付き合って10ヶ月の彼と仲直りしたいです

質問

付き合って10ヶ月の彼との関係を修復したいです。
彼が私には友達と行くと言ってほんとは職場のパートの女性2人と富士山に行ったことがわかったのが発端です。
富士山に行った日が私の誕生日だったこともあり、私は物凄く彼を責めてしまいました。

何度も謝られましたが、なかなか許すの一言が言えず私が言いすぎたのか、ならそっちは隠してることは何も無いのかと聞かれ、携帯を見られました。

一度彼と大喧嘩をした時に私は男性との出会いの場に行ってしまい、そこでアドレスを交換し、そのあと再びコンパに誘われ何度か断ってはいたのですがあまりにしつこいので一度だけ行ってしまったのが彼に知られてしまいました。
そっちも嘘をついていたのによく俺のことをそんなにも責められたな、どうしてこんなことをしたのかと何度も言われました。

確かにその男性をブロックすることも、アドレスを交換しないこともできました。

彼とは婚約しており、私が彼の部屋に居候する形で半同棲していました。
料理、洗濯、掃除、アイロンがけなどはほとんど私がしていました。

それは富士山の一件が発覚してからもずっとしていました。
だから私は行動で許していることを示しているつもりでした。

でもそのコンパのことが知れてから合鍵も返してほしいと言われ、その日は合鍵を返し、私は実家に帰りました。
それから友達に相談し、その中で私は私ばかり責められる意味がわからない等のことを友達にLINEしてしまい、次の日彼にそれを見られ、全く反省の色が見えない、もう付き合うことは不可能だと言われました。
荷物も全て郵送されました。

別れてほしいと何度も言われましたがなんとか引き止め、しかしこれまでの関係には戻れるかわからないと言われました。
仲直りができたと思ったそれが9日のことです。
10日、仕事終わりに会う約束をしていたのですが急に仕事が入り無理になりました。
いつもはどれだけ遅くても23時には帰宅するのですが、0時30分になっても連絡がなく、心配になり職場に電話してしまいました。

彼からは俺のことを信じていないのに自分のことを信じてもらえるわけが無い。
日曜日も泊まる約束をしていたけど、泊まりに来なくていいいいと言われてしまいました。
電話をしましたがごめん、電話はでき無いとLINEがきました。
今はもう寝ていると思います。

彼のことを信じたい気持ちはあったのですが付き合いたての頃に仕事と言われ、約束を断られて女友達とご飯に行ったいたことがあったので100%信じることができませんでした。

でも彼のことは本当に大好きで私がしてしまったことに対しては本当に反省しています。
彼と仲直りしたいです。
でも何と言っていいかわかりません。
どうしたらいいでしょうか。

私のことが知れてから彼を責めたり、あなただって等と言ったことは一度もありません。

回答No.9

koookooro

29歳の既婚者です。

私も他の方々同様、
どっちもどっちかなぁと思います。
お互いに「悪い」バージョンの、
どっちもどっちです。
ふたりともお互いに信頼感がないし、
お互いに相手に隠して異性に会おうとする
傾向があるみたいですし…。
浮気だろうが、異性友達と言い切ろうが、
パートナー以外の異性と会う時に相手に
隠そうとする時点で、やましい心です。
バレたらヤバイことしてるんですから。
それが一度の過ちでも、隠してたら結局
いつかこうなるんです。
だから出来るなら隠し事をしないと
ならないような出来事は起こすべきでは
ないんですよね…問題のタネは作らずに
限ります。
そんな同士が婚約なんて言ってる時点で、
実際に結婚生活を送ってる側からすれば、
正直、笑ってしまいます。

お互いに自分のことばかりで、自分が
傷ついた！という事実を武器にして相手を
責めたって、なんの解決にもなりません。
質問者さんは自分のことがバレてからは
責めてないと言いますが、ならもしも、
バレなかったら棚にあげていたのかと
思うと、全く意味ないんです。
彼氏さんからすれば、そうゆう事です。
事実は変わらないんですから、後先は
関係ありません。
本当なら、富士山の事が分かった時点で、
自分とこれでおあいこだな…と心の中で
無理にでも消化するしかなかったのでは
ないでしょうか。
さらに彼氏さんは、自分のした事を
棚にあげるために言い掛かりを言ってる
だけだし、自分が責められてるからって
相手の携帯見せろなんて逆ギレもいい所
じゃないですか？そっちこそ反省の色が
ゼロじゃん！て私なら思います。

結婚生活なんて信頼関係がなかったら
キツイですよ？？結婚するというのは、
一応は一生一緒にいるという約束なワケで
(離婚すればいいとなれば元も子もない
ですけど…)
一生お互いに「あなたが信じられない！」
と言い合って一緒にいるのは、想像以上に
辛いしキツイと思います。
離婚すればいいと簡単に言う人もいますが
一度法律で結ばれちゃうと実際は色々と
面倒で、周囲の人にも迷惑をかけたり
振り回したりするんです。
恋人の様に勝手にくっついたり離れたり
出来ない事も沢山あります。
相手が他の女と…なんていっつも思って
不安や不信で旦那の帰りを待つなんて
本当に苦しいですよ。現にこのサイトにも
そうして悩んでらっしゃる女性多いじゃ
ないですか？私だったら耐えられません。
逆に信じてもらえないのもキツイんです。
それはあなたが今一番分かるのでは
ないですか？

彼が大好きで離れたくないなら、自分で
納得がいくまでしがみつくしかないです。

でも元どおりになるにはお互いに悪さを
し過ぎてしまったので、難しいのでは…
と第三者としては思います。
一度失った信頼をひとつ取り戻すのでも
大変なのに、二つ分ですからね…。
それに加え、彼の方がもう歩み寄る気が
ないように見えるので、尚難しいのかなと。

すがりついて続く恋愛は楽しくないです。
そして人間は追われると逃げたくなる
もんで、仲直りしたくないという態度の
彼にあなたが迫れば迫るだけ、状況は
良くない方に進むような気がします。

せめて少し距離を置いて、時間を置いて
みたらどうですか？？数週間でも数ヶ月
でも、会わず連絡も取らず。

その間に彼がまた女の人と会ったり、
逆にあなた自身が「彼がまた女の子と
会ってるかも…」と不安で耐えられなく
なるんなら、結局それは信頼関係は
戻らないということで、ダメって事なんだ
と思います。

補足

確かにお互いに信頼感は無かったかもしれません。

そうですね、心の中でそっと消化するべきでした。

丁寧な回答者、ありがとうございました。

回答No.8

4631any

「この気持ちが嘘だと思ったことは一度もありません」
質問主さんにしろ、彼氏さんにしろ。好きとか大切等の気持ちは嘘ではないと思います。

ただ、その好きや大切と思う気持ちに、中身がともなってないのだと思います。コミュニケーション不足も含めてです。

質問文、補足も拝読しましたが。

「～つもり」が多いですよね。相手の気持ちを理解し合う前に、自分の中で物事を終わらせていませんか？

「解決したつもりだった」これもそうです。彼氏さんの本音以前に、質問主さんの中で解決したと思っている。

質問主さん、以前嫌な事があって、彼氏さんをすぐ信用出来なかった気持ちがありますよね？

「嘘をつかなければいけない状況にさせてしまった」後、本心から謝ったそうですが。彼氏さんだって、すぐ質問主さんを信用許す気持ちになったでしょうか？

１０ヵ月で婚約。お互いに本当に相手を思いやる気持ちもまだまだな状態では、早すぎたのではないでしょうか？

回答No.7

yoruaru-q

質問者さまが彼しかないと思っているのですが、彼氏さんの方は次の出会いがあると思っているのかもしれません。彼氏さんは彼氏さんの心の中から徐々に質問者さまのことを締め出そうとしているのかもしれません。質問者さまが出合いの場に行ったこと、富士山、信頼している／していないとかというのは距離をとるための難癖で、もしかするとほかに良さそうな女性に目移りしていることもあるかもしれません。

だとしたら、ちょっとピンチですね。

手紙を出して気持ちを打ち明けるといいのかもしれません。
思いつきですが内容はこんな感じでいかがでしょうか。
・手紙の主題は仲直りしたいという意思表示にする。
・あらためて非をみとめる。
・相手を責めたりあなただってと言うことはしない。しかし出来事に対して主語を自分にして「傷ついた」と受け止める。
・日頃のことや存在への感謝するとかする。
・「いかにあなたのことが好きか」ということを示し、あらためて告白する。

回答No.6

もち もち（@___mochikko）

行動で示したつもり、でも、気持ちは言葉にしなきゃ伝わりませんよ？
言わなくてもわかってほしい、はおむつをかえてほしくて泣く赤ちゃんにもできること。
好きならわかってくれるはず、なんて思ってませんよね。

恋愛も人間関係だから、
相手のこと信頼したり尊敬したりできない関係なら続かないですよ。
それは行動じゃなくて言葉で言わなきゃ伝わらないですよ。

実際、なんでこんなに責められるのかわからないって友達に送った言葉は、文字にして形にしたから彼に伝わっちゃったでしょう。
それ以外の信頼や愛情の言葉は形にしてないのに。

でもただ形にすればいいってわけでもないんですよ。関係を取り繕うだけの好きにはなんの意味もない。
それこそ、行動で示すことが伴って相手に正しく伝わるんですよ。

婚約してるなら、なおさらその責任が伴うと思います。
婚約って重いことですよ。
一生その相手に操を立てるってことですよ。
なのに他の男性にフラフラしてたら、
修復できるものもできなくなりますよ。

回答No.5

hide6444

私は結婚して２６年経つ５０代の男性で妻とは今でもラブラブです。

そんな私がこの質問文から感じたことは、婚約しているのにお互いに
計画性も無ければ責任感も無いんだなという事と、相手に対しての配慮も
出来ないという関係ですよね。

何の為に半同棲しているんでしょうか！？

お互いのあら探しをするために彼氏の家に居たんであれば婚約した意味も
無いでしょうね。

私が先ほど指摘した「３無い」に当てはまるお二人は別れることになるで
しょうね。つまらないことを気にしてお互いの愛情を深めようともしない
なんて有り得ないですね。

私は大好きだから妻の側に居るわけではありません。妻と大切にしたいから
いつも側に居たいのです。
好きや愛しているの押し付けは身を滅ぼすのですよ。

相手に求め続けるのは「恋」なのです。ですが相手に与え続けることが
出来なければ「愛」に進展はしないのですよ。

愛し愛されてこその夫婦ですがそれよりもお互いに感謝し合う事を忘れたら
夫婦まで辿り着けませんよ。

仲直りするのは恋人関係の話です。

貴女は信頼関係を取り戻さないといけないのです。考え方から間違っているの
を理解して下さい。彼氏は婚約者なのですよ。信頼が無ければ一緒に居る事も
出来なくなるでしょう。

補足

丁寧なご回答ありがとうございます。

彼のことは本当に大切でした。
大切にしている人がする行動ではないと言われればそれまでですし、弁明の余地もありません。
しかし、本当に大切にしたい、信頼関係を築きたいという思いは絶対に嘘ではありませんでした。
誰よりも彼の味方でいたかったですし、何があっても彼を守りたいと思っていました。
この気持ちが嘘だと思ったことは一度もありません。

回答No.4

amiigo

こんにちは。
女性です。
そうですね～。ほかの回答さんと同じように、「どっちもどっち。」ですね。
ただ、あなた様の方がちょっと身勝手かなって思いました。
自分も喧嘩したからって、合コンしたりアドレス交換したりしていたのに、彼がほかの女性と出かけたことだけを責めまくって、「どうしても許せなかった」なんて言っちゃて。
彼に合コンのことはばれなければいいや・・って思っていたんですよね。最初から。
自分はよくて、彼はダメだ！って・・・ねえ・・・。
要するにどっちも似た者同士で、付き合っていても、婚約していても結局ほかの異性と遊んじゃえるお二人。
まあ、似た者同士ってことで、笑って済ませるのが一番いいんじゃないかな。
「俺のことを信じていないのに、じぶんのことを信じてもらえるわけがない」と、彼も売り言葉に買い言葉って感じで、お互いに「信じる、信じない」って縛りつけあってるようになっていますけど、
もともと縛られたくないお二人。
無理して「絶対にお互い以外の異性とは出かけない」などときれいごとをいうのを止めればいいんじゃないでしょうか。
彼の事大好きで信じたいけど、付き合いたての頃に・・・とか。100%信じられないとか。
彼だってあなたを100%なんて信じられませんよ。
なぜにお互いに100%信じられないといけないんでしょうかね。
がんじがらめにしすぎじゃないですか？
首に縄をつけるわけにもいきませんよ。あなただっていやでしょ？そんな関係。
もっと言えば、付き合いたての頃の話とかをここで持ってくること自体、彼を悪者にしていますよ。
「私は悪くないのに」って文章の裏から、心の声が聞こえるようです。
彼の弁解を聞く場もないのに、一方的に「私も反省してるけど、彼ったら怒っちゃって、どうしたらいいでしょう、あ、でもね家事も一生懸命やったし、責めたりしてないのよ。」って。
客観的に読んでみてください。ちょっとずるい女がそこにいませんか？
彼を最初から信じられないのなら、付き合ったこと自体に問題があったとういうことになり、別れることはあなたにとって良いことになりますよ？
彼も今後も自分だけ悪者にされる人生はいやなんでしょう。
そこんとこよくお考えになってみてくださいね。

補足

回答ありがとうございます。
正直、彼が富士山に女性2人と行ったことはどうでもよかったです。
許しているつもりでした。

もともと、他の異性と出掛けるのをお互いに禁止していませんでした。
私は異性の友達があまりいませんし、職場も女性ばかりですので出掛けることはありませんでしたが、彼は何度か異性の友達と出かけています。

"別れることがあなたにとっていいこと"
真摯に受け止めます。

回答No.3

amiigo

こんにちは。
女性です。
そうですね～。ほかの回答さんと同じように、「どっちもどっち。」ですね。
ただ、あなた様の方がちょっと身勝手かなって思いました。
自分も喧嘩したからって、合コンしたりアドレス交換したりしていたのに、彼がほかの女性と出かけたことだけを責めまくって、「どうしても許せなかった」なんて言っちゃて。
彼に合コンのことはばれなければいいや・・って思っていたんですよね。最初から。
自分はよくて、彼はダメだ！って・・・ねえ・・・。
要するにどっちも似た者同士で、付き合っていても、婚約していても結局ほかの異性と遊んじゃえるお二人。
まあ、似た者同士ってことで、笑って済ませるのが一番いいんじゃないかな。
「俺のことを信じていないのに、じぶんのことを信じてもらえるわけがない」と、彼も売り言葉に買い言葉って感じで、お互いに「信じる、信じない」って縛りつけあってるようになっていますけど、
もともと縛られたくないお二人。
無理して「絶対にお互い以外の異性とは出かけない」などときれいごとをいうのを止めればいいんじゃないでしょうか。
彼の事大好きで信じたいけど、付き合いたての頃に・・・とか。100%信じられないとか。
彼だってあなたを100%なんて信じられませんよ。
なぜにお互いに100%信じられないといけないんでしょうかね。
がんじがらめにしすぎじゃないですか？
首に縄をつけるわけにもいきませんよ。あなただっていやでしょ？そんな関係。
もっと言えば、付き合いたての頃の話とかをここで持ってくること自体、彼を悪者にしていますよ。
「私は悪くないのに」って文章の裏から、心の声が聞こえるようです。
彼の弁解を聞く場もないのに、一方的に「私も反省してるけど、彼ったら怒っちゃって、どうしたらいいでしょう、あ、でもね家事も一生懸命やったし、責めたりしてないのよ。」って。
客観的に読んでみてください。ちょっとずるい女がそこにいませんか？
彼を最初から信じられないのなら、付き合ったこと自体に問題があったとういうことになり、別れることはあなたにとって良いことになりますよ？
彼も今後も自分だけ悪者にされる人生はいやなんでしょう。
そこんとこよくお考えになってみてくださいね。

回答No.2

siosio924

率直に思う事は•••「あなたは保身に走っている」って事。

彼を愛している前に自分を愛しちゃってるのだと思います。
彼は嘘をつきあなたの誕生日に富士山。
あなたは内緒で男漁り。それを隠しバレてしまった。
どっちもどっちで仮に結婚をしたとしてもお互い心の奥底に
その事を引きずって生活をするようになると思います。

まず、富士山に行った女性と本当に恋愛関係に無いとしたら、
「あなた自身が彼に嘘をつかせる環境を作ってしまった」のでは？
普段の言動、行動で彼をそうさせる「何か」があったのは間違いないでしょうね。
小さな積み重ねかもしれない些細な事でしょうが。

富士山の後も料理、洗濯他やられていたと言いますが、
それで自分を正当化しようとしているだけではないでしょうか。

「出会いの場」と言ってますが合コンでしょ？
そういうオブラートに包んだ言い回しも僕には「保身」の延長にしか聞こえません。
だって、連絡先まで交換したわけです。

楽しかったでしょ？
その後も男から連絡が来てやり取りしたんでしょ？

まさか連絡先を交換した男が一通のメールすら無いですか？
あなたはそのメールに返信したんでしょ？

ズルいですよ、こういう相談の場でも都合の悪い所は隠すじゃないですか。
セックスしたと思われてもおかしくないんですよ。
これを読んで「どうせ合コンで知り合った男とセックスしたんだろ？」
って思った人は一人二人じゃないはず。
事実はどうでもいいんです。そういう軽率な行動に人は敏感に反応するんです。

そして•••それを誰よりも感じているのが「彼」だという事。

料理や洗濯•••行動で示しているのではなくバレないように
無意識に普段通りに平静を装っていたのではないですかね？

No.1さん同様、僕もあなたが反省をしているようには思えません。
いや、反省はしているのかも。しかしあなたは反省の後に
「でも」が続くんです。

「私も悪い。でもあなただって•••」とか、
「あなたは私に嘘をついた。でも私は料理洗濯をしてたのよ！」
みたいに。

あはたは心から自分のした事を反省していないと思います。
反省をする前に人を責める気持ちが先に立ち、そこに気付く事が出来ない。

しかし彼はそんな貴女の性格を見抜いている。

最後の一文など完全に自分を正当化している。
「私はこんなに我慢してるんですよ、皆さん」ってアピールしている
ようにしか聞こえてきません。

結婚する、しないは自由です。
でもいい結果は今の時点ではまるで見えてきません。
冷却期間というか、距離を置いてお互いを見つめ直したほうがいいのでは？
貴女からアプローチをかけても逃げる一方だと思います。
一切の連絡を経ち、彼からのアプローチがあるか待つ事をお勧めします。

でも、その可能性は限りなくゼロに近いかも。
凄く失礼な言い方をします。先に謝ります。
あくまで男目線ですので「どこが？」と理解出来ないかもしれませんが•••

あなたは「図々しい」と思います。

補足

私が彼に嘘をつかせる状況を作っていたのはわかっています。
以前にもこのようなことがあり、その時に嘘をつかせてごめんなさい。苦しめてごめんなさいと言い、私はそれで解決したつもりでした。
男性とのやりとりは断りのみです。
しかしあまりのしつこさに一度誘いを受けてしまった事実はどうすることもできません。
私が軽率な行動をしました。
あと連絡先を交換した人からはその場のノリだったと思うので一切連絡はきていません。
もちろん私からはしていません。

私の言い方にそもそも問題があるのだと思いますが、我慢している等と思ったことは一度もありません。

どんなに厳しい意見でも全て受け入れるつもりです。

回答No.1

makaay10

質問を読む限りでは、本当の意味で反省した人の書く文ではないな・・と思います。おそらく彼に読ませたら「お前はそういう奴だよな」と思われて、破局に一歩近寄るでしょう。質問者様が彼と話したかは分かりませんが、この文章みたいな対応じゃ怒りを買うだけです

今回のテ－マは「どっちもどっちなのに質問者様が彼を一方的に非難した」です。質問者様は自分が合コンにいったのはしょうがなかった。過去の出来事を持ち出して、彼を信じられなかったからと自分を擁護してますけど、この文章を彼に見せたらどうでしょう？確実に「２度と会う気はない」という言葉を引き出せると思いますが

どっちもどっちな状態なのに、彼を一方的に責めたことに関しては質問者様だけに非があります。普段の行動は質問者様にも彼にも非がありますけどね。そこをキチンと理解してないから、自分を擁護する文章を平気で書いてしまう訳で、彼のことを責めたことはないといいながら、友人にラインで愚痴ってるんですよね？質問者様以外のほとんどの人間が彼を責めていると判断するでしょうし、違いが分かるのは質問者様だけです。自分の行動を振り返って、彼が何で怒っているかを真剣に考え直した方がいいと思います

補足

厳しいご意見ありがとうございます。

私は自分を擁護したつもりもありませんし、こうなってしまった経緯と事実のみを投稿したつもりでした。
具体的にどのあたりが自分を擁護している文章か教えていただけないでしょうか。
確かに友人にLINEを送った際は自分を擁護していました。
しかしそれはその一度きりで、それから彼と話し合う際はは回答者様が仰っているように、彼がなぜ怒っているのかを考え直し、誠心誠意謝罪したつもりです。
回答者様が仰っている、今回のテーマも十分理解しております。
自分を擁護するLINEを送った友人にはそれっきり相談はしていませんが、このことを話しているもう一人の友人には自分を擁護するような発言は一切していません。