彼に転職して欲しい

質問

３０代の彼が４月に転職。
上場企業の１００％出資子会社、設立２年目で２０人。
本社からの出向組とはお給料形態が違い、残業は１００％付くが、結婚しても住宅、家族手当はつかず独身と同じ給料。
基本給２０万＋残業代＋交通費で、交通費を除いて残業が無ければ手取りは１０万円代後半。
ボーナスは年２回で１回２か月分。

彼がこれなら行ける！と思っているのならいいんです。
結婚、出産で手取１０万円代後半だったら厳しいけど、私も働けばいいなとか。
本音はもう少し高ければいいんですけど、彼は世界で1人なんだし、真面目に仕事しているんだし。

でも、彼は入社して「続けていけるのかな」と思ったそうです。
自分が想像していたのよりも技術がいるって。
また本社からの出向組みの課長が全く指導せずに一人で仕事に行くらしく、何をしていいのか分からない状態。
中途組が３人いますが、全員が続くのか不安だと言っていて、その内1人はこの会社（仕事）が合わないというのが原因で一時軽ウツになりました。

内心私は「辞めて欲しいな」と思っています。
お給料、やっぱり安いし、それでやりがいや、これなら行ける！と思いながら働いているならいいけど、イヤイヤならさっさと辞めて別の仕事みつけた方がいいんじゃないかと。
もちろん仕事ってしんどい事は多いと思いますし、やりがいや楽しい事ばかりじゃない。
だけど、以前の職（正社員だったが倒産した）と違って愚痴ばかりなんです。結婚しても続くの？
以前と同種の職は現在派遣募集ばかりで正社員は無理。
ですが、私が口出せる事じゃないかなと思っていました。

この前喧嘩して仲直りした時に
「お前がいるから仕事辞めないで済んでるんだよ」
としみじみ言われました。
私は本音はさっさと別の仕事みつけた方がいいと思ってるので「えっ？」と思いました。

「もう辞めちゃった方がいい」と言ってもいいでしょうか？

回答No.10

aalext · ベストアンサー

こんにちは。

なんとなく共感したので回答させていただきます。

彼がどんな理由で、何を思って今の会社に転職したのかわかりませんが、そ
れに関わらずに、あなたの気持ちは伝えたら良いのではないでしょうか。

お二人は結婚を考えているカップルですよね。
お互いの職業観や、相棒が辛い時に自分はどういう風に考える人間なのか、伝える事は、今後のためにもより理解しあえて良いと思うんです。

「辞めちゃっていいよ」と言った結果、彼がどうするかはわかりませんね。
でもとにかく、あなたの”愚痴ばかり出てしまうような職場でなく、生き生きと働いて欲しい”という気持ちを彼が理解なさったら、今の職場でだってやる気でたりするんじゃないでしょうか。あるいは、大事な人がそんな風に思っていてくれるとわかったならば、そして頑張る余地が今の職場にないと判断できたならば、彼はまた、転職活動を開始するんじゃないでしょうか。仕事がなくて辛い状態ならば尚更、転職活動にあてる時間は確保できますね。少なくとも無職無収入にならずとも可能性はあります。

また、冒頭に”彼が何を思って今の会社に移ってきたのか”と書きましたが、少しでも収入を増やしたいだけでなく、何かやる気をそそられる部分があったのではないでしょうか。で、実際入ったら少しがっかりする現実があったと。そういうケースは転職ではよくあるから、愚痴りたくなるような職場だからといって簡単に移っていては彼のためにはなりません。今一度、彼がその会社で何をやりたかったのか、問い直してみるのも、良いと思います。困っている仲間同士で、上司がいつのまにかに姿を消すのを見張るとか（笑）、社長にもっと対応してもらえるように、問題提起＆提案を真剣にやるとか、出来ることはまだあると思いますよ。

転職したばかりだとつい、お客さん的な気持ちになってしまう事もあるかもしれませんが、社員である以上、彼や他の転職組みの人たちにも、その会社をよくする為に活動する義務があって、彼らで結託して会社を変えてやろうと頑張る事だって出来るかもしれません。

実は私の彼も、私に関係して転職を考慮中です。今職場の話をきくと楽しそうで、もし転職して彼が不幸せになったらと考えると不安でいっぱいになります。そうですよね。多少お給料が安くても、人間として生き生きしていて欲しいですよね。

少なくとも、彼の仕事が今後どうなろうと、愚痴を聞いてくれる女性はいるし、めでたく転職して多少給料が落ちても、その状況をむしろ快く思ってくれる女性もいるんです。彼には。どう転んでも問題はないって思って、彼とよおく話し合ってみられると良いと思いました。お幸せに。

お礼

ありがとうございます。
確かに、これから結婚を考えているカップル、彼の仕事について向き合って話し合えないようじゃ、結婚が上手くいくわけないですね。
直接的なズバズバした表現は使わず、自分の気持ちをきちんと伝える事にします。ありがとうございました。

＞転職したばかりだとつい、お客さん的な気持ちになってしまう事もあるかもしれませんが、社員である以上、彼や他の転職組みの人たちにも、その会社をよくする為に活動する義務があって、彼らで結託して会社を変えてやろうと頑張る事だって出来るかもしれません。

これは言えてると思います。
ですが、実際会社の中でどういう事が起こってどういう雰囲気かが分からない者がその渦中にいる人に言っていいのか躊躇します。
彼のお客様気分が抜け、元々いた人にもお客様的な遠慮が無くなったりコミュニケーションがもっと円滑になったら改善されるかもしれないし、ここまで口出しするのはやめようと思います。

＞実は私の彼も、私に関係して転職を考慮中です。今職場の話をきくと楽しそうで、もし転職して彼が不幸せになったらと考えると不安でいっぱいになります。

これは私なんかよりももっと深い悩みじゃないかと思いますよ（それなのにご回答頂いてすみません）。

＞少なくとも、彼の仕事が今後どうなろうと、愚痴を聞いてくれる女性はいるし、めでたく転職して多少給料が落ちても、その状況をむしろ快く思ってくれる女性もいるんです。彼には。どう転んでも問題はないって思って

この文句、さっそく使わせてもらいますね！
本当にありがとう。

回答No.16

hinata-hinako

#9です。

> その会社が給料が悪くても同じ様に頑張られましたか？

そうですね。
私が頑張ったのは次のステップの為なので
給料が悪いからと言ってその場で辞めたってことはないと思います。
（そもそも転職条件に”給料”は大きかったので考え辛いですが・・）

> これは経済的な大黒柱の夫が妻に言うのは理解出来ますが、逆はどうも言えるとは思えないです。

うーん、おそらく今の私だったら逆の立場でも夫に同じように言えますね。
その代わり出産とか自分の転職は厳しくなるので
その予定はもっと安定する時期までずらすとは思います。
子供がいなければとりあえずは自分はフルで働いて大黒柱にもなれるわけですし。
（実際そういう時期もありました・・）

そのくらいの安心感を与えてあげた方が
彼個人にとってのベストの方向が見えやすいんじゃないかな。
実は今の仕事の楽しさを見つけるかもしれないし
昇給する可能性も見えてくるかもしれないし
他の仕事で面白いものが見つかるかもしれません。

> こちらから期限を切るのではなく、あくまでも彼自身が期限を決めてという感じで。

そうですね。
この手のアドバイスは嬉しいと思います。
そういえば私も自分で「半年頑張ってから今後を判断する！」
と夫に宣言していました。じゃないと、相手を不安にさせますもんね。

質問やお礼の文章を読んでいると
”彼には心地よく働いて欲しいと願う気持ち”
が本当によく伝わってきますね。
これが彼にとってすごく支えになっていると思います。
既に彼にも伝わっているとは思いますが、時には
「今の職場にこだわらず、あなたにとって良い仕事環境で働いて欲しいの」
って大きく包んであげてください。

二人にとって良い展開になりますように！

お礼

ありがとうございます。

給料が悪かったらその会社には多分入社してないという解釈でよろしいでしょうか。
少なくとも自分が苦しい時に給料がそれなりというのは救いになっていませんでしたか？
そういう事が言いたいんですが、やはり答えは「どんなに辛くて劣悪でも私は頑張ったんだ！！」なんでしょうね。
いい事だと思います。

＞うーん、おそらく今の私だったら逆の立場でも夫に同じように言えますね。

あぁ、子供がいなければ、そしてすぐに欲しいというのでなければ可能でしょうね。
お子さんがすでにいらっしゃるとか妊娠を切望しているとかそういう自分の場合を想定して質問してしまいました。
人それぞれ事情が違うんですもんね。

＞その代わり出産とか自分の転職は厳しくなるので
その予定はもっと安定する時期までずらすとは思います。

あくまでも出産を優先ではなく、仕事優先という話なんですね。
あんまりお子さんをすぐに欲しくないのなら可能でしょうね。私は欲しいし、子供が出来たら出来たで安定してて欲しいし・・・とか考えてしまいます。

＞子供がいなければとりあえずは自分はフルで働いて大黒柱にもなれるわけですし。
＞（実際そういう時期もありました・・）

私はあんまりそういうのはしたくないんですよ。
働くのが嫌ってわけじゃないんですけど、そういうのはどうも嫌なんです。
結婚後、そういう状況になったらもちろん頑張りますけどね。

なんか反発したみたいでごめんなさい。
あくまでも旦那さんが大黒柱であって欲しいとか赤ちゃんがすぐに欲しいとか、赤ちゃんが小さい間はフルでは働かず子供の側にいてあげたいとか、そういう気持ちがあるのと無いのとではこうも違うんだと冷静になれました。
子供が絡まなければ、結婚後も彼に好きにさせてやれるんだなぁと分かりました。
だとすれば結婚したら赤ちゃんがすぐに欲しいと思っている自分が悪いのかも・・・そう思うと、なんかやりきれなくなり、言葉が乱暴になったかもしれません。ごめんなさい。

補足は結構です。
ありがとうございました。

回答No.15

hiro_3

再度、＃１４です。

あ、今、職探ししてるのは、ネットで探してるんですよ～。
ハローワークなんて行けないですしね。
ネットでそういうのありますよ。
結構、企業からのスカウトメールがきます。
それを、じっくり選んで進めていき、最終的には面接などです。
働いているということを言えば、都合のいい日に面接してくれる
可能性だってありますしね。
そういう方法もありますよ～。(^^)

ちなみに、今は地方も探していますが、私も一緒に行こうかな？
という感じです。(^^)
お互いにイイ職場が見つかるといいですね～。
頑張りましょう～！

お礼

ありがとうございました！
お互いに頑張りましょうね。

回答No.14

hiro_3

私も質問者様と同じようなことを思っています。
彼氏に今の仕事を辞めてもらいたいのです。
同じく、結婚を考えているのですが、給料が安いです。
待遇も悪いです。地方に飛ばされて、給料も下がるらしいので。
私の場合は、率直に言いました。
「そんな会社にいる必要はない。当たり前の評価をしてくれない
会社にいてもこの先出世なんてあり得ない。そんな会社
辞めて欲しい」と言いましたよ。(--;;
「勤務態度もまじめ、研究も熱心、教えた事も一度で覚えてやってくれる。
でも、地方に行って営業してね。給料下がるよ」みたいなことを
上司に言われました。ふざけんなって感じです。
彼氏は今、会社に行きながら職探ししてます。
正直に伝えた方がいいと思いますよ。

あと、愚痴ですが、聞いてあげたほうがイイです。
きっと、彼女にだから見せる弱みだと思います。
（私の彼氏もそうなんで）
私なんか、愚痴というか、会社の話を聞くと、私自身が
会社の文句を言って怒ってしまいます。(^^;

今の時代、待遇のいい会社なんてそこまであるとは思えませんが、
いいところが見つかって、普通にお仕事できたらいいですよね。
会社が何も教えてくれないってヒドイですよね。
そんな会社にいても、これから不満がわんさか出てきそうです。
頑張って彼氏に言った方がいいと思いますよ。
将来にも関わってきますしね。
頑張ってください！

お礼

ありがとうございます。
彼氏さんのお話、本当にふざけんなって感じですね。
しかも地方って、遠距離になってしまいますね。

＞彼氏は今、会社に行きながら職探ししてます。

私の彼は時間的にこれが難しいです。
辞めてからじゃないと就職活動出来ないです。
これもネックなんですよ。

＞正直に伝えた方がいいと思いますよ。

そうします。言葉は選んで。

＞私なんか、愚痴というか、会社の話を聞くと、私自身が
＞会社の文句を言って怒ってしまいます。(^^;

同じですね。私のとこも私が怒ってしまってますよ。

彼が地方に行って部署も変えられお給料下がるなんて私なんかより切羽詰まった状況なのに、励まして下さった事、感謝します。ありがとう。

回答No.13

savagemaniac

度々すみません、No.5とNo.8です。

書いていらっしゃる返答を拝見して、初めに私が感じたとおり、今時にしては珍しいくらい、堅実な素晴らしいカップルだと拝察します。

男の気持ちとして言えば、妻や家族に経済的な負担やひもじい思いをさせないように、少々不本意な仕事であっても、頑張るものだと思います。
軽はずみに転職をお勧めすることには、人ごととはいえ無責任あるとさえ思えます。

これには、賛否両論があることでしょうが、理想だけを見つめて家族を養っていけるほど、今のご時世甘いものではありません。
幸いに転職できたとしても、そこで経済的な満足が得られるライフワークに出会えるのは、非常に希なことです。
ましてや、現在の仕事にさえ理想を見つける努力を怠る人間には、そのような転職のチャンスさえ訪れないことでしょう。

相談者さんの彼氏なら、何れそうのようなチャンスは訪れると思いますし、必ず訪れるものと信じたいです。
その時に決断するのは、彼氏自身の意志がないと出来ませんし、その支えが出来るのは相談者さんしかいないと思います。

結婚するということは、育った環境の違う他人の二人が、肉親より近い存在となり、一生を共にしていこうとしているわけですから、たくさんの不安が伴うのは当然のことだと思いますが、これはたくさんたくさん話し合うことでしか解決できません。

お尋ねの
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
今はまだ結婚してないから「辞めたらいいんじゃないかな」みたいに思うのですが、結婚してしまったら一転「辞めないでよ」となってしまうだろうと自分で分かるんです。
子供が出来たら尚更そう思うと思います。
だから、「私、結婚したら辞めないでって変わっちゃう。だから、今、嫌なら辞めてよ」とも思っています。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
このお気持ちは、妻と母親の気持ちが判る女性ならではの感性ですから、押しつけ意見にならないように「相談者さんの率直な気持ち（不安）」として、相談されては如何でしょうか？

あなたの彼氏なら、真っ正面で受け止めてくれると思います。

男が求めるものは、いつも寄り添って頼ってくれる妻の顔であり、時には歯に衣着せぬ言い方で叱咤激励してくれる妻の顔であり、また、弱音を吐きたいときに暖かく包んでくれる妻の顔です。

・・・相当なお叱りを受けそうな気がしますが、男の深層心理に少なからずこの感情があるのは事実です。

相談者さんの親御さんと私は近い世代じゃ無かろうかと思いますが、社会人として一日の長が有ると思い、自分勝手なことを書かせて頂きましたので、お見苦しい点については年長者の戯言と読み流して頂けると幸いです。

このような拙い文章でしか応援することは出来ませんが、本当に心から応援してます。
お幸せに！

お礼

ありがとうございます。

＞結婚するということは、育った環境の違う他人の二人が、肉親より近い存在となり、一生を共にしていこうとしているわけですから、たくさんの不安が伴うのは当然のことだと思いますが、これはたくさんたくさん話し合うことでしか解決できません。

そうですね。この事で真正面から向かい合えないようじゃ結婚する2人ではないと思います。

押し付けにならないように言葉には気をつけながら自分の意見も伝えようと思いました。

＞男が求めるものは、いつも寄り添って頼ってくれる妻の顔であり、時には歯に衣着せぬ言い方で叱咤激励してくれる妻の顔であり、また、弱音を吐きたいときに暖かく包んでくれる妻の顔です。

す、すごい・・・・。これが私に出来るかちょっと不安です。
でも、男性心理の貴重なご意見、ありがたく肝に銘じます。

応援して下さり感謝します！

回答No.12

fushigichan

HamutyanSさん、こんにちは。

「彼に転職して欲しい」とは、どういうことかと思って読ませていただきました。

彼が、やりがいのある仕事をして欲しい。たとえ給料はそれほど高給でなくとも
彼が不満なく、楽しくやりがいのある仕事をしてくれた方がいいと考えておられるのですね。
それに、結婚もまだの今の状態ならば転職してもいいと思える・・・ということなんですね。

＞「お前がいるから仕事辞めないで済んでるんだよ」

彼もまた、今の仕事内容などに疑問を感じているのですね。
でも、HamutyanSさんとの結婚を考えているから、
転職には踏み込めないんだ・・・と本音をもらしたのですね。
これは、プレッシャーとかでなく、本音がつい出てしまったのでしょうね。
彼も今の仕事には満足していないようです・・

＞「もう辞めちゃった方がいい」と言ってもいいでしょうか？

「辞めちゃったほうがいい」と断定するのではなく、
それはあくまで彼に任せましょう。
もし彼が仕事で悩んでいるそぶりを見せたり
何か会社関連のことで、愚痴を言いだしたりしたら、そのときは
「もう今の会社がしんどいのだったら、別の会社を探してもいいんじゃないかな？」

・・・というアドバイスはしてあげてもいいと思います。

＞私は結婚前の今は「辞めたらいいな」と思いますが、結婚した後や子供が出来た後なら尚更「辞めないで頑張って」に変わってしまいそうなんです。

これ、よく分かります。
うちのだんなも、転職を希望していますが、今のところ
何とか頑張って欲しいなと思っています。

でも、HamutyanSさんと一緒で、やりたくもない仕事を嫌々やってて
毎日ストレスたまって帰ってくるくらいだったら
やりがいのある仕事だったら、仕事変えてくれてもいいかな、とは思います。

ただし、子供が３人もいる今は、いきなり転職して仕事がない状態は
生活に直結して困ったことになりますので
「仕事辞めてもいいけど、次の仕事見つけてからにしてね」
・・・と言ってあります。

＞ただ一度「いざとなったらパチンコ屋の社員でもいい？」と言われた事があります。
私は「いいよ。何でも。真面目に働いてお給料持って帰ってくれるなら」と返答しました。

このやり取りを読んで、彼は今の仕事が相当疲れているんだなあと思いました。
HamutyanSさんの返事は、とてもよかったと思います。
これで彼の不安な気持ちも落ち着いてまた頑張れると思います。

彼の仕事に対するアドバイス、変わってもいいんじゃないかな、というアドバイスは
彼が仕事についての悩みを相談したり、愚痴を言ってきたりしたときに
その時にしてあげたらいいと思います。
今は、彼も頑張っている最中ですので、もう少し様子をみましょう。
ご参考になればうれしいです。頑張ってください！

お礼

ありがとうございます。

＞「もう今の会社がしんどいのだったら、別の会社を探してもいいんじゃないかな？」

こういう言い方、いいですね。

＞でも、HamutyanSさんと一緒で、やりたくもない仕事を嫌々やってて
＞毎日ストレスたまって帰ってくるくらいだったら
やりがいのある仕事だったら、仕事変えてくれてもいいかな、とは思います。

そうですよね。

＞「仕事辞めてもいいけど、次の仕事見つけてからにしてね」
＞・・・と言ってあります。

実際これが可能ならいいですね。
私の彼は帰りが遅く、土日が休みなのでハローワークとか行けませんし、面接もなかなか難しい状態です。
彼自身、「時間的に辞めてからじゃないと次はみつけられないな」と言っています。
それを聞くとますます「結婚前に転職して欲しいな」と思ってしまいます。

仰る通り、もう少し様子を見てみる事にします。
彼が会社の元々の社員さん達と気心がしれてくると自体が変わるかもしれないですから（と、これは他のご回答者様のご回答でそう思えたのですが）。

ありがとうございました。

補足

この質問をご覧の皆様へ。

＞ただ一度「いざとなったらパチンコ屋の社員でもいい？」と言われた事があります。

この「パチンコ屋の社員でもいい？」という表現は、パチンコ屋さん自体がどうこうというのではなく、「仕事の拘束時間が長く、休みも月４日程度で土日関係無し（つまり、家族サービスの時間が少なくて寂しい思いをさせる）」という意味です。
言葉の使い方に配慮が足らず申し訳ありません。

回答No.11

raja1995

結婚を考える人が居るなら、男の立場として無職になる
というのは避けたいのが正直なところだと思います。
だから、彼の考えは痛いほど分かります。

しかし、彼女も辞めた方が良いと思っているのなら、一度
彼と相談されては如何ですか？
本人の問題というのは分かるのですが、結婚を考えている
なら彼一人の問題という訳ではなく二人の問題だと思います。
それも、最重要な問題でしょう。

彼の本心、彼女の本心を打ち明けて、将来どのような方向性に
いくのか？を話すのも大切だと思います。
ただ、それには二人の関係がどのようなものか？によりますけど。

私の友達で、結婚を前提に付き合っている彼女がいるのに
会社を辞めて資格の勉強を一年間した人がいます。
その間は、友達は実家に戻ったので遠距離恋愛と資格の
勉強を両立していました。
その友達曰く、大学の浪人時代よりも勉強したらしいです。

そして、今は資格には合格していませんが、その資格を
とるべく、その分野の仕事で働いています。
もちろん結婚しました。

将来的には独立して、その資格で個人事務所を設立する
という目的があるようで今も仕事が終わった後に学校で
勉強したりしているようです。

人には、いろいろと考え方もありますから会社勤めが向いている人、
起業する人などタイプが分かれると思います。
ただ、後ろ向きよりも前向きに生活できるように考えれば
いいのではないでしょうか？

最後に仕事は与えられるモノではなくて、自分で見つけて
するモノだと思いますよ。
会社や上司のせいにして、自分の不遇を愚痴るのは辞めた方がいいです。
今の会社に就職したのも、前の会社に入ったのもその彼の
判断ですし、彼にも責任の一端はあると思います。
しかし、まだ３０代ですから、今なら何とかやり直しは可能ですから頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。

＞本人の問題というのは分かるのですが、結婚を考えているなら彼一人の問題という訳ではなく二人の問題だと思います。
＞それも、最重要な問題でしょう。

その通りですね。

＞最後に仕事は与えられるモノではなくて、自分で見つけて
＞するモノだと思いますよ。

そうですか。私は彼の場合はそうは思わないのです。
彼には特殊な技術が要求されてるのだから、まず技術を教えてもらわないとどうにもならない訳で、自分で仕事を見つけて工夫するレベルでは無いと思います。

＞会社や上司のせいにして、自分の不遇を愚痴るのは辞めた方がいいです。

これは私に言われても・・・・・。
こういう内容を私から彼に言えというアドバイスでしょうか？
言いたく無いですが、言った方がいいですか？
追い詰めそうな気がするんですが。

＞今の会社に就職したのも、前の会社に入ったのもその彼の判断ですし、彼にも責任の一端はあると思います。

彼は難しい技術のいらない部署の要員として採用されたんです。つまり技術職として採用されたのではなかった。
なのに実際配属されたのは特殊な技術のいる部署だったという事で、なんだかなぁという感じです。
（これは最初に書くべきでしたね。）

回答No.9

hinata-hinako

他の方もおっしゃっているように
彼も仕事についてはいろいろ考えていると思います。

会社で頑張っていればこそ、
そして他の会社で働いていた分
新しい会社に対して何かしら期待すればこそ、
最初のうちは愚痴が出てくるものです。

その辛い時期に「辞めたら？」とあっさり言われると
ショックを受ける可能性がありますよ。
しかもそれを言われる理由が
「愚痴が多い」「給料が安い」だったら
本当にここを選択したのが”失敗”と言われているような・・・。

私も転職経験者です。
最初に転職した場所は給料以外はヒドイ会社でした。
仕事の仕方に関しても、上司に関しても、経営に関しても。
で、夫にも周囲にも愚痴りまくりました。「有り得ない、やってられん！」て。

そこである友人に「そんなキツイなら辞めちゃえば」と言われて
自分でも意外な程ショックを受けました。
でも自分が失敗したって思いたくない気持ちがどこかにあったんですね。
一方、夫は「せっかくだから何か大きなことやってから辞めたら？」と言ってくれました。
確かにせっかく転職したのに、企業人として何もやらずに去ったら
自分の為にもマイナスキャリアになっちゃうな・・・って勇気が出ました。

ペーペーのまま終わるのが嫌だった私は
そこで自分の担当業務を軌道に乗せることを目標に
上司はもちろん、経営陣に立て付いたり、自分でいろんな仕組みを作ったりして
大きな流れを作って自分なりのビジネスモデルを作った後に退職しました。
（やっぱり経営陣の考え方には
　どうしても共感できなかったのでそれ以上は続けられませんでした）
それまで1年弱で精神的にもキツかったですが、
自分的にはかなり成長した、あの辛い数ヶ月で辞めちゃわないで良かった、って思いました。
今はまた転職活動を始めましたが、
やっぱりこの半年のことを話すと面接でも通りやすいほど
アピールポイントになっています。
それは今思えば夫の一言のおかげなんですね。

私の場合は周囲や運に恵まれたのもあるけれど
こういうこともあるってことで参考になれば幸いです。

話が支離滅裂になっているかもしれませんが・・つまりこういうことです。

> 「もう辞めちゃった方がいい」
よりも
> 「辛かったらもう一度転職するのもありじゃない？」
と柔らかに聞いてみてはいかがでしょうか？
それか期限を決めて1年続けて同じような思いだったら
”職場が合わない”って判断して転職を考えるとか。

先のことはどうなるか分かりません。
職場や仕事を自分のやりやすいように変えていくのは本人の能力でできる範囲もあって
それが生きてくるのは数ヶ月経った後になります。
今の辛いのを乗り越えることが彼にとってプラスになるかもしれません。
確かに結婚・出産を考えると収入のことも気になってしまいますが
彼はまだ転職してそれほど経っていないのだし、
今の時点では温かく応援してあげてもいいんじゃないでしょうか。

本気で辞めたい、今後が不安、と思うのだったら
彼自身の判断で辞めてくれるはずですよ。

お礼

ありがとうございます。

＞最初に転職した場所は給料以外はヒドイ会社でした。

その会社が給料が悪くても同じ様に頑張られましたか？

＞一方、夫は「せっかくだから何か大きなことやってから辞めたら？」と言ってくれました。

これは経済的な大黒柱の夫が妻に言うのは理解出来ますが、逆はどうも言えるとは思えないです。私が未熟なのかもしれませんが。

もちろん辞めた方がいいと直接的な表現は使わずにオブラートに包んだ言い方をするつもりでいます。
期限を決めてというのはいいですね。
彼の中で一応の期限があるみたいです。ですが、私には言いません。私も知ったらやいのやいの言いそうで聞きません。
でも、そういう提案をしてみようかなと思いました。
こちらから期限を切るのではなく、あくまでも彼自身が期限を決めてという感じで。

＞本気で辞めたい、今後が不安、と思うのだったら
彼自身の判断で辞めてくれるはずですよ。

そうですよね。確かに！
ありがとうございました。

回答No.8

savagemaniac

No.5です。

彼氏があなたに愚痴をいうのは、あなたを信頼しているから、あなたに自分の弱みを見せているわけです。

「愚痴を聞くのは嫌だ」なんてことは言わないで、黙って聞くだけで良いですから、彼氏の愚痴を全部聞いてあげてください。
それだけで良いんです。
あなたの彼氏を癒してあげられるのは、あなただけです。

これだけで、彼氏の仕事のストレスも軽くなりますし、明日からまた目一杯頑張れる原動力にもなります。

男は、自分の愚痴は奥さんに聞いて貰いたいが、奥さんの愚痴は聞きたく無いといった、子供みたいなところがありますから、それらを全部包んであげてください。

お礼

ありがとうございます。
信頼されてるですか。そんな風にまで考えられませんでした(お叱りを受けそうですね）。
毎晩電話で今日はどんな日だったかを話すんです。
それで彼の今日はこんな日だった、が仕事のよろしくない内容ばかりなんです。
それに、私自身が「順調に仕事してると思ったらいきなり辞めた。実はずっと悩んでいた」というのだけは嫌なので報告はして欲しいと思っています。
愚痴を言うのは信頼されてるからですよね。そう思って聞く事にします。

＞男は、自分の愚痴は奥さんに聞いて貰いたいが、奥さんの愚痴は聞きたく無いといった、子供みたいなところがありますから、それらを全部包んであげてください。

そうなんですか！きゃぁ。。。。私も彼に愚痴言ってるなぁ。

回答No.7

wadaism

＞もちろん仕事ってしんどい事は多いと思いますし、やりがいや楽しい事ばかりじゃない。

というのには賛成し切れません。私は。
しんどいことやしょうも無いことも、苦にならない仕事を選ぶことが大切だと思います。

「世の中そんなに甘くねぇよ！自分の思い通りの仕事なんか無いんだよ！」

と言われるかも知れませんが、そう言う人は思い通りの仕事に就いた事が無いのでしょう。

私は数年間うつ病と闘ってきました。
まさに、どんな仕事についても思い通りに上手くいかず、理想と現実のギャップにいつも頭を悩ませていたんです。

闘病生活の中で、私は「じゃぁ、自分の理想の仕事。本当に楽しめることってなんだろう？」と、ゆっくり考えました（親に生活費を借り、無職で、子供の幼稚園の月謝も払えないくらい貧乏の最中でした）。

無職の私は近所の子供たちを連れてよく公園で遊んでいました。

「☆これだ！」

私は電話帳で片っ端から保育園に電話をかけました・・・

こうして私は資格も無いのに保育園の先生（パートではありますが）になったのです。
もちろん、うつ病はほぼ完治しました。

※でも、収入は掛け持ちで１０万円台後半です（笑）

＞「お前がいるから仕事辞めないで済んでるんだよ」

これは、あなたに助けを求めています。
辞めたくてしょうがないけど、先々不安で辞められない彼は、誰かに「辞めなさい」といって欲しいのです。
悪く言えば、自分で自分の責任を負えない・・・
けど、辞めなければ病気になりかねません。
彼の心は弱っています。疲れきっています。
彼のセリフは崩れ落ちそうな心を精一杯踏ん張ってあなたにもたれかかっているのです。
やさしく包み込んであげて欲しい。
そして、今の苦しみから彼を解放してあげて下さい。

現代社会はサバイバルな社会です。
会社にしがみついていては、振り落とされるのを待つだけでしかありません。
私は６回の正社員暦と十数回の転職歴を持っています。
現在はホームヘルパー等の掛け持ちで（妻にもパートに出て貰って）一家４人を養っています。
決して、楽ではありません。正直、尋常でなく大変です。
でも、こんな生き方も有りだと思っています。

二人の幸せと、あなたが彼を上手にサポートできますように、心からお祈りします・・・
　　　　　　　　　　　～　見ず知らずのあなたの味方より

お礼

ありがとうございます。

苦にならない・・・・・そうです。私はこういう事が言いたいのです。
やりがいとかまで無くていい、だけど、せめて愚痴愚痴愚痴の毎日じゃない仕事をって。
だって、以前の職の彼はそんな事一度も無くて仕事も性に合ってるから身体は疲れてても精神的には元気でした。

＞彼の心は弱っています。疲れきっています。

そうなんでしょうか。まだ判断つきません。
少し様子を見て考えてみます。
ただ一度「いざとなったらパチンコ屋の社員でもいい？」と言われた事があります。
私は「いいよ。何でも。真面目に働いてお給料持って帰ってくれるなら」と返答しました。

もし奥様が結婚前でも結婚後とあなたに言う言葉は一緒だったと思いますか？
私は結婚前の今は「辞めたらいいな」と思いますが、結婚した後や子供が出来た後なら尚更「辞めないで頑張って」に変わってしまいそうなんです。

回答No.6

seiso

こんばんは。

仕事をするにしても、言い方は悪いですが、「（愚痴ばかりで）こんなところで働いているのか」と思わせるような環境、言い換えますと、働くにしても、土壌がそれなりの働いて価値あるものであるか、どうかが問われるのではないでしょうか。

貴女もそのあたりを心配なさっているのではありませんか？

彼が心理的な満足感が得られるか、こういうのは「許容」の問題であると思います。

人には、その人の成熟に向かって絶えず前進していく力とそれに順応していく傾向性があり、この傾向性は、それが適切な心理的風土（環境）を与えられた時に、潜在可能性から、現実性へと足を踏み出す」と知識としてですが、読んだことがあります。

前進していく力と、傾向性を信じる時、それまで眠っていたものが、リアルつまり現実味を帯びてくるいうことですね。

辞めるのか、辞めないのか、その答えは彼にしか出せないですけども、貴女の今のお気持は彼の、その時の「決断」を促し、そして決断をくだせるには、十分な力があるだろうと思います。

とても彼を気遣っていらっしゃるお気持が伝わってきますし、陰でしっかり支えられる女性にきっとなられるのではないかな、と思います。

直接の回答ではなくて、差し出がましいようですが、（気持を表に）押し出さず、さりとて引っ込めすぎず、しっかり支えてあげてください。

お礼

ありがとうございます。

決断はもちろん彼の意思ですが、確かに私の言動は影響するでしょう。
仕事の事に関しては感情的にならずに話そうと思いました。