痛いところをつくアドバイスはよくない？

質問

友人(女)は片思いの相手がいても、叶わない寂しさが大きいからか、大して好きでもない
男性と関係をもつというのを繰り返してます。現在も同時に男性３人と関係をもってます。

以前、「それはまずいし、もっと自分を大切にしないと」という主旨のことを話してみた
のですが、彼女からは「それって私がヤリマ○みたいじゃない？！」と返され、
私はそういうつもりでいったのではありませんのでケンカになってしまいました。

でも、最後には「こんな関係はダメだね。いってくれてありがとう。」といってたのに、
やはりこういった関係は現在も繰り返してます。
本当は彼女は何股もかけるのではなく、本命の人と結ばれる恋愛を望んでいるようです。

しかし、不特定の人と関係をもつということは余計にむなしくなり、病気も怖いし、
何かあってからでは遅いと思い、私はもう一度彼女に話そうとしたのですが、やはり、
また「ヤリマ○だと思っている」といわれそうなので話すのをやめました。

そこでどう話せばいいのか共通の他の友人にも相談してみたのですが、
「痛いところをつつかれると、なかなか素直には話を聞き入れられないと思う」といい、
その友人は彼女と関係のある男性を批判することで、その恋愛はよくないということ
を伝えたつもりだし、彼女自身もそれでわかってると思うといいます。
また、痛いところをつつかれて、もう二度とその彼女が友達に相談することもなくなって
しまえば、彼女はひとりで抱え込んでしまうことになるから、痛いところをついての
アドバイスは良くないといいます。

ですが、私はそうは思えなくて、やはり、痛いところをいわれなければ何も気付かないまま、
解決もせず、キリなく相談を持ち込むことになるのではないかと思います。
痛いところをつつかずにアドバイスなんて、できるんでしょうか？

私の考えではやはりまずいのでしょうか。

回答No.4

noname#211293

こんばんは。

痛いところをつきたくなる気持ちはわかります。
そこを見ないと相手がよくならないと思う気持ちもわかります。しかし、それを言い方を間違えると一番弱い部分に強い攻撃をしかけるようなことになります。
それは相手の一番弱くて脆い部分です。
それは自分でも思ってもないようなトラウマかもしれません。つつかれたらものすごく痛いかもしれないのです。

人間というのは攻撃されるようなことを言われると自分を守る心理が働きますし、相手を非難的な気持ちで「～しない方がいい」と言うと、相手に言ったことを素直に聞いてもらえないで、反発されたりします。

相手の行動を変えるのは難しいことです。
相手の行動を非難しているうちはおそらく変わりません。
相手がなぜそのようなことをしてしまうのか、ということを彼女は親しい友達であるあなたにとても分かってもらいたいと思っていると思います。
心の寂しさをきっと理解して欲しいと思っていると思います。

まずはどんな気持ちなのかをわかってあげること、そしてそれを無条件に受容してあげること。
難しいかもしれませんが、ayanepon-31-58さんが一歩大人になってお友達の話を聞いてあげることが一番の近道かと思います。本当の彼女の気持ちが見えてくるかもしれません。

お礼

ご回答をありがとうございます。
>言い方を間違えると一番弱い部分に強い攻撃をしかけるようなことになります。

なるほど。そうですよね。私もそこに気付いてなかったです。
もちろん、彼女を傷つけるつもりもなかったですし。
何かあってから彼女が悲しむのでは遅いという気持ちだけではダメだったようですね。
私も反省してます。

参考になりました。
ありがとうございました。