女１人生活するには

質問

28才独身の女性です。精神的な病気があり、結婚、出産は諦めています。女性が１人で生きて行く為にどうすればいいのか、何が必要かなどの事、また励ましあえたり、同じ境遇の女性とメルトモになれるようなHPを探しています。よろしくお願いします。

回答No.7

mozuku63

こんにちは。Ｎo.３です。
私なんぞの経験話で申しわけないのですが・・「こーゆー人もいたんだな」程度に思ってくださいネ

最初私が病気になった時は自分でもよくわかっていなくて実際に病院に行くまではかなり時間がかかってしまいました。
もともと寝付きが悪く不眠気味だったのですが、朝がくる事が怖かったり（また今日も１日が始まってしまうと言う思い）、無気力、食欲・性欲・すべての欲の減退、手の振るえ、頭痛、などなど・・・・
テレビやラジオ、時計の秒針など音のするものが異常に気になってしまったり、物事を考える事自体出来ないと言うか、面倒になってしまったり・・・

今思えば、日常生活にもかなりの支障があったので早く気づけよ！と思うのですが、「自分はストレスなんてたまらない方だし・・・どうしちゃったんだろう・・」ぐらいに思ってまして。（苦笑）
初めて心療内科に行ったのは「不眠がひどくて」だけのつもりだったので、それが数年の戦いになるとは思ってもみませんでした。

その当時も、通院して自分の病気がわかっても、実家の親以外には誰にも話していませんでした。
多分その時の自分は「誰かに話したってわかってもらえるわけがない。」「同情ならいらない」そんな考えから話さなかったように思います。

ですが、通院中も一時期どんどん酷くなる一方の時（多分、こんな自分は自分の頑張りが足りないからだ、とか情けない事なんだとか、いろいろ自分を更に追い詰めていった事が原因に思います。）
過呼吸状態になりがちで、人前で倒れて救急車・・・なんて事が度々ありまして・・・。
　職場の上司だけには、自分の体調の事を話しておかなくては、と。　幸い理解してくれて見守ってくれた事を今でも感謝しています。
　それでも友人には、最初の２年ぐらいはなかなか話せなかったですね。なかなか・・・
　（そもそも接客の仕事以外、誰かと話す行為も面倒と思ってしまう状態でしたから・・・笑）

通院していても先の見えない自分に何度嫌気がさした事か・・・生きてる意味がわからない。いっそ・・・と思う事もありましたが、そんな事すらできない弱虫だったんですよ。（苦笑）
もちろん今は、生きる事に対しての考えも変わりましたよ！

主人と付き合うようになった時、まだ完治はしておらず通院中でしたが、「本当の自分・今の自分を知ってもらおう。理解されなければ、それまでの事。ついこの間まで一人で生きていこうと思ってたんだから、隠す事はない！」と覚悟を決めて？すべて話しました。
　最初はやはり困惑してましたが、何も言わず、そばにいてくれました。
（旦那さんの前でもぶっ倒れた時とかは、やっぱり最初は驚いたと思いますよ。現実を目の当たりにしたわけですから・・汗）

それから１年、「これも自分」とある意味開き直りつつ・・担当医からも「もうそろそろ大丈夫かな」と。
　友人には結局、親友の１人以外は、完治してから「過去の話」として打ち明けました。

　なぜ病気の時人に話さなかったのかは、上記で話したとおりですね。同情される事や理解されないだろうと言う考えからです。

　人に話すと幾分気がラクになるって事はあるかもしれません。人間だから、話すと言う手段しかないですからね。それでも全部を伝えるのは無理です。でも。彼氏さんがいるとの事ですが、「こんな今の私も私なんだ」と伝えてみてもいいのではないかな・・と思ってしまいます。
もし軽蔑する事があれば、それまでの人なんではないかと・・。
　理解してくれなくても、「理解しよう」としてくれる人は必ずいます！

　私ものちに話した友人の中に心ない事を陰で言われてた事もありました。正直ショックでしたよ。でも、結局はそれまでの人なんですよ。
　１０人話して９人が心なく理解してくれなくても１人理解してくれようとしてくれればいいじゃないか！と思うようになりました。

何よりも本当は弱い自分。甘い自分。格好つけてる自分。頑張ってる自分。本当の自分と向き合う事かな、と今は思います。
今となっては、そんな過去の自分も案外好きだな、って思います。
完璧な人なんていない。　こんな私がいてもいいじゃないかって。（笑）
　きっと、ayumitoppoさんにも自分を受け止められる日は必ずきます！
　「私の事なんて誰も本当は理解なんてしてくれない。私はひとりぼっちだ」って思ってしまうけど、でも生きるって一人ではできない事なんですよね。　
結婚したからとかではなく、本当に今そう思っています。

長々と本当にごめんなさいね。読んでくれてありがとう。
私もあなたを応援していますよ！

補足

色々教えて頂いてありがとうございます。でも今の私には打ち明けるにはまだまだ勇気が足りなくて、離れて行けばそこまでの人だからと割り切れないのです。もしそこまでの人でも今の自分にとっては支えになっているから。それにもし打ち明けたとしても離れて行く人ではないと思うのですが怖くて、もし離れて行ったらと思うと怖くて。会っている時もばれているのではないかと、彼氏の言葉、態度に怯える時もあります。友達も同様です。それ以上に自分のプライドが邪魔をしている気がします。でもそれを乗り越えた人の話を聞くと勇気がでます。少し希望も持てます。ありがとうございます。後もう少し教えて頂きたいのですが、旦那様と付き合ってどれくらいで打ち明けたのですか？また打ち明けたのは倒れたから（もしくは倒れそうになったなど気付かれそうそうになったから）ですか？失礼だとは思いますが、もしよければ打ち明けようと思ったきっかけ、タイミングなど教えて頂けないでしょうか。よろしくお願いします。