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不幸であることを望んでしまう
わたしは不幸であることを望んでしまう傾向があります。 また、著しく自己否定が強いです。 自分が大嫌いです。 理由はいろいろありますが、いちばんは死ぬのが怖くなくなるから。 幸せになったり、自分を好きになれば、死ぬのが怖くなる。 それを恐れてるんだと思います。 もちろん原因はいろいろあって、いじめられたとか、上司や先生など立場が上の人間に虐げられた、モテなくて好きな人にフラれたなどいろいろありますが。 そんな過去はしょせん説得材料です。 わたしはどう生きればいいのでしょうか？ 幸せを求めればいいのか。 なら、どうやったら幸せになれるか。 または不幸のまま生きればいいのか。 なら、どうやったら不幸を心から受け入れられるか。 難しいとは思いますが、思いつきでもいいのでよろしくお願いします。
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私は不幸です。 この言葉を出すのは簡単なようでそうでもない。 幸せな状態のときには冗談で友人とよく発した言葉「俺って不幸だなー。わっはっは」。 今は幸せでない。そして、その言葉は一人で自分の頭の中を漂い、心の中で「不幸だ」と発せられる。 みなさんは自分が不幸であると思うことがあるのでしょうか。どんなことなのですか。どうしたいのですか。 今回の一件で過去を振り返り、自分の気持ちを発しました「俺は不幸だ」。 今回の一件は妻と子供との別居です。つらい。 原因は私とは違うでしょうが他の人の不幸話を聞かせてください。
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ここ数年、さまざまな「不幸」が起きました。それこそ今までの人生を集約しても勝てないほどの不幸。家族、親戚、友人、就職、仕事、転職、退職、生活、健康。それら全てに対する不幸。全てを語りだしたらおそらく分厚い本が完成します。だから自分には死神が憑いているのではないかとさえ思われます。その数年間では、幸せなことは確かに存在しましたが、それをも吹き飛ばすほどの不幸のほうが多いです。 心も体もボロボロ。全てに恐怖し、全てから逃げる。とうとう無気力になり、今では日の浴びない生活へ。何もしない、何もいらない。それでも自分を襲う過去の不幸。心が痛すぎて辛すぎて、何に辛いのかもわからなくなり、もし明日世界が滅んだとしても、「あ、そうなの、これで悩まずに済む、よかった」とさえ言うような気がします。むしろその方が「自分もみんなも幸せなんじゃ？」などと思ったりもします。かなりきつかったです。 最近ではようやく外に出るようになったものの、死神はまだ側にいる感じ。「お前はどうして生きているんだ？辛いんだろ？不幸なんだろ？」と、言っている気がします。 そのせいか、よく考えるのは、「幸せってなんだろう？」「不幸ってなんだろう？」です。 過去の不幸はこれからもずっと自分の人生に影響を及ぼします。それ以上の不幸が襲うこともあるでしょう。不幸しか感じられていない自分は生きる意味はあるのか？幸せをろくに感じられない人生に意味はあるのか？人生とは幸福をつかむためにあるならば、不幸をたくさんつかんでそれを治せないならば死んでいると同じ？などなど。おそらくこのまま何もしなければ、結論は「今後とも重い不幸を背負うなら、それを回避するために死ぬことが幸せ」となってしまいます。 死にたくありません。 悟ったような結論はいりません。「十人十色だよ」とか「そんなの考えても意味はない」とかそういうのを期待しているわけじゃないんです。考えたいんです。前に進みたいんです。皆さんの経験から得た答えを聞かせてください。
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お礼
そうですね。 楽したいんだと思います。 ありがとうございます。