学歴主義の彼の実家や友人たちとうまく付き合っていけ

質問

学歴主義の彼の実家や友人たちとうまく付き合っていける自信がなく、別れを告げてしまいました。
彼は有名私大卒で、彼のご家族も友人たちも優秀です。大手企業に勤めている人ばかりです。
私は名前を書けば受かるような高校を出て、専門卒です。
それでも今はやりがいを持って仕事していますし決して人からバカにされるような生き方はしていません。

小学生の頃からの同級生で、友達付き合いが長かったので不安でしたが結婚を前提に付き合ってくれと言われ彼と付き合いました。

彼自身は学歴などは気にしないと言っています。
実際会ったことはありませんが彼のご実家は学歴主義の家庭だそうです。
彼の一番仲の良い友人2人は、容姿が大事なようです。容姿が普通レベルであるなら学歴や大手企業の肩書きが必要、容姿が整っていればそこそこの大学卒でも構わない、という考えのようで、私はその友人2人から可愛くないしアホだ、48点だ、と言われているようです。
それを彼がどういう気持ちで聞いているのかは分かりません。
もともと気遣いやデリカシーのかけらもないような性格の彼ですから彼に傷つけられることも多々ありました。
彼に、あなたの友人の態度は理解できない。と伝えると
自分のことを言われるのはいいが自分の周りの人のことを言うなと言われてしまいました。
私が言われるのはいいのかと悲しくなりました。
私も、私の友人も、友達の恋人をバカにするようなことはしません。もしも自分の恋人がバカにされたら腹ただしく思うはずです。

彼は、自分がいじられキャラだからそう言ってきてるだけだよと言っていましたが、仮に冗談だとしても言っていいこと悪いこと、ありますよね。

その他、理由はあるのですが、彼の育ってきた環境や人間関係を考えると将来辛くなるのではないかと、結局、別れを告げてしまいました。
彼は別れたくないと言っていましたし私も彼を嫌いになって別れたわけではありません。
許せないところもありました。でも彼となら乗り越えていけると思いましたし結婚も真剣に考えていました。
ですが結婚は二人だけの問題じゃないなと、彼と二人だけなら何も気にすることはないのに、(デリカシーや思いやりないのは難ありですが…)こんなことで別れてしまって良かったのか今でも分かりません。
きっともう元に戻れることはないのにずっと考えてしまいます。
私の判断が正しかったのか、分かりません。
ただ、私の家族や友人からは付き合いを反対されていました。私が傷付けられているからです。気付いていないだけでモラハラを受けていると言われたこともあります。

これで良かったのでしょうか。
私が好きなら乗り越えるべきだったのでしょうか。

回答No.18

nonamelane

彼はあなたが周囲に馬鹿にされた時、同時に自分も馬鹿にされていると気が付いていません。有名私立でもそんな程度の頭しか生まないのでしょう。学歴だけで選ぶと大変危険です。その親もその程度のことしか考えられない子育て能力しかなかったということです。人格も実際は頭ですから、総合能力が疑われます。その人が尊敬されていたり、将来性が感じられる場合、、誰がその彼女を48点と言えるでしょう。みなさん馬鹿でなければ褒めるでしょう。

彼に一蓮托生の思いがないのは仕方がないとして、馬鹿に囲まれ、更にその人々にすら自分が低く見積もられた心理が理解できていない。人間関係はこの先重要な鍵になります。学歴だけでは全く成功できません。

彼があなたをかばったと伝えていたら、おそらくあなたも別れなかったでしょう。しかし平気でそれを伝える、あなたより周囲の意見優先、いじられキャラ、大学生でその程度では遅れていますね。そして学歴が長く存在していない家ほど、学歴主義を前面に出す傾向を感じますから、遺伝子の部分で本当に賢いかどうか分かりません。

良かったと思えるように仕事を頑張り成功してください。そうすればすべてが正しかったと思える日が来ます。これはまだあなたの人生の途中の話です。ここが終着駅ではありません。正しい選択だったと思える未来を作ってくださいね。

回答No.17

keizo99

貴女が決断されたのですから、それで良いとおもいます、彼が良いといつても、相手の家族デリカシーのない友達恐らく後悔するか、多難な生活が合ったと思います、レベルの違い育った環境のちがいは、ストレスと貴女との生活の息苦しさが、貴女自身の人生をダメにしたとおもいます、相手の家庭と友達の距離をたもつて、生活できればべつですが、実わ、私は男性ですが、一時期、一流企業経営者、金持ちの女性と関係付き合いがありましたが、限度を越した、がまん、ストレスで入院し、別れました、自由を取りました、全く後悔わしてません、自分の人生は、自分で決めたかつたからです、レベルの格差わ避けたほうがよい、今わ、ぼどほと、かつかつの生活ですが満足しています、 確かに好き嫌い、恋愛を女性は夢み望みますが、夫婦になり、愛情わそのまま続きません、実家、兄弟、友達関係の中、今の彼が守ってくれる、保証わありません、乗り超えられない、壁もあります、今わ、取り敢えずそのままで見守って下さい

回答No.16

moero3152

その友人は脳無しと言うよりも阿呆ですね
人の心を平気で踏みにじるような人間だから
まともな社会人にはならないし、いつかは自分達も同じ立場になると思います
また、ばか親に阿呆な人間のクズ・ゴミ・カスである彼の友人何でもかんでも頭がよければ良いと思っている阿呆な奴はまともな人生歩めません
別れて正解です
また、あなたが苦しむ姿を誰も見たくなかったと思います。
絶対良い彼が見つかりますよ。
貴女の文章読んでいて、はらわたが煮えくり返るくらい腹が立っています。
もし貴女が俺の彼女だったら、俺の友人を半殺しになるくらい殴ると思います。
だって、俺にとって一番大切な彼女のことを侮辱するからです。そして、俺の友達の彼女に洗いざらい話して別れさせます

回答No.15

guridonn

彼はともかく、
＞私はその友人2人から可愛くないしアホだ、48点だ、と言われているようです。
この二人はエリート屑ですね。先日、女性に乱暴した東大生とかと同じカテゴリーの人間です。

たぶん周囲はこういう人ばかりなのでしょう。結婚しても苦労が多く大変だと思います。別れて正解

回答No.14

bentenn

あなたの選択は正しいと思います。

＞彼は、自分がいじられキャラだからそう言ってきてるだけだよと言っていました

こういうところで分かりますが、あなたの心情を理解してないし、あなたを守る意識も希薄です。結婚しても相手の両親や親戚から守ってくれないことは、ほぼ確実です。

回答No.13

noname#229162

そうそう、学歴偏重の愚かさについても一言。私の先妻は某国立女子大卒で、わたしはそれも自慢のひとつでした。
ただ、私は思っていた以上に感性の乏しい人で、私の大切にしていた美術全集からクレーの絵を切り取って額に飾るほどガサツな人でした。
その大判の美術全集は高校時代に小遣いを削って買い集めたものでした。

さて、離婚直後に知り合った女性は、逆に学歴コンプレックスを持っていました。１３歳年下の彼女を僕はいつのまにか深く愛していました。女を愛するとはどんなことなのか、彼女を通じてはじめてわかった気がしました。
その後、まるで私は忘れてきた宿題を片付けるかのように、様々なタイプの女性と縁があっておつきあいし、今のカミサンとめぐりあいました。
なぜ、１３歳年下の彼女と結婚しなかったかって？
それは、彼女には慶應ＳＦＣに通う８歳下の夫がいたのですから。

回答No.12

noname#229162

＞これで良かったのでしょうか。
それは、これからの質問者さまの生き方が決めること。
とにかく、彼に対する不満や不安や嫌な思いから自由になったのです。
とりあえず、白紙の自由を得たことは、おめでとうです。

私は、４５歳のときに、性格の不一致で悩んだ妻と結婚を解消
そのきっかけは妻の不貞でした。
やはり、別れてしばらくの間、悩み離婚協議書を公正証書にしたためた
６か月もあとになって、やり直そうといって先妻にあきれられました。
義母が妻の実家を改装して迎え入れる準備を終えていました。

しかし、離婚して失ったものよりその後に得た人生のほうが１００倍
豊かで自由で自分らしい人生でした。

私がそうであったように、質問者さまには、もっとあなたにあった
人生が待ち構えていると思います。試着した服が自分では好きだったかも
しれないけど、サイズがあわなかったんですよ。

＞私が好きなら乗り越えるべきだったのでしょうか。
ムリして着ても心地よくないです。肩が凝ります。背中に皺がでたり
ボタンがきつかったりします。
もちろん、体形を変えていけばいずれはフィットするかもしれません。
しかし、服はそこまで無理をして「自分を服にあわせる」ものではないです。

今の辛さ、悲しさを乗り越えたら、神様がきっとあなたにぴったりの
服を仕立てて、天使が運んできてくれますよ。

私みたいなオッサンでも、そうだったんだから。
勇気ある決断を下したあなたの健気さを神様は見逃すはずはない。

幸せになってください。

回答No.11

IDii24

別れた彼の事を良く言う女子は居ないので、もちろんこの説明だけで判断は出来ません。話というのは前後関係や口調で変わってくるので文書にされても判断に困ります。
という事を前提として、自分の選択は将来に於いても正しかったと思ってしまわないと損ですので別れたらそれでよいのでは？今はその選択を正当化したいがために彼を悪いところを探し続けているだけでしょう。良いところを探し続けられたなら別れなかっただろうし、これを引きずると今話題の波留のドラマみたいになりますよね。
いじられキャラってなってますが、もしそれが正解だとして、今後もあると思います。いじられ役って男には楽な女子なのでまあ男の自尊心を高めるための存在になりますよね。つまりハキハキ言う女子には言えない事も言ってしまいます。はっきり言えばそれが本心なんですけどね。本心が聞ける立場で良かったじゃないですか。大抵の女子は恋愛で盲目的なやさしさだけを頼りに結婚し、そのあとに本心が見えると醒める的な哀れさを持ってます。
まあ学歴ってのは難しいもんで、そこに達して所属した人間の同盟見たいになります。この高見に登りつつ謙虚って難しいですよ。勉強って頑張れば誰でも出来ますからね。暗記なんで。つまり「お前頑張らなかっただけじゃん」ってのは僕でも思います。お金が無くで行けないって人間は今やほぼ居ないですから。サボってただけじゃんと見下されるのは仕方ないと思って下さい。それが人生です。

回答No.10

02050157mk

学歴で人を判断するなんてのはもはや時代遅れもいい所です。
そのご家族は時代に取り残された一家と言えます。
中学卒から現在社長になった方もいます。その方は親族の恥さらしでしょうか？
むしろ親族や友人、職場関係者からしたら英雄に近い立場ではないでしょうか。

『類は友を呼ぶ』と言いますが、周りを取り巻く環境次第で人はどんどん変化していきます。
彼もご家族と同様になる可能性は高いと思います。
あなたが苦しい気持ちになるのが目に見えます。
あなたはその彼と別れて正解だと思います。

回答No.9

noname#233747

正直、別れて正解だと思います

自分の恋人をその様に言われたら、貴方を全力で守る筈です
私ならそうします

ですが、彼は自分の友人の事を彼是言うなと、全く見当違いの事をしています

仮に結婚して、彼の親戚から色々と言われ、貴方が傷ついているのに
彼は知らんふりをして、苦言を示したら、自分の親戚を悪く言うなと言うんでしょうね

そんな針の蓆に座り続ける事になるのであれば、ここで彼との関係を切って正解だったと思います