私の連れ子が可哀相・・・？（長いです）

質問

宜しくお願いします。
主人(36)私(24)私の連れ子(7)２人の子供(2)で住んでいます。
主人は子供達の前ではあまり笑顔を見せず、厳格な父でいたいようで、その子供達への態度に私の実家（特に姉）が「子供が連れ子だから愛されてないんだ」と思っているんです。
私自身、父親は厳格で、子供達にとっては「怒らすと怖い」くらいが丁度いいと思うんです。子供に暴力を振るった事もなく、教育熱心なのですが、仕事上、子供の休みと合わず、寝てから帰ってくる事が多いので、コミュニケーション不足というのはあると思いますが・・・。
　連れ子の方は、下の子が生まれて間もない頃に、お友達のおもちゃを故意に持ち帰ってしまったり、情緒不安定な時期があり、実家に相談したのですが、今思うと赤ちゃん返りの一種だと思います。
実家ではその事を重く受け止め、心配しているのは分かりますが、すぐに治まったし、今では素直で弟の面倒をよく見るいい子なんです。
　でも、実家に帰る度に子供の前でもお構いなしで主人の話になってしまうので、実家と距離を置こうと考えました。今日も姉から「夏休みはいつ来るの？」と聞かれたので「今回は家族の時間を大切にしたいから帰らない」と伝えたのですが、「それじゃ○○（連れ子）が可哀相だから、○○だけ迎えに行く」と言うんです。
実家では「可哀相、可哀相」と接するので、子供の心が曲がってしまう気がするんです。実際、主人を実父と信じていたのに、姉と母によって感ずかせてしまいました。
姉は子供がいないので、連れ子を自分の養子にしたいとまで言っていた時期もありました。
そっとしておいて欲しいんです。でも分かってくれません。

　長くなりましたが、実家との付き合い方をどうしていいか分からないんです。
今回の夏休みだけでも、実家に帰らずに済む方法はないでしょうか？

回答No.4

pinknousagi

質問から少し逸れてしまうかもしれませんが・・・。

　私も８歳の時に新しい父が来て、上のお子さんと同じ状況になりました。私は実の父とは死別でしたが、やはり新しい父親にどうしても馴染めず、高校生くらいまでは実父が恋しかったです。
　新しい父は欲しいものは何でも買い与え、休日は家族サービスでいろんな所に連れて行ってくれるような人でしたが、教育熱心で生活態度などは厳しくされました。
　どんなに父親のように接してもらっても、血の繋がりがないというのが理解できる年齢になっていましたので、他人と暮らしているという意識が常にどこかにあって、自分の家なのに息が詰まる思いをしてました。
　小学生の頃、自分で髪の毛を無意識に抜くようになり、髪の毛が薄くなって皮膚科に連れていかれたことがあります。最近になって、親の愛情に飢えている子によく見られるという話しをメンタルクリニックの先生に教えてもらいました。
　今はまだいいかもしれませんが、反抗期が必ず訪れます。私は祖父母もおじやおばといった身内が近くにいなかったため、自分の居場所は居心地の悪い自分の家しかありませんでした。
　母親も私と父親のしっくりいかない関係の板ばさみになっていましたが、自分が父親を必要としていたからでしょう。私にばかり我慢を強いるようになりました。言うことを聞かない私を殴る蹴るした父親が家を出た時、私を責め謝るように強要されたこともありました。
　進学で家を出たいという願いも母は許してくれず、私が社会人になったばかりの頃父が亡くなるまで、私は家に縛られていたんですが、今でも母親との関係は修復しません。
　子供を中途半端に管理したがる母に家族ごっこを強いられていた私は、今メンタルクリニック通いをしていますが、どうしても母親を許す気になりません。
　子供は親の所有物ではないと思います。親には親の人生があり、子供には子供の人生があるのではないでしょうか？私は母に女としての幸せを選ぶのなら、私を中途半端に管理しないで欲しかったと言った事があります。
　ご実家がそれだけお子さんのことを想って考えてくれるのであれば、拒絶しないで上げて欲しいと思います。私にもそういう逃げ場（拠り所）があれば、どんなに救われたことでしょうか。いずれ、質問者さんもお子さんの自我に直面し、持て余す時が必ず来ると思います。
　私のような心の闇をお子さんが持たずに育ってくれることを、心から願います。

お礼

大変ご苦労されたようで、読んでいて胸に沁みるものがありました。
　実は私も、母が再婚して異父がいたことはありました。１４歳～１６歳です。異父とは小学校３年生の時から付き合いがあり、通い妻ならぬ「通い夫」だった訳ですが、私が丁度、反抗期の時期に再婚して、またすぐ離婚したので、pinkさんとは状況が状況が違うかも知れませんが、私は肩身の狭い思いはしませんでした。
　pinkさんの言う「逃げ場」ですが、私には「母」という逃げ場がありました。
「可哀相、可哀相」と言われるのが「逃げ場」ですか？その時は悲劇のヒーローでいい気分かも知れませんが、その後はどします？ずっと実家に住むわけにはいきませんし。
　私は主人と子供の関係がよくなければ、子供に肩身の狭い思いをさせてまで、主人といる気はございません。もちろん子供が反抗期になれば親は相当な苦労をするでしょう。しかも、自分の父親が実父ではないのですから、他の人と比べて酷い反抗があるかも知れません。でも、連れ子がみんな心に闇を持っているという固定観念は捨てたほうがいいでしょう。
　母親になれば、大半が「女」ではなく「母親」になるんです。
　もちろん主人を愛していますが、私には子供の方が大事です。子供も「今日もお父さん遅いって」と言うと残念そうにしますし、夏休みに主人と作る工作も楽しみにしているようなので、うちは「まだ」大丈夫そうです。
　ご心配いただき、ありがとうございました。

補足

因みに・・・。「再婚」と書きましたが、実のところ上の子は「私生児」ですので、本当の父親には会った事がありません。
　pinkさんのように「実父が恋しい」という事はないですし、主人に対しても「新しい父親」という感覚はないと思いますので、心に闇がない事を祈りつつ、これからも家族の幸せを考えていきたいと思います。