自分を殺してしまいそうで恐ろしい

質問

どうにかして食い止めて食い止めてかろうじてなんとか殺さずに済んでいますが・・

こうにも日に日にやばくなっていくなんて。

泣き方狂い方が日々エスカレートしていっています。

自分の為に頑張ったり耐えたりして人生がんばっていきたいと思っているのですが、

自分に殺されそうで恐ろしくてたまりません。
もちろん今の痛み苦しみから逃げる為の最後の手段として自分が勝手に
自分を苦しみから助けようとして殺そうとしているのはわかるのですが、
本当にそうなってしまいそうになる瞬間が日に日にエスカレートしてることが恐怖です。

精神科は無意味なのはわかっています
自分を許したり自分を愛せたりするためにひたすら自我のわがままを
分析することなんでしょうが、できません。

反省をすることや感謝することや自分と他人を許すことや
前向きになることが私の脳のクセは本当に至難の業のようです。

本当にハードルの高い人生で、普通の人が味わう幸せとは程遠く、
波乱万丈のようです。

もう自分にうんざりです。

回答No.4

oosawa_i

こんばんは。
質問を読みました。

＞精神科は無意味なのはわかっています

これがわかりません。
あなたのような状態ではないにしろ、いろいろ混乱していた人を何人も知っています。
精神科にいった人も何人もいます。
精神科なんて無意味だ、行かなければよかったなんて人はいません。

いろいろ混乱している人が１００人いたとしたら、９５人以上は精神科に行けばいい方向に進むと思います。

あなたの場合は、すでに精神科には行ったのでしょうか。
行ってないならぜひ行ってみてください。

行ってみて無意味だと感じたなら、別の病院に行ってみましょう。
次の病院もダメかもしれない。
でも、５軒くらい行けばいい病院が見つかるかもしれません。
いまのまま困っているより、そちらのほうがいいのではないでしょうか。

精神科に行くことをおすすめします。
合理的に考えてみてください。

回答No.3

kaitara1

どんな簡単なことでもよいからできることを丁寧にやってみたらと思います。おそらくできないことをやろうと長い間あせり続けた結果が今の状態なのではないでしょうか。周囲の人があなたほど苦しんでいないのはできることをやっているからでしょう。

回答No.2

momomo_338

一回心の平穏を思い出された方がいいと思います。
以下の方法を試してください。今日は遅いんで、明日か今週末。
やらなきゃ効果ないですよ。

一番楽な自殺方法を調べてください。具体的に書いちゃうと自殺ほう助で捕まっちゃいそうなんで書きません。

私が知る限りは二種類あります。一回死にかけましたが確かに苦しくない。

変な話ですがその自殺方法を精神の支えにしてください。

自殺はいつでもどこでもできます。
つまり、逃げ道はそこいらじゅうにあるから気負うことはないんです。

騙されたつもりでジョギングをしてください。もしお若いのであれば、目の前が真っ白になって、足がガクガクになるまでひたすら走り続けてください。（脱水症状になっちゃうから涼しめの夕方～夜がいいです。）

そのあと、冷たいシャワーを浴びて汗を洗い流したら、精神安定剤（私の場合はデパス0.5mg錠）を医師の指示通りの量飲んで、泥のように眠ってください。持ってなくても運動後なんで相当よく眠れると思います。

朝起きたら否応なしに前向きになってるはずです。

私はSADと診断されて相当な量の薬を処方されてましたけど、結局不安感からくる寝不足が原因で頭の回転が鈍って、ネガティブになっているだけでした。
睡眠外来からもらったデパス0.5mg錠を、週1回を上限量としてどうしてもキツいときだけ頓服してます。これを飲んで早めに寝ると、次の朝を最高の気分で迎えられます。

しばらく上記の方法を繰り返して、ある程度前向きになったら英語を勉強して外国に行ってください。日本村にいると考え方がガチガチに凝りますから、すこしほぐしに海外へ。

がんじがらめの思い込みから一気に解放されますよ。
例えば、若い女性がすっぴん＆サンダルで普通にウロウロしているシンガポール
「気持ちいいから」って理由で真冬に裸足で歩き回る白人（ニュージー）
芝生を見つけると、ところかまわず横になるイギリス人。
レストランの中をウロウロしている犬がかわいかったが、実は野良犬で、店主になついて勝手に出入りしているだけだった（タイ）

日本で変人扱いされる行為が海外ではかなり普通に行われてます。

ちなみに海外の敷居はかなり低い。最初だけ面倒だけど、慣れればサロベツ原野の僻地から埼玉に行くよりもはるかに簡単です。

どうせ後がないなら、いっそ自分を許してぶっとんだ人生を送っちゃったらどうでしょうか？

お礼

どうして自分が殺されるくらいなら危ない橋を渡って冒険したり好き放題ぶっとんだことができないんだろう・・
どうして叫んだり物に当たったり運動すればすっきりすると頭でわかってるのにできないんだろうってずっと不思議に思ってたんです。

思考がブロックされているような感覚なんです。

逃げた先の方がもっと生き地獄だという感覚があって、
余計に自分を殺す引き金になるというなぞの確信があるんです。

一時回避でまた現実に戻れれば有効なのかもしれませんが一時回避を許してくれないなぞの自分がいます。

ズタボロのヘトヘトで、毎日が地獄です。

泣き方が異常化してきて人生で歴史を更新し続けています。

本当は海外も怖くて、人間が一人もいない場所に逃げたいです。
どこにもないんですけどね笑

回答No.1

もこ猫ミクにゃん（@miku-chi）

「精神科は無意味」と仰っていますが、受診されましたか？
治療はカウンセリング以外どんなことをしましたか？薬はどんなのを処方されましたか？

実は中学時代の友人がそのような状態に陥って入院をした事があります。

うつ病って言っていましたが・・・
元気だった頃と比べて凄まじい姿でした。

許すとか許さないとかそんな悠長なことを言っている状態では無いかもしれませんね。

お礼

どうにかしないともう身がもたない
危機感を感じます。