浮気擁護が許せません。

質問

長文失礼します。

ある普段からお世話になっている男の人がいました。飲みの場で、その男の人が高校時代から付き合ってる先輩の話になりました。
その先輩は、妻子がいるのに他の女と付き合って、その女の方が本命だと言います。
先輩いわく、夜の営みの時に拒否られたり、自分のプレゼントを「いいよ、そんな高いもの買わなくて」と受け取られなかったり、異性として見れなくなったと言うのが原因です。
先輩は「俺はずっと我慢してきたんだからいいんだ(この恋を続けても)」と言っているらしく。
私は素直に「知らない女性と過ごしてるの子供は可哀想」と言ったら、「先輩の肩をもつ。友人だから」と浮気擁護しはじめました。
理由が、先輩の為というのも、自分は安全なとこで主張してるみたいで嫌だと思ったんですが、後から私が「浮気擁護する人あんま好きじゃない。浮気はいけないこと。先輩がいい人なのは分かるけど、奥さんと子供が可哀想というのも自由」と言うと、「擁護してないじゃん！だって先輩だからそう言うしかないじゃん」とか訳分からないこと言い出しました。
私がそっと「女心わからないね」と言うと、後日しつこくメールで「ぼくは女心わからないなぁ」など送られてくるから「浮気は女の敵だからね」と送ったら反応しないのです。

・この人は自分を正当化したい、優等生ぶりたいだけなんでしょうか？
・こういう人が身近にいたら、なんて反応すればいいですか？

私としても正解がわからないので、教えてもらえるとありがたいです。
あと、私が反発してしまったのは、両親や親戚が離婚をよくしてしまってる環境だから、感情移入してしまった為です。

回答No.3

athlonxp1800 · ベストアンサー

先輩から浮気の話（相談）をされれば、相槌を打ちながら共感して話を聞くことで先輩のストレスは和らぎます。
その話に解決案などのアドバイスは不要で話を聞くだけで良いんです。
彼は自然とその様に接したと思います。

他に話せる人が居ないから彼に話をしたのでしょう。
先輩にしてみれば、その話は彼の胸の奥に留めて置いて欲しいですよね。
彼が女性の貴方に話すとか考えてないと思います。

彼は今まで浮気について考えたこともなく、先輩の話で「そういうものなのか」という認識ぐらいしかないと思います。
深く考えず先輩のためにも、そっとして置くのが良いと思います。

浮気の話を聞いたら「そうなんだ、大変ね」と軽く返すのが優しさかも知れませんね。

回答No.6

osusi1500

先輩との人間関係とか、一部しかみえてない人ですね。
彼は不倫を奨励することよりも、先輩との人間関係を続けたいと思っているのでしょうね。
不倫や浮気や離婚に伴う問題について十分な理解と知識と経験がある人であれば、このような場合はどういう振る舞いをするかを決められます。逆に、知らなければ、どうしても適当になってしまうと思います。

ここは「女心」でまるめずに、「八方美人みたいだけど、ほんとに不倫はだめだしやばいよ。どのくらいやばいかというと・・・○○円の収入で、毎月養育費を支払うので残るのが○円。一体何のために生きているのかわからないみたいなことになるんだよ」と具体的なことを言えば現実を知ることになると思います。

また、彼はどういう振る舞いをすればよかったのでしょう？それもあわせて教えてあげるといいのかもしれません。
例えば「不倫はよくないよ」と一度だけ一言言って、あとは黙って先輩の話を聞く。不倫をしていることには触れずに友達付き合いを続ける。先輩が不倫をやめたときによかったねと祝ったり褒めたりする。
これじゃないですかね・・・。

回答No.5

p_takahat

それは、きっついですねー。
「自分はその不倫で辛い目に会ったの。地震で家が倒壊した人に『地震がおきて大変だったね』という感じのことを言うようなものなんだよ。わかってるの？」ともう一言二言、当事者の立場から言ってもいいんじゃないでしょうか。

回答No.4

kurokuro_siro

軽い気持で擁護しているということじゃないかなあ。
その人は、浮気と離婚がどのくらい人を傷つけることなのか、想像できてなくて、結論を出せてないんじゃないでしょうか。

回答No.2

E-1077

>>「知らない女性と過ごしてるの子供は可哀想」
という発想がわからない。夫婦の問題を子供を巻き込んで考えを改めさせるっていうのはなしだな・・・。
浮気は良くないことだという主張はわかる。けれど世の中には浮気してもいいけれど誰もなかさないでね・・・という考えの女もいる。たまたまあなたがそうじゃないというだけで、それを改めさせることが出来ないのと同じように、先輩のことも改めさせることは出来ないだろう。男の付き合いの中で「先輩それは奥さんがかわいそうですよ！」と言い切れる場合と「いや～それって俺には無理だなあ」と倫理的に考えていても「はあ・・まあ先輩がそれでよければいいんじゃないっすか？」というのとじゃかなりっていうか微妙に違うよ。
個人の価値観というか貞操観念については言及しないのが社会人としての良識的な行動だと思う。そこで主義主張を述べ立てて正論で論破は無理。むしろそれをしないでスルーした方が良い。そういう男を選びたくないならそうすればいいだけなんだから。
そこにあなた自身の両親のことや親せきのことは関係ない。あなた自身の考えも持っていないと・・・・。そういう先輩の配偶者でなくてよかったと思っていればいいだけ。

彼は優等生ぶりたいわけじゃない。その場の雰囲気で同調しておいた方が良いと思っただけで彼自身が浮気をするタイプには思えない。
身近にこういう人がいたら「器用ですね」くらいでとどめておくのが良いと思ってます。

こういう一般的な会話の中で自分の生い立ちを思い出して反発するっていうのは避けた方が良いよ。
浮気は許せない、離婚は悪、という考えを私はわかってあげられる一方で、浮気もＯＫ，離婚もＯＫ．でも自分の幸せと相手の幸せも願って実現させるように努力するべきという考えだから。浮気も出来ないような男じゃ魅力ないってことかもしれないし。正妻ってことで堂々としていればいいだけだし。私なら昔の花柳界の女のように季節の付け届けを愛人宅まで出向いて贈るだろうなあ。「いつも宅の亭主がお世話になっております」とかいって。

先輩の奥さんの気持ちがあなたと同じであるならば「女心が分かってない」という主張は正しいものになるけれど、そうじゃないってこともあり得なくはないのだから、これ以上はかかわらないのが良いのでは？

世の中には理解に苦しむことは沢山ありますよ。

回答No.1

weavaest

自分の考えを持っていない人っぽいですね。信頼できる先輩の言うことは正しいって盲目的に思っているとか、考えることや疑うことを拒んでいるとか、思考停止した人なんじゃないかと思います。
薄っぺらい人間っぽいですから、利用するのは比較的簡単だと思いますよ。大事な相談なんかしても得るものは少なそうですけどね。

と、知りもしない人に対して批判めいた事を書いてる私も、その程度の人間ことかもしれませんね。