生き方

質問

自分は今18歳です。
母親について悩みがあります。
母親は睡眠導入剤を服用しています。夜トイレに起きてくるのですがお酒が入っている影響もあるのか毎回ふらふらの状態で起きてきます。そんなまともじゃない状態の母親はトイレを汚したりします。後処理は毎回自分がやります。逆ギレをされることもあります。
事があった次の日は決まって母親は「昨日はごめん」と言ってきますが改善されることはないので本気で謝ってるわけではないようです。これに対して自分が怒ると「謝ってるんだから怒らないでよ」と言われました。謝ればなにをしてもいいんでしょうか？
自分は母親が嫌いです。親として、人としても認めたくないです。普段話しかけられるだけでもストレスがたまります。
一度家族で話をしました。それでも改善されることはなかったです。
どうすれば自分の気持ちをわかってもらえるんでしょうか？
どうすれば薬をやめてもらえるんでしょうか？
どうすればまともな状態に戻ってくれるんでしょうか？
なぜ自分の親にこんなに苦しめられなければいけないのか理解できません。
全部が全部他人のせいにするわけではないですが自分は周りの人間の影響で不遇な人生を歩んできました。人間としても欠落していると思います。人間に対して嫌悪感と恐怖心を持っています。しかしそのなかでも母親だけは信頼できる人間だと思い生きてきました。それすらも裏切られた自分はもう何をしていいのかもわかりません。
これから自分はどうすれば幸せになれるんでしょうか？

回答No.10

noname#214885

はぁ？って感じだね。
なめてんの？釣りなの？

なんで自分が嫌いで認めたくないと言ってるのに相手には自分の気持ちをわからせたいのか。
なんで本人が必要な薬を自分の都合でやめてもらうのか。
人をまともじゃないと言えるほど自分はまともなのか。
周りが悪くて自分は悪くない。

んな人間が幸せになりたいとかバカか。

そんなら周りの人間に頼らず自分でどんだけ出来るのかやってみたらいい。
周りが悪いなら全部捨てればいいだろ。
甘ったれた事言ってんな。

ひとつやらなきゃいけないのは酒と睡眠薬を同時に飲んでるってのをなんとかする事だな。
自殺願望でもあるのか？
父親が話に出てこないがなんとかするなら別に君がやらなくていい。
治らないならさっさと家を出る為の計画をしろ。
進学もあきらめて就職だ。
それで誰にも頼らなくていい。

自分が生きてくのに他の誰も必要ないのが君の幸せなんだろう。
だったらそうしろよ。
人を変えたいなら誰よりもその人を解る必要がある。
その為の心労は計り知れない、君には無理だ。

愛というのがどういうものかわからない人間は多い。
君がまだ子供だからではなくいい年してもわからない奴はわからん。
愛とは向き合う事だ。
向き合えば争うし傷つくのは避けられんよ。
それでも人類がうまくいってんのは愛があるからだ。
なんでも原点はこれ。

向き合わずに都合がよくなる事しか選ばないなら延々と逃げ続ければいい。
逃げるのは別に悪くない。
だがどこかで向き合う必要はあるだろうな。
それだけ心にとめておけばいいから今は逃げろ。

君には無理だ。

回答No.9

oyatsuya

それまでのお母さんが好きだったのネ。
信頼していた。で、頼っていた。

ところが今のお母さんは、頼れる存在ではなくなっている。
僕が頼れなくて、お母さんのほうが僕を頼っている。
僕はなんでお母さんに頼られなくちゃいけないんだ。
睡眠導入剤なんか、お酒なんか、飲まなきゃいけないような弱いお母さんは僕にとって価値が無い。
しかも、僕が後始末しなきゃいけないなんて。トイレの汚物を僕が、この僕が。
「昨日はごめん」なんて言葉はいらない。
僕に汚物の始末をさせるな。
「謝ってるんだから怒らないでよ」（息子にお願いしている）
弱いあんたは僕のお母さんではない。僕のお母さんは僕に汚物の始末をさせないしっかりしてた人。
全ては睡眠導入剤のせいだ。睡眠導入剤を飲むお母さんが悪い。
睡眠導入剤を飲んでるから僕に負担を掛けるんだ。
とにかく僕の苦しみをなくすために、睡眠導入剤を飲むのをやめて欲しい。
飲むのをやめて、元の、僕を守ってくれるお母さんに戻って欲しい。
僕を守ってくれてたお母さんが今では僕の負担になっている。
だから今、僕はとても不幸だ。

お母さんは、あなたを、全力で守ってきて、今、力尽きているのよ。
ボロボロなのよ。
もっと守りたいけど、お母さんの中の貯蔵エネルギーが底をついてしまったの。
エネルギーを供給しなければ、これからのお母さんは見る間にまともじゃなくなっていく。
お母さんは分かっているけど、負担を掛けたくないから言わないし求めてないけど、本当は、あなたしか供給できない。
けど、それはあなたには負担だと思うから、負担からあなたを守りたくて、あなたに求めない。で、どんどんボロ切れ度が深く落ちていく。

でも、あなたは、僕には関係ないことと思う。それどころか、汚物の処理という負担をかけてるじゃないかといきどおる。
本当はお母さんは、その負担も掛けたくない。けど、エネルギーが枯渇していくので、自分でもどうにもならない。申し訳ないと思っているのに。

あなた、１８歳なのね。体格はもう、お母さんを抱えられるくらいはあるよね。
ということは、お母さんを助けようと思ったら、助けられないほどの子供ではないという状態ではあるかもしれないね。
いいえ、あなただけが、全部を全力で助けるのは、お母さんは望んでないよ。
補助でいいの。少～しでいいの。例えば、
ふらふらしてるの見たら、大丈夫？と様子を見ながら声を掛けながら寄り添って肩を抱いて支えながら一緒に歩いてあげる。
寝る前に、今日あった楽しかったことを言い合う大会を二人で楽しく開催する。

１８歳だから、まだそこまで大人の心情を思い及ばないのは当たり前。
また、自分中心であっても良い、自分中心でないといけないともいえる年頃だから、今までのあなたはそれでいいと思う。
これからも、それで悪くないと思う。
でも、これからのあなた、今までのままでいく？

回答No.8

noname#216959

私も母が病気でしたから
とても辛い気持ちは、わかります。
周りに相談できそうな人も、私も見当たらなくて
世の中に絶望したことをおぼえています。

お酒と睡眠薬や、安定剤は
一緒に飲んではほんとに良くないのだけど
そう言っても、たぶん聞いてくれないですよね。

もしも、お母様が改善することがあっても
完全に良くなったりはしないかもしれない。

お家とは、別に
自分がそういうつらいことを
思い出さずに夢中になれることや、居場所を
見つけてみてはと思います。

泣きたい気持ちでも、逃げずにトイレ掃除している
貴方はとても優しいですね。
きっと生きていたら良いことがあるから。

回答No.7

mindy73

多分お母さんは精神的な病気です。なので心療内科に連れて行ってあげてください。そ～すれば問題がなくなります

回答No.6

kurokuro_siro

お母さんが睡眠導入剤を処方されている病院があれば、そちらへ相談してみませんか。
日中お母さんがいない場所で電話して、トイレの処理が大変だということを説明し、お母さんはどういう状態なのか病院からの説明をきいてみる。
よもやそんなことになっているとは病院も思っていないのだと思います。
薬があわないと判断されて、処方内容が変わるかもしれません。

またもし、お母さんが病院が処方する以上に薬を飲んでいる、お酒を飲んでいるということであれば、お母さんは依存が続いてしまっているのかもしれません。
お母さんは、すごく苦しくて本当は死にたいくらい。でも、質問者さまを育てなくてはいけないから死ねない。という風に思い込んじゃってるのかもしれません。母親であろうとしてがんばって生きているということもありえます。お母さんはいま、すごく弱っていて辛いんじゃないでしょうか。

今のお母さんには、質問者さまの気持ちを受け止めるだけの元気はないかもしれません。見た目はお母さんですけど、可能であれば「家に小さい子どもがいる」と思ってちょっと世話をしてあげることが必要なではないかと思います。
病院や行政や親戚など、味方になってくれる大人を増やして、お母さんの人生建て直しに協力してあげてください。
いまは、お母さんの代わりに、ほかの大人に自分の気持を話させてもらってください。
お母さんの人生もまだまだ先が長いものです。十年後くらいにうまく思い直してくれたときに、気持を説明できるように、質問者さまは日記をつけておくといいと思います。

回答No.5

Mokuzo100nenn

＞これから自分はどうすれば幸せになれるんでしょうか？

あと二年は我慢して、20歳になったら親の庇護から独立することです。

なお、「他人（この場合はお母様）が自分の思うようにならない」という状態を定常状態として受け入れることができるようになると、心の平安を保つことができるようになります。

合掌

回答No.4

noname#215808

なぜ母親が汚したところをあなたが掃除するのですか？
自分で汚してるんだから母親に掃除するようにさせたらいいのでは。
文句言うなら文句言う人がするべきです。

回答No.3

jing0708

はじめまして、JINGといいます。

まず、お母様は睡眠薬を止めてはいけません。おそらく何らかの疾患を抱えていると思いますが、眠れなくなれば確実に悪化します。

次に
＞全部が全部他人のせいにするわけではないですが自分は周りの人間の影響で不遇な人生を歩んできました。＜
人間は環境を選べません。でも、実力で勝ち取ることはできます。
そのために努力するしかありません。
就職するもよし、大学へ進み一人暮らしをするもよし。なんにせよ、人生のそれほど長い時間を我慢するわけではありません。

自分語りになるのを許してください。
私は母子家庭なのですが、父は生きています。父は私が高校生になるまでの間に
・浮気相手と私を引き合わせ、仲良くさせようとする
・浮気相手（上記とは別）が何度も家に突撃し、一度5歳の私が出てしまい、暴行されそうになる（記憶にないですが、母談）
・母方祖父母が残した私用の学費を全て使い込む（これまた別の浮気相手のためでした）

母も感覚が狂っており、子供のためには父親が必要だと思っていたそうです。家計は基本的に母が支えていましたから、離婚に支障はなかったと思いますが学費を使い込まれて始めて一念発起したようです。
父は私に直接、お前の親権は放棄するから母さんのとこへ行きなさい。と言ってのけたのはすごいなぁと今でも思っています。

大学は資金がありませんでしたので、特待と奨学金とバイトで行きました。その後大学での研究が認められ、大学院で博士課程にいます（六年制なので修士行かなくていい）。
大学を出てしまえば国家試験受けれるので、生活には困っていません。学費は実績があれば免除されるので。

幸せって、勝ち取るものなんですよ。
誰かに与えてもらうものではないんです。
母親を信頼したい気持ちはわかります。でも、ご病気では無理です。特に睡眠障害が出ているなら、おそらく性格にも障害が出ているでしょう
お母様は自己肯定が多くありませんか？
急に優しくなったかと思えば、また同じことを繰り返して、次の日に謝りこそすれ改善されることはないでしょう。それは１つの症状です

お母様と人生を共にするなら支える方法はあります。
でも、それよりもあなた自身が幸せになることのほうがよほど大事です。

努力し、力を付け、学校へ行くのも良い。生活費や学費を全額出してくれるとこもあります（ただしその後その地域の病院で5年働かなきゃいけないなど）看護学部ならかなりそういう場所があります。
奨学金も探せばいろいろあります。

就職するのも良いのです。その時母親と一緒に暮らしてはいけません。貴方は医療の専門家じゃない。専門家に任せるべきです。

力をつけて、幸せになってください。
環境のせいにして不幸になれば、それは貴方が嫌う周囲によって自分の幸せをわざわざ潰したということです。これほど腹立たしいことはないでしょう

無理をせず、でも死に物狂いで努力してみてください。
今も充分辛いと思いますが、貴方が幸せになる日が来ることを心から祈っています。

回答No.2

prorroga

親の事はある程度相手にするくらいにして自分の事に夢中になれていたほうがいいと思います。自分も親がだめな親なのでほとんど相手にしていません。いっそ一人暮らしでもしてみたらどうですか？楽しいですよ。

回答No.1

aokii

母を許し、病院へ連れて行きましょう。