体調が悪いのに怒っていると勘違いされる

質問

こんにちは。
質問を見てくれてありがとうございます。
現在同棲している彼について質問させて下さい。

私はよく体調を崩してしまい、腹痛や吐き気、頭痛に悩まされます。
正直、かなり辛く、人とまともに会話が出来ないくらい辛い時もあります(今話したら吐きそう、トイレにこもりたい等)
そのように体調を崩れ始めたら、いつも彼に言っています。
しかし彼は私が怒っている私が怒っていると勘違いしてしまうのです。
そして冷たく私を扱って、時にはおいてけぼりにします。

勘違いされたくないので「お腹痛い」「頭が痛い」等、すぐに説明します。
重症ではない時は私も余裕があるので、怒っているのではないという事を理解してもらう為、「具合悪くてごめんね」「好きだよ」「ありがとう」と言っています。
ですが、とても具合が悪い時は、その言葉も笑顔で言えなかったりします。
特にお腹が激痛の時や、ギリギリ吐き気を抑えている時はもう話す余裕すらない時があります。

すると彼は、私が怒っていると勘違いしてしまうのです。
「怒ってるの？」と聞いてくれればいいんですが、「お前がそういう態度なら俺もそういう態度をとってやる」という気持ちらしく、無視をしたり、距離を置いたり、冷たくあしらったりします。
具合が悪い時は心細いので優しくしてもらったり側にいて欲しいのですが…。

今までの人生で、具合が悪くて症状まで説明しているのに怒っていると勘違いされた事がないので、どうしたらいいのか分かりません。
彼が怒っていると勘違いし始めたら「怒ってないよ。本当にお腹が痛いの」と自ら言った方がいいでしょうか？
一度、そのように言った事がありますが、信じてもらえませんでした。
「本当かな。俺には何か怒ってるように見えるんだけど」と言われてしまいました。
次は私の言い方を工夫したら信じてもらえるでしょうか？

医者に行け等のアドバイスや、別れろ等のアドバイスは今回はご遠慮下さい(>_<)
あくまでもこの質問の答え(どのようにしたら怒っていると勘違いされないか)を頂けたらと思います。
ちなみにお医者様に相談した事も何度かありますが、頓服の薬を出されたり、「胃腸が生まれつき生まれつき丈夫じゃない」等言われました。

また、彼は自閉気味です。
お兄さんは重度の自閉症です。
隠しているようですが、とても自己肯定感が低いです。
そのせいもあり、人の話や感情を曲解してしまう事があると思います。

「怒ってないからそばにいて、心細いの」
心細いや側にいて欲しいとは言っていないのですが、「怒ってないよ。体調が悪いだけだよ。だから怒らないで」とこのような事を言うのですが、伝わりません。
私が怒っていると勘違いしてしまい、怒り始めてしまいます。

彼の先天的なものだから諦めるという道もいいと思うのですが、もし同じような経験を持つ方が何か良い解決法方をお持ちなら教えて頂ければと思っています。

ちなみに嫌なら別れろ、その人を選んだのはお前、という回答はご遠慮下さい。
あくまでもそういう方への対応方法を聞いています。

回答No.6

yoruaru-q

ただ体調の悪さを黙って一人で抱え込むよりは、今のように話しかけ続けるしかないのかなと思います。
それとは別に、彼氏さんの自己肯定感がプラスになるようにお手伝いをしていけば、いつかは解決するのではないかと思います。

回答No.5

00000000aa

難しい問題ですね。私は逆に相手がいつも体調が悪い人でした。体調が悪いから無口になり、不機嫌でこちらはどうしていいか分かりませんでした。でも貴方は自分の状態を説明している訳ですから、最大限の努力をしていますよね。相手に通じないのは悲しいですね。もしかすると相手の方に理解する力が不足しているのかもしれません。貴方が体調が良い時に○○の状態の時はこうなるけど決して不機嫌な訳ではない、できたらわかってほしいとよく説明するしかないですね。

回答No.4

obrigadissimo

体調のことは、傍からは、超能力者でもない限り、
医師でも理解できないのではないでしょうか。

小型のホワイトボードか筆談用のボードをゲットして
おいて、それに、書いてお相手に知らせるようにすれば、
口頭で伝えるよりも宜しいかもしれませんよ。
プラス、体調が宜しくないときにはマスクをすれば、
更に、お相手に、状況が伝わるのではないでしょうか。
表情を隠せますしね。とまぁこれでは何のアドヴァイスにも
なりませんので、図書館で、自閉症スペクトラムに関しての
専門書を熟読して研究しませんか。

なお、余計なことになりますが、質問者さまは
人様に何かを訊く際には、常に、怒気を含んだ、
上からメセンのスタンスなのでしょうか。できれば、お早めに、
謙虚なスタンスになっておくほうが、社会生活では、
なにかと宜しいのではないでしょうか。

質問者さまのメッセージは、言葉よりも、
眼差し、表情、しぐさ、態度、姿、姿勢、
声のトーンからのお相手に伝わってしまいます。

腹痛や頭痛と食の関係はないのでしょうか。不明ならば、
トータルで、見直してみたり、季節性や周期性などがないか、
天候・気温・湿度・バイタル・食事のメニュー・間食etc.も
付記する『腹痛&頭痛日誌』を書きつづけてみませんか。
ファッションなども見直しませんか。

Abandonment-depression のような印象が
あるのですが……まぁ
それはともかく、それにしましても、
この質問もかなり怒りを含んでいるように感じます。
オォ、コワッ！
All the Best.

回答No.3

tarutosan

事前に説明をしても（体調を崩すことがあるという話し）疑うとなれば、それはもう疑っているのではないと思います。
つまり、勘違いをした振りをして冷たくあしらうのが目的です。
その証拠に「具合が悪くてごめんね」とあなた自身が言っています。
これは謝らないといけない状態になったと感じたからです。
悪くもないのですが、そうやってあなたを少しずつ洗脳しています。
これはモラハラの典型的な行動で、あなたはモラハラ被害者である可能性が非常に高いと思います。
このような人は自分が誰かの為に動くのが無駄だと考えますので、あなたが具合が悪くて心配する、という人並みの感覚はありません。
自分が好きだからという理由なら何かの時に何かをすることはありますが、それはあくまで自分が気に入っている玩具だからで、相手の為ではありません。
本人もこれに気付いていないことがあります。

モラハラの特徴は外面の良さがあげられます。
周りから好かれていて人気者というのも少なくありません。
離婚の調停員さえだまされてしまうほどです。
結婚して初めて気付く、そして離婚なんて多いのですよね。
被害者や加害者の特徴を調べて、客観的に判断してみて下さい。
あなたの幸せを願って。

回答No.2

noname#228784

その…　どうしても今を何とかしたい方向なら、同棲を解消するのが良いと思います。
別れるという事ではありません。
同棲を解消するのです。

恋人同士のまま距離を置いて、お互い様子を見る期間を置いた方が良いと思います。
質問者さんの体の不調がどういう原因なのか（慢性疾患か、単発的な不調なのか）わかりませんが、
その恋人と将来的に一緒にいたいのなら、
今は同棲を解消して、
質問者さん御自身の体調の回復を待ってから、結婚なり同棲なりするのが良いと思います。

回答No.1

noname#228784

質問者さんが望んでいない回答で申し訳ないのですが…
ご質問を読んだ感想としては
【相性が悪すぎる】と思いました。
通常のカップルで言うところの、性格的な相性ではありません。
改善しがたい条件的な相性　とでもいうか…。

お互い、努力だけではカバーできない問題のように感じます。
質問者さんの体調不良も、恋人の複雑な精神状態も
どちらも　工夫や努力でカバーできるという次元の問題ではないからです。

片方が健康なら、まだ何とかできる方法があるかもしれませんが
双方とも【ジャンルの違う難しい事情】を抱えているのですから
すごーーく、難しいと思います。

仮に、二人ともがそれぞれ、適切な病院へ通ったとしても
難しいと思いますょ。
どうぞ、お体をお大事に。