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GW中に彼女ができた、という理由で振られました。
- ８ヶ月片想いし続けた男性に、昨夜、お別れLINEを送りました。私が26歳、相手はひとつ下です。仕事絡みで知り合いました。その後、ご飯に誘われるも日程調整が難しく、不安感から彼にLINEを送ったところ、そっけない返信だったため、結局別れることに。相手はゴールデンウィークにお付き合いが始まるため食事に行くことができないと言い訳していました。
- 相手のやり方に疑問を感じる私は、迷惑だったなら最初から断ってくれれば良かったと伝えました。相手は申し訳ないと謝罪し、お付き合いすることが決まっていたことを告白しました。私は相手の言い分には疑問を感じ、涙は出てこないけれど悲しい気持ちがあると述べました。周りが結婚していく中、自分は恋人ができずにいる悔しさを感じています。
- 私はこの経験から立ち直るために、子供の頃から好きな作品の映画に行くことを計画しています。また、仕事の中で出会いがないため、励ましの言葉を求めています。婚活パーティや合コンに参加することはできないけれど、何か他の方法があれば教えてほしいと述べました。
- 婚活
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結果だけを受け止めたほうがいいですよ。 そこにこれまでの態度の裏とか、真偽の確かめようのないことで悶々としたりうらんだりすると、余計忘れがたくなります。 「そういう人だったんだな」「縁がなかった」ってかんじに、次にいく位のほうがいいです。 ご自身でも結構依存体質なのを自覚されているのかな…？とはおもうのですが、やっぱり相手の一挙一動に振り回されすぎというか…。 地味、といいますが、合コンはともかく婚活パーティは派手・地味は関係ないです。 それこそステイタスのくらべっこです。 恋愛というコミュニケーションになれるためにも、婚活はチャレンジしてみてもいいんじゃないかなあ～。
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- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
#4です。お礼ありがとうございます。 お住まいの地域・婚活 とか お住まいの地域・街コン とかで検索してヒットしませんか。 街コンであれば カフェとか飲み屋さんにポスターあったり カフェ併設の書店とかだと 出会い関係のイベントのポスターあったり ネット検索でヒットしなくても 出掛けてみると情報はあふれています。 あと公的機関が婚活支援している場合もありますよ。 私が住んでいる場所は地方ですが 市役所にそういった相談窓口があります。 友達は商工会議所が企画した婚活パーティで出会った男性と 結婚しました。 ナンパから結婚した人もいるし カフェでぶつかってコーヒーかけてしまった、っていう漫画みたいな きっかけで結婚までいった人も知ってます。 普段の生活で出会いがないなら、自ら出かけていく事です。 映画館に映画関係のサークルの情報や イベントの情報などは貼ってないですか。 あとコスプレしたりとかはしないですか？ アニメとかのイベントも同じ嗜好の人と出会う確率は上がりそうですが。。。 趣味同じだと仲良くなりやすいので そちらも並行して知り合いを増やしていくといいと思います。 職場、年配の方ばかりかもしれませんが そのつながりでいい人がいるかもしれないし あなどれませんよ。 嫌じゃなければ、 「誰かいい人いたら教えてください(^-^)」って 言ってみておくのもいいかもしれません。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11121/34617)
手厳しいご意見が多いですが、男子が肉食だったことが当たり前だった世代の男にとっては、一度や二度、いやそれどころかそういうことは「実によくあること」なので、男女が逆だというのはあるにせよ、そんなに大騒ぎするほどのことでもないよ、というのが本音です。もちろん私もそういうことは何度も経験しました。いちいち数えてもいないし、思い出したくもないから何回あったかは分からないけど、まー少なくとも5回くらいはあったんではないかな？ そもそも誘っているのに反応が悪いっていう時点でもう「察してくれ」の世界です。私も何度も経験ありますよ。私の時代は新しくてもデコメの時代ですが、デコメで即返信だったのが即返信ではなくなり、やがてデコメでもなくなり・・・ってなるんですよね。 それに告白に対してちゃんとお断りの返事をしているので、むしろきちんとしている方だと思いますよ。「恋人としては見られないけれど、友達としてはとっておきたい」と思ったのでしょう。それは質問者さん目線なら「そんなのはこっちにとっては屈辱だ」になりますが、まあ彼の気持ちも分かります。恋人がいれば異性の友達はいらないという人もいますが、そうじゃない人もいるのです。 ありきたりな回答ですが、立ち直るには新しい恋を成功させるしかありません。そもそも論でいえば、告白して断られた時点で望みはなかったのです。悪い男ならやることだけやってちゃんとしたお付き合いはしてくれませんでしたよ。そうされなかっただけでも、誠実なやつだったと思いますね、相手の男性は。
お礼
回答ありがとうございます。 相手から今朝返事が来ており、 「おはようございます。 (その女性とは)ご飯とか行ったりはしてましたが付き合い始めたのは最近ですよ。 いろいろ気を使っていただいたのに、ホントにすみません。 2人で遊んだりはなかなか難しいですが、○○さんのことは大事なお友達だと思っています。 ありがとうございました」 と書かれていました。 もう私としても気持ちは冷めている筈なのですが、仕事から帰って家で一人になった時など、ふとした時に泣いています。 手を出すのも嫌なほど、私は相手にとってお粗末な女だったんですよね。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20265/40176)
貴方が一番よく分かっている。 今の貴方に伝える言葉は多くない。 嘘を吐かれたのか？ 嘘を吐かせたのか？ どっちとも言えない。 貴方は、 少々重たい部分を持っている異性。 その重さって、 「付き合いたい」という感覚を遠ざける重さ。 彼（男性）目線からすればね？ 何時しか貴方は、 気持ちを持て余した状態で「構われる」存在。 そんな位置に収まってしまっていた。 でも、 片思いの貴方には独特の感覚がある。 ⇒収まっているという事は、 一応私を収めてくれているスペースがある？？？ 貴方は、 それを前向きに、前向きに捉えようとしていただけ。 そのスペースが、 いつか飛躍して交際というスペースになる事を信じて。 貴方からの思われ自体は嬉しいと感じた事もある彼。 でも、 貴方の気持ちに見合うだけの自分（彼）の登場。 それは余り想像出来なかった（最後まで） 彼だって、 自分「から」思える相手が良いんだよ。 付き合いたいと言ってくれる彼女（貴方）よりも。 自ら付き合いたいと思わせる彼女の方が魅力的。 一度は、 彼も貴方に対して興味（好意）は持っていた。 でも、 貴方はさっさと彼を追い抜いた。 しかも、 追い抜いた貴方の思いは独特（ドッシリ重たい） それって思われている嬉しさ（アドバンテージ） そういう感覚では伝わらない。 むしろ、 満たされ待ちの持て余した雰囲気が強い。 彼は、 恐らく以前からそんな貴方を扱い兼ねていた。 温度差にせよ、気持ちの大きさにせよ。 既に彼女がいて、 それでもいないと言っていたのか？ まだ付き合えてはいないけれど、 でも付き合うならその彼女が良い。 そう考えながら、 貴方との交流と並行して、 彼は自らの時間、機会を割いていたのか？ それは分からないし、貴方が分かる必要も無い。 ただ、 自分「から」思える相手が良い。 その感覚に引っかからなくなって久しい。 それが貴方の真実。 むしろ貴方からの思われ（誘いも含めて） それが届く度に・・・ 自分はどう「したい」のか？ 自分は誰を本当に求めているのか？ 彼の中で、 自らの気持ちを曖昧にせずに見極めたい。 そんな考えが生まれた可能性は高い。 貴方には耳が痛いかもしれないけれど、 貴方の好意が彼の誘導路を創っていた。 貴方からの思われ（片思い）を経て、 彼は自らが求める人への一歩（勇気）が踏み出せた。 仮に好きな人に一歩を踏み出して駄目でも・・・ 自己責任で動いた一歩には納得が出来る。 誰でも良いと思えば、 片思いし続けてくれる貴方を選ぶという選択肢もある。 彼にとっては、 好きな人に対して一歩を踏み出す事。 それに対してあまり悲壮感は無くなっていた。 それは、 結果的には好きな人に対してもプラスに働く。 余り重たく求められてもしんどいけれど。 自分が抱えられるサイズの好意を大切にして、 バランス良く私（今の彼女）を求めてくれる彼の姿。 そんなバランスの良い彼の姿には、 付き合うと決めた「後」の楽しい時間も想像しやすい。 結果的に彼女は、 彼からの告白を受け入れた（GW中に） 正式に彼女が出来た事で、 彼女が出来たからという断りも入れやすい。 同時に、 相手（貴方）から見ても曖昧では無くなる。 彼だって、 付き合いたい人がいる（でもまだ正式じゃない） その段階では強く貴方を退けられなかった。 無事に相思相愛になれて、 正式な関係を交わし合った時点で、 貴方にはきちんとした白黒を伝えようと思っていた。 貴方はどう思う？ 確かに振られたようなものだけれど。 勝手に片思いし続けさせてもらってきた（８カ月） その時点では貴方は被害者でも無いんだよね？ 得たいと思い続けた（告白までして） だからこそ、 得られなかったという現実が苦しいのは良く分かる。 でも、 貴方も感じていたように、 関係のバランスは明らかにおかしかった。 受け止める相手あってこそ「活きた」思い。 思いは相手「と」育んでいくもの。 大事な自発性の部分が双方向に働いていない。 その時点で、 貴方が目指す相思相愛、交際は難しかった。 でも、 貴方には他に選択肢が無い。 自分で無いと言い聞かせてしまった。 （だって私地味だし・・・） だからこそ、 見極めようと思えばもっと早く出来たけれど・・・ なるべく彼には希望的観測で、前向きに。 見たい部分を見るスタイルを中心に選んできた。 それは、 彼の問題では無くて、 貴方の選択（自己責任）なんだよ。 ゆっくりと深呼吸を。 もう曖昧な世界は無くなった。 曖昧でも、まだ世界があった方が良い。 そういう自分を選んできた８カ月でもある。 選び続けた事に後悔も要らない。 ただ、 もう白黒は出た。 出た以上受け入れないといけない。 これからの世界に、 貴方がどのような「彩」を求めていくのか？ それはもう貴方次第。 貴方はどう「したい」のか？ 受け止める相手あってこそ「活きた」思い。 思いは相手「と」育んでいくもの。 どこで、どのように求めていくとしても、 その大事な目線は貴方も忘れないようにね☆
- inuusagi_8
- ベストアンサー率41% (908/2197)
>皆さんはこの相手のやり方をどう感じますか？ >これって普通なのでしょうか？ 悪意があると感じていらっしゃるのですよね。 信じる信じないはあなたの自由ですが、嘘か本当かは当人でなければわかりません。 私の元友人は全く同じようにして振られていましたし。 その子も何度かは二人でデートしていましたよ。 たった２回食事に誘っただけで、天秤というほどのものでしょうか。 付き合って両天秤にかけたわけでもなく、 いいなとか、もしかしたら良くなるかもという状態で、 可能性のある異性を次々切り捨てていけるほど皆さんモテモテというわけではないはず。 付き合い始めたとしても、 恋人になったとたんに相手が豹変したり、自分がのぼせ上がっていて間違いに気づくことだってあるでしょう。 付き合いにある程度の安定や確信を持てるまでは、 曖昧な形のまま報告を遅らせるということも、さして特別なこととは思いません。 そうされた相手からすれば確かに傷つく出来事ですが、 そういうことをするような相手をそもそもどうして好きになったのかを考え、 そんな人と付き合わなくて良かった自分にほっとすることだってできます。 どんな素敵な方かは知りませんが、もっと中身のいい人と付き合う方が良いのでは。 立ち直るには、その悔しさをバネにすることではないでしょうか。 どう考えても嘘だと思うのなら、 そんなあからさまな嘘までついてでも「あなたを選ばなかった理由」をよく考えてみては。 私はデートを人生で始めてブッチされた時に目が覚めましたよ。 恥ずかしいし悔しいことですが、相手を悪者にしていては、 相手にされない自分から目を背けるだけになります。 地味だから、職場に出会いはないからと理由をつけていても、 あなたの恋愛人生は何も変わらないでしょう。 現実逃避ではなく（気分転換はいいとして）、一念発起して、 人生がひっくり返るくらいの努力を始めるくらいじゃないと、 大切な２０代最後の３年が垂れ流しのまま終わります。 地味でも恋愛はできます。 出会いが必要のなら作るしかないし、 恋愛がしたいのなら幸せな結婚をしている女性を真似て真似て、 自分のものにしていく方がよほど前に進みます。 自分を思ってくれる誰かと過ごす幸せを感じてみたいのなら、 自分を守ることや恥をかくことより、 自分の殻を破って異性が恋愛をしたいと思えるような、 妻になって欲しいと誰もが思うような女性に近づいてみてはいかがでしょうか。 自分を振った男に傷つく暇はないと思いますよ。 いつか良い出会いに結びついた時に、その彼に感謝することになる気がします。 自分が幸せでいること、そして誰かを愛すること、誰かから愛される自分について、 一度考えて見る良い機会かもしれません。 結婚するような相手に出会うのは、 付き合えそうな彼を好きになるのとは結構違いますよ。 ここからがスタートかもしれませんね。努力あるのみです。
お礼
ありがとうございます。 ＞大事な２０代の残り３年が垂れ流し…… ぞっとしました。考えるのも嫌です。 初歩的な質問で恐縮なのですが、そもそも婚活パーティというものはどこで開催を知ればいいのでしょうか……？ 地元の歓楽街でときどき開かれているとのことですが、歓楽街のスナックのホステスさん達がサクラという有名な噂があり…… 趣味の社会人サークルとかも、地元が田舎なので、なかなか興味のあるものが見つかりません。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2728/12284)
相手とは二度と会わない感じなんで、好きなように解釈して溜飲を下げたらいいと思います。 婚活は最終的には地味な人が一番ですよ。派手な人は目につくので人気になったりしますが、結局は自分に似た気心の合う人を選びたいのだから、だいたいは地味な人に落ち着きますから。 諦めずに頑張りましょうよ。
お礼
ありがとうございます。 初歩的な質問で恐縮なのですが、そもそも婚活パーティというものはどこで開催を知ればいいのでしょうか……？ 地元の歓楽街でときどき開かれているとのことですが、歓楽街のスナックのホステスさん達がサクラという有名な噂があり…… 趣味の社会人サークルとかも、地元が田舎なので、なかなか興味のあるものが見つかりません。 私の趣味はアニメや漫画なんです…… (なので今回の件の彼とは食事の際にも話が弾んでいました) 同じような趣味の人とは知り合えないです。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
最初から無理めなのに食い下がって 挙句 思い通りにならなかったら逆ギレですか(;^ω^) 相手も悪者になりたくないから 連絡頻度落としたりそっけなくして 「察して～～～お願いだから～～( ;∀;)」 って思ってたんだと思います。 そのやり方も下手ですが それを察せないっていうのも どうなんだろうと思います。 はっきりさせたいならさせたいで 好きな相手ならもう少し 相手の返事しやすいように 気持ちを伝えてもよかったと思いますが 思い切り吐き出すことで 相手は「やっぱりはっきり言わないとダメか。。。」って 観念したんだと思います。 女性はいるのかいないのかわかりません。 どっちにしても 最初からmagma_ 様と付き合う気はありません。 他の女性がいたことにして 相手を悪者にして気が済むならいいですが 多分 単純にmagma_ 様は対象ではなかった という事だと思います。 ＞私は地味なので、 婚活パーティや合コンに行けるタイプではないです… では、地味だけど明るい、笑顔の素敵な人 になって 婚活パーティや合コンに行ってください。 それなりに着飾れば、小奇麗になれます。 地味で粘着質は人を遠ざけます。 映画に行くのもいいですが エステ行ったり髪型変えたり 明るい色の服を買ったりしてみてください。 自分が男性だったら どんな女性とつきあいたいか 考えて 自分の行動を省みてみるといいと思います。
お礼
ありがとうございます。 初歩的な質問で恐縮なのですが、そもそも婚活パーティというものはどこで開催を知ればいいのでしょうか……？ 地元の歓楽街でときどき開かれているとのことですが、歓楽街のスナックのホステスさん達がサクラという有名な噂があり…… 趣味の社会人サークルとかも、地元が田舎なので、なかなか興味のあるものが見つかりません。
相手が嘘だろうが本当だろうが、あなたに何の関係もありませんよね。 どっちにしろあなたとは付き合わないんだから。 まず捨てなければならないのはその被害者意識。 今後ですが、いっそ諦めたらいかがでしょうか？ 周りがいくつで結婚したとかどうでもいいでしょ。 私のように結婚する気０になると、一切気にしなくなりますし。
- seble
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なるべく善意に解釈して、彼も以前は付き合うというまでの関係では無かったのです。GWに会う約束があって、そこで決定的になったという事なのでは？ 天秤とも言えなくは無いですが、食事程度の付き合いは付き合っているとは言い難いし、答えられないとはっきりした以上、友達です。異性と2人きりと言っても、友達と食事して何が悪い？ 男の都合の良い見方とも言えますが、男なんてそんなもんですし、女性からのお誘いを無下に断るのもやっぱり・・ 女性からにしても、ふられるよりふった方がいいでしょ？ 生涯のパートナーを探すのではなく、単に結婚相手を探そうとあせるとろくなのに引っかかりません。あせらず慎重かつ大胆に。 大胆に、かつ大胆に、さらに大胆に。byボナパルト（だったよな？） 趣味や生活の行動範囲を広げると出会いがあるかも？（もちろん、変なのにぶつかる確率も上がりますがね、w） ああ、このサイトに入り浸っている間は無理です。離れた方がいいです。
- 中京区 桑原町（@l4330）
- ベストアンサー率22% (4373/19606)
普通の付き合いだと思います 文頭に書かれてる通り「片想」です 彼は貴方を「友達」として付き合ってます、異性の友人がいるのは普通です 恋人候補は他にいるって事です
お礼
ありがとうございます。 初歩的な質問で恐縮なのですが、そもそも婚活パーティというものはどこで開催を知ればいいのでしょうか……？ 地元の歓楽街でときどき開かれているとのことですが、歓楽街のスナックのホステスさん達がサクラという有名な噂があり…… 趣味の社会人サークルとかも、地元が田舎なので、なかなか興味のあるものが見つかりません。