友人に嫌われているのでしょうか？

質問

今後の友人との付き合いに迷いがあり質問に至りました。
私は20代前半、在宅勤務の自営業です。友人とは、5人ほどの大学の時の仲良しグループだったメンバー、全員女性です。
大学卒業後メンバーの中で私だけが結婚、上京しました。お互いの誕生日には、いまだに郵送でプレゼントを贈りあっていますが、仕事やスケジュール、金銭的な問題から、会うのは年に１～２回です。予定が合わなければ1年顔を合わせない子もいます。
学生時代から今までの付き合いの中で、「もしかして嫌われているんじゃないか」と感じることが多々あり、もし嫌われているのなら、今後どうしていけばいいのか分からなくなりました。
以下に嫌われているかもと感じた理由の出来事を羅列させていただきます。
友人については、それぞれＡ，Ｂ，Ｃ，Ｄとします。
・学生時代、卒業旅行中、Ａ以外はずっと機嫌が悪かったです。
　比較的時間に余裕のあった私とＡが、全員の意見を聞いて計画しました。当日朝から不機嫌で、原因は分からず。
・私の結婚式での態度
　一応笑顔でおめでとうと言ってくれましたが、二次会ではほとんど話しかけてこず、私が話しかけてもＢは「バカだねぇ」と笑う。Ｃは携帯をずっと俯いて見ていました。私自身は他のグループが座っているところとこちらのグループと、同じ時間配分になるようにこころがけて移動するなど、気を使ったつもりでした。
・結婚式から数年後、「あの時のあなたはかわいくなかった」
　結婚式って、何かしら後悔とかあるものだと思うのです。私自身、当日とリハの髪形が違って残念だったなとか、皆と話す時間が少なかったなとか後悔していましたが、かわいくなかったはあまりに失礼ではないですか？

細かいことはまだありますが、特に印象的だったものは以上です。
私自身、なぜか所謂いじられキャラで、少しの威圧的態度やバカにされたりとかはよくありました。
嫌な時はきちんと嫌だと示していましたし、冗談っぽくひどーい！と言うなど、できるだけ波風立てず穏やかな関係を築けないかと模索してきました。
自分は執念深く、負けず嫌いで根に持つタイプであるという自覚があり、上に挙げたことも、こうしてこの内容をここでうじうじと質問していることも、異常なのかもしれないとも思っています。
でも、相手をバカにする、傷つくかもしれない言葉を簡単に言える人の気持ちが理解できません。
正直友人をやめるべきかなと考えましたが、こちらでの友人はできず、地元の友人も数が多いわけではないので、数少ない友人を大切にしたいという気持ちもあります。
どこかで真剣に話し合うべきかとも思いますが、年に1回会う程度なのにこんな話をして関係がこじれたら、修復できないんじゃないかと不安です。
まとまらない質問で申し訳ないですが、どうしたらいいでしょうか？よろしくお願いします。

回答No.4

aymhfgy · ベストアンサー

お友達は貴女の人柄を信用していて、心安いんだと思います。
思ったことを言ったり、態度が大きかったりするのは他人ではなく、昔からよく知っているからだという身内意識が感じられます。それ程、悪気がある訳じゃないんだけれど、親しき中にも礼儀ありということが忘れられていますね。

でも、結婚式の話しは彼女たちの気持ちはとてもよく分かります。早く結婚した貴女が羨ましいんです。お相手の方も素敵だったんでしょう。ちょっと妬んだかもしれません。そういう時、人は無言でいるとか、大抵、態度が悪くなりやすいです。自分の正直な気持ちを隠したいと思うので感じが悪い対応をします。(可愛くない)と言ったのは逆です。本当は、(可愛かった)そういう気持ちがあるので言ったんです。幸せそうな貴女の姿が癪だったのでしょう。

<自分は執念深く、負けず嫌いで根に持つタイプであるという自覚があり、

そんなことはないと思います。でも、こういうところ、皆、ありますよね。特に羨ましいと思うと、そういう気分に皆、なりやすいです。

<相手をバカにする、傷つくかもしれない言葉を簡単に言える人の気持ちが理解できません。

こういうことを人から言われた時は、一呼吸おいてください。そのままの言葉で受け取るのはやめましょう。
相手を傷つけるようなことを言う人は、本当は、言った本人が妬みでイライラしていたり自分の我儘で満たされない気持ちをぶつけてくることが多いです。

それから、心ある友人は人に誠意を持つ限り、いくつになっても出来ますので、一応、前に親しくしていた友人だからという理由でこの人達を大切にしていきたいと思う必要はないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
「もしかして嫉妬かな？」と考えたこともありましたが、本人たちが「早く結婚したい」というタイプでは無かったことと、嫉妬されるほど人に羨ましがられる結婚をしたつもりが無かったので、「嫉妬は無いな」と結論づけていました。
なので余計にじゃぁなぜ？と・・・

嫉妬であるかどうかはともかく、何か私の態度で癇に障ることがあったのかもしれません。
態度には出せませんが、相手の言葉ですぐカッとなったり、思い出しムカツキが多いところが私のダメなところなんだと思います。
一呼吸おくこと、相手の言葉を鵜呑みにしないこと、気をつけたいと思います。

回答No.6

noname#246720

＃５です。再回答失礼いたします。

旅行の件、Ａさん以外だったのですね。
私の見落としと思い込みです；質問者さんの書き方に非はありませんので…；

結婚式は直球で容姿だったのですね。それは酷いですね；
ただ、それでもすぐに絶縁を考えなかったということは、お友達にも良いところはあるのですよね。
距離を取っている間、できるだけお友達の良いところを思い出すようにされてはどうでしょう。
そのうちに年月がお互いを成長させ、再会する時には良い関係に戻れるかもしれません。
社会人になってからは、数年会わないだけで別人のようになっている人もいますし。

お礼

すみません、少し忙しくしておりました。
＞＞それでもすぐに絶縁を考えなかったということは、お友達にも良いところはあるのですよね。
こちらの言葉に、自分の気持ちに気づかされました。
確かに、まだ友達を続けたいから、もやもやとしているのかもしれません。
「友達でいる」ことを前提として、これを話し合うべきか、何も言わずに今後うまく付き合っていくか、考えてみたいと思います。

回答No.5

noname#246720

当然ながらそれぞれの真意はわかりませんが、自分だったらこうかも？や、その他経験からの推測です。

Ａさんが旅行中機嫌が悪かったのは、体調によるものかもしれません。
私がそうなのですが、体調からの不機嫌はどうにも治りません。
周りに悪いと思いつつ、その気遣いに体力を使うことで更に具合が悪くなるし、体調が悪いと周りに言うことで気遣いを受けるのもまた消耗する（申し訳ないと思ってしまう）ので、周りは困惑することがありました。
最近は体調が落ち着いてきたのと、いい薬と巡り合えたことで以前のようなことは少なくなりましたが、２０代中盤くらいまでは友達と泊まりで旅行に行くというのはかなりの賭けでした。
Ａさんもひょっとすると同じタイプかもしれません。
もしそうなら代わりに謝ります。面倒なタイプですみません…

結婚式の時のＢさんの「バカだねえ」は何でしょうね。会話の流れが見えないので何とも…
ただ、二次会ということなのでお酒が入っていたのかもしれません。
披露宴でちゃんと祝ってくれたなら、水に流しませんか。

「かわいくなかった」の意味もよくわかりませんが、確かにひどいですね。
でも、何となくですが容姿が良くなかったの意味ではなく、可愛げがなかったの意味のような気がします。
例えばですが、結婚式なのに全く泣かないし感動してるそぶりもないとか、司会の問いかけに対して素っ気ない返しをするとか、そんな新婦はちょっと可愛げに欠けますよね。
そういうことに対してのネタ的なツッコミの可能性はありませんか。

まあ何にしても、前の方が書いておられるように、昔からの友人だからと無理に付き合いを続ける必要もないと思います。
距離が近いと擦れ合う頻度も増えますから、少し距離を置いてみては。
それと、もっと色々な人と接触するようにしてはと思います。
友達を作るという気持ちではなく、知り合いを増やそうくらいのつもりで付き合っていけば、もっと気の合う人が見つかるかもしれません。
そうなれば旧友の多少の粗相（？）など大して気にならなくなるような気がします。

お礼

回答ありがとうございます。

まず旅行中ですが、機嫌が悪かったのはＡ以外の3人です。
私の書き方が分かりにくく、すみません。
その3人は朝から話しかけるとイライラ、
観光地で記念写真を撮ろうと誘うと「私はいい」「私もいい」（おかげで写真は5人で行ったのに2人だけです。）
3人同士は仲良く話している
バス待ち中もずっと無言

「バカだねぇ」は、その言葉が印象的すぎてあまり詳しく覚えていませんが、
私が他の子と話していて視線を感じたのでＢと見つめあい、「ん？」という流れの後に。
お酒は出ていませんでした。

「かわいくなかった」は完全に容姿についてでした。
髪型が合っていなかった、化粧が濃かった、無理して痩せていたなどです。

細かいことを書いていませんでしたので、つらつらと嫌味っぽい長文となってしまいました。すみません。
親身に考えてくださって、本当にありがとうございます。感謝しております。

上京してから、仕事の締め切りが常にあり、なかなか新しいことに取り組めそうにありません。
ですがアドバイスいただけたように、少し距離をとってゆっくり考え、
友人を大切にしていきたいと思います。

回答No.3

blazin

嫌う理由なんて無いじゃない？
むしろ、
貴方という存在感の「良い更新」が出来ていない。
それが今の現状。
もっと言えば上京後の貴方の現状。
卒業後、
貴方だけがやや人生のステージを変える形になった。
ステージが変わっても、
今まで踏みしめてきた足元（友情）は変わらないわ。
貴方たちは、
その基本的に足元を大切に交流し続けている間柄。
貴方は、
自らが上京＆結婚を選んでいるから「こそ」、
余計に変化前の貯金（過去の友人関係、繋がり）、
それは大事にしたいと思っている。
それに対して、
誰に対しても中立なAは別にして、
それ以外のメンバーは変化を割と素直に受け止めている側。
変化とは、
貴方は卒業後にやや違う世界に進んでいった、と。
そう感じている（変化）
感じて以降、
彼女たちは同じ世界の友達との輪を引き締めた。
貴方を排除した訳じゃ無い。
形としては、
貴方が自らの人生ステージ変更の為出て行った。
そういう印象。
勿論、
友達関係まで置いて出て行ったつもりはないんだと思う。
変化があっても、
変わらずに分かち合える心は今も貴方にはある。
それでも、
周りには貴方の変化が割と自然になってしまった。
自然とは、
貴方がいないグループでも全然問題無い、と。
元々貴方はいじられキャラ。
しかも、
いじられてもそれを喜んでさえいない。
「何故か」と書いている貴方。
周りは、
いじりに対していじり甲斐を感じたい。
そして、
貴方もいじられる事を通じて、
より連帯感を感じて欲しい。
そんな風に思いながら絡んでいた。
でも、
貴方にとってイジリは「不本意」な形。
不本意だと感じる貴方は、
周りに対して余りイジリ甲斐を感じさせないタイプ。
変に負けず嫌いな所がある。
跳ね返りがあまり良くないんだよね？
良くない＝可愛くない（可愛げが無い）
貴方以外のメンバーは、
もっと貴方に対して素直なイジリ甲斐を感じたかった。
貴方は、
いじられる事自体を余り気持ち良く感じていない。
その結果、
イジってきても余り良いリアクションをしてこない。
貴方は、
いじる＝いじめモドキのような感覚を持っている人。
とてもコミュニケーションの、
関係の潤滑としてのイジリという理解が出来ない。
だから貴方は、
彼女たちに良いリアクションが出来なかった。
そんな不器用な貴方をイジリながら、
あまりパッとしないリアクションを貰いながらの友人関係。
当時はそれでも、
彼女たちなりに楽しんでいた。
でも、
少し時間が空いたり、距離が生まれたら・・・
当時のような感覚って余り出て来なくなる。
凄く良いものが分かち合えていたとも言えない。
対貴方で言えば、
なんとなくゴツゴツした感覚の方が強いから。
それもあって、
卒業後会わなくなって、
活きた更新が出来なくなっていくと・・・
段々彼女たちの貴方への感覚はパサついてくる。
別に貴方に対して進行形で苛立つものも無い。
ただ、
良くも悪くも活き活きした友達感が無い。
貴方はそれを、
嫌われているのか？と感じてしまう。
貴方はまだ彼女たちを慕っているから。
自分に近い感覚を分かち合えてこそプラスなら・・・
貴方自身の肌感覚で遠いと感じる相手はマイナスになる。
貴方はどう思う？
真剣に話し合うとして、
貴方は一体何をどう話し合うの？
その話し合いは誰の為にされるものなの？
そして、
貴方以外に悩んでいる人は？
切り出し方によっては、
本当にポカーンとされちゃうよ？
何が話し合いに足る（必要だと感じる）現状なのか？
私へ不当な扱い？
私が嫌われているかどうか問題？
嫌ってはいない。
ただ、
積極的に今の貴方に「良さ」は探していない。
交流当時（過去）の貴方が、
イジリ対象としても不完全だったから。
貴方の理想は、
私にもイジリ「無き」対等な扱いを！
対して貴方以外のメンバーは、
貴方はイジリ「込み」で絡みたい友達。
貴方は、
そのイジリを、
その角度を最後まで心地良く引き受けなかった人。
色々模索していたというのは、
いじられない関係性に自らの心地良さを求めていたから。
貴方以外のメンバーは、
不器用な貴方をイジる事でより貴方に近づき、
それを貴方もお近づきの印だと感じてもらい、
一つの絡みのテッパンとして受け入れて欲しかった。
それはあくまで友情の「潤滑」として。
貴方はそれを嫌がった。
表面的には受け入れていても、
心ではずっと嫌がっていた。
だからイジリ甲斐も少ない対応しか出来なかった。
いじられる＝対等では無く、格下扱い。
それが嫌で、
貴方はずっと心を一つに出来ずに友達として傍に居た。
それが、
あるきっかけで離れた後に、
「お互い」に作用してしまっているのかもしれない。
対貴方に余り良い貯金が無い分、
今の彼女たちはかなりドライに。
貴方は、
以前のイジリでは無く、
あくまで対等な友達関係を彼女たちに望んでいる。
その分、
自分が期待する友達温度（体感）と合わない。
普段交流が無い分、余計に合わない。
それってどちらのせいでも無いんじゃないの？
貴方は自分を負けず嫌いだと認めている。
本当にそうなんだと思う。
未だに貴方は、
いじられる事を好まず、
対等に扱って貰いたい。
一人のメンバーとして同じように扱って貰いたい。
その部分に少しこだわり過ぎているのかもしれない。
それは貴方も考えてみたら？
過去には遡れない。
今でも貴方には大事な旧友関係。
だからこそ、
もっと肩の力を抜いた貴方も大事になる。
新環境で友達さえ中々出来ない不器用な貴方を、
既に友達として認めてくれた数少ない特別な彼女たち。
今急いで何かを持ち込む必要ってあるのかな？
友達関係を大切にしたいからこそ、
貴方の普段の生活の「ゆとり」も欠かせない。
これからをゆっくりと考えていく、
その為の「ゆとり」も欠かせない。
忘れずにね☆

お礼

回答ありがとうございます。

＞＞貴方という存在感の「良い更新」が出来ていない。

この言葉にハッとなり、そしてしっくりきました。
私が友人同士の中で一番変化しているのに、
変わらないことを求めすぎていたかもしれません。
変化したら変化したなりの付き合い方、気の使い方があったのかもしれません。

イジリ甲斐がない、その点でかわいげないというのは本当にそうだったと思います。
blazinさんのおっしゃる通り、私は、多少会話の流れで「イジる」ことは冗談として通用しても、
相手を見下した対応は「イジる」ではなくイジメだと感じていました。

話し合いについてですが、私としては、「今まで言われた言葉で傷ついている、気をつけてほしい」と伝えようか迷っていました。
ですがそれこそ会う頻度が少ない女同士、うまくいく確率ってかなり低いだろうと考えて、こちらで質問にいたりました。
「良い情報の更新」ができていないのは、友人たちも、私にも言えることだと気づきました。
お互いに、学生時代のようにうまくいかない関係性に違和感を感じているのかもしれません。
まとまらないお礼ですみません。
よくよく考えて見ます。

回答No.2

LOTUS18

嫌われているというよりも
そのグループの中では一番軽くみられているのです。
いじられキャラ、というと
あたかもご自身もそれを許容しているようですが
グループ内では共通認識でも
ご本人的には
それはずっとしっくりきてない事
だったのではないでしょうか。

真剣に話をしても解決はしません。
距離感の近い友人ではないからです。
喧嘩してさらに絆が深まる、というのは
残念ながら女性同士だとあまりありませんし
年に一度会うくらいなら
その時楽しいと思えればいいんじゃないでしょうか。
それすら楽しいと思えなくなったら
その人たちとは合わないという事でしょう。

＞相手をバカにする、傷つくかもしれない言葉を
簡単に言える人の気持ちが理解できません。

仲間内で、それが許される相手として認識されているので
オブラートに包まず思ったことを言えるのです。
あと、
上京した事や
先に結婚された事とか
「なんであの子が」って思われていたり
（これは嫌われている、とちょっと違います）
そのほか書かれていない事でもですが
嫉妬もあるかなと思います。
m1npoo 様につらく当たることで
お友達は憂さ晴らしをしているのです。
自分自身と向き合わなければ解決しないモヤモヤなのに。

友達は自分で選べます。
なんか違う、と思ったら
別の人間関係を構築したいと思っている、のです。
彼女らとの将来を考えるよりも
本当に信頼し合える友達と出会うよう
行動範囲を広げていかれると良いのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
以前までは、帰省した時に彼女たちと会ってご飯に行くのがとても楽しみでした。
それまで嫌なことがあっても、一緒にいて楽しい友人でした。
でも、毎回帰るたびに、
「結婚式でかわいくなかった」
「東京では流行ってるかもしれないけど、その服は地元で着たらこどもっぽい、私には無理」
「どうせ旦那は今浮気してるよ」
など、些細な冗談ばかりかもしれませんが、チクチクと刺さる言葉を言われます。
それが怖くて、前回の帰省は初めて彼女たちに伝えませんでした。
年に一度すら楽しみに思えていないという事は、やはり無理してあわせるべきではないのかもしれません。

上京してからというもの、家事と仕事の締め切りにおわれて、なかなかこちらで友人を作るにはエネルギーが必要です。
当面は、他の友人たちの関係を大切にしていこうと思います。

回答No.1

kurione

友達関係というのは自分のおかれている状況で随分と感じ方が違います、男と女では違うかもしれませんが、離れて暮らしていると、偶にあった時疎外感を感じます。
当然近くに住んでいる人同士の共通の話題があるわけで、その話には全くついて行けません。良いか悪いかはわかりませんが、私は自分が引けば丸く収まると思いそうしてきました。高校時代はいくつものグループから誘われていました。大学では、何人もの友人が部屋に来て悩みを話していきました。特に仲の良かった友達の遠慮のなさに疲れてしまい、あるとき怒りました。その友人の反応は「何故？今、気に入らなければ言えば良かったじゃないか？」という怒りの反応でした。その友人とは暫くぎくしゃくしたまま卒業しました。卒業後7年後、彼から突然、電話があり奥さんが不倫をしていて、離婚も考えているらしい、説得して欲しいという事を頼まれました。地方から東京に出てきて彼の部屋に行きました。一晩掛けて説得しました。（初対面だった）その時奥さんから、私のことを色々聞かされていたこと、奥さんが嫉妬するほど私のことを信頼している旨を聞かされて驚きましや。
　友人とは自分の望むような行動や原動をしてくれる人ではないと思います。何でも自分の期待している通りにしてくれる事は嬉しいですが、人間には嫉妬や羨み、自分より劣っているなんて感情は少なからずあると思います、逆にそれを知ったから友人をやめるということは出来ない。言葉というのはその時の気持ち次第で、祝福が侮蔑に、羨みが嫉妬に変化します。少なくとも貴女がその友人達に自らこびていく必要も、シャッターアウトする必要もないと思います。独身の方は結婚されている方には気を遣う物です。
私の妻は東京から四国にお嫁に来ましたが、当然全く知り合いはいません。しかし無理して会わせても友人と言えるか？というのが持論です。寂しいときもあると思いますが、それは
貴女に余裕があるからだと思います。

お礼

回答をありがとうございました。
物理的な距離が心理的な距離に作用している事は仕方のないことかもしれません。
また私自身がどこかで、思い通りに動けと心の中で友人に対して思っていたのかもしれません。
嫉妬、祝福、気遣いがそういう態度になっていたのかもしれないですね。言葉をそのまま受け取らず、友人の気持ちをもっと想像してみることにします。
奥様には尊敬いたします。私も余裕をもちたいです。