打ち明けるのが怖いです。

質問

私には今とても気のおける友達がいます。
ここではA男とB子と表記します。

私とA男.B子の男2人女1人の3人グループです。私たちはクラブやゼミなどの所属も同じで悩みごとや行き詰まったりした時はいつも相談しあう仲でお互いに強い信頼関係があると思っています。

今回の悩みは私がクラブの後輩から好意を寄せられていることが発端です。✳︎以後C子と表記します。
私はどちらかというと盛り上げタイプ的ポジションにいてとてもモテるようなタイプではありませんが女の子の友達は多くいます。
C子とはA男やB子、後輩数人を交えてよく飲みに行くような間柄でした。
しかし、A男もB子もお酒はあまり得意ではないのでC子やお酒が好きな後輩（✳︎以後D子）と3人行く機会が増えました。

D子の都合が合わない日はC子と2人で飲むことも増え、私の自宅で飲み直しそのまま泊まり添い寝することが何度かありました。
（性行為は行っていません）

何度か回数を重ねるごとに気になりはじめ
私はある日C子にキスをしてしまいました。
私はすごく鈍感で、C子にキスをしましたがC子は私に恋愛的な好意ではなく仲のいい先輩くらいだろうと思っていました。
B子もおそらくC子は私に気があるようには見えないと言っていたのでそうだと思っていました。

しかしD子からC子と今後どうするのかと問われ、C子は私に好意を持っていたことを知りました。

私はC子について真剣に考えました。
私はC子は頼れる後輩であり、恋愛の対象ではないという結論に至りました。
C子のことが気になったこと、そのような中途半端な気持ちでキスをしてしまったこと、思わせぶりな態度をとってしまっていたとC子に対してとても申し訳ない気持ちと自分への嫌悪感や焦燥感にかられました。

そこでそのことをA男に相談しました。
私はC子に私の気持ちを伝えて、クラブ内やゼミなどのメンバーからも避難を受ける覚悟でいました。
しかし、A男はそれは良くないんじゃないのかとこたえました。
私はクラブをまとめていく立場にあります。
ゼミもクラブも学年間の壁をなくし、みんなが仲良く常識や節度を持ち合わせたいい状態の集団の形を常に目指し、A男やB子と頑張ってきました。
A男は全て打ち明けてあやまることは「私はクズ人間です」と公表しているのと同じだと言いました。その通りなのですが、私がずっとそういう理念でクラブやゼミに取り組んできたのに、私がその集団の中で反感を買い嫌われていくことはクラブやゼミの運営的にすべきではないということで、私は今後C子は「頼れる後輩」という認識をしていると思ってもらうことがいいのではないかとアドバイスをもらいました。

A男の考えを聞いて私は自分がいかに自分本意の考えをしていたか思い知りました。
自分が悪いのを打ち明けて嫌われるのは簡単ですが謝りたい気持ちが先立って周りへの影響を考えることができていなかったと感じました。

B子にはまだこの状況を詳しく話せていない状態です。
B子とはこの数ヶ月間2人で行動することもありいろいろなことでそばで支えあってきました。付き合いはA男の方が長いですがB子には恋愛を超えた感情すら覚えます。（この感情がなんなのかは自分でもまだ分かっていません）
B子は曲がったことやいい加減な男女関係がものすごく嫌いで許せない性分です。
B子の私の認識ではそういった部分は微塵もないと信じきっている状態です。

B子に今回のことを打ち明けることがすごく怖いです。B子の中の私が壊れてB子が離れていってしまうのではないか、嫌われてしまいA男含めた3人の仲にヒビが入ってしまうのではないか。この数日間そんなことばかり考えて生きてきて初めて胸が痛いという感覚を知りました。
しかし、他の誰かからこのことをB子が聞かされることをなにより心配しています。
明日B子に直接会って事細かく全てを話す予定です。
話してB子にも私は今後どうしていくべきか女性の意見としてアドバイスをもらい、今後について考えようと思っています。

私が全てわるいのにB子には嫌われたくないと虫の良い話なことは重々承知しています。

自分が現在不安定でなりません。
質問になっていないのですが現状理解していただけた方からアドバイスいただければ幸いです。
長文読んでいただきありがとうございました。

回答No.3

noname#232913 · ベストアンサー

う～ん・・・
君達グループが真面目なのは良く分かった、でもＣ子の気持ちを思うと
「頼れる後輩」なんて答え納得できると思うか？

せっかく信頼関係築いているんだから、それ壊すような事があったとしても
さらに上から塗り隠すような事して、その関係を続けていけるだけの度量が君にあるのかい？

今の心理状態で付き通せるのかい？

ヘタに芝居打って結局はＣ子をさらに傷つける事にならないかおれは心配だ

＞私はC子に私の気持ちを伝えて、クラブ内やゼミなどのメンバーからも避難を受ける覚悟でいました。

それでいいんだよ、君は人に好かれるだけの人徳はあるんだと思う
確かに男なら、間違いはあるよ

それを、嘘で賄うよりも、君が最初に思った通りに進んだ方が君が受け入れられる道、今後の君の発展を考えても、間違いはないと思うよ

その時、Ｂ子に嫌われるとか思ったか？思わなかっただろ？

これはＡ男が親切で出した道に乗っかっている、自分に責任のない道にいるから
真面目な君はこれでいいのだろうか？と悩むんだよ

君が進む道は君が思う、覚悟できる道しかないんだよ

はっきりとｃ子に、あれは間違いだったなんて言う必要はないぞ、女として見てしまったけど、君を幸せにしたいという綺麗な感情ではなかったと思う、これだけでいいんだよ
ゴメンとかいらないんだよ、ゴメンなんて言ったらＣ子傷つくと思う

話がそこら中に蔓延しているみたいだけど、Ｂ子に必ず報告しなければならないのか？

Ｂ子を狙っているなら、先駆けて手を打つよりも、今のありのままの自分を見てもらえ
男らしい自分、そして年上らしい配慮、それを見てもらえ

Ｂ子へのアプローチはその後でも間に合う。

間違いは誰でもある、でも自分を一貫することだよ。
君が今までやってきたことは嘘じゃないんだろ？大丈夫だよ、君が思うままやってみな。

回答No.2

sparkle719

すべてを包み隠さず打ち明けなくていいと思います。
知らなくてもよさそうなこと、自分だけの中に留めておきたいことは言わないほうがいいと思います。

回答No.1

eroero4649

まず、「気のおける友達」というのはよくある誤用で、正しくは「気のおけない友達」です。

＞私はすごく鈍感で、C子にキスをしましたがC子は私に恋愛的な好意ではなく仲のいい先輩くらいだろうと思っていました。

そんな言い訳は通りません。日本人には、「挨拶のキス」という習慣はないのです。きみゃー自分の恋人が仲のいい先輩とキスしてたら怒らないのかい？んなわきゃないだろう？

たぶん、なにをどういおうとB子ちゃんにとっては全部言い訳くさく聞こえると思うよ。今さ、あの佐野研二郎さんが何をどういっても言い訳にしか聞こえないでしょう？それと同じ。何も知らない私だって「男らしくない言い訳のオンパレードだな」って思うんですから、そういうのに対して潔癖症のB子ちゃんが「しょうがないね」なんていうわけがありません。B子ちゃんは女の子なんだから、C子ちゃんの肩を持つに決まってるじゃないか。
「C子とキスしたの？」って聞かれて「いやー、なんかツヤツヤしてたからついついしちゃった。ワッハッハ」って開き直ったほうがまだ男らしさを残すのですよ。言い訳をグダグダいうのが一番男を下げます。
まーなんだ、その気はないくせに家に泊めるとか、その割にキスだけはするとか、そういう中途半端なことをするからそうなっちゃうの。「毒食わば皿まで」っていうでしょ。中途半端なことをやって、言い訳をすると男を下げるのだ。自分の責任なんだから、B子ちゃんに嫌われるのも自分が蒔いた種だと男らしく腹をくくることだね。

A男くんのいうことは正しいね。だいたい、そういうのを男の口からペラペラ喋るのも男を下げるね。そんなのを自分からペラペラ喋ったら、C子ちゃんに恥をかかせることにもなるじゃないか。たぶん、A男くんも内心「こいつ男らしくねーなー」と思ってるよ。ま、なにをどういおうと今の貴君は自己保身の塊になってるね。こういうピンチになったときにその男の器量っていうのがバレるんだなあ。