女性の心理

質問

自分は今年で30になりますが、今まで女性との交際は一度もありません

お見合いパーティーなどに行きましたが、上手くコミュニケーションがとれなかったりでカップルになることは出来ませんでした。(清潔間ある格好で行ってました)

本題なんですが、昔から女性から「○○君優しい」「優しいそう」と言われます。

学生時代(後輩)や職場の好意を持った女性にいざ一度食事(アプローチ)に誘うと断られって避けらる傾向(その後挨拶しても目を合わさくなったり)にあります。
しばらくすると元の良好な関係になります。

以上のように自分が女性に好意を持っているのを知られると避けられる事が多いのです。

彼氏がいるからと言うのもあるかもしれませんが…ほとんど避けられる事が多いので…

「優しい」と言って普段なら付き合ってくれるのに、いざこちらが恋愛感情をもつと避けるのか女性の心理が知りたいです。

宜しくお願いします!?

回答No.8

noname#233306

貴方が勘違いしているんじゃないの。そう思う理由は二つ。

　一つは上手くコミュニケーションが取れないことを直そうとせずに、食事に誘うというアプローチをしているから断られていることに気付いていない。そして、> その後挨拶しても目を合わさくなったり　ということがどうしてなのか気付いていないのも、コミュニケーションが下手だからですよ。断った負い目や気まずさがあるのですから、避けられたとネガ思考にならないの。
　ポジ思考で、再度誘うチャンスがあるって思って、コミュニケーション上手になればいいのです。

　もう一つ。優しいと言われるのはその女性の評価でしかないのに、モテそうとか、彼女がいそうとか、彼氏にしたいなどなどに思い違いしているんじゃないの。誰でも優しい人が好みで良いに決まってるのです、相手が友達でも親や兄弟でも。
　それを優しいと言われて恋愛感情を持ってアプローチされても困惑するしかないのです。

　「今年で３０になりますから、これからは異性の友達関係から交際を始めて、３１になる時には恋愛関係になるべく、コミュニケーシヨン上手になるぞ！と、人の心理ではなく自分の足元を見て、質問ではなく宣言できるようになってほしいものです。

回答No.7

dorce0000

さー質問者さんが自分なりの目線で重要と思った点だけ書かれているから、意外にこれっていう決めつけは難しいです。
ただよくあるミスとして　
１.職場の仲間や友達の１人としての好評価と、原則たった１人しか選べないステディ彼氏の座に選ばれる評価なんか違って当たり前という事すら気づいてない
２.男性は食事が自然な距離感になる前から、食事しか頭に無い、お茶というもっと気軽な選択肢を外している

１は置き換えるとこんな感じです。
就職の話で知人が「メーカー勤務ってどう思う？」あなた「いいんじゃない？（一般論なら・お前がやりたいならね）」知人「そう、お前メーカー決まったら入るんだ？」あなた「えっ　俺は転勤が前提の大手メーカーなんか考えてないよ、お前の話や一般的な話だという前提で答えただけでさ」

私も男の知人に似たような事を言った記憶があります。
「俺のこういう性格どう思う？」「いいと思うよ～（別に私の彼じゃないし、自分の男じゃなく友達なら許容範囲は広い）」「◯◯ってすごく寛容だよね」「（え・・・なんか勘違いしてないか？？？友達として許容範囲なだけだよ）」「僕たち付き合おうよ！」「え、ないねそれは」「ええっ！あんなに僕の性格いいって言ったのに・・・」「友達として愛嬌のある性格だって言っただけで、私付き合うならもーちょっとインテリタイプが好きなのよ」

女性たちの褒め言葉も、仲間としての関係性から言っていたり、（私は特に好みじゃないけど）一般的には受けるタイプじゃない？ぐらいの半分人ごと感覚のものだったりするわけですよ。
男性にも言えることだけど、なかなかド真ん中の好みの相手にまで「素敵～」「やさしい～」と堂々とすり寄れる人はいません、そういう相手にはむしろ少し照れたり、直球の褒め言葉が出て来ないタイプが多いです。

２だって同性同士の話に置き換えても、わかることだと思いますよ。
同性同士だって、さすがに知り合えば全部が全部食事とか、家飲みが成立するわけじゃないでしょう？
どういう形式かによって、それに必要な距離感というものがあって、クリアした場合だけ、食事とか、飲み会とか、家飲みが了承されるのは男女を問いません。

特に女性は男性ほど、外見だけでスイッチが入らないし、２人きりになった途端、変な態度に出たりやしないか、警戒するものです。
いきなり食事なんて、ジャニーズ好きの女性が、理想のジャニーズ系と瓜二つの相手に遭遇したみたいなケースじゃないと、なかなかなりませんよ。
まさか立ち食いそば屋じゃないでしょうから、OKしてしまって、２人だけになったら変な感じだと気づいても、途中で出られないし、相手にお酒が入ってしまうと、どうしていいかわからなくなるリスクがある。

一方チェーンカフェなどに「１０分休まない？のどかわかない？」と誘えば、１０分で帰る口実も相手に与えているから、心理的負担が少なく済みます。
ここで自分の事ばっかり考えてたらダメですよ。
１０分じゃなくて１時間自分を知ってもらいたいとしても、セールスなどと同じで、最初のハードルは低いほうがいいのです。
最初の１０分がダメなのに、いきなり１時間を狙うから玉砕する。
１０分ね？ならいいわ、と気軽に応じてもらって、話が弾んだら、結果的に2時間過ぎたり、お腹がすいたから夕食も食べて行かない？と自然に移行します。

以上細かく書いたけど、要するに相手の立場に立って物が見れてないということなので、今後少しでもそれができたら違ってくると思われます。

回答No.6

tera1999

もう40年以上も昔からの話です、「やさしい」について。
これはホメ言葉とは限りません。

おとなしい、気が弱い、言葉少な、優柔不断...これらをひっくるめて、とりあえず。
「やさしい、やさしそう」と称するんです。

ふだんから、どんなことでも（雑談でも）、接する女性たちと会話をしてきましたか？
お相手からどう見えるか、ではなく、どう接してきたか、話してきたか、です。
小さな積み重ねがあれば、食事くらい断らないでしょう。
要はコミュニケーションの問題だと思います。

回答No.5

yuzu7x1

机上の空論回答失礼します

>「優しい」と言って普段なら付き合ってくれるのに、いざこちらが恋愛感情をもつと避けるのか女性の心理が知りたいです。

女性と言っても十人十色です。
何かのツール(婚活など)で繋がる女性は
たかだか知れてます。
結婚相手をやれ自分に似合うファッションや
薬や靴のように探します。

無理です。婚活に割く時間を異性の仲間と
趣味や共通の目的に費やす方が、ためになります。(見つからなかったら無理に見つけないで下さい!!)

皆さん努力して婚活マスターばりに頑張っても
目的はいい婚活をすることではありません。

また人から、元彼と比べられたり、前にお見合いした人との条件を照らし合わして
経験から判断されたくないならば、自分もしないでください。

そして、自分を棚に上げないでください。
その上でたくさん自分自身を愛して下さい!!

回答No.4

makaay10

質問者様が童話の「アリとキリギリス」の世界に入って、キリギリスについてどう思うか？と問われたとします。おそらく「自由で個性的な生き方だね」とかぼかして「冬が来たらアイツはのたれ死ぬ。愚かな奴だｗ」とは言わないでしょう。言ったらキリギリスに恨まれますからね。キリギリスが「自由で個性的で素敵だって♪」と喜ぶのが愚かな事と同じく、本当の意味での褒め言葉として成立していないことに気がつくべきだと思いますよ？

回答者は特にイケメンでもないですし、カリスマ性も欠如してます。回答者も質問者様と同じように悩んだ時に、１番親しかった異性の友人に相談したら、かなり手厳しくバッサリと切られました。「相手が本当に優しいと思ってて、大切な人だと思ってくれての言葉なら、そんなに簡単には出てこない」とか「表で言われる優しいと、陰で言われる優しいには大きな違いがある」とか「優しいの後に＋される何かがないとね。頼りになるとか誠実だとか。＋されないのは単なるお世辞」とか。歯に衣着せなさすぎる・・言葉のパレ－ドです

わざわざ教えてくれたって部分と、仲がいいから友人に感謝しましたが、正直言って凹みました。でも、過去を振り返ると事実だったと思います。質問者様の優しさが単なるお世辞として成立しないのか、それとも大きな長所となるかは分かりませんが、現状ではお飾り程度のものでしかないから、食事程度を断られるのでしょうね。自分の長所を前面にだしつつ磨く。もっと積極的にアピ－ルすることが恋愛成就の近道だと思います。

回答No.3

zakiyu

これは、ほぼと言っていいほど、コミュニケーション不足です。

好きな人に、食事に誘っても、断られる、避けられる、

特に避けられるのが多いというのは、

仲良くなり切れず、距離が縮まっていなくて、信頼関係が築けていない証拠です。

友達としての認識もされていないとも言えます。

その認識をされていたら、食事の誘いには応じてくれるはずです。

後「好き」という感情のオーラが気付かないうちに出ていて、

好きな人に伝わっているというのもあると思います。

相手からすると「怖い」という印象に捉われて、

敬遠されるということもありますので、注意して下さい。

優しい性格のようですけど、

優しいのは、長所ではありますけど、ただ、それを活かし切れてないと思います。

なぜかというと、優しいというのは、種類があります。

甘い優しさ、注意して叱る優しさ、気遣う優しさというのがあります。

質問者さんは、おそらく、甘い優しさの中心のタイプだと思いますので、

注意して叱る優しさ、気遣う優しさも身につければ、

ひょっとしたら、好きな女性もなびくかもしれません。

行動はされているみたいですので、それはいいですけど、

恋愛は学習することも大切です。

学習して、考えて、行動して、改善して行くというのも必要です。

好きな人に、避けられることが多いというのは、

その同じことを繰り返しているということですので、

ここは改善ポイントになります。

なので、改善して行くには、行動だけではなく、

学習もしてということも必要になりますので、学習しましょう。

一度「俺はどこがダメだったのか」「どこが足りなかったのか」というのを、

反省するところは、反省して、次に活かして下さい。

質問者さんは、反省する材料は結構ありますので、

回答No.2

ih6444

貴方のタイプに多いのが、顔に感情が表れるタイプではありませんか。

好きな女性と好きではない女性とで態度や表情や口調が明らかに変わって

しまっていませんか。顔に出ていると女性は分かるので必ず引きますよ。

そして言葉が優しすぎる口調になっていませんか。これも女性は何かあるのでは

ないかと引いてしまうそうです。

最初はやっぱり女性を大切にしている男性だというアピールは必要でしょうね。

回答No.1

noname#210675

男性視点からですが、女性といってもいろんなタイプがいるけれど『やさしい』というのは、残念ながら良い評価とは言えません。若ければ『どきどきする男性』が女性は好きなのですよ。『どういう風にどきどきするか』はそれぞれですが（笑）『やさしい人にドキドキする』ってことは、残念ながら無いと思いますし、だいたい男性は好意を持った女性には『一時的にはやさしい』ですから、あんまり価値がないわけです。めちゃめちゃ酷い男性がもてたりするのでも分かるでしょう。まあいろんな女性がいるから、そのうちあう人が出てくるだろうけれど、どっちかっていうとトガってる部分がある男性のほうが人気かなと思いますね。どこがトガっているかも好みですが（笑）つまり、意外に合理的に考えて優れる男性は現実的には避けられるのでは？って思うこともあります。というのは、特に今時の女性は、相手と対等でありたいって思っている人が多いので、仮に、貴方が本当にやさしい人であったら、『女性もやさしくなければならない』訳で（笑）だいたい女性は、やさしくないですからね。面倒じゃないですか。こういうのってリアルなところだと思います。

私は、裕福な家に生まれてピアノ弾けてスポーツでも全国大会まで出て一流大学も卒業しているので、なんか理想的だと思うのですが（笑）実は、めちゃめちゃ女性から『ひかれました』ね（笑）結局、嫁さんは大学の同級生ですが似たようなものですよ。自分と似た人といたいのでは？。嫁にはぜんぜんやさしくしたことないですけれどね。似てるから一緒にいて楽なのでは？。あんまり違うとさ、面倒じゃない？。これ別に自慢しているわけじゃないからね。そう！まさにこれ。自分にとって普通なことが、他人が聞くと『自慢』に聞こえちゃうこともあるよね。こういうのがウザイのでは？（笑）

業種で言えばＩＴ系の離婚率がとっても高いけれど、抽象的な思考を女性はとっても嫌うので、プログラマーみたいに厳密な論理性を要求されるような職業に適応していると、女性からみると非常に生真面目すぎる感じがしたり、生理的にうけつけないってのもわからなくもないかなと（笑）

まあ人生は運ですよ。数うちゃあたる。女性と話すコツというのは、あんまりないけれど（笑）要は、テクニック的なことを駆使しても意味ないのですよね。あくまで一時的ですからね。どっかにあう人はいるから数打とう！。