傷つけ合ってもくっついたカップルいますか？

質問

私は好きな人ともう、3年以上傷つけ合ってます。。

苦しいです。

でも、これじゃだめだと思って改善したくて色々考えている最中です。
離れたいわけじゃないです。

傷つけ合って傷つけ合って傷つけ合って、

それでもくっついた方っていますか？？

私たちの傷つけ合いの内容は、

異性を出して相手の反応を見るとか、
サヨナラと言って相手の反応を見るとか、、

こうやって文章にするとすごくしょうもないことしてるなと思うのですが、

きっと私も彼も過去に異性に裏切られた、親に愛されなかった傷が深いのだと思います。

それに気づいたのも最近です。

だからこんなにもお互いの愛情を試し合うのだと思います。

しかし、私たちは愛情を確かめたいはずなのに、お互いに反対の事をしてしまっています。

異性を出すとかサヨナラするとか、、。
これが逆効果だと気づいたのも最近です。

それがあまりにも何度も何度も何度も毎日毎日毎日あり、
気づけば3年越えてしまい、私たちは何やってるんだろうと思ってきました。

どちらかさえ素直になったり、折れれば
もう傷つけ合いも済むのかもしれません。

彼と離れるつもりもありません。。

でも、
私から折れるべきなのか悩んでいます。

傷つけ合いがあまりにも長く、何度もあった為、こころが傷ついてるのも事実で、

でも私が彼と離れる気がないのなら
歩み寄るしかないのではないかという答えにいきつつあるのですが、

私から歩み寄って、もし相手が調子乗って邪険に扱われたらと思うと怖くて、、、

ちなみに、
彼は何故か私にブチ切れていて、
私が悪いとしか言いません。

でも、私も正直、彼の方が悪いと思ってて、、私も正直かなり激怒していて、、

でも彼の怒りも尋常じゃなくて、

お互いにお互いが悪いと思って歩み寄れていない感じです。

離れる気がないのなら、
彼の方が悪いと思っていても歩み寄るべきなんでしょうか？？

そして、それは何故ですか？
これは我慢になりますか？

正直、、今まで誰に対しても、

自分よりも相手の方が悪いと思って自分が激怒しているときに自分から歩み寄った事がありません。
もちろん自分が悪ければ自分から謝ります。

この場合どうするのが正解なんでしょうか？？？

回答No.11

kamunabi · ベストアンサー

補足を頂きましたが、回答が変わります。
彼の今の状況ですと、貴女との関係よりも、先ずは社会的信用を取り戻すことが先決ですよね。
そして、犯した罪を悔いて反省する事から始めなくちゃいけません。
自分の犯した罪に寄って、友人の中には離れていく者も出て来るでしょう。
捨てられることが何より辛い彼は、相当のダメージを受けて、精神状態が悪化するだろう事は目に見えています。
貴女との関係も、下手すれば3年半の試し合いよりももっと酷くなるかもしれない。
貴女は支えきれますか？
反省して、頭を下げて、謝罪してまわって、先ずは仕事を探し、真面目に勤めて、自分が更生した事を社会に証明し続けなくてはならない。
時には、からかわれたり、頭から否定されたり、努力を踏みにじられることがあるかもしれません。
そんな彼を、ヤケにならないように支え続けるのは、並大抵のことではありませんよ。
貴女と彼の、恋愛絡みの痴話喧嘩では済まないのです。
人生を背負う覚悟が要ります。
これまでの傷付合いなど比較にならない程、苦しむかもしれません。
その覚悟があるか、今一度、自分に問うて下さい。
最悪、結婚して子供を持つことも、諦めないといけないかもしれません。
自分の人生を賭けてでも、彼の傍にいたいのか、もう一度真剣に考えて下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

この事件に関しては起こってから一番初めに毎日ずっと考えていたことであり、
とても重く、これからの人生のこと、沢山考えました。
これがとても重い事だったために今までの傷付けあいがなんてくだらない事しあっていたんだろうと思いました。

その上で、沢山考えた結果彼と歩んでいく道を選んだ為、

この先の色んな事を2人で乗り越えていくためにもまず

私たちの信頼を固めなければならないと思ったので
今回の質問をさせていただきました。

実刑とかではない為、刑務所には行かず税金払ってすぐ出てくるのと彼は自分で仕事をしているので
職や家がなくなるとかではないですが、

これからいろいろな事があると思うので2人で乗り越えていく力、信頼、覚悟がなければならないなと思いました。

回答No.10

kajukazu22

補足にて質問をいただいたので再度回答します。

＞私たちは、別れを決意し離れる事が1番の正解なんでしょうか？

1番の正解など誰にもわかりませんし、まして私たち回答者はあなたにもその彼にも会ったことがないわけです。そんな私たちの回答を真に受けすぎることも危険です。

それに、正直言って私はもしあなたに「別れなさい」と言ってもどうせ別れないと思ってます。

あなたのようなタイプの人が同じことを繰り返しても別れないのは、別れる勇気がないからです。

「好きだから別れたくない」と言えば聞こえはいいですが、そういう気持ちはだんだんと「ずっと身近にあったものから離れて新しい一歩を踏み出す」ことを恐れる気持ちにも変わってきます。

傍から見ていて明らかにうまくいっていないカップルがなんだかんだ付き合い続ける理由はこういうところにあると思います。

付き合い続ける理由が「好きだから」ではなく「依存している」になってしまった時点で恋愛はほとんど破たんしています。

だから、誰が何をアドバイスしても結局あなたたちはお互いが勇気を持たない限り何を変えることもできません。

別れるにしろ別れないにしろ、自分と相手、そして現実に向き合う勇気が必要です。

回答No.9

kamunabi

では、貴女がしたくない歩み寄りを、貴女からするしかありませんね。
調子に乗って邪険に扱われることも覚悟して、歩み寄らないと。

今、お二人はどういう状態ですか？
まだ諍いを続けて、彼の怒りは尋常じゃない状態ですか？
そんな状態で「歩み寄り」は無理ですね。
火に油を注ぐ様なものですから、一旦関わりを断ちましょう。
どの位の頻度で連絡を取っているかは分かりませんが、兎に角彼が話しを聞く気持ちにならないと無理です。
「二人の今後について、話し合いたい」と伝えてみましょう。
彼がいいよ、というなら会って、謝罪を要求されるなら、謝罪しましょう。
そして、「貴方は私に謝罪する気持ちがあるかどうか？」を聞きましょう。
彼がまた激怒するなら、「私は貴方に謝罪して、3年半を水に流しました。貴方と改めてやり直すために。。貴方はどうですか？やり直す気持ちがあるなら、貴方も私に謝罪して欲しい」と伝えましょう。
「謝罪する気持ちになったら、連絡して」と伝えて、後は根比べです。
彼が謝罪するというまで、ひたすら待ちましょう。
貴女が「彼も私と同じ気持ち」だと思うなら、謝罪するはずですから。
ひたすら待つ間、貴女は3年半を振り返って、反省して下さい。
彼があんな事して、こんな事を言ったから私がカッとなってあんな事やこんな事をして、、じゃあ、どうしたらよかったのか？今度同じような事があったら、私はどうしたらいいのか？と、自分の対応の仕方を考えて下さい。
同じ事が起きた時、間違いを繰り返さない為にどう対処したらいいのか、常に考えることです。
そして、離れることを恐れないで下さい。
お二人は「どんなことをしても離れない」関係に甘えて、壊れかけたのですから、「自分の対応次第で壊れてしまう脆い関係」だと肝に銘じるために、離れることが必要なのです。
彼が調子に乗って邪険に扱うなら、離れましょう。
彼には、自分の対応次第で壊れる関係だと、学習する必要があるからです。
そして、貴女は仕返しをしてはいけません。
「悪に悪を返してはなりません。悪に善を以って報いることです。」
大切な人には、やり返してはいけませんよ。
やり返すのではなく、「貴方が大切だから、自分も大切にして欲しい」と伝え続けて下さい。

これが、上手くいくかは分かりません。
でも、貴女と彼が同じ気持ちであるなら、やり直す為に彼も折れてくれるでしょう。
折れてくれなければ、やり直す事は出来ませんから。
彼が折れない時は、別れを告げた方が良いと思います。

補足

素敵な回答をありがとうございます。

私って面倒くさいし説明下手くそなのでもう回答して頂けないと思っておりました。

回答を読んで涙がでました。

彼は絶対私から離れないという甘えから不満ばかりに目が行きがちで、

楽しい面白いカッコいい嬉しかった人は沢山いたけれど、
私の生きてきた人生で彼がしてくれた事怒ってくれた事心から感動した事が沢山沢山あった人は
彼ただ1人だけでした。

歩み寄りたいと思います。

《
私は貴方に謝罪して、3年半を水に流しました。貴方と改めてやり直すために。。貴方はどうですか？やり直す気持ちがあるなら、貴方も私に謝罪して欲しい」と伝えましょう。
「謝罪する気持ちになったら、連絡して」と伝えて、後は根比べです。
彼が謝罪するというまで、ひたすら待ちましょう。
貴女が「彼も私と同じ気持ち」だと思うなら、謝罪するはずですから。
ひたすら待つ間、貴女は3年半を振り返って、反省して下さい。～

》

そうなんです、
例えば彼がわざと目の前で他の女の子と仲良くされると自分でもびっくりするくらい自分も怒ってしまって、
どうしても怒りで、素直に悲しいとか言えなくて、
二度としてほしくなくて悲しいこと分かって欲しくて
仕返しというか私も彼を傷付けました。
彼も悪いけど、やっぱり私も非があったと思います。

ご回答、とても参考になりました。

こんな私のくだらない質問に何度も丁寧に回答して頂き本当に感謝しています。

回答に感激しました。

今の状態は、、、、
恥ずかしながら、、
実は彼が脱税で初めて逮捕されており、
この3年半で初めて離れています。

この罪に関しては私と出逢う前の事なのですがでも罪なので沢山考えて、出てきたら2度としないと約束を交わそうと思っています。
面会や手紙は何度もしようとしましたが、接見禁止だった為
1度もしておらず、、。

でも、不謹慎ではありますが、
この一件があって、傷つけあいに気づき初めて客観的に見れました。
私たちはなんだかんだ今まで別れられなかった為、
今回の事で離れざる得ない状況に置かれやっと頭を冷やせました。

そして、この一件の罪のことが私の中でとても大きかった為、
いろいろ考えさせられた一件でもあります。
私たちはなんて馬鹿なことしょうもない事をしてたんだろうと思いました。

彼も、初めての逮捕ですし初めて離れた期間でもありますし
何か彼も考えてるかな？とは思っています。。

回答者様の回答に大変助けられました。
本当に本当に、ありがとうございます。

回答No.8

kamunabi

「3年半試しあってきて、
結婚して一生添い遂げる覚悟があるのか、お互いに覚悟を試しあってきて、
お互い本当の裏切りや浮気は1度もした事ありません」

試し合うこと自体が、すでに間違いです。
結婚して添い遂げる為に、試し合いなど必要ありません。
あなた方がやってる事は、自分の命を守る命綱が切れないかどうかナイフで傷を付け引っ張り「まだ大丈夫、まだ切れない。どこまで切れないか？」と切り刻んでいる様なものです。
貴女はナイフで切り込みを入れた傷だらけのロープを、命綱として使うことが出来ますか？自分の命を委ねられるでしょうか？残念ながら、そんなロープに命綱としての役割は果たせません。
同様に、あなた方二人で傷を付けあった結婚の約束までした関係は、結婚に相応しくない関係となってしまったのです。
本来なら、傷一つ付けたくない、大事に大切に扱いたい関係です。
それを、ぞんざいに、荒っぽく扱うことで丈夫さを確認したけれど、大事な貴重な特別な関係であることを、忘れてしまったのですよ。
現に、彼は頭に血が昇って、怒りが尋常じゃないだの激怒しているだのと、手に負えなくなっている。
残念ながら、彼とやり直したいと思っても、3年半の憎しみや怒りが邪魔をして、貴女が望む様な関係はもう築けないでしょう。
そういう、試し合いが無意味で、むしろ関係を壊す行為なのだと、貴女が学ぶ為のお付き合いだったと思います。
別れた方が、私は良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

すみません、、、、

それでもお互い好きなんです。。

確かに私たちは自分のトラウマや怖さで自分にいっぱいいっぱいになり、
やり方を間違えました。

だけど周りが離婚や浮気や裏切りが多い中、
そういう周りみたいに意思疎通できない関係が嫌だからこそっていう目的はお互い同じだからこそだった訳で、、

本当の裏切りは1度もなく、1日も向き合わない日は有りませんでした。

私も過去の人は本当の意味で全てを受け入れてくれた人など1人もいませんでしたし問題があった時に逃げる男ばかりでした。

だからこそ彼は人生初めて信頼できる人。
でもそんな大切な彼を失うのが怖かった。

本当にすみませんが、別れだけはお互い考えていないので

どうか改善策を知りたいです。

回答No.7

kamunabi

「離れる気がないのなら、
彼の方が悪いと思っていても歩み寄るべきなんでしょうか？？」

歩み寄るべきです。

「そして、それは何故ですか？」

関係を改善したいなら、歩み寄ることは始めの一歩だから。
何方かが歩み寄るしかないなら、気付いた貴女から始める方が近道です。

「これは我慢になりますか？」

我慢ではなく、辛抱、忍耐、修行ですね。
しかも、彼は貴女の様に「気付いて」無いのですから、相変わらず挑発し、調子に乗って邪険に扱うこともあるでしょう。
貴女は挑発に乗らず、邪険に扱うならその場を離れる様にして、「二人の関係を改善する為に、バカげた挑発や口喧嘩は止めよう」と根気強く話すしかありません。
「私がコレだけして上げてるのに。」という気持ちは持たないことです。
彼が何時になったら気付くかは、分かりません。
でも、貴女が離れたくないのなら、貴女の人生を懸けて根気よく辛抱して続けるしかありません。

離れないという言葉は、なかなかロマンチックでは有りますが、お二人は離れた方がいい関係だと思います。
お互いに依存しあっているし、特に彼は貴女の離れない事に甘えて、成長することさえしないだろうと思うから。
貴女も、彼以外の人と付き合って、試し合い傷付け合う事の無い恋愛関係を築く経験をした方が良いと思います。

補足

回答ありがとうございます。

離れたほうがいいというのは、一時的にではなくて彼とのお別れを選ぶべきという事でしょうか？

3年半試しあってきて、
結婚して一生添い遂げる覚悟があるのか、お互いに覚悟を試しあってきて、
お互い本当の裏切りや浮気は1度もした事ありませんが、

私たちは
別れを選ぶのが1番の正解という事でしょうか？

回答No.6

noname#245987

相手が悪いと思っている間は、難しいのではないでしょうか。

相手にも何か事情があった、私にも至らないところがあった、等。

少し、視野を広げて考えるよう意識してみては。

見方が変わると、印象も変わると思います。

印象が変わったら、自分の態度が変わります。

自分の態度が変わったら、相手への接し方が変わりますよ。

回答No.5

kajukazu22

特に若いときの恋愛では、相手から何を学べるかって結構大事だと思います。

優しい人と付き合えば「この人みたいに優しくなりたい」と思えるでしょうし、何事にも一生懸命な人と付き合えば、「自分も頑張ろう」と思えたりします。

正直、同じようにお互いを傷つけあってるあなたたちではお互い学ぶことが少ないのかもしれません。

あなたは「離れるつもりがない」と言ってますが、もしかして「彼も離れるつもりはないはず」と思っているのではないですか？

それは信頼と呼べなくもないですが、僕には甘えに見えます。

「離れない」という前提があるから、ある意味安心して傷つけるような行動が取れるんじゃないかな、と思ってしまいます。
もちろんあなたが悩んでいることは理解できますが、そこには「何をやっても離れることはない」という甘えがあるように見えるのです。

恋愛に限らず他人と信頼関係を結ぶには、相手のことを考えるのは当然のことです。
それは折れるとか折れないとかそういう問題ではありません。

そして僕の本心を言えば、離れるべきだと思います。
その調子ではお互いいつまでたっても成長できないからです。

いつまでもくだらないことでぶつかり合っていても成長できないし、あなたが折れてしまえば、それはあなたが我慢し彼が言いたいことを言うという結果につながるだけで、よりお互い成長できないかもしれません。

それに、離れないということを前提にした付き合いは結構危険です。
例えばこれがエスカレートして、彼が暴力をふるうようになっても「離れない」ということに捉われて正常な判断ができなくなってしまうような人は結構います。

もしどうしても離れたくないなら、お互い本心をさらけ出して話し合うことが不可欠だと思います。
そして、もうこんなくだらない傷つけあいはやめようと提案するべきです。

それができない限り、あなたたちはいつまでも同じことを繰り返すでしょう。

補足

回答ありがとうございます。

まさにその通りだと思います。凄いですね。

私なんかの事を好きなはずないだろうと自信がなく彼の愛情を試してしまうけれど、心の何処かでは離れるはずはないとなぜか確信があり、
でもそれを確かなものだと証明したいが為に
嫌なことをして離れないか試してしまう。。
そしてそれは、彼も同じなのだと思います。

私のことを離れるはずはないと思っているのでしょう。

初めは、
生きてきた人生で辛い恋愛ばかりしてきた私が彼と出逢い、
初めて人に愛される喜びを知り、感動し、どんどん惹かれていきました。

ですがだんだん、
そもそも何故彼は私なんかを愛してるんだろうと疑問になり、

今思えば彼の愛情に甘え、

この先も離れないのか嫌なことをして試したんだと思います。

そして、その自分の自信のなさや過去のトラウマから人の愛情を試すというのは、
彼も全く私と性格や過去が似ているため、
お互いに試し出すようになり、
お互い傷ついて傷ついて傷ついて、

3年半も傷つけあい、お互いぼろぼろになり、

離れようと何度もしましたが、
離れるとやっぱり好きで戻り。。

人を試した事自体お互いに今まで1度もなく、お互いが初めてだからこそ自分たちが何をしているのか気づきませんでした。

そもそも、愛に飢えていた人間が初めて人に愛され、その愛情が本物か怖くなり失いたくないからこそ試してしまった。

けれど実際は反対に嫌なことをしていて、本末転倒ですよね。。
そして自分に自信がないからこそ愛された事もないからこそ、嫌なことをしても異性とわざと仲良くしても、私なんかが嫌なことしてもショックなんか受けてないだろうと本気で思っていました。

彼の愛情を信じることが怖かった。
彼の愛情を信じてのめり込んでもし裏切られたらと思うと怖かったんです。

ご回答者様と同様、
離れたほうがいいという回答が他の回答者様にもございました。

私たちは、
別れを決意し離れる事が
1番の正解なんでしょうか？

回答No.4

Dthvjkl

相手が悪いと思って納得できてなくても、相手の気持ちを一度復唱してあげるのはどうでしょうか。自分の気持ちを受け止めてもらえたと思えたとき、怒りは静まったりします、

「○○という風に思っているんだね。それは嫌な思いしたね。」
という感じです。

あなたもあなたの気持ちを受け止めてほしいけど、受け止めてもらえないのが辛いのではないでしょうか。彼もきっと同じです。

一度受け止めてもらえたと思ったら、彼も少し落ち着くタイミングがあると思うので、そのときに自分の気持ちをそっと伝えてみてください。

「私も○○ということをされたら、嫌な気持ちになるからそれはやめてほしいんだ」
相手をせめるのではなく、「自分が嫌な気持ちになったから、やめてほしい」と言うことです。

全体的なポイントは、口調を穏やかにすることです。怒った口調で言ったら全て台無しです。あなたも頭にきているから難しいと思いますが、怒った口調にならないことは一番重要だと思います。

回答No.3

noname#219697

質問を拝読させて頂きました。
　ごめんなさい。
　邪険に扱う事なんてありません（>_<)
　私も、あなた（質問者さま）と似ているところがあります（‘ｖ‘＊）
　別れる事になるのなら、このままで良い（>_<)と思ったりして居ます（>_<)
　ごめんなさい。
　歩み寄ってみてくださいね・・・。

回答No.2

o09080706o

どちらかが態度を変えると変わるかもしれない、と自分が気付いたのであれば、自分からやってみるといいのではないかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

自分よりも相手の方が悪いのにも関わらず自分から行くのがどうしても
納得がいかず、、

みなさんはそういう時どうしているのか、
私から歩み寄るのが合っているのか聞きたくて質問致しました。
自分より相手の方が悪いなら向こうから謝ってくるまで待つのか、
悩んでいます。。