離婚調停申立書に書かれていない不貞の事実は調停で伝

質問

離婚調停申立書に書かれていない不貞の事実は調停で伝えるべきか（関係修復したい側）

投稿から半日経っても「閲覧数0」のため、同じ内容で再投稿してみます。

以下との関連質問です。夫に離婚調停を申し立てられていますが、関係修復したい妻です。
http://okwave.jp/qa/q9228458.html

似たようなご経験がある方に回答をいただけるとうれしいです。

外国人夫からある日、一方的に不貞を告白され、「愛人(外国人)と一緒になるから離婚したい」と家を出ていかれました。それが約10ヶ月前です。結婚10年、子供はいません。
告白がある直前まで、夫婦仲良く暮らしているつもりだった妻は、何が何だか訳が分からず、ただただ関係修復を望んでいます。
夫はこれまで一切の話し合いを拒否していて、このたびいきなり弁護士を雇って離婚調停を申し立ててきました。
ミッドライフ・クライシスで精神的におかしくなっているのが主たる原因であるため、対応の仕方が難しいのですが、調停には出なければならないため、どう対処するのが効果的なのかいろいろ調べて検討中です。

弁護士無料相談と弁護士から回答をもらえるサイトはたくさん利用しましたが、身元が公開されているせいか、みなさん肝心なことは教えてくれないし助けてくれそうもないため、匿名でできるこちらで、どちらかというと経験者の方にお話しを聞きたいと思いました。

調停の日には、不仲になった原因として私からは当然夫の不貞の事実を述べ、でもそれは許していて関係修復をしたいのだ、とひたすら述べるつもりでいたのですが、「申立の実情」に書かれていない不貞の事実を暴露すると、夫側はどういう心情になるのでしょうか。
妻に告白したのは自分なのに、調停で持ち出されると「証拠はあるのか」「妻は嘘をついている」などと事実を否定しようとしたりするものなのでしょうか。
夫のような立場だったことがある方はいらっしゃいませんか。

私はとにかく夫と争いたくない、不貞のことは全面的に許すから、離婚するなんて言わないでほしいのです。

夫の不貞のことは触れずに、私が悪かった(リストラにあった)から夫は出て行った、私はその後努力したので、当時あった問題はすべて解決しました、今後も今まで以上に夫を立てて尽くしますからどうぞ戻ってきてください、としたほうが、夫との関係は修復に向かいやすいのでしょうか？

それとも、夫から不貞の告白があったことやその後の夫のひどい態度、一方的に出て行ったときの経緯を事細かくありのままを伝えて、そんなにヒドイことされましたけど私はすべて許します、夫が問題だと書いていることはすべて解決しました、今後も今まで以上に夫を立てて尽くしますからどうぞ戻ってきてください、としたほうがよいのでしょうか。

不貞の事実を伝えないままでいると、夫がもしこのまま離婚を望んだときには、私はきっと不利になるのですよね。夫が主張する「性格の不一致」だけが強調されるのでしょうから。
ただ、1回目の調停は、申立書に書かれている問題はすべて解決していることを主張するだけでも確実に不成立になると思っています。このため、1回目は不貞のことには触れずに様子を見て、2回目以降に私が不利になりそうになったときに暴露する手もあると思いますが、そうすると「なぜ1回目のときには言わなかったのですか」と、私が別の意味で不利になったりすることは、ありますか？

また、1回目で暴露することにした場合、裁判所へ返送する「回答書」の「申立の動機についてあなたのお考えがあれば記載してください」という項目があるのですが、ここでもう「夫は不貞したのにそれが書かれていない」と記載するべきなのか、それとも当日話すのがいいのかも、知りたいです。
(相手側弁護士が私からの回答書を、調停前に閲覧できるのなら、書くと対策を練られそうとも思っています。)
どうぞよろしくお願いします。

回答No.10

783KAITOU · ベストアンサー

●また、2～3日前に突然欠席の連絡をするとしても、家裁への「回答書」は出席するつもりで書いて、返送しておくのですよね？

　↑ 1回目の調停は体調不良で欠席します。何も問題ありません。あなたが欠席のまま進みません。事前に通知しているのですから。回答書は別に出さなくてもいいのです。陳述書という形の方がいいです。その中で相手の離婚調停申し立ての趣旨に少しだけ触れた後、あなたの考えを書けばいいのです。（コピーは絶対に取っておきましょう）ネット情報はあくまでも情報であって正しいことをいっているのではありません。振り回されないようにしましょう。

●その回答書の「あなたのお考えがあれば」という項目で、夫の不貞のことについて触れるかどうかが、悩みの種です。。。

　↑ ご主人の不倫のことを触れるのは、敵対関係をつくることになる。と、考えるから悩むのです。ご主人は私の至らなさを原因として他の女性に一時的な愛を求めてしまった。と、いう趣旨で書けば問題ありません。対立を有無内容になりません。珍しい陳述書になりますので、相手方弁護士は戸惑うでしょうね。

●「この書類は、申立人から申請があれば閲覧やコピーが許可されることがあります」と書かれています。絶対あっちの弁護士は見ますよね？夫にも伝わりますよね。

　↑ 分かりません。ご主人に伝わる方がいいではありませんか。何か行動すると、ご自分の不利になる条件が必然的に訪れるような考え方は中止した方がいいです。その様にイメージすると手も足も出なくなります。つまり、相手側の思惑通りに事が進み、あなたの主張は反映されません。絶対にです。積極的に問題解決に取り組みましょう。あなたの戦法、珍しいので、あなたの思いがご主人に伝わるように調停委員が、ご主人側を説得してくれるかも知れませんよ。

お礼

ありがとうございます。ああ、おたずねしてよかったです。
回答書は必ずしも返送しなくてもいいのですね。
調停前には必ず、しっかり書いた陳述書を出すつもりなので、それなら必要ないのですね。
「私の至らなさを原因として他の女性に一時的な愛を求めてしまった。」これでいいのですね。今書いているのも、その方向になっています。

> ご主人に伝わる方がいいではありませんか。

そうなんです。それでも悩んでいます。
伝わったほうがいいだろうと思ったり、伝わるとこじれるかもしれないから伝わらないほうがいいかと思ったり。伝わったほうがいいことだけ書こうとすると難しいし、で・・・。
夫の弁護士が戸惑うような、読む気が失せるような、夫を弁護する気も失せるような陳述書を書けばいいような気がしてきました。

> 何か行動すると、ご自分の不利になる条件が必然的に訪れるような考え方

あまりにもこれまでに、「あなたも弁護士に相談したほうがいい」という意見を聞いてきたからだと思います。弁護士なしで行動すると、相手弁護士にどんなにヒドイことをされるんだろう、最悪のケースを常に考えておくべきではないかと構えているせいで、こうなってしまいました。
でも弁護士には頼りたくありません。これまでに私が相談した弁護士さんが全員同意見なら、雇う価値も見えてくるのですが、一人ひとり言うことが違うため、誰をやり方を信用していいのか分からない、その選択を誤ると一生後悔するかもしれないような瀬戸際なので、決められないというのも事実です。

珍しい戦法ですか。珍しいなら、専門家である弁護士だって対応できない可能性も高いですよね。相当経験豊富な方でも、私達のようなケースは扱ったことがないのではないかと思います。
やはり私ひとりで考えて、動くしかないですね。そのほうが自分で結果も納得もできると思います。そういえば私、普段の生活の中でも、普通なら専門家に頼むところを頼らずに自分一人で、っていうのさまざまやってきてました。
あとは、調停委員さんが味方についてくれるのを祈ります。
また別の質問を立てるかもしれませんが、まずはここまで、いろいろとありがとうございました。

補足

欠席することは不利になるとの回答がついて、また揺れています。
家裁に返送する回答書に「期日の1週間前までに提出してください」とあり、出席／欠席もこの文書で通知することになっているようです。「期日にあなたが出席できない場合であっても、調停は開かれます。この場合には申立人から事情をお伺いすることになります。」と書かれてありました。先にしっかり確認してから質問するべきだったのに、今頃気づいてすみません。

直前の病欠というのは、仮病だと夫には分かるので、悪あがきしていると伝わりそうで、どうなんだろう？とずっと引っかかっています。

長い陳述書が受け入れられるのかどうかも、当日当たる調停員さんの好みと合うかどうか、のようですね。
この次の回答者さんが書かれているように、長い説明を毛嫌いする人にもし当たってしまったら、もうおしまいのようですね。。。

回答No.13

tricia

>私の方は、こんなに長く書いてもそれでも、私達の不思議な関係については、すべては書ききれていません。
>離婚してしまう夫婦と私達が違うと感じていた大きな点、質問文中には書いていませんでした。
>やはり夫婦のことは、夫婦にしか分からないと思います。

不思議な関係の夫婦の実態なぞどうでもいいですが、不思議な関係こそ公になったら理解されません。
一般常識に照らし合わせますので。普通の常識で考えると不思議な関係に夫が嫌気がさしたからこそ調停にまで持ち込んで離婚したいんですよ。
夫婦のことは夫婦にしかわからない、夫はそう考えてなくもう夫婦としては無理だと判断したから最終手段を取ったんです。

あなたは相当思い込みの激しい方のようですね。
しかも全てを自分が都合のいいように思い込む。

不思議な関係だった、これを主張したとしましょう。
だから不貞も許せます。と書いておきながら
回答書の切り札として、夫の不貞を切り札として使おうとの
小ずるさもあるのは矛盾ですね。

似たような経験がある人に回答してほしいと書いてあるのでしてます。
私は調停を起こした側です、当時の夫がまさにあなたのようだったことも
非常に似ています。
調停では、離婚したくない夫側にこれといった落ち度もなく陳述も一見まっとうでした。
不思議な関係の夫婦といえば、他人が聞けば私達もそうでしたが、一般の他人の調停員や裁判官が理解できると思ったら大間違いです。
夫に非はなくても、私がもう結婚生活を続けるのは不可能だということをで一貫しました。
そして、夫側の陳述には私が婚外恋愛してることを強調してきましたがそのことも前もって想定してました。
そこに言及されたら何と答弁すればいいか事前に全て弁護士と相談しておきました。
最初にそれに触れず次に指摘するのがあなたに有利になるか不利になるかはその場面次第です。

何と申し上げていいのかわかりませんが、調停してまで離婚したいと至るからには申立て本人の意志は固まってます。

ここに専門知識持ってる回答者がいるのでそちらを参考にすればいいでしょうが、離婚調停はケースバイケースですから絶対にこれが効果的などないです。
争うことはしたくないと言っても既に調停の段階に来てしまってるということは、仲裁役の調停員がいても話をさせるだけです。
争っても離婚したい、配偶者が妥協点与えなければ平行線のままになります。

例えば離婚回避することができたとしてもその後、籍を入れたままでも夫が別居を望み修復など論外でも、あなたは満足なのですか？
憎まれたままでもその夫にしがみつく理由が理解できません。

調停離婚した経験からですが、一方はどんな手を使っても離婚したい、一方は離婚拒否をする。
わたしは、調停が不成立に終わっても当時の夫とは最悪籍を抜くことができなくても二度と修復などありえない強い意識で臨みました。
それ程しつこくつきまとわれてる感覚はもう払拭できません。
少しでも望みがあれば、調停になどしませんでした。
調停申立てした時点で、当時の夫がどんな陳述しても気持ちが変わることなどないを確信しての離婚に向けてでした。
当時の夫にもう完全に愛情もなく終わってることを本人にも公にも知らしめておくためも目的でした。

こちらに住むようになり、ますます日本の「婚姻制度に執着すること」がそちらこそ不思議です。
あなたにそんなに自信があるなら、修復は結婚解消した後でもできるとならず、そこまで嫌われてる夫にしがみつき無駄な時間を費やしてることこそが、不思議です。
こちらは、事実婚も多いですし、正式に婚姻しても、上手くいかなくなったら別れることをいとわない人々の認識が根付いてます。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。夫側がどう出てくるのかをここで聞けているようで、とても参考になっています。
詳しく長い陳述書は、私達の不思議な関係を調停員の方々に説明するためにも、必要なのだと思えました。
口頭だけでは到底伝えられないと思うので、やはり事前に書いて出しておくことは重要だと思いました。

不貞のことは、円満でなくなった大きな原因であることは事実なので、書かないのは逆に不自然です。回答書では触れませんが、陳述書では、告白されたときのこととその後夫を怒らせる原因になった私の妨害行動のことなど、淡々とありのままを伝えるように心がけます。

こちらが何をどう改善しても譲歩しても、このまま一生憎まれたままになってしまうのか、私はそこを知りたいと思っています。
私は、どんな手を使ったら関係修復できるのか、夫は、どんな手を使ったら離婚できるのか、調停はその探り合いになるわけですよね。
私の気持ちが伝わって、夫の気持ちが変わるきっかけになるのか、夫の気持ちを聞けて、私の考えが変わるきっかけになるのか、そこは私の人生として、夫の精神状態も考慮しながら今後考えていきたいと思います。

triciaさんは現在スイスにお住まいとのこと、日頃、日本人と日本語で話してストレス発散できる環境はありますか？おいしい日本食も恋しくなることでしょう。
私も外国に住んだ経験がありますが、長く住めば住むほど、現地に馴染む一方で本人はそう感じていなくても必ず精神に異常をきたす、というと語弊がありますが、大きな負担がかかっているものです。
いただいたご回答文の端々から、ストレスが溜まっていらっしゃるように、お見受けします。もしかしたらここで回答することがストレス発散になっているのかもしれませんね。それならよいのですか。
ウチの夫は、そういうものも積み重なってある日突然爆発して、夫のことを心から大切に思っている人々のことを傷つけ、何もかもを壊してしまいました。
夫のようにはならないように、日頃から何かでストレス発散できるようにどうぞご自愛ください。

補足

先にいただいたご回答のお礼を、こちらに書かせていただきます。
ちゃんとした弁護士がついても「一度目の呼び出しは欠席」という対応をされた、というところも参考になりました。
離婚したくない側としての、一般的な対処方法になっているのかもしれませんね。

triciaさんの外国人の旦那様にはちゃんとした弁護士さんがついたのですね。ウチの夫の場合は、そこも怪しい(申立書の内容がヘンなのです。嘘を書いたわけではなさそうな事実関係の間違いがいくつかあるので)から、私はいろいろと自分に都合のいいように考えてしまいます。
私達は外国人が少ない地方に住んでいるので、ちゃんと英語ができる弁護士を見つけるのも一苦労なのです。夫は不利だらけでかわいそうとも思います。
妻にこう思われてる、と思うことも夫は嫌でしょうけどね。

回答No.12

783KAITOU

◎人の意見に振り回されず、自分の考えに自信を持って下さい。お尋ねがありましたので、これを最後に如何にアドバイスさせていただきます。

●欠席することは不利になるとの回答がついて、また揺れています。

　↑ 人間生きておれば、何らかの不都合が発生します。つまり、予定が狂う場合があるのが社会生活です。病気、急な海外出張、親族の死亡、等々いろいろあります。そういう予定になり不都合が発生した場合は、調停でも裁判でも事前に通知すれば大丈夫なのです。不利になると回答している人は実情を知らない人です。何の連絡もせずに無断欠席と同じように考えている人です。

● 家裁に返送する回答書に「期日の1週間前までに提出してください」とあり、出席／欠席もこの文書で通知することになっているようです。「期日にあなたが出席できない場合であっても、調停は開かれます。この場合には申立人から事情をお伺いすることになります。」と書かれてありました。先にしっかり確認してから質問するべきだったのに、今頃気づいてすみません。

　↑ これは裁判所の決まりが書いてあるだけです。事前に出席できない事情を説明すれば大丈夫です。これは常識の問題です。裁判所は、国の機関です。つまり、国民の総意の上に成り立っています。紙に書かれているからといって、正当な欠席せざるを得ない理由の申し出があるにも関わらず、欠席者を不利に扱うなんて事は絶対にありません。又、回答書は、簡単に書けばいい物です。回答書に簡単に書いて、詳細は後日陳述書をお届けします。と、すればいいのです。回答者、私は離婚の意思はありません。これでいいのです。何もかも一緒にして考えない方がいいですよ。

● 直前の病欠というのは、仮病だと夫には分かるので、悪あがきしていると伝わりそうで、どうなんだろう？とずっと引っかかっています。

　↑ あなたは、離婚したくないにも関わらず、ご主人の意向に沿った言動を示そうとされているのですか。それでは離婚を拒否するという意思と矛盾するのではありませんか。この調停では、離婚をせずにこのままの夫婦関係を続けるのが、夫婦のためであり、社会的にも有益である。と、いう訴えをされるのではありません。

● 長い陳述書が受け入れられるのかどうかも、当日当たる調停員さんの好みと合うかどうか、のようですね。

　↑ 調停委員の好みで調停が進むのではありません。陳述書はあなたの意思、考えをキチンと伝えるための物です。そして、分かりやすく箇条書きにした物も作成します。何がどの様に問題あるのですか。あなたが強いられている情報は断片的で不確かな情報です。

●この次の回答者さんが書かれているように、長い説明を毛嫌いする人にもし当たってしまったら、もうおしまいのようですね。。。

　↑ どれだけの実務を経験されている人がおっしゃっているのか分かりませんが、絶対にといって良いほど、そんなことはありません。あり得たとしたなら、その調停委員は怠慢です。自分たちが描いた設計図の通りに調停が運ばなくなるからそういう態度を示すのです。片方の主張が長いから面倒くさくなって聞かないなんて事はあり得ない話なのです。もし、そういうことがあったなら、私なら家庭裁判所所長宛に異議を申し立てます。

なんだかんだおっしゃっていますが、実際は調停をしたくない。つまり、ご主人側からの離婚調停には出席したくないのですね。離婚という言葉、或いは離婚の現実が迫ってくる可能性のある調停を避けたいのでしょう。

ご主人から申し立てられた離婚調停。離婚になるのが怖いから、自分の意見を主張すると離婚に行き着く可能性があるように思うから、ハッキリした態度を示せないのですね。それは、あなたというお人のものの考え方ですので、他者はどうすることも出来ないでしょう。しかし、あなたの気持ちとは別の調停の場面での戦いい方には私は自信があります。それなりの実績もあります。

お礼

ご回答ありがとうございました。

>自分の意見を主張すると離婚に行き着く可能性があるように思うから、ハッキリした態度を示せないのですね。

はい、そのとおりです。
最終的には自分でどうするか、自分で方向性を決めて対処していかなければなりませんが、現在はここでいろいろな意見を聞いて、どうすればいいかを考えているところです。
いろいろな意見が出るのは当然のことで、揺れるのも当然のことですね。
このへんで「だったら弁護士に任せれば」とみなさん思うのでしょけれど、前にも書いたとおり、どの一人の弁護士を信じて任せるべきか、が大きな問題です。

ちょっと数日、この件から離れてみようと思います。数日経てば冷静になれて、また新たな考えが浮かぶかもしれませんので。

回答No.11

tricia

二つ質問読んだ率直な感想ですがあなた方の関係は既に壊れてるのになぜそれを認めず、ここまでになってるんでしょう。
あまりにも長い質問文章に辟易しつつ、概要とあなたが聞きたいことはわかりました。

私は現在３度目の国際結婚で今は相手国スイスに在住してます。この夫と結婚して１０年経ちました。
それ以前の２回、あなたとは事情違えど、日本で婚姻してた最初の結婚は自分から調停にしました。
なぜなら、もう顔も見たくない、また仲良くしようなどと連絡来るだけで身の毛がよだつようになっていたから。
どちらが悪いなどないんですよ、どちらかの愛が冷めて終ったらそれまでなのです。
話合いにも応じなかった、連絡しても無視され続けていた、別居して１年？
いよいよその夫は区切りつけたいとなっただけです。

あなたの文章読んでると粘着質でしつこい上に典型的な日本的思考で図ってます。
夫がどちらの国の人かわかりませんが、少なくともそういったネチネチ自分に都合のよい思考しかできない、そして夫は日本語が不自由だから利用されてるかのごとく思い込んでまだ可能性があるはず。
でももう無理でしょう。

はっきり言います、私は結婚した３人はそれぞれ違う国出身ですが、どこの国も典型的なあなたのようなドメスティックな女性は飽きられます。

特殊な事情、どんな特殊かわからないけどその事情が事の発端でもう夫はあなたのことを愛せなくなり一緒にいるのも顔を見るのも嫌になった。一時的なことだったら１年近くも黙まり決め込み、もう我慢の限界で法的に委ねることをした。

日本語が不自由なので間違った認識してるんですと主張してるけど、果たしてそうですか？
あなどってはいけません。外国女性の愛人がいてもいなくてもあなたと離婚したい、決意だけは確固だとみなさざる得ないです。

私が調停を起こした際、当時の外国人夫も明らかに弁護士に書いてもらった回答書と陳述書を提出、一度目の呼び出しは欠席。
それは私に有利でしたね。何だかんだと理由をつけて欠席を続けると調停不成立にはなる。
離婚したいのが本気でしたから、即訴訟に持込みました。
当然訴訟になるには、調停段階での回答書や陳述書を参考にするし、調停員の意見書というのも提出されます。
夫は当時日本語全くわからず、弁護士頼りだったのでしょうが弁護士はしっかり夫の言い分をきれいにまとめてました。
私にも非がある、そしてそれ以前に夫婦だけで話合いをすることがどうしても必要、なぜならコミュニケーションが不足してたから。これからは二人で反省すべき点は反省しながら夫婦として夫婦だけで修復する努力をする、離婚云々は努力した後に考えたいようなことはっきりと筋の通った日本語になってましたしね。

本当は当時の夫には愛情など完全になくなっても仲のよい振りはできていた、けれど調子に乗った独りよがりな、まるであなたのような思考をされて生活してたことは息が詰まり、だからってしてはいけないでしょうが、私も既に次の人がいました。
単なる浮気？ かどうか。 W不倫ということなのでその二人にも将来はないでしょうが少なくともあなたから逃げたい、二度と接触したくもない、だから何年も隠れて愛人がいたんです。
自己陶酔せずしっかり現実を見ましょう。

そして私が在住してる今の国では、Mid Life Crisisの研究と認知度が高いですが、離婚理由にそれを持ちだしても意味をなしません。
Mid Life Crisisは病気ではないという認識ですよ。
なぜあなたはそんなに、Mid Life Crisisにこだわっているのか、しかもあなたが書かれてるその時期に起こりやすい特に男性の特徴の一つではあるけれど、いくらそこを強調してもそれが離婚回避にはなりません。研究が盛んで専門リハがあるこの国ですらそうなのですよ。

日本で調停を経験した国際結婚者としては、夫が弁護士をつけて調停にまで持って行ったのは、もちろん夫の意思です。
弁護士に上手く言い含められたのではありません。

今後、調停が不成立になり、訴訟すらも和解とする。あなたの望む離婚は回避できるかもしれませんが、当の二人の関係はおそらくそのままでしょう。
夫がまたあなたの方を向くことは、あなたの事細かに書かれた二つの質問文から１００％ないです。

調停に初呼び出しがかかってる段階で、そのような素人の小手先文章は裏目にでることも確実です。
そういった策士のようなことをすればするほど、ますます夫は強引にでも離婚に持っていきます。

自分に都合のいいように考えているうちにあっという間にいなくなります。
私は自身がそうしましたので。

協議を飛ばしたの？ 調停を申立したということは夫側は本気です。
あなたも夢見る夢子はやめ、大人として社会的にどう判断されるかを直視すべきです。

あなたに心地よい回答にはベタベタありがとうございます、そうなんです。わかって下さって嬉しいです。
で、その回答者は実際あなた夫婦の離婚を回避することができるとでも思っての質問ですか？
誰から見ても本質をついた回答には興味も示さない、私の質問はそういうことではありませんと聞く耳も持たない。
論点がずれてる、まさにですね。 あなたは大元から論点がずれてるんですよ。

だから、不倫された挙句出て行かれて無視されたまま別居ほぼ１年。
いい加減、自分達は特殊で特別なんかではない、ごくありがちな国際結婚の行く末だと気づくべきです。

どこの国の方かわかりませんが、言葉の壁は大きいことも承知の上なんですよね？
同国人とのW不倫、元々妻のあなたには話しても仕方がない込み入ったことは話しても無駄だとなったら、本音や本心が通じる女性に本気になるパターンも何組も見てきました。

三度の国際結婚は意図してではなく、都度出会ったのが外国人だっただけですが全員国は違えど同じ言語者です。
夫と意思疎通が図れないことはありませんでしたしね。
あなたの言語能力、夫の母国語もそしてあなたのクドクドした日本語文章からも、あなたの頭は相当緩いのか、そんな年にもなって少女をしてる幼稚さも夫が嫌になったのです。
経済的に自立してるからなに？ そんな女性はいくらでもいます。幼稚な女性を好きなのは日本人男性の方が圧倒的に多いです。

調停を申し立てられてしまっている、弁護士と争うのは嫌です。そういうわけにはいかないことを知って下さい、それだけの自信があるのなら。
弁護士に納得のいく答えが得られなかった、それは自分に都合が悪くなるから受け入れられなかったということです。

ここで自分に都合のいいことだけの助言を聞いて幼稚な思考のまま法律で判断されることになる。
調停ですらそんな甘い考えで、質問文にあるようなことを書こうかな、どうすればいいですか？
素人に聞いてる時点でもうあなたは終わってます。
さっさと離婚してあげたらどうですか？ 私の一番初めの夫を思い出してしまいました。
夫婦としてはもう無理、決断したからこそ調停にまで持っていったのです。
いくら日本語が不自由でも弁護士の言いなりになりはしません。そもそも弁護士の門を叩いたのは夫の強い意思の現れでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
夫側の意見かもしれないたいへん詳しい回答、大変参考になりました。このような言い分も、今ここで聞けてとてもよかったと思います。
陳述書を書いているうちに、「私達は絶対に大丈夫」と自信が出てきていたところなのですが、たしかに自分の都合のいいように考えているからで、日本人的ネチネチには、なっていると思います。
こちらのご意見にもとづいて、陳述書の内容を修正したいと思います。
現在、まさにこのような考え方かもしれない夫に対して、今の私は、それでも和解するきっかけを探して行かなければなりません。
難しいのだということを、改めて認識しました。気を引き締めていきます。ありがとうございました。

補足

長い文章は、伝えたいことがしっかり伝わります。細かく説明すれば的外れの回答が避けられると思って「ネチネチ」長く書きました。
私は、文章書かせるとこうですが、普段はネチネチではないと思いますよ。
私の中であれこれ考えているだけで、夫へは実際にはこのネチネチは伝えたことはありません。
短く簡潔な文が良いのか、長く詳細なほうがよいのか、それは好みだと思います。長いご回答ありがとうございました。
私の方は、こんなに長く書いてもそれでも、私達の不思議な関係については、すべては書ききれていません。
離婚してしまう夫婦と私達が違うと感じていた大きな点、質問文中には書いていませんでした。
やはり夫婦のことは、夫婦にしか分からないと思います。

回答No.9

783KAITOU

来月の調停は、2～3日前に「体調不良」ということで、書記官に連絡しておかれては如何でしょうか。その間に、色々と気持ちの問題もゆっくりと整理されるのがいいと思います。陳述書はお書きになっておく方が、気持ちの整理にも役立ちます。

お礼

補足を書いてから思ったのですが、「回答書」に事実をすべて書くことは、そもそも無理ですよね。大事なことでも書き忘れる人もいるでしょうし。
不貞のことは、書かないほうが無難なような気がしてきましたが、いかがでしょうか。
これに書かなくても、陳述書にしっかり書けば、私は不利にはならないですよね？書いたほうが逆に、弁護士に「証拠はあるのか」と追求されるとか、事前対策を立てられて不利になりそうな気がしてきたのです・・・。

補足

ご回答ありがとうございます。
欠席するとどうなるのか？調べてみましたが、「あなたが欠席しても調停が延期になるわけではなく、調停それ自体は進行してしまうので、その点だけは注意しておきましょう。」と以下サイトにあり、気になっています。
この情報は正しいですか？
http://best-legal.jp/divorce-arbitration-absence-disadvantage-338

また、2～3日前に突然欠席の連絡をするとしても、家裁への「回答書」は出席するつもりで書いて、返送しておくのですよね？
その回答書の「あなたのお考えがあれば」という項目で、夫の不貞のことについて触れるかどうかが、悩みの種です。。。
「この書類は、申立人から申請があれば閲覧やコピーが許可されることがあります」と書かれています。絶対あっちの弁護士は見ますよね？夫にも伝わりますよね。

回答No.8

doraneko66

別にあなたの人生なんで、離婚しないを貫くのは
良いのですが、それでお互い幸せにはならないと
思いますけどね。

いや、あなたは幸せには成らないでしょう。
旦那は、別居して何年かしたら違う女性と住むでしょうし
何年も別居してたら、浮気、不倫云々でもなくなります。
夫婦関係の破綻を裁判所が認めたら離婚成立になりますよ。

一方では、女性と楽しく過ごして
一方では、粘りに粘って復縁を望む
人生になりかねません。

意地になって下手な時間潰しをするより
慰謝料もらって潔く離婚した方がお金も残るし
時間も浪費しなくて済むと思いますけどね。

お礼

私なんかの幸せのことを考えてくださって、恐縮です。
意地、なのか？と自分に問うてみたこともあるのですが、違うんです。そこも普通の方には理解してもらえない部分なのでしょう。夫婦にしか分からないことです。
私は、お金に執着がない、これが普通の離婚問題を抱えた夫婦とは大きく異なるところです。
少なくてもこれまでのことは、時間の浪費とは思っていません。日々新しいことを学び、新しい発見をして、夫のことを深く深く知る機会になり、私自身も着実に以前より優れた人間になっています。
このポジティブさも普通じゃないですよね。すべてが普通ではない。だから、普通とは違う結果が出ると思っています。

それにしても、質問に対して的を得た回答がちっともつきませんね。。。
回答を考える前の突っ込みどころが、普通の人の感覚では多すぎる案件なのでしょうね。

回答No.7

noname#224719

>「ミッドライフ・クライシス」
確実に法律用語ではないと思います。
このことは、どんな影響が出るのですか？

「ミッドライフ・クライシス」と診断名を書く
医師はいないと思います。
たとえば「不安障害」、などいわゆる
正式といったら変ですが公的に認められる
病名です。ただ、医師だって責任があります。
診断書を安易に出しません。
あるとしたら別の病名にしてあると思います。
別の女性と関係があるのに診断書は
あなたに非がないと厳しいと思います。
(素人の憶測)

もし診断書がない場合はいくら口で
言っても効力はありません。

調停が不成立になるとそのまま審判に
なる可能性もなきにしもあらず、です。
(調停での)家庭裁判所にいる裁判官が
「離婚させたほうがいい」と
判断した場合のみです。
婚姻期間が10年も続いてるのと、
審判はあまりないケースみたいですが。

調停で話し合いがつかない場合は
何年も別居状態が続いたり、
とにかく「婚姻関係の破綻」が法的に
認められないようにすることです。
強制的に離婚させることができるのは
法律の力だけです。
夫婦のことは夫婦で解決が基本だと思うので。

芸能人はすぐ裁判してますがあれは異例というか
面倒だから(金で)早く終わらせたいからだと思います。
一般人で離婚裁判てお金がかかるのと
そこまでは、、だと思います。(勝手な憶測)

調停は何回も申し立てることができますが、
何回もやりたがる人はいないので
たいがいは疲れて離婚してるかも知れません。
粘り勝ちな部分もあると思いました。
ここらへんで妥協と促されないようにすることです。

ご主人がちょっと矛盾してるので
どうしていいか分かりませんんね。

調停は相手の移住する場所に申し立てるので
日本じゃないとだめです。
ご主人は知らなかったかも知れません。

調停委員は一般の方がやるので、
いろいろな方がいらっしゃいます。
あなたがしっかりしていても
なんか的を外したようなことを
言ってくる方もいますのでそこは
もう運しかないと思います。

法律も分からないのですが
夫婦関係はもっと複雑でデリケートな
ことだと思います。

>私はとにかく夫と争いたくない、
不貞のことは全面的に許すから、
離婚するなんて言わないでほしいのです。

そのまま素直なことを言ってください。

すべて素人の憶測です。
聞き流してください。

補足

「ミッドライフ・クライシス」は病気ではないのです。
そもそも日本にはほとんど浸透していない症状です。日本人は環境や考え方が異なるせいで外国人と比べてかかりにくいから、情報もないのか・・・。
また日本は、精神医療が世界的にたいへん遅れている国だそうで、何でもかんでも「うつ病」と混同されていているそうです。
そもそも夫は、自分が異常だとは思っていませんから、病院にも行きませんし心理カウンセリングも勧めても拒否しています。医師の診断書なんて入手不可能です。

あ、陳述書にはこのことも書いて、調停員さんに通院やカウンセリングを勧めてもらったりするようなことはできないものかとも考えていました。
男性更年期障害の影響でも、イライラや抑うつ、絶望感など出るそうで、夫はこちらの可能性もあるんです。これならすぐに効果が出る治療法があって、私達が住んでる街にも対応できる医師がいるところまで調べました。
裁判への影響がどうとかよりも、夫が精神的肉体的に楽になるように、それを思って通院や心理カウンセリングを勧めたいのです。

どんなに夫のことを深く愛し大切に思っているか、伝わっていますよね。
こういうことを、陳述書にはどんどん書いていきます。
あとは当日、相性が合わないタイプの調停員さんでないことを祈るだけですね。
夫はとても外づらがいいので、外国人慣れしていない調停員さんだともしかしたら、夫の魅力に惹きつけられて夫の肩を持つ人もいるかもしれません。特に女性の調停員さん。。。
それはある程度予測して、私は感情的にならないように気をつけたほうが良いですね。

回答No.6

doraneko66

いや、だから弁護士さんにお金を払って
相談してくださいと書いてます。

調停も立てられているのだから、個人でやるのには
限界があると思います。

そもそもそもここでの知識で、向こうの弁護士に対抗しようしているのが、間違いだと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
でも私が「離婚しない」意志を貫けば、調停は必ず不成立になりますよね。「離婚になるかもしれない」はもっと先の心配だと思っています。
今のところは、弁護士がどうとかよりも、夫の心情がどうなるのかと、それを心配しています。その質問です。
これも「不思議な関係」の私達を理解してもらえないところで、こちらが期待するような回答はつかないものでしょうかね。

回答No.5

noname#224719

法的なことは素人なので分かりませんが、
調停で有利か不利かはどちらかというと
金銭的なものに使うイメージがあります。

>申立の動機について
あなたのお考えがあれば記載してください

あなたはご主人が出て行くまで喧嘩したり
家庭内に問題があったわけではないでしょう。

>妻に告白したのは自分なのに

調停調書て互いのを
見せてくれないんですよね。

>夫が主張する「性格の不一致」
だけが強調されるのでしょうから。

離婚の原因てほとんどこれなんです。
「性格の不一致」て便利な用語で
複雑な夫婦関係をひと言に
まとめただけだと思いますよ。

ご主人は自分の行為を記載してるか
分からないんですよね。

ご主人の相手(女性)も既婚者でしょう。
まだ離婚してないなら、あなたのご主人も
相手の旦那さんから何か言われてませんか？
ここは注意したほうがいいと思いますよ。

>「告白がある直前まで、
夫婦仲良く暮らしているつもりだった妻は、
何が何だか訳が分からず、ただただ関係修復を望んでいます。
夫はこれまで一切の話し合いを拒否していて、
このたびいきなり弁護士を雇って
離婚調停を申し立ててきました。」

調停委員だって人間ですからこっちのほうが
あなたの素直な気持ちが表れています。
このまま書いたほうがいいと思いますよ(私は)(要確認)

>ミッドライフ・クライシス

法的に認めらてるのでしょうか？
以前弁護士から聞きましたが、
たとえば「モラスハラスメント」て
法律用語にないんです。
もちろん弁護士は使うと思いますが、
裁判所で裁判官が「モラスハラスメント」て
言わないですよね。

弁護士に相談に行き、法テラスに持ち込み案件に
してもらうのが法的には安心だと思いますよ。
素人相談で失敗した人っていると思うのです。
いまあなたが弁護士とどのような相談をして
経緯が分からないのですが、
法的なことだけは分からないです。

婚姻期間も長いのだからそんな簡単に割り切れる
ものではないでしょう。

調停委員や弁護士が強制的に
離婚させることはできないので
離婚したくないと言ってみたらどうでしょうか。
あなたの人生ですから自分が納得した
人生を生きていけばいいのです。
他人が価値観を押しつけることはできません。

川崎麻世さんとカイヤさんみたいな不思議な
夫婦関係もありますから。
あの人たちだって離婚する要件は満たしてますよね。
麻世さんは離婚したがってるようですが、
カイヤさんがね、離婚したくないみたい。

他人は他人に無責任なものです。
自分の人生を送ってください。

補足

先の質問で温かいお言葉をくださった方ですね。再びありがとうございます。

川崎麻世さんとカイヤさんのことはよく知らないのですが、私達夫婦も「かなり不思議な関係」だと思います。だから、ごく普通の考えを持つ日本人の方々とは、価値観が合わなくて理解してもらえないんです。
無理して理解してもらおうとも、思っていません。夫婦のことはその夫婦にしか分からないと思います。

日本の法律で裁こうとするのも、夫にしてみれば納得がいかないはずです。そういえば出て行く前に言っていました。「日本の法律には絶対に従わないからな」と。(永住者ビザの身元引受人である私には、夫に「この国の法律を守らせる義務」もあって署名しているので、そんなこと言われても困るよ、と思いました。)
それなのに、日本の法律に頼ろうと弁護士のところに行った夫の行動は、明らかに矛盾しています。
それで「ちょっと相談に行ってみただけかもしれないのに」と私は思ったのでした。真実は本人でなければ分かりませんが、MLCerはやっぱ頭がおかしくなっていると思います。

すみません、回答いただいたことに関する補足と質問、よろしいでしょうか。

> あなたのご主人も相手の旦那さんから何か言われてませんか？

訴える可能性があるとか、でしょうか。はい、相手の旦那さんとは話したことがあって、私からは「夫に慰謝料請求してもいいですよ」と言ってあります。私と夫は完全に財布を分けているため、私の懐は傷まないんです。いっそのことしてもらったほうが、目が覚めるのかなぁ。
なお、私が相手の女に慰謝料請求するとしたら、私達が復縁したあとだと思っています。今したら夫が怒ってますます私を嫌うからです。相手の旦那さんも同じ復縁再優先の考えを持っているため、不倫カップルが結束固くなりそうなことはしません。だからこれまでも何も行動を起こされていません。
そのせいもあって、不倫カップルはやりたい放題のまま放置されている状態なんです。。。本当に2人が自滅するのを待つしかないみたい。

それから、陳述書は一度、対面で地元の弁護士さんに無料相談したときに見てもらっています。
1人の方からは「とてもよく書けていますよ、あとは最後に名前書いてハンコ押せばそのまま使えます。」、もう1人の方からは「長すぎる」と無視されました。
前の質問でも詳しい回答をいただきましたし、書き方の方向性は、だいたいつかめていると思います。

「ミッドライフ・クライシス」確実に法律用語ではないと思います。このことは、どんな影響が出るのですか？

回答No.4

783KAITOU

あなたのご質問の内容は、法律を必要とする離婚の話ではありません。自らのチカラで精神をコントロールできる、カウンセリングを必要とする問題です。

それまで離婚調停には応じられない。と、言うように調停担当の書記官に伝えておきましょう。ご主人とのことはゆっくり取り組めばいいのです。

今の状態で調停をすすめると、調停委員の他に調査官が調停に立ち会うようになります。そうすると、あなたに不都合が発生する可能性が高くなります。

お礼

先の質問にも、詳しく回答をくださった方ですね。再びありがとうございます。
先にいただいたアドバイスどおり、陳述書を事細かに書きなおしていたところですが、そうすると、不貞のことに触れないと陳述書の内容も辻褄があわなくなってくることに気づきました。
調停に出るなら、不貞のことに触れないわけにはいかないですね・・・。

来月の調停はとりあえず、「離婚調停には応じられない」と書記官に伝えて引き延ばすことにしましょうか。。。

回答No.3

noname#246942

前回の関連質問も拝見しましたが、そもそもの論点がずれているような気がします。
本当に「あなたが思っている、そのままの通りに事が進む」なら、そもそも調停してまで離婚する夫婦はいないだろうと思うのです。

＞「離婚しなくて済む」ことよりも、「関係修復をしたい」のですが、弁護士に理解してもらうのは難しいようです。

「理解する」事は、別に難しい事でも何でもありません。
ただ、それは「弁護士の仕事」ではないだけです。

ご自分で理解出来ませんか？
今の現実を見る限り、何より一番難しいのは、「今のあなたの納得の行くように事を進めて行く事」だと言う事を。

「自身の不貞（不倫相手と一緒になりたい）を理由に、旦那さんの方から離婚の請求は出来ない」と、弁護士から言われたのでしょう？

しかし、あなたからすれば、「離婚しなくて済むから良い」と言う問題ではない、と言う事なんですよね？
あなたの一番の願いは、

＞私はとにかく夫と争いたくない、不貞のことは全面的に許すから、離婚するなんて言わないでほしいのです。

と言う事。

しかし、そもそもの話、旦那さんは「自身の不貞を全面的に許して欲しい」なんて、あなたに一言でも言っているのですか？
この質問にもバッチリあります。
「愛人(外国人)と一緒になるから離婚したい」と。

つまり、キツイ言い方をすれば、あなたが不貞を許そうと許すまいと、旦那さんにして見れば、どうでもいい話なんですよ。

どんなに「関係を修復したい」と願っても、それが叶わず一方的に離婚した、された夫婦が、一体どれだけいると思ってるんですか？

だから、こういった問題の場合は、まずは強制的に「離婚しないで済む」事が大前提となるのです。
ただ、そういった強制力を持たせようとした場合、不貞の証拠が必要となってくる訳で、だからこそ、弁護士を雇い、物事を有利に進めて行くしかなくなる訳です。

前回の関連質問にあった、「特殊事情」もそうですが、確かに、外国人である旦那さんの性格や物の考え方、行動パターンを知っているあなたであれば、ある程度の予測や想像は、妻であるあなたが一番分かるはずだと思います。
これは、言い換えれば「他人には分からない事がある」と言う事ですよね。

しかし、

＞調停申立までするということは、夫の離婚の意志は極めて固い、と普通は思われると思います（弁護士は口を揃えてそう言います）が、夫は外国人で日本語が不自由という特殊な事情があります。

と言う事情に対し、

＞日本語が不自由で自分では何も調べられない、あまりにも日本の法律について何も知らない夫は、専門家に頼ってみたのだと予想されます。
＞弁護士のところへ離婚相談に行けば、弁護士側は依頼人の離婚の意志は固いとみなして、事務的にどんどん手続きを進めてしまいます。夫はちょっと話を聞くつもりだけだったかもしれないのに。

あなたのこの「予想」は、あまりに自分に都合が良い考えであり、説得力がありません。

なぜ、10ヶ月も出て行ったきり、帰ってこない旦那の心境を、そうポジティブに考えられるのか分かりませんが。。。

いくら外国人だとはいえ、「日本語が不自由な事」と、「自分の意志とは別に、どんどん手続きが進んでいる状態を理解出来ない事」は違います。

実際、もしあなたが推測する通り、本当に旦那さんの離婚の意志がそこまで固くないのだとしたら、妻であり、不自由なく会話出来るあなたとの「話し合い」に、まずは応じるのが普通なのではないですか？

本当に、旦那さんの事が分かっていると言う自負があるのなら、なぜ、旦那さんがあなたからの話し合いにも応じないのか？
なぜ、旦那さんは10ヶ月もあなたの元に帰ってこないのか？

なぜ、そんな簡単な事が、妻であるあなたに分からないのですか？

前回の関連質問と、お礼も拝見したと言いましたので、ある程度あなたがどういう考えをしているのか分かってるつもりですが、調停の際、向こうに弁護士が付いているのであれば、こちらも弁護士を付けた方が絶対いいと思います。

これは不利か？云々は、一緒に戦ってくれる専門家にしか分かりません。
あくまで、あなたは関係の修復を望んでいるのであって、旦那さんとは戦いたくないと言う気持ちは分かりますが、すでに、そういう個人の理想レベルの話ではなくなっているのです。

戦うべき時にしっかり戦っておかないと、後で「現実と理想」の違いに、自身が苦しむ事になると思いますよ。

お礼

長く回答していただいてありがとうございます。
そもそも私の書いていることを読んで「論点がずれている」と思われる方には、回答していただいても私の参考にはならないです。すみません。
?については、「夫は、ミッドライフ・クライシス中だから」というしかありません。
ミッドライフクライシスの知識がある方とお話ししたいです。とにかく夫には、正論が一切通らない状態です。間違ったことをしていることを認識できなくなっている、思春期の子供みたいです。

ここで私に「諦めるように」説得しようとする方は、この後もいらっしゃると思いますが、私が求めている回答は、そういうことではないのです。
お時間取らせてしまい、申し訳ござません。