yyyyyyumiのプロフィール

こんにちは。 44歳の専業主婦です。 不安で死んでしまった方がいいと考える毎日... こんにちは。 44歳の専業主婦です。 不安で死んでしまった方がいいと考える毎日を送っています。 心療内科にも行きました。 昨年突然主人(43)がやっていけるとの一点張りで個人事業主に(建築)になり 収入はあって食べていけてますが、経費、保険、税金の支払いに怯えて お金がなくなる恐怖から買い物もろくにできません。 恥ずかしながら貯金も500万程度しかなく、子供も遅くにできて6歳です。 死んで保険金(大した額でもなく保険屋に聞いたらすぐにでも やめた方がいい保険だそうです)をと思っています。 子供も一緒にと考えるところまできてしまいました。 お金もないのに働かずずっと主人に依存してきました。 自分のクズさに嫌気がさし、お金のない事をわめき主人にも嫌われています。 個人事業主は将来6000～7000万ものお金がないと生きていけないと聞き 途方にくれています。 住宅ローンも70代まであります。 今は節税の為との事で青色専従者になっていますが だから働かないのもいけないと思っています。 打開策も最善の道も私には見つかりません。 厳しい回答も覚悟しています。 何かアドバイス下さい。

フルのバイトで事務採用されました。 面接の時にパソコンのことを聞かれて 入力は早い方です。とは言いました。 あとは通販を利用したりネットサーフィンしかやりません。学生時代は パソコンで新聞を作りました。 と伝えました。その会社から採用の連絡が きたのですが、その会社の求人で私が応募した求人サイトじゃない別のサイトで 同じ事務のバイト募集で条件も同じなのに応募資格にエクセルの表計算できる方。と 書いてありました。私は出来ません。 そのことは面接で聞かれませんでした。 もしかしたら面接官の人は 私が新聞作ったことあると言ったから エクセルもワードもバリバリ出来るかと 思ってるのか？と不安になりました。 もしそうだったら、まずいですよね。 連絡したほうがいいのでしょうか？

来年度より高校進学を控え、中2より不登校状態の中3です。かなりの長文になります、投稿失礼します。 タイトル通り、将来が不安、というか、言ってしまえば今すぐ消えてしまいたいです。 中2の6月から、1時間ほどの校長室での面談以外1度も学校に行けていません。家庭学習も何度もワークを買うなどして試みましたが甘えた性格のせいで結局殆ど勉強しておらず中学一年にも劣るレベルになっていると思われます。塾は家の経済状況的に不可能です。 全日制は無理かと通信制高校の資料を集め、ある学校へ面談とオープンキャンパスに3回程向かい、恐らくそこの週三日制へ通うことになる予定です。 母からの「他の学校も一応見ておいたら？」という言葉の元他の学校を探している状態です。 でも最近は、殆ど質問タイトルの考えが頭を埋めつくし毎日自傷行為に走っています。 嫌でも高校進学には学費が掛かりますし、通学にも沢山お金が掛かります。家はとても裕福な家庭とは言い難く、補助制度などを使っても行けないので本当は行きたかった学校やコースを諦めて週三日制に定めましたが、「私が高校に行くこと自体お金の無駄ではないか」「なんで私なんかにこんな大金を払う価値があるのか」 という考えがぐるぐると渦巻いている状態です。正直自殺未遂も幾つか図りました。 高校進学を期にネガティブでダメな自分を切り替え捨てて、小学生の頃のよくいい子と言われていた自分に戻し、さらにその上へ成長し、バイトなどで働きはじめて迷惑をかけ続けた家族に謝罪をと考えていたのですが、やはり自分は迷惑で死んだ方がいいんじゃないかという考えがまだ強く捨てきれていません。 前述の様に衝動的に自殺未遂を図っても死ぬにはおよそ300万円程かかることを考えれば私が自殺というのはとても贅沢だなと感じています。 一刻も早く、跡形もなく消えてしまいたいです。 ポーズかも知れませんし構ってちゃん故の演技なのかも分からないのですが、中学を休む一年前辺りから自傷行為を始めていて、中2になる頃から今まで常に脳内にたくさんの批評家がいて親しい人の声で罵声を浴びせられる感覚になることがあったり、気分に波があり動けないほど怠く起きているのが辛いほどマイナス思考に囚われ死にたいと強く思い続けたりしています。 外を歩くと周りの視線が怖くなり声が全て自分を咎めたり叱ったりするように感じるので何処へ行くにもマスクとヘッドホンが欠かせないようになってしまい、通学路などはこれらがあっても途中で蹲ってしまいます。車で通るにも顔を隠していないと無理です。 また夜中のアカシジアにも悩んでいて、副作用止めがあまり効きません。 最近は突然襲う全身の倦怠感と鋭い痛みにも悩んでいます。 心療内科には中2から飛び降り未遂をきっかけに掛かり、現在は主治医の先生の事情により遠方の心療内科へ通い続け近場の精神科でカウンセリングを試みている状態です。 しかしいつも病院では同じ事の繰り返しで、薬はクエチアピンと副作用止め、胃薬が固定、昼夜逆転を治すための睡眠導入剤や安定剤を時々変更するだけです。母が同伴し診察室に入る為、不安を煽るような事実かも分からない最近の症状を長たらしく話すことには躊躇いがあります。その上なんとなく話の流れでだんだん回復していることになっているのでここで完治を期待している母のことを考えるととても希死念慮に今すぐ潰されそうだとは言えません。 高校進学を期に全てやめにしようと思っていたのですが、本当に進学できるかも分からないし、これは自分の根本的な捻くれた部分が原因なのでそれで変われるかもよくわかりません。 特に明確な将来の夢はなく、ぼんやりと思っていたこともかなりお金がかかることです。 プログラミングを学びたかったのですが、自分の我が儘で負担をかける様なことは出来ず諦めを付けたところです。 症状については精神病なのかもしれませんが、私は自分の怠慢と楽したいだけの甘えだと考えています。実際主治医の先生にもハッキリした病名を教えて頂いたことがありません。 先述した外出も裏を返せばマスクとヘッドホンさえあれば出れるということです。自分の気持ちの持ち方の問題ですし、学区外などならゲームをしに行ったりマスクを外して思わず笑うようなことまで(私の笑い方はとても気持ち悪いので、笑わないようにしているのですが)出来てしまいます。 毎日毎日症状を疑い自作自演という答えにたどり着き罪悪感でリストカット、更にリストカットの罪悪感で…という悪循環に悲劇のヒロインぶりたい自分が自らはまっていっている気がします。 そんな私が高校に進学、卒業出来るでしょうか、またその為のお金に見合う価値があるでしょうか？ わからないです。そもそも迷惑を掛け続け不完全な自殺や中途半端な自傷行為で心配を煽り食っちゃ寝の生活、完全に自己中心的な言動と振る舞い、その癖家族の前ではヘラヘラしている様な私に生きていく価値があると思えません。私などの高校進学のための不必要な学費で妹に見せてあげられる世界もたくさんあると思います。世界で一番不必要な人間なのではという考えにさえなります。 イマイチ意見がまとまらず文も支離滅裂でうまく書けず申し訳ありません。 跡形もなく綺麗に消える方法なんてないしそれを望むのは甘ったれた考えの浅い自己中心的なバカだとは理解しています。 それでも消えたくて死にたくて仕方ありません。 私は、高校へ行っていいのでしょうか。そこでまた戻してやり直しすべて捨て去り、ちゃんとした人間になれるでしょうか。 質問したいことがぐしゃぐしゃで分かりづらくすみません。厳しいお言葉でも全く構いませんので、なにかご意見をお聞かせ下さい。 ここまで読んでいただきありがとうございます。