様もさらに協力してあげてはいかがでしょうか。

たとえば、結婚に向けて同居されることは可能でしょうか。
私は同棲反対ですが、婚約して早めに同居するのは良いかなと思います。
そしてなるべくヘルシーな料理を作ってあげたり、夕食後一緒にウォーキングしたり、休日は運動を手伝ってあげてはいかがでしょうか。
はい、足持ってるから腹筋10回!!など(^^)

私は胸毛が苦手でしたが、今の主人を好きになった後に胸毛発見しましたが、結婚した今では胸毛なんてどうでもよくなっています。
結婚するとやることがたくさんあり、胸毛に悩んだりしてる暇がありません(笑)

結婚したい!
とのことでしたので、彼だけに努力させるというよりは、一緒にがんばる♪という感じで。

たくさん苦労されて、ようやく結婚してもいいかなと思える方と会えたようですから、結婚前も結婚してからも二人で協力して乗り越えていってください!

応援してます!
お礼コメント
agasa7

お礼率 99% (1421/1426)

 私も実は毛深く、脱毛は子供の頃からの夢?でしたので、社会人になって少ししたら始めたクチです。おかげで今は、ほとんどありません。ですから、時期がたてば薄くなるとは思ってはいますが。

 そうですね。彼だけに頑張ってもらうのではなく、「一緒に努力しよう!」というのが大事ですよね。私も歳を重ね、なかなか痩せなくなってきていますので^^。今はもちろんお互い実家ですし、仕事もしていますので、別々でジムとか行って頑張っているのですが、それが結婚する醍醐味でもありますしね。

 応援ありがとうございます。頑張ります(おっしゃるとおり、婚活、本当に苦労しました(泣)。

 回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2018-10-27 21:42:21
  • 回答No.12

ベストアンサー率 39% (613/1570)

80キロ台に落ちたら本当に体を許せるようになるのでしょうか。
女性が体を開くかどうかは、心の問題が大きいですよね。

見た目が普通になればきっと好きになってあげられるというわけではないのに、
相手が自分に好意を寄せていることを利用して、可能性をエサに条件を付け、自分は担保なしでメリットを享受できるよう働きかけたわけですよね。
しかも、条件が達成されても最終判断はあなたが握っており、あなたの気持ち次第でいつでも解除可能という、最初から最後までかなりあなたに有利な契約です。

もし彼があなたに振られても、
彼には痩せた体があるからその方が結果として健康には良いじゃない、痩せる痩せないと恋愛感情は無関係だから自己責任。
理屈としては確かに彼の意志で行ったことでしょうが、そう仕向けた女性はかなり利己的な印象に思いませんか。

デート商法というのがありますよね。
あまり恋愛に縁の少ない男性の期待や下心を利用して、高額なローン契約を結ばせます。
これ以上の集金が期待できなければ、いきなりはしごを突然外して別れ話です。

いなくなっても商品は手元に残ります。
でも男性が本当に求めていたものは商品などではなく、愛情だったはずなのです。
彼女の笑顔のために頑張って犠牲を払ったけれども、期待に添えないと簡単に捨てられてしまいます。

あなたの商品は、あなたの体しかないのでしょうか。
犠牲を払って期待に応えてくれないと、あなたは彼には与えられないのでしょうか。
彼をいい人といいながら、自分の期待以下の彼に対して、やはり大きな努力を要求しているような印象です。

私はあなたがいい人だから、それを評価して付き合っている。
だけどもっと頑張らないと私は体を許せない。
あなたが頑張るしかない。

どうでしょう。
あなたは自分は我慢しているんだという気持ちがどこかにありはしないでしょうか。
だからこれ以上妥協したくはないのだと。

生理的に本当に嫌ならば、
条件なんてつけたくもないはずなのです。
だって生理的ならば絶対にどうあろうと嫌だから。
あなたは条件さえクリアできたら自分の嫌悪感がなくなるだろうと言いますが、それは生理的なものではなく、心理的なものではないでしょうか。

体を許せるお付き合いが始まって、
その後生理的に我慢できない部分というものが見つかったら、今度はあなたが彼のために頑張ってあげるのですか。
彼との体の相性や、性欲の強さの違いなどもありますよね。

心理的な嫌悪感は条件が変わればなくなることもありますが、
生理的嫌悪は理性で我慢するのはかなり困難だと思います。
体調不良による激しい嘔吐や下痢を気合いだけでは我慢できません。


私は婚活パーティーで出会って結婚しましたが、彼と続いたきっかけは妹の友人の結婚です。

最初生理的に無理と思ったそうですが、告白されて3週間付き合ってみることにし、それが3ヵ月になって、あれほどこの人はないなと思った熊みたいな容姿も、可愛く思えてきたのだと。
今でも妻にベタ惚れで幸せな家庭を築いているようです。

あなたが本当に彼のことが生理的に受け入れられないのであれば、
別れを決断するのにさほど悩むことはないように思います。

悩むということは可能性があるから悩むのだと思います。
あなたが彼の中身をもっと好きになれば、見た目のことは少し先送りにできるような気がします。
急激な減量ではなく、彼の体を気遣って健康的に痩せさせるならば、生活全般を管理できる妻のサポートは重要です。
いつまでに何kgではなく、数年をかけて着実に痩せる体質に変えることを二人の目標にしたら良いのではありませんか。

リバウンドする方が健康にはかなりのダメージです。
食事の誘惑に弱い彼のマネージャーとして、管理栄養士として彼を支えていく。
あなたが結婚を考えて付き合っているのならば、あなた都合の急速な大改革ではなく、
二人の今後50年を想定して、着実に結果を積み上げる失敗の少ない長期的戦略を立てましょう。

精神的な絆や信頼が育てば、私はあなたの気持ちにも変化は現れるような気はします。

もちろんこの先50年はこの人とは無理だな、死んでも嫌だなと思えばあまり固執せずさっさと撤退する方が良いです。

長々と失礼いたしました。
お礼コメント
agasa7

お礼率 99% (1421/1426)

 生理的に無理というのは、顔も入ると思いますが、顔は大丈夫なのです(上からですみません)。本当に痩せてさえいただければ大丈夫です。

 回答者さまの意見は的を得ていますね。少し違うところもありますが、そのとおりの私の気持ちです。そして、私が傲慢なこともわかっています。もちろん彼が私のここを直してほしいということがあれば、私も直せることなら努力して直します。

 本当に無理でしたら、私もすぐ断っています(婚活では特に引っ張るのもNGですし)。実際いい方だけど、どうしても生理的に...(顔、体型など)という方も断っていますし、私が断られたことももちろんあります。

 私も、ちょっと「すぐに痩せて!」と思いすぎていたところはあったかもしれません。回答者さまの意見で気がつかされました。プレッシャーかけて、相手を思いやれていなかったことは反省しました。彼は食べるの大好きと公言していますし、朝から焼肉でも大丈夫なくらい胃が強い!と言っているくらい食事が好きなので、大変そうですが、私も努力していきたいと思います。

 回答ありがとうございました。私の悪い点を指摘していただき、それでも迷っている私にアドバイスをいただき、感謝しています。

 
投稿日時 - 2018-10-27 21:31:46
  • 回答No.11

ベストアンサー率 33% (2/6)

セックスが総てでは無いけど、やはり大事な部分あると思う。私が過去に結婚に至らなかった男性とは、ズバリ「身体が合わなかった」んです。私は同時は「結婚だし、身体のことはゆっくり考えて…。」と思ってたんですが、そういうことって黙っていても、相手にも伝わってるんですよね。一緒のベッドに寝ていてもその気になれない日が続き、行為に応じても「早く終わらないかなあ。」の連続でした。私の無意識に緊張した精神と身体故に不眠状態でした。ここまで来た時、さすがに相手にも伝えようと思いました。でも実は相手も同様に感じてた様でして、御相手から別れを切り出されました。
最初は寂しくもありましたが、別れた瞬間から「解放感、安堵感」も同時に得られました。
お礼コメント
agasa7

お礼率 99% (1421/1426)

 特に男性はH大事ですよね。私が生理的に無理なのももしかしたら伝わっているかもしれませんが、根がポジティブ精神なのか、多分付き合ったことがない方なので、気がついていないのか(何回もいいますが、彼のことは嫌いではありません。でも、好きという気持ちもありません)。

 私は今の彼がいなくなったら、寂しいという気持ちは確かにあると思います。でも、もしかしたら「体のことを考えなくていい」という解放感も出てくるかもしれません...

 回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2018-10-27 20:33:33
  • 回答No.10

ベストアンサー率 0% (0/0)

こんにちは。私個人の意見ですが…優しい人が一番ですよ。学生の時にタイプの人(といっても横顔がw)とお付き合しましたが、自分の意見を押し付ける人で消耗してしまいました。すぐ別れたのですが、しばらく顔を思い出すだけでイライラしてました。恐らく、その人と付き合い続けたら不幸な女オーラを漂わせることになっていたでしょう。今は優しい夫と結婚して幸せです。女の人は優しさが栄養になるみたいなところがある気がします。一生一緒にいたら、いくらイケメンでも優しくなければ憎くもなりますし。逆に幸せなら相手の容姿の気に入らないところさえも、可愛く思えるんじゃないでしょうか。もう少しお付き合いしてみて、考えられたらどうでしょうか。
お礼コメント
agasa7

お礼率 99% (1421/1426)

 本当に優しいには優しい方なので、迷っているのが本音です。「女は惚れられて結婚した方が幸せ」もよく言われますが、「優しさが栄養」もなかなか良い言葉だと思いました。

 もう少し見ていきたいと思います。

 余談ですが、私も昔、横顔がタイプの方好きになったことがあります^^
(性格も好きでしたが)。私の場合は何もありませんでしたが。

 回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2018-10-27 20:12:50
  • 回答No.9

ベストアンサー率 16% (224/1375)

お礼より、
性格が良いのなら今回は流れてしまっても、性格で選ばれたら良いとおもいます。今回に既婚女性のコメントが余り付いておりませんが、私がなるほどと思った別の方の質問の婚活後結婚された方の回答を差しあげたいと思います。
まず見た目は、変わるし皆老いぼれ劣化します。でも心が良い方は一生劣化しません。それは、貴女との価値観で、一生大事にしてくれる男と言うんです。
今まで好きになった方がヒャクパー無理だったのはやはり見た目や、高望みがあったのかな、と思います。それは相性ですから、無理してイケメンを選んでもツラいだけです。恋愛では女は惚れられないといずれにせよ良い結婚とは言えず、ツラい思いをします。あなたの今回のお相手は170もないのに100kgは、だらしなく自己管理できないイメージがします。なので貴女が思われるのは皆が思う事なんです。あと、そんな自分に甘い方は、女性あいてに無礼な方が少なからずいます。貴女がお伝えした後どんな言動をされたのか気になります。余りハードルを下げすぎず、近い未来も楽しめる、心で選ばれる方が間違いないと思います。応援しています!。
お礼コメント
agasa7

お礼率 99% (1421/1426)

 面白いほどに?私がいいと思った方は100パーセント断られました。ですから、もうこれ以上探しても見つからないという諦めの域です。今の方がいいと思うのは、性格は本当にいい方だからです(ちょっと??と思うことはありますが、許せる範囲です。今までのお見合いの相手は、1時間ほど話しただけで、??というようなこともありました)。

 ダイエットはしていましたが、伝えたらもう少し努力してくれている感じです。それで怒ったりということもありませんでした(怒る方は怒ると思いますので)。

 心で選んでみようと思います(よく考えてどうしても無理ならお断りしますが)。

 回答ありがとうございました。

 
投稿日時 - 2018-10-27 19:52:07
  • 回答No.8

ベストアンサー率 37% (87/232)

虫唾が走るほど嫌いなタイプでも、抱かれてみたらいかがですか?
デブ・チビ・剛毛の友人がいました。
仲間6人3ペアと飲み会をした際、デブ・チビ・剛毛の友人の許嫁が驚いた発言をしました。
かなり酒が入っていました。
酔いに任せて告白でした。
「あ・あたしはね、はげちびでぶで毛むくじゃらのクマは絶対いやぁと思っていたわよ。でもね、彼があまりに優しかったから…つい…しちゃったの、翌日からこのクマがだぁ~あい好きになっちゃってね。結婚するの!」

結婚は知らない同士の心と身体の一体化です。
俳優さん並のマスクでも、下手な奴はいます。
デブ・チビ・剛毛でも頑なな心をとかすテクニシャンがいます。

味見しないで別れっちゃうと後悔するかも知れません。

下手だったらそれでおしまいにすれば良いと思うのです。
お礼コメント
agasa7

お礼率 99% (1421/1426)

 なるほどですね。これくらい「あはははー」みたいに笑いとばして、軽く考えるのもいいかもしれませんね(遊ばれた!と怒るような年齢でもないですし)。もしかしたら考えも変わるかもしれませんし。

 回答ありがとうございました。心が少し軽くなりました。
投稿日時 - 2018-10-21 22:00:43
  • 回答No.7

ベストアンサー率 27% (3328/11912)

他カテゴリのカテゴリマスター
婚活って相手と自分の条件闘争の面がありますから、ご自身にご自身の要望をすべて満たすだけの条件を持っていないため、相手と釣り合わすために自身の要望を外ていくとしたら、容姿からでいいのでは?
特に他の条件が要望通りなら、妥協の仕方としては理想的なのでは?

相手の容姿は子どもをなす場合譲れない条件ではありますが、一緒に暮らす相手としてだけなら、あなたが見栄っ張りでない限り、我慢する価値があるように思えます。
お礼コメント
agasa7

お礼率 99% (1421/1426)

 私は多分見栄はりではないです。自分もそんな良い容姿ではないのも理解していますので、見栄なんてはれないですし、選べないのもわかっています。むしろお見合い相手は顔は痩せてくだされば(顔も太っている)イケメンかどうかは別にして、どちらかというと好みかもしれません(上からですが)。

 結婚した友人も、「顔は妥協した」と言っている子もいますので(カワイイ子でも)、性格的にはいい方ですし、いった方がいいですよね。

 回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2018-10-21 21:57:57
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AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
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