高校に行く前に消えたい

質問

来年度より高校進学を控え、中2より不登校状態の中3です。かなりの長文になります、投稿失礼します。

タイトル通り、将来が不安、というか、言ってしまえば今すぐ消えてしまいたいです。

中2の6月から、1時間ほどの校長室での面談以外1度も学校に行けていません。家庭学習も何度もワークを買うなどして試みましたが甘えた性格のせいで結局殆ど勉強しておらず中学一年にも劣るレベルになっていると思われます。塾は家の経済状況的に不可能です。
全日制は無理かと通信制高校の資料を集め、ある学校へ面談とオープンキャンパスに3回程向かい、恐らくそこの週三日制へ通うことになる予定です。
母からの「他の学校も一応見ておいたら？」という言葉の元他の学校を探している状態です。

でも最近は、殆ど質問タイトルの考えが頭を埋めつくし毎日自傷行為に走っています。
嫌でも高校進学には学費が掛かりますし、通学にも沢山お金が掛かります。家はとても裕福な家庭とは言い難く、補助制度などを使っても行けないので本当は行きたかった学校やコースを諦めて週三日制に定めましたが、「私が高校に行くこと自体お金の無駄ではないか」「なんで私なんかにこんな大金を払う価値があるのか」
という考えがぐるぐると渦巻いている状態です。正直自殺未遂も幾つか図りました。

高校進学を期にネガティブでダメな自分を切り替え捨てて、小学生の頃のよくいい子と言われていた自分に戻し、さらにその上へ成長し、バイトなどで働きはじめて迷惑をかけ続けた家族に謝罪をと考えていたのですが、やはり自分は迷惑で死んだ方がいいんじゃないかという考えがまだ強く捨てきれていません。
前述の様に衝動的に自殺未遂を図っても死ぬにはおよそ300万円程かかることを考えれば私が自殺というのはとても贅沢だなと感じています。
一刻も早く、跡形もなく消えてしまいたいです。

ポーズかも知れませんし構ってちゃん故の演技なのかも分からないのですが、中学を休む一年前辺りから自傷行為を始めていて、中2になる頃から今まで常に脳内にたくさんの批評家がいて親しい人の声で罵声を浴びせられる感覚になることがあったり、気分に波があり動けないほど怠く起きているのが辛いほどマイナス思考に囚われ死にたいと強く思い続けたりしています。

外を歩くと周りの視線が怖くなり声が全て自分を咎めたり叱ったりするように感じるので何処へ行くにもマスクとヘッドホンが欠かせないようになってしまい、通学路などはこれらがあっても途中で蹲ってしまいます。車で通るにも顔を隠していないと無理です。
また夜中のアカシジアにも悩んでいて、副作用止めがあまり効きません。
最近は突然襲う全身の倦怠感と鋭い痛みにも悩んでいます。

心療内科には中2から飛び降り未遂をきっかけに掛かり、現在は主治医の先生の事情により遠方の心療内科へ通い続け近場の精神科でカウンセリングを試みている状態です。
しかしいつも病院では同じ事の繰り返しで、薬はクエチアピンと副作用止め、胃薬が固定、昼夜逆転を治すための睡眠導入剤や安定剤を時々変更するだけです。母が同伴し診察室に入る為、不安を煽るような事実かも分からない最近の症状を長たらしく話すことには躊躇いがあります。その上なんとなく話の流れでだんだん回復していることになっているのでここで完治を期待している母のことを考えるととても希死念慮に今すぐ潰されそうだとは言えません。

高校進学を期に全てやめにしようと思っていたのですが、本当に進学できるかも分からないし、これは自分の根本的な捻くれた部分が原因なのでそれで変われるかもよくわかりません。

特に明確な将来の夢はなく、ぼんやりと思っていたこともかなりお金がかかることです。 プログラミングを学びたかったのですが、自分の我が儘で負担をかける様なことは出来ず諦めを付けたところです。

症状については精神病なのかもしれませんが、私は自分の怠慢と楽したいだけの甘えだと考えています。実際主治医の先生にもハッキリした病名を教えて頂いたことがありません。
先述した外出も裏を返せばマスクとヘッドホンさえあれば出れるということです。自分の気持ちの持ち方の問題ですし、学区外などならゲームをしに行ったりマスクを外して思わず笑うようなことまで(私の笑い方はとても気持ち悪いので、笑わないようにしているのですが)出来てしまいます。
毎日毎日症状を疑い自作自演という答えにたどり着き罪悪感でリストカット、更にリストカットの罪悪感で…という悪循環に悲劇のヒロインぶりたい自分が自らはまっていっている気がします。
そんな私が高校に進学、卒業出来るでしょうか、またその為のお金に見合う価値があるでしょうか？

わからないです。そもそも迷惑を掛け続け不完全な自殺や中途半端な自傷行為で心配を煽り食っちゃ寝の生活、完全に自己中心的な言動と振る舞い、その癖家族の前ではヘラヘラしている様な私に生きていく価値があると思えません。私などの高校進学のための不必要な学費で妹に見せてあげられる世界もたくさんあると思います。世界で一番不必要な人間なのではという考えにさえなります。
イマイチ意見がまとまらず文も支離滅裂でうまく書けず申し訳ありません。

跡形もなく綺麗に消える方法なんてないしそれを望むのは甘ったれた考えの浅い自己中心的なバカだとは理解しています。
それでも消えたくて死にたくて仕方ありません。

私は、高校へ行っていいのでしょうか。そこでまた戻してやり直しすべて捨て去り、ちゃんとした人間になれるでしょうか。
質問したいことがぐしゃぐしゃで分かりづらくすみません。厳しいお言葉でも全く構いませんので、なにかご意見をお聞かせ下さい。
ここまで読んでいただきありがとうございます。

回答No.6

pipipi911 · ベストアンサー

この質問のような文章を
紙とペンで書けるのであれば、
アナタ様の知的水準は決して低くは
ありません。
不登校でも「中認」をクリアすれば大丈夫ですので、
担任か、教育委員会で訊いてみてください。

今年も東大の合格者の中に「高認」で
大学入学試験受験資格をゲットした人が
いました。
アナタ様にしても、自分に負けないで
自学自習すれば、望む学習環境で
学ぶことが可能です。

自傷行為は、OCD（＝強迫性障害）の症状なのですが、
止めたいのに、止められない
やりたくないのに、やってしまう
という、厄介な症状なのですが、
アナタ様の場合は、自傷行為を行うことで
どのようなカタルシスが得られて
いるのでしょうね。

[環境や自分に負けないで、
シッカリ自学自習出来ていれば、ノープロブレム
だったのですが、そうした現実ではなかった
としても、アナタ様が選んでしまった現実は、それは
それで別の風景を見せてくれたのですから、
貴重な体験として、キープしながら、
自身に嘘をつかず、自身を欺かず、自身を
騙さず、自身に正直に暮らすようにしませんか]

〈現実（＝環境と現状の実力）を受け容れて、
無理しないで、選択肢は広くはないのですが、
中卒で一端、就職をして、病気を治しながら、
暮らして、病気が治って、向学心が有れば、
勉強して進学を考えれば、いいのですし、
進学しなくても向上心が有れば、料理人のような
世界で活躍することも考えられますし、
向上心+情熱+才能があれば、デザイナーのような
分野で人を魅了することも可能です〉

アナタ様の自傷行為の根本原因は不明ですが、
親御さんとの関係性が断絶していない点が
大いなる救いですね。

読書が好きでしたら、
公立図書館で『荘子』を読んでみませんか。

ハーバード大学では、誰もが
ABCから学べる学習機会をネットで運営して
いて、現実にネットで学んで、
ボストンの大学に通学するようになった人が
アジアにも複数います。
奨学金等が学習を助けてくれますので、
こうした機会を活用することも
検討してみませんか。

でも、アナタ様の場合は、
病気を治すことが先決ですね。
自傷行為の原因を見つけ出して、
それを早期にクリアしたいですね。
頻繁に自傷行為が繰り返されるのであれば、
「独立行政法人　国立病院機構　下総精神医療センター」
http://shimofusa-pc.jp/index.html
「独立行政法人　国立病院機構　久里浜医療センター」
http://www.kurihama-med.jp/index.html
「赤城高原ホスピタル」
http://www2.wind.ne.jp/Akagi-kohgen-HP/
のような病院でないと難しいかもしれません。

なお、いまいま可能なことで
社会貢献を実行しませんか。自分を
地域に役立てるスタンスは、
有りがちな「自分だけ良ければいい」的な
考え方や「自分だけが不幸であるという」
悲劇のヒロイン的な考え方も
変えてくれるなど、多くのことが
学べますし、身に着きます。

この際、ライフデザインを
書き直してみませんか。

急がず、慌てず、焦らず、侮らず、諦めずに
養生してくださいませね。

回答No.5

yyyyyyumi

貴方が書いている文章を読むと、頭の良さを感じます。学力の面で遅すぎるという事はないと思いますよ。それに文面に度々出てきますが、学費を使わせる事や親御さんへ迷惑をかける事を非常に気にされて本音が出ない事等から、優しくて真面目なお人柄なんだなということも読み取れます。貴方が自分で思っているほど、価値のない人間ではありませんよ。むしろ、良い子だなって思いました。高校にも行っていいんです。貴方は充分にちゃんとした人です。今は生きる力を充電してる時期だと思って、余計な事をあれこれ考えるのをやめてしまいましょう。先の事を考えると不安になってしまいますが、色んな生き方がありますし、正解はないと思います。
ただカウンセリングの先生や親御さんとは、本音で話をしないと、貴方の本音と相手の解釈がすれ違って新たにストレスを生みそうです。
少しずつでもいいので貴方が考えている事、本音を話してみて下さい。気の利いた事が言えず申し訳ありませんが、応援してます。

回答No.4

zazen3

その様な心境になった原因は理解していますか。
おそらく解らないのでしょう。

それで、原因を考えてみました。
１．ご両親の仲が芳しくない。
２．過去の事で強い怒りを抱いている人がいる。
３．あなたは「勘が良い」「第六感が良く当たる」という体質。

もしも、何れかに該当するとしたら、ソレに拘わる事を解消すれば、「消えたくて死にたくて仕方ありません」という考えが無くなり、あなたの思うままの素晴らしい生活が出来るようになるでしょう。

回答No.2

tarutosan

一つ気になりました。
「声が」という症状。これは実際に幻聴が聞こえる、と言うことでしょうか。
だとすれば統合失調症なのでなかなか厄介ですね。
声に関しては幻聴との自覚があればなんとかなります。
幻覚も伴うと、本当に言われてるのか判断がつかなくなりますが、そうそう女の子に絡んでくる輩は実際にはいないので、まぁ慣れるでしょう。
うまく流せるようになれば、将来も仕事をしながら生活することは可能ですから安心して下さいね。

補足

はい、聴こえてくるような気がするので、実際は母が言っていないことを言ったと思い込んでしまい叱られるようなこともあります。
でも、最近は全部自作自演に思えて来ました。
回答ありがとうございます。

回答No.1

tarutosan

こんにちは。
わたしと言う一人称から、女の子でいいのかな？
見てきた限り、女の子で精神的に色々抱える子は家の環境が悪い場合が多いように思います。
生まれ落ちたとこは変えられないので、これからの自分を変えていきましょう。
まず高校は、全日制が良いでしょう。
自堕落な人は通信制無理です。
中2が中1の学力なんて普通ですよ。高3の受験生より高2、高1の方が学力ありますからね。
今からなら大丈夫です。
日本の高校は義務教育とほぼ一緒なのでいっときましょう。家族の前でへらへらできるあなたなら、大丈夫だと思います。中学の知り合いの子がいないとこにするといい。
自傷行為についてですが、それで幸せになれましたか？
なれないのなら、やめましょう。
精神的に安定する方法は体を動かすことです。
家から出ると発作が起きるというなら家事でもいい。
1日中ボランティアしたり、運動したり、働けば、嫌でもぐっすり眠れます。
お部屋で動かない生活してれば余計なことも考えるし、体が疲れないので眠れません。
メンタルやられてる子にこう言っても「します！」と即答える人はいないですね(苦笑)
結局辛いといいながら、実は楽な位置をキープしてるんです。
そのうち小太りになって容姿も自信がなくなります。
体を動かすのって楽しいんですよ？
家事で何かが終わると達成感も得られるでしょう。
趣味だと思ってはじめてみては如何ですか。

補足

容姿は元々醜い上もう相当太ってしまったので、手遅れでした。ごめんなさい。
楽な位置をキープしている自分が憎いです。
貴方様の言う通り自堕落なので、今から全日制へ向かう努力をしない言い訳を探してしまいます。どうしようもないです。
家の環境はすごくいいです。両親揃ってますし、暴力を受けた事も妹からの他からしたらお遊びとかくらいしかありませんし、すべて自業自得です。死ぬしかないです。