再婚した夫からの暴言への対処を教えてください
- 再婚した夫からの暴言への対処方法について教えてください。
- 再婚して二年半が経つ中、夫からの暴言に傷つきやすく、その対処に悩んでいます。
- 夫の過去や家庭内での言動を考慮しながら、自身の立ち回り方についてアドバイスをお願いします。
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再婚した夫からの暴言への対処を教えてください。
回答してくださろうとしている皆様に私の現況をまず読んでいただこうと思います。 現況(1)再婚して二年半が経とうとしています。 (2)子連れ再婚で相手方の子供2人を育てています。 (3)主人の両親と同居しています。（2世帯住宅です。） このような状況で生活をしています。 そして、私の性格や考え、状況というのは、 (1)正しいことは真っ向から正しいと向かっていく。 (2)理不尽な言動や心無い言動には、かなり純粋に傷つきやすく、軽く受け止めて流すことができず、泣いたり、傷つくが、その言動をした相手に非難の言葉を我慢できず伝えてしまう。相手（まあ、相手といっても、後にも先にも主人しかいないのですが＞＜）に、これだけ自分はショックを受けているとか人が傷つく言動をしているんだよ、そんな言動はやめてほしいと、相手に理解してほしくて（←主人には私の勝手を押し付けるなと言われるのですが。）話すことを簡単にはやめられず、容易に引き下がることができません。 (3)人の心の痛みとかにはすごく敏感で、思いやりや優しさには自信があるつもりです。 (4)手に職があり、自分で食べていけるはずなのに、ひじょうに甘えん坊で、今の主人にどれだけひどいことを言われようとも、精神的に依存していて、一人で生きていけるタイプになれません。（私の弱点です。） そして、悩みの本題に移ります。 今の主人は一人っ子で王子様感覚で生きてきた人です。（幼少時代から今に至るまで、ちやほやされてきたと本人が言っています。） 仕事も口がうまく、対外的には好かれ、いろんなことを乗り越えてきた結果、充分すぎる社会的地位も得ており、そこに不随している自信は他を卓越していると思います。 対外的には出来すぎるほどの人間ですが、家庭内では両親に対する言動はかなり感情によるもので、再婚した当初は実の子供にまでも感情による言葉はすごいものでした。（言葉の虐待じみたところもあったと思います。聞いていて心が痛かったので。） もちろん、私に対する態度もそれを超越するもので、、、子供が寝たあとなどもあるので一番接する時間が長いからか、気に食わないことがあれば、ぐちぐちぐちぐち意地悪を言ったり、あら捜しをしたり、いじめと同等の言葉をはいてくるのも日常茶飯事でした。 そこで上記に書いたような私の性格ですから、悲しさと怒りのあまり、食い下がらず抗議を続けるのですが、そんな私を『シツコイ女！しつこすぎる。俺が嫌いな女のトップ１や、シツコイってのは。』とまたバカにします。再婚当初は、向き合って話してほしいと、抗議を続けても聞いてくれずキツイ言葉で反論してくる主人の前に居座ったら、投げ飛ばされたこともありました。（お前と話したくない俺の行く前を遮ったり触ってきたりするのは、俺の一番嫌いなことやから絶対するな！これで投げ飛ばしても正当防衛や！というわけのわからない理論でした。） そして、再婚当初の主人はよく外泊もしていました。 ほとぼりが冷めたころに帰宅して、何もなかったかのように生活してらっしゃいました。 （ちなみに女性のところに行っていたことも発覚したこともあります。今は大丈夫そうなのですが。） そして、かれこれ２年半。 そんな彼もだいぶ優しさや丸みが少しずつ出てきました。特に子供たちに対してなんて、雲泥の差で、ものすごく優しく愛情を持って接しています。両親に対してもだいぶまるくなっています。 私に対してもだいぶ頻度は少なくなりました。 すぐに彼も自分の態度を見直すこともあります。 しかし、、、唯一私に対しては、今も根本的には変わらず続いています。 しかし、その頻繁に起こる喧嘩の合間の優しさに、飴と鞭効果といいますか、合間の極端すぎるほどの優しさや、おどけて私の気を引こうとするお茶目を気取ろうとする主人のいっときの楽しさに、なんとかここまで続けてきてしまっている現状です。 私も離婚はもうしたくないのですが、しかし、何のためにここに自分が存在しているのだろうと思うことがよくあるのです。 誰と結婚してもこんなものなのだろうか、と思いなおそうとするのですが、やはり、今の主人の異常過ぎる心無い、相手が100％傷つくような言葉を、週に２回ほどでもあると、心が折れそうになります。そして、シツコイだとか強いだとか、そんなことを彼の子供たちにも彼は私に隠れて言っているということがわかりました、義両親も私のことを強い女性だとか孫に言っているようです。 私の言い分としては、それくらい相手がおかしい、それくらい相手が非情で冷徹で優しさに欠けて、だから、しつこく言いかえさないとやってられない、それを強いといわれようと、そうでもしないと自分の通常の精神状態が保てない、そういうことなんです。 本当に非情に扱われて悔しくてとまらない涙や、全身的な倦怠感とか、感じたこともないしんどさとかを、ここまで頻繁に感じることは人生ありませんでした。 幸せな家庭に育って（しかし、私の両親や兄弟も私のことを強い、しつこい、とも言うのです、それは認めています。でも私の両親や兄弟がいうのはわたしの自己主張のことらしいんです。それも今回のことにつながるのでしょうか。。。）、しかと育てていただいたと両親に感謝しているのですが、今の同居の世帯では、生まれ育った家ではないのだから、私が改めないといけない、主人を立てないといけない、引き下がらないといけない、など姑に何かあるたびに言われています。立てることはもちろんせねばなりませんが、家庭内では普通の夫婦として尊重しあって生きていきたい、そう思っている私にとっては、冷徹、やさしさに欠ける態度、主人や姑の気に食わないことが起きれば、それを悪とする、排除しようとする風潮が息苦しくてなりません。 なんだか気持ちがはりさけそうになる、そんなことを頻繁に感じていて、自分はこのまま鬱とかになるのではないだろうか（←自分で言ってるくらいだから大丈夫ですかね＾＾；）と本気で思ったりもしています。友人達に相談すると、鼻からそんなオトコ、無理やわ、って私は愛されてないんだよ、って伝えられました。 本当に自分の生き方に悩んでいます。 バツ２になる恥ずかしさもあります。 でも、やはり自分がもっと引いて生きられる人間になれれば良いのだろうか、引き下がって主人が気分よく生きられるようにできない自分がダメなのだろうか、と、自分の不出来さが、自己主張が現状を招いているのだろうかとも思ったりもします。 そうするとガッツある私は、頑張らなくちゃいけない、認められたい、と思って、、、 そして今に至ってしまうのです。 みなさま、長文を読んでいただきありがとうございます。 私がもし、この夫と生活し続けるのであれば、どうすればよいか、どんな女性になればよいか、またはどう割り切ればよいか、ご教授くださいませんか。 または、この再婚についてご意見を頂戴できれば幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。
- e-pupmkin
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして。 この結婚に失敗するとバツ2ですか。 離婚が失敗とは言えないと思います。 世間には、離婚を踏み切れない人がどれだけいるか。 中には、80代で離婚する人がいます。 バツの数ではなく、あなたが幸せになる事を考えたら如何ですか？ バツ2と胸に名札は着けませんから… 人性は、選択の連続から成り立っています。 最初の結婚相手を選んだのも、あなた。 そして離婚を選んだのも、あなた。 今回の結婚相手を選んだのも、あなた。 今、悩んでいるのも、あなた。 全て、自分で選んだ結果です。 相手をなじる前に、 自分が、選んだ結果という事実を認めてください。 わかりますか？ しかしながら どっちに転んでも、 相手ではなく、あなたが変わらないと 同じ事を繰り返すだけ。 依存症と自覚しているようですが、 自立できればいいですね。 何事も、自分の意思が大事です。 静かな環境で、自分の気持ちと向き合ってください。
その他の回答 (5)
- riokawa
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こんにちは 拝読させて頂きました。 私も4さんと似たような事を感じました。 サイコパスかどうかは専門家ではないので断言出来ませんが何かしら精神的疾患のようにも感じます。 私、実は離婚経験者で元妻がサイコパスではないのですが、当時の言動から精神的疾患系ではないかと感じてました。 よく言われるモラハラです。 あなたのご主人とも共通点があります。 暴言、精神的イジメ、不条理な言動、人を陥れるような態度。 外ズラが非常に良い、口がたち詭弁を巧みに使いこっちが悪者扱い 離婚が決まるまで本当に生きた心地がしなかったです。 私もあなたと同じように不条理な傷つきような言動に耐えられなくなり、 やめてくれるように何度も言いましたが悪化するだけ、、、 社会でどれだけ成功していても人の心が理解出来ない、人をこけ落とすのは人間として外れた行為なんですけどね。。。 精神的疾患の場合はその名の通り心の病。 病気なんです。 治るか治らないかは疾患のタイプと本人の意識と言われています。 元妻の場合は自分が相手を追い込んでいることすら気づかない性格でした。 これでは改善はあり得ないんです。 もしご主人が自分のしている事に少しでも気付いているのであれば専門家の力と家族の献身的なサポートで改善の余地はあるかと思います。 また離婚するのは嫌という事ですが 心が壊れてからでは遅すぎます。 精神的疾患者からの攻撃による被害が経験者でないと理解されないのが普通です。 単純に機嫌が悪いとか、あなたの態度にも問題なるのではと思われる事が大半。。 普通の夫婦喧嘩ではないんです。 防御方法は相手の不条理な言動をまにうけないで流すのと相手の言動に対して指摘をしない事だと思いますが、 それで被害が少なくなるのであれば それをし続ける事だとくらいです。 根本は解決しませんが、 一度専門家にご相談されては？
お礼
お礼が遅くなりまして、申し訳ありません。 riokawaさんと本当に同じ経験の日々だと思います。 実はこの質問をしてからも様々のトラブルが続いておりまして、私はもうパンク寸前、といいますか、憔悴といいますか、やはりこんな状況は良くないので早く断ち切らねばと、なんとかせねば、と前向きに行動していこうと決めようとしています。 しかし、相手が相手。言葉も巧みで簡単に進むとは思えません。 なんとか専門家の力も借りながら、漸進していきたいです。また質問させていただいた折には、アドバイスください＾＾ありがとうございました、
- espresso1081
- ベストアンサー率19% (123/631)
質問文を拝読して私が検討をつけたのは、旦那さんはADHDで、表面的な社会適応度などからサイコパスと呼んでも差し支えない程度かも？というところです。 質問者さんご自身の傾向を把握するためにも、発達障害の知識を得られるといいと思います。そして、人間の脳の違いを理解すれば、いろいろと諦めがつくと思います。 最近は発達障害者の配偶者本もいろいろ出ているようです。 いろんなタイプの発達障害者がいます。基本的な知識があれば、千差万別な症状に惑わされず、どこでどう躓いてこんな言動になるのかということが判断できるようになると思います。 やたら甘やかされたというだけでも発達には不利です。 話せばわかるというのは、ある程度の脳の条件が揃わないと無理です。しつこく言っても無駄な相手にしつこくしても疲れるだけです。 私の夫と弟はアスペですが、私もその傾向を持っています。脳の個性の問題ですから、誰しも程度の差と捉えてください。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1142/6903)
再婚家庭を維持したいのなら、諦めることです。 連れ子たちをしっかり育てる、夫には期待しない。 この性格が嫌で前妻さんも悩んだのだろうから、再婚後に変わるとは期待しない。 夫には妻ではなく再婚で親付き子供付でも嫁になってくれる女性が必要だった。 こんなところでしょうか。 再婚を後悔しているなら離婚すること、バツ２でも今の生活よりは幸せになれると思います。 離婚してもまた夫は３人目の妻を迎えるだけだと思います。
お礼
お礼遅くなりました。 そうですね、あきらめる。現状をあきらめる。 前妻さんはもっと長い年月、しかも実子を手放してまでだったのだから、よほど悩まれたのだろうと本当に想像するだけで苦しいです。 私もそう思います。今後も同じだろうと。そして、バツ2になったほうがより、笑顔の多い日々を送れるだろうと。認識しています。 本当に自分の選択ミスですね。
- whaihansei
- ベストアンサー率23% (227/982)
長文で、何が言いたいのかなかなか分かりません。 質問者様の年齢も伴侶の年齢も分かりません。 たまに、嘘、虚構の質問も、あるのです。 そこで最終にある、 Ａ ＞私がもし、この夫と生活し続けるのであれば、 ＞どうすればよいか、どんな女性になればよいか、 ＞またはどう割り切ればよいか、ご教授ください ＞ませんか。 Ｂ ＞この再婚についてご意見を頂戴できれば幸い の内、Ｂについてお答えします。 あくまでも参考です。 手に職があるとのこと。 離婚したらよいです。 離婚のない結婚を選んでください。 三度目の正直を信じ、もしかしたら生涯独身も 覚悟しましょう。 いかがでしょうか。
お礼
ズバッと言っていただけたこと、感謝しています。
- ecco
- ベストアンサー率23% (81/346)
私、相当「しつこい」おばさんです。 ただ、頭では分かっています。 同じことを1度伝えようと、 同じことを言葉をかえたりしつつ何度繰り返そうと、 回数に関わらず伝わらない場合は伝わらない。 でも伝わらないのが納得できずに、分かってほしいと欲が出てしまい、 「しつこい」と言われてしまいます。 質問者様の文章だけで、ご主人の言い分や周りのご意見は分からないので何とも言えませんが、 質問者様はやはり少し「しつこい」のかなと思いました。 あと暴言の内容が分からなかったのですが、具体的にはどんなことなのでしょうか。 「シツコイ女が一番嫌い」と仰りつつも質問者様とご結婚生活を続けていらっしゃるご主人は、質問者様のことが本当は好きなのではないでしょうか。 「バツ2になるのが恥ずかしいから」という考えは、ご自身の幸せを考える場合においては捨てたほうがいいように思います。 それよりも気がかりなのは、お子さん達ですね…。 一度ボイスレコーダーなどで録音してみて、冷静になった時に聞いてみてはいかがでしょうか。 あとは、信頼のおける人やカウンセラーに、それを聞いてもらうとか。
お礼
お礼遅くなりました、ご丁寧な回答をありがとうございます。心救われました。 伝わらないのに伝わってほしいとという欲、まさにこれに尽きると自覚しています。 何とかしたい、そんな思いが毎回空回りです。実は今、さらなる問題が出てきており、もう弁護士さんなどに頼もうかという状況になってきました。 よろしければまたアドバイスください。
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- 締切済み
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- ベストアンサー
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- 締切済み
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お礼
お礼遅くなりました、おっしゃる通り、私が選択してきた人生ですよね。ここからまた選択していかねばなりませんが、本当に自分と、そして子供が幸せあれることを考えて、静かな環境で自分の気持ちと向かう。 本当に重い言葉だと受け止めます。ありがとうございます。