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別居
若くでデキ婚でふたり子供がいる夫婦です。 今まで旦那の収入が少なく共働きで頑張って来たんですが、営業職のため歩合が乗り出しすごく稼いできてくれるようになりました。 稼ぎが良くなってきた事に対しては本当に頑張ってくれているし感謝しています。 しかし二人目が欲しいと言われた時に、ひとりで見るのは大変だから少しでも手伝って欲しいという約束で二人目を作りました。ですが、そのタイミングで稼ぎがよくなり出し、飲み会も増えて飲まなかったお酒も飲むようになり、飲み会で飲めば今日はどこかに泊まるから帰れないと週4.5日は家にいません。元々浮気性の旦那なので不安にもなり最初はそのことで喧嘩になっていましたが、それも仕事なんだから飲み会の事を言うのはやめてくれ。仕事でもストレスを感じて帰ってきてからも文句言われて夜に話し合いさせられて、寝る暇もないし家に帰りたくなくなる！と言われたので飲み会の事は仕事だからと理解するように努力してきました。 先日旅行に行ったのですが、新幹線に乗るため駅行ったのですがつくのが早すぎた為時間が有り余っている状況で、私は荷物もたくさんで上の子はまだじっとしてくれていたのですが、下の子は歩き出したところでチョロチョロしていて荷物を上の子に見ててもらい、追いかけ回していたのにもかかわらず、俺は時間になるまで待ってるわと一人で車に行きました。 しかし旅行ぐらい喧嘩なく行きたいと思った私は黙って堪えてたんですが、いざテーマパークについて乗り物に並ぶとなった時も、タバコ吸ってくると私たち3人で暑い中並ばされ、乗れる直前に帰ってくる。の繰り返しでした。それでも喧嘩になるよりマシ！と黙っていたのですが、私も初めて言った場所で、どこの駅から何分でどこまで行ける。など子供がいれば時間もズレてしまうしその場で決めようと調べていなかった私に、一日のスケジュールぐらい時間刻みに決めておけよ！なんて計画性のない旅行なんだ。と2日間ずっと文句を言われ続けました。ちなみに旅行に関しては行くところ決めて予約とっててくれとすべて私任せで、相談しようにも家に帰ってこないので相談出来ずすべて1人でしました。予約も何もすべて私がしたのになぜそこまで文句言われないとダメなんだと私も限界が来て言ってしまったのですが、俺はそのために稼いできて俺の金で行ってるんだろ！と言われました。家族の為に仕事をしているのに！と言う割にこう言った喧嘩の度に俺の金と言われます。時間刻みのスケジュールは言われてみればたてなかった私も悪いと思い謝りましたが、腹が立ちすぎたので私がイライラしてた事も全て話すと、それを思った時になぜ言わない。その時に言わないならいまさら言ってくるなと。私は喧嘩したくなくて言わなかったと言いましたが、そんなん後出しだろうが。と言われしかも私がイライラしてた事に対しては何も悪いことをしたつもりは無いと。割合で言うと家族旅行に行ったのに９割私と子供たちの3人でいました。それを言っても俺は自分のできるすべてはした。ついて行ったのは事実だから文句言われる筋合いはないと。 明日も仕事なのにそういった話で毎回睡眠時間を取られるのはもうストレスの何ものでもないと言われ、別居しようと言われました。 しかし、いつも喧嘩の原因は女の件や飲み会の件だったし、話をしようにもいるのが夜しかなく話をする時間もとってくれません。 それすらストレスと言われ私は嫌なところなど言われると、直すようにこうするね。と謝って終わるのですが、私が旦那の嫌なところを言うと、俺はこういう人間だから。それを理解してくれてこそ嫁だと直そうともしない、認めようともしないで、話し合いすらストレスと言われます。 別居したところでただただお金も持ち出して自由になりたい旦那が変わるとは思えません。 私にも悪いところがあるのは認めています。旦那は自分に悪いところはないと言い話し合いも進まない状況です。 自由にひとりで生活しそれで離婚など言われるなら、別居する必要性が分からないのですがこのまま別居した方がいいのですかね。 私は子ども達のためにも父親はいた方がいいのかなと思い、私だけがしんどいなら大丈夫だと言われた通りに生活し我慢してきました。 私はもうどう言う結果になってもいいと思っているので、離婚するなら今まで我慢ばかりの人生だったのでやり直したいですし早く離婚したいです。旦那が別居を言い出したのも離れて離婚した方がいいのか考えたい為と言っていましたが、最終的にただもう自由に自分だけのことを考えたいと言われました。 そういった人がひとりになって何か変わるのでしょうか。 もともと他人に興味がなく、子供たちと遊ぶこともないし日常会話をしてもふーん。そうなんだ。ぐらいしか返事がないような人です。 家族にすら興味もないのに、考えるためと言う別居をする意味が本当にわかりません。 どうすれば別居を回避し、やり直すのか離婚するのかの選択肢に持っていけるのでしょうか。 すっごく長くなり申し訳ございません。 一言で説明しきれなかったので… 同じ境遇の方など意見教えてもらえませんか。 よろしくお願いします！
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- icemilkcocoa
- ベストアンサー率0% (0/1)
結婚、１５年の共働きの主婦です。 あなたの質問を見て、私の友人と一緒だなと思いました。友人も子どもが２人、友人はパートに出ていましたが、休日は、旦那は自分の事優先、いつも友人が子どもを連れて遊びに行っていました。義両親と同居しており義母が料理作りなどが嫌いで、家事ははすべて友人がしていました。 結局、旦那の方が自分の時間が欲しい、自由になりたいと一方的な理由で離婚しました。 私は、それを聞いたとき「旦那は何様？」と思いました。 結局、大人になりきれていないのだと思います。 質問者様とは生活環境が違うと思いますが、結婚することで責任を持ち、我慢することが必要なこともありますが、結局親が甘やかして育てているのだと思いました。 成人したら、親にどこまでの責任が・・・と良く聞きますが、息子を大人に育てられなかった、やはり親に責任がないとは言い切れないと思います。（特に最近の若い人に多いと思います。） 質問者様が家事をしていることも、立派な仕事ですし、家事をしてもらってるから外で安心して働けるのですけど、それに気づかないのでしょう・・・。今は、楽になったと思うかも知れませんが、いつかきっと罰があたると思っていたらいいと思います。 私の友人は、離婚後県外の実家に戻り、介護職の資格を取り頑張って子育てをしています。 まだ、２年弱ぐらいです。 質問者様も、これから可愛い子ども達も傍にいるのですから、今までのイライラする気持ちを捨てて新たな一歩を踏み出して下さい。 働きながらの子育ては今は大変でしょうが、きっと子どもを産んで良かったと思えると思いますよ。 応援しています！
- syaijero
- ベストアンサー率0% (0/1)
61歳のお祖父さんです。 離婚されたのですね。 これからの生活大変かと思いますが、それでよかったのかと思います。 思いやりもなく、家に帰ってこないことが多く、遊びに行っても協力してくれない、これらを考えると浮気していた確率はかなり高いと思います。 養育費等はもらっておられると思いますが、子供さんたちのためにも、明るい家庭となるようしっかり頑張ってください。
- rousokuashi
- ベストアンサー率18% (6/33)
こんにちは。 「今まで我慢ばかりの人生だった」との思いで頭がいっぱい、離婚したら楽になれるかもとの考えが先走っているように感じます。 ご主人の気持ちは「仕事でもストレスを感じて、帰ってきてからも文句を言われて、夜に話し合いさせられて、寝る暇もないし帰りたくなくなる」これが全てだと思います。 「俺が稼いでいる」を口に出した時点で魅力半減（ゼロかも）ですが、俺が３人を守ってる実感があるのだと思います。ならば、稼いでもらいましょう。 今回の旅行に関して、ご主人は乗り気ではないけれど、あなたが望むから計画丸投げで参加。主体的な気持ちはなかったのでしょう。言葉の端々に表れています。 ご主人の、自分に悪いところはないというのは強がりだと思いますが、お互いの嫌なところを言い合っても建設的ではありません。とはいうものの、ご主人の言い分だけを読んでいるとかなりカチンときます。何倍にもして言い返したくなりますね。 帰ってきたご主人をつるしあげたい気持ちはやまやまですが、まず、お疲れさま＋顔を見たかったと伝える。働いてくれてありがとう＋お金は大切に上手くやりくりするね＋子どたちがパパのこと好きだって、とときどき言う。さらに会話を楽しもうと思わない、返事を期待しない、手伝いも期待しない＋食卓での盛り付けで明らかに差をつける＋乗せるものは何でもよいので皿の数をプラスワンなど。じわじわと繰り出してみてください。古典的な方法ですが言葉・行動をフルに使って、あなたとご主人の気持ちを変化させましょう。 あなたの言い分が正しくても、相手は反省はしません。直球ではなく変化球でいきましょう。結果的に、あなたの望むようにもっていけばいいのです。少しずつ少しずつ。 一気に変えるのは照れくさいし、また、なぜ自分だけが努力しなければならないのかと相手に怒りをおぼえることでしょうが、現状での離婚は得策ではないと思います。 あなたの文章から意地っ張りではない印象を受けましたので、書いてみました。
- athlonxp1800
- ベストアンサー率26% (369/1412)
小さな子供さん２人いて大変ですね。 子供さんには明るい笑顔で接して下さいね。 男は子育てに参加してないと父親になれません。 嫌々ながらでも子供をお風呂に入れたり、子供を公園へ連れて行くなど、自分の時間を犠牲にして子供のために時間と労力を使うことが男には大切でその結果子供に愛情を持つようになります。 仕事が忙しく、23時帰宅で月に１日しか休みが無いような会社に勤めた経験があります。 従業員の男性のほとんどが離婚経験者でした。 子供に本当の愛情を持っている旦那は子供と離れて暮らすことなんか考えられないのです。 旦那さんは父親になりきれていないから「別居」を選択することが出来るのです。 旦那さんに子供への愛情が感じられないなら修復は難しいと感じました。 貴方は2人の母親なのだから、気持ちを強く持って頑張ってください。
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
51歳の既婚お父さんです！ 貴方の気持はよくわかります ただ若い頃は何もかも浅はかな気持で 感情が優先してついつい 相手をね わかっていても 思いやれないもんなんですよ 私も結婚当初は 妻についつい冷たい態度を わかっていながらも 取ってしまった時が ありましたよ 結局気持に余裕がないんですよね～ 貴方の旦那は基本的には 真面目で責任感がある方だと思います 悪い人ではないんですよ 家族の為に働くのは旦那にとっては 当然だけど やはり大変な事です ストレスももちろんあります 今回の旅行に関して言えば はっきり言って 行かなかった方が 良かったでしょう 旅行に小さい子を連れて行くのはやはり 大変ですよ 旦那も乗り気じゃなかったように 感じます 行くならある程度 手がかからないようになってからかな～ そしてそれなりの計画を 夫婦で話し合って決めなきゃ 絶対喧嘩になりますよ！ そのあたりの浅はかな考えと言うのかな なんか出来婚らしいが 二人して計画性が持てない考えが こういうトラブルの 根本原因にあるんだと私は思います 今の若い方はちょっと上手くいかなくなると やれモラハラだ 別居だ離婚だって 簡単に考えますけど 若い頃は何処の夫婦も そういうトラブルは 常にあるんですよ 要はそこを乗り越える努力をしないと いけません そしてそれが夫婦として成長していくものなんですね～ 旦那は根は悪い人じゃないように見えるんで そこはお互いによく話し合って 無理な事はしないで 最低限上手くやれるように 努力しましょう 子供の為にもね！
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
結論としてご主人の言う「別居」をおすすめします。その理由ですが、ご主人が「離婚」を切り出さずに「別居」という言葉を使って、家族と離れて暮らしてみたい。と、いう事の意味は、好きなようにさせてくれ。と、言う意味合いが強い、と判断します。 その原因なるものを、あなたはお書きになっています。ご主人は、仕事で帰宅が遅い。帰宅後のあなたの話。等々。これらからしばらく解放されたい。そして、遊びたい。と、いう気持ちがあるのでしょう。だからといってあなたと離婚までは考えていないでしょうね。 実は別居は離婚よりも、ご主人にとって経済的負担は重いのです。生活費を毎月支払い続けると、ある程度の年数を続けた場合（5年～7年）離婚時に支払う諸々のお金よりも多く支払うことになります。離婚されるにしても別居後の離婚を是非おすすめいたします。一方で、別居中にあなたは離婚を視野にいれて仕事を探されては如何でしょうか。 あなたのご質問文書を拝見する限り、ご主人はモラハラでも何でもありません。言葉尻を捕まえて言えば確かにその通りです。夫婦のひとつのパターン、つまり色々な夫婦が色々な家庭生活を構築しています。その中で、夫婦の会話の言葉尻を捕まえて権利のみを主張するような考え方はよくないです。 ご主人の肩を持つわけではありませんが、ご主人は家族の生活を経済面で支える責任を果たしていらっしゃいます。そして、家族に非協力的である。と、決めつけるにはあなたからの情報の範囲では無理です。仕事をされていて、今がご主人にとって頑張りどころかも知れません。問題は夫婦お互いが自分の責任は果たしている。もう少し自分の立場に立って物事を考えて貰いたい。と、いう気持ちが夫婦不和の原因だと思います。 あなたに厳しいことを言いますが、原理原則で言えばあなたの責任の方が少し大きいのですよ。しかし、責められるべきものではありません。私がご主人から離婚・別居の相談を受けたなら、妻のあなたの非を理由に離婚話を進める自信はあります。（あくまでも夫婦の本質論からの意見です） どの様な立場とか角度から考えても別居を選択されるのが正解です。その上で、よりを戻すのか離婚するのかの選択です。幼い子どもさんが2人いらっしゃるのに、その上事情が事情ですのでいきなり離婚を選択するのは危険です。別居を選択された方が、後日の2人の子どもさんへの説明もつくでしょう。経済的にも有利です。ただし、別居前にご主人の素行調査をおすすめします。これは必須です。素行調査を行った後に、もう一度考えましょう。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
どうであれ旦那に言われて二人目を作ったあなたもあなたです。自分に負担来るのは仕方ないのでは？あなたの旦那は女がいますね。
- tiibou
- ベストアンサー率37% (74/199)
いえいえ、少しでもお役に立てたらと思います。 また登場してすみません。 しかしご主人の言い分頭にきますね。 随分あなたのことを見下してますよ。 早めに行動した方がいいですね。 ちなみにご主人の言うメールだけで裁判になるとの くだりですが証拠にはなります。 しかし不貞の証拠でないと離婚の理由や証拠にはなりません。 浮気は離婚の理由にはならないです。つまり肉体関係を表す証拠が必要です。 今回の話は女性関係が理由ではないので今までの経緯を 弁護士さんに筋道立てて話してください。 それとあなたのご実家には早めに話してください。 たとえ親御さんに子供の為に我慢をと言われても 今までの事を話して理解を得てくださいね。 ご主人とあなたが直接話すのは困難と思いますので 弁護士さんに相談してアドバイスをいただきましょう。 あとは弁護士さんに話して慰謝料や養育費、親権の事は きちんと弁護士さんにあなたの希望を自己主張してください。 協議離婚は困難でしょうから調停、成立しなければ裁判となります。 この辺は書くと長くなるのであなたも離婚についてよく調べて 弁護士さんにきちんと話して意思を伝えてください。 離婚するには根気と忍耐、体力が必要です。 長い係争になる可能性がありますのでしっかりとした気持ちを持って。 お子さんにとってはあなたが頼りなんですよ。
- tiibou
- ベストアンサー率37% (74/199)
内容は大体把握しました。 ただ非常に読みにくいです。 適度に改行し内容もズラズラ書かず簡潔に書いて読み返して送信してください。 本題ですが、ご主人は仕事も軌道に乗りお金も稼ぐようになり 飲み会等外の世界の楽しさを手に入れて毎日が楽しいのでしょうね。 話ができない、聞かない、家族に関心がない、何でもあなた任せで非協力 自分の非を認めない… 完全に夫婦関係崩壊してますしモラハラですね、ご主人のしていることは… 上記に当てはまることで私は離婚しました。 ただ私の元夫は無職で私の稼ぎをアテにしていたのが異なりますが… 子供の為にも離婚はと私も思ってましたが 子供はかすがいにはならないです。 今の状況だとそのうちあなたが精神的に参ってしまいますし 別居するのもご主人にとっては自由になりたいからでしょう。 現に言ってますよね、ご主人は自分のことだけ考えたいと… 別居は時間の無駄だと思うし何の解決にもならないと思います。 ご主人にしてみたら離婚だと親権問題、養育費、世間体等の 面倒な対応があるから今は別居が都合いいのでしょうね。 ご主人はこの先も変わらないと思うし それなら早めに離婚してあなたも社会復帰して お子さんと生きていったほうがいいです。 精神的にも楽になりますし そうなると女性であり母親は強く逞しいものです。 本来なら弁護士さんに相談をと言いたいですが 専業主婦の方だと思いますので 法テラスに相談してみたらいかがですか。 あなたとお子さんが毎日笑顔で明るく 過ごせることを願っております。
お礼
回答ありがとうございました！ 読みにくくすみません😥 文章をまとめるのが苦手なのでほんとすみません… それなのに回答してくださって感謝しています！ 本題についてですが、モラハラを受けていたとは夢にも思ってませんでした。 私には関係ない言葉だと思って調べたこともありませんでした。 今回答いただき、モラハラ夫で調べてみると全て旦那のことでした。 浮気をしてると確信しても子供が幼いこともあり、あとをつけたりできず旦那には メールだけで裁判で証拠にでもなると思っとんか（笑） それなら後つけるなりなんなりして証拠出してから言うてこい（笑） と、鼻で笑われていたので… 子供がいるから無理じゃないと答えても、 本気で調べようと思えば誰にでも預けて行けるよな（笑） と言った感じで… なので慰謝料や養育費などはあてにもしてませんでしたが、モラハラと言われ気付いてから気分が軽くなりました。 この７年間すべてお前が悪いと言われ続けてきたので、私も そうだったんだ。私が悪いんだ。と思っていました。 やはりこの状況で別居することに意味はありませんよね。 どうにか別居を飛ばして話ができるようになればいいのですが、なんと言っても私の意見は聞き入れてもらえず、まともな話し合いにならないので… 弁護士さんに相談するなども１度両親にも相談してみます。 本当にありがとうございました！ tiibouさんが回答してくださった事で本当に楽になりました。 ありがとうございました。
補足
皆さんいろいろな意見ありがとうございました。 そうだなと思うこともあれば違うこともあったのですがみなさんにお返事をしていると、文章も長くなるので結論だけここに残しておきます。 離婚することになりました。 その後私が折れても自分は悪くないと思っているので何かにつけてイライラされてきれてこられたので、 私はこれからずっと昔のように旦那の機嫌を伺いながらいつキレて来られるか怯えながら、私は言葉を発したり行動しないといけないんだな。と思った瞬間に私ももう無理だと思いました。 できれば皆さんの意見を元に家族で仲良く生活できる方法にたどりつきたかったんで努力しようとしたんですけど、子供にも 別で住むことになっちゃったんだ。ごめんね。 と言うと、寂しいけどずっとまま達喧嘩してるし仕方ないよね。今でもずっと三人で居るようなもんだし大丈夫だよ！と言ってくれて、肩の荷が降りたのもあります。 皆さんいろいろな意見本当にありがとうございました。