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入籍して１ヶ月モラハラ夫に耐えられません

3月からお付き合いをし初めは優しくてとても穏やかな良い人だったのですが、お付き合いをして2ヶ月後に妊娠をし入籍することになりました。彼の給料も安い事からつわりもひどかったのですが吐き気止めを飲みながら重い荷物を持つ仕事も頑張ってなんとかつわりの時期も乗り越えて来ました。彼はバツ3でそれなりに彼にも欠点があるのだろうと思っていましたが子供が出来て間もなく会社に行きたくないと言うようになり私だけの少ない収入で家賃、食費などをまかないどうにかやってきました。子供も出来たので彼も少しは改心してくれたのか7月から働きに行くようにはなりましたが、その頃から私に対する暴言がひどくなりました。 私もフルタイムで兼業主婦で働いているので細かいところまで完璧には家事は出来ません。つわりもあり、それでも朝、昼、晩は自分の仕事だと思い頑張って料理をこなしました。彼もそれなりに洗濯、掃除等は手伝ってくれたので素直にいつもありがとうと言いました。 些細な事でケンカになり、暴言を吐くようになりました。 .結婚したことをホントに失敗したと思ってるんだよね .共働き出来ないで家事も完璧に出来ないなら子供なんておろしてしまえ .お前の良いところなんて探そうと思ったけど一つも見当たらない .料理は作るけどマズいから次の日まで食いたくないんだ 等言われました。 また自分の機嫌が悪いといきなりいなくなり勝手にホテルや自分の実家に帰ったりします。このような状態で子供を産んでも子供にも暴言を吐くのではと思うと怖くて仕方ありません。 向こうもそれを感じたのかオレは我慢してきたが最低限の事も出来ないお前に子供を育てられる訳がない。おろしてくれと言われ泣く泣く実家に帰りました。現在14wですが１人で育てるんだという強い意思も持てず私も弱い母親だなと思っています。せめて子供の火葬、最後の姿だけでも見てあげて欲しいと彼に伝えましたがそれもイヤだと言われました。 彼の本性を見抜けなかった私にも落ち度があったと思いますが結婚したとたんにモラハラが急に出てくる男の人って他にいらっしゃいますか？お答えお願いします。

みんなの回答

  • kano20
  • ベストアンサー率16% (1142/6903)
回答No.23

結婚後にモラハラになったわけではなく、最初からモラハラ男だっただけです。 それを上手に隠すと女性が付き合ってくれると知っているから隠します。 避妊をしないのも暴言を吐くのも、前妻たちは経験してきたはずです。 (チェック)３ともなると前妻さんたちに会って、話を聞いてからの交際でもやり過ぎではなかったはずですよ。 落ち度は×３なのに避妊もせずに行為に及んでしまった、貴方の責任。 後悔が少ないうちに、前妻さんたちを見習い夫を×４にするだけです。

noname#210533
noname#210533
回答No.22

時折回答していて思うんですが、 ○皆さんはどう思いますか？ ○～という人は他にいらっしゃいますか？ という質問の仕方をされる方がとても多いのですが、 自分のことは自分のこととして、自分で考え、自分で 答えを出さなければならない、はずですよね。 でも、何故か「他人はどうなの？」と見ず知らずの、 しかも匿名の誰かに事情も殆ど伝えないままに、 一方的な感情や被害を訴えて、質問を書かれます。 「ねえ、みんな聞いて、酷いと思わない？」 という以上に、何考えていないのかな？と訝って しまうことが結構あります。 それを指摘すると逆ギレする人も少なくありません。 あなたは、中絶してしまったのか、まだなのか、 離婚したいのかどうなのか、それらはすべて、あなたの 人生のはずなのに、自分はこう考える、こうしたいと 思う、問題点や解決の見込みについて意見を問う、なら 判ります。 でも、そういう、自分の人生をどうしたいのか、という ことが何一つ、気配すら書かれていません。 あなたは「落ち度」という書き方をされたけど、優しい人だから 恋愛して、「子宮で信用して」結婚したのです。 頭で考え、今までの人生で培ってきた人間を見る目で判断したの ではなくて、見た目の良さや優しさばかりを世間知らず小娘の 恋する目線をそのままに、それが若さ、それが自分らしさ、 どんな風に自分を肯定したかは知りませんが、娘時代から 人についての見識が進歩していない、と思うんです。 言葉が厳しくてごめんなさい。 でも、まともな思考が出来る女性なら、例えイケメンでも 見た目が良くてカッコよくても、離婚歴が三回もある男と 結婚しようなどとは思いません。 過去は過去よね、今の彼とあたしの愛が大切な真実だわ。 と、真顔で考えましたか？ それは愚者、恋は盲目、それを地で行ってるだけですよ。 自分は自分だ。　自分はこう、生きるんだ。 それが無い人間は、周囲をキョロキョロしながら 浮かないように空気ばかりを読み、皆が関心を持つ ことに自分も取り残されないようにと考え、皆と 同じような化粧をして、同じような流行りの服を着る。 何もかもがお仕着せで、他人から羨ましがられることが 人間として成功だと思い込んでいるけど、心の底には 自分はこう考える、こう生きようと思う、というものが 明確にないので、付和雷同他力本願、だからいい男を 捕まえれば女の人生は成功なのよ、とバカみたいに 思い込みやすいのですよ。 そういう人は、自分の考えや経験から人を見るのではなく、 他人が羨ましいと思うか、或はバカにするか。 それを基準に他人を見、ものを見、自分を測ろうとする。 いつまでたっても同じ間違いを繰り返すのは、あなたの中に 「自分」というものがちゃんとできていないからです。 子供っぽい、娘時代のまま。 もう、この男とは終わりでしょう？ でも、子供は子供です。 男の付属物ではありません。 軽々しく「火葬」という単語を書けることに強い違和感を 感じます。　申し訳ないが、軽々しい、です。 もし既に中絶してしまったならば、自分が殺したという 思いに心が潰れそうになるでしょう？ でも、大切な子供の死について書かれているのは「火葬」。 改めて、あなたのメンタリティに強い違和感を感じます。 まだおろしていないなら、男のこととは切り離して一人の母親として その子のことを考え抜くべきだし、あなたがこの先一生独り身でも この子の人生は何とかして哀しくないものに、と考えて欲しいものです。 これを機会に、男に依存してしまう傾向が強い、「自分の無さ」について きちんと自省することをお勧めします。 きちんとした女には、ちゃんとした男がつく。 中身の乏しい依存症気味の女には、それを食い物にしたり化けの皮が 剥がれる男がつく。 当たり前のことですよ？ 人間は、中身が大事なんだから。 特に、年齢を重ねてもまだ、それが判らない者は 人生、堕ちるばかり、ですよ。 独りで子供を立派に育てようと思えるような、ちゃんとした 人間になれれば、ちゃんとした男との出会いもあるでしょう。 ただし、あなたの恋愛観に照らして、かっこいい男、では ない可能性の方がはるかに高いとは思いますが。 もういい加減、人間の中身についてちゃんと考えましょう。 バカ女を、卒業しましょう。

回答No.21

1 お腹のお子さんを堕胎し、慰謝料なしで離婚する。 2 離婚して出産し、シングルマザーになる。慰謝料、養育費なし。父親は一生子供に会わない条件。 3 夫を心理カウンセラーに連れていき、根気よく改善を目指しながら出産し、婚姻生活を続ける。 このどれかになるでしょうね。堕胎すると、あなたの戸籍には死産の子供が記載されます。 シングルマザーになるなら、親兄弟もあてにせず、ひとりで頑張る覚悟がなければホンモノではありません。 3番目が一番悲惨ですよ。そもそもモラルハラスメントというのは、人格障害の一種である事を 認識していますか?厳密に言うと精神障害の部類にはいるのですよ。そんな人間と暮らしていたら、 自分も正常な判断ができなくなっていきます。子供がまともに育つとは考え難いですよ。 きつい様ですがハッキリ言います、あなたがまだ子供なのです。 自分の意志もしっかりしておらず、夫の言動に翻弄され、日に日に大きくなっていくお腹を抱えて、 まるで他人の身に起こっている出来事の様な感覚でいませんか? 誰かが何とかしてくれる様な事ではないのですよ? どの道を選んでも、今のあなたではきちんと生きる事は不可能です。 このままだと、産んでも堕胎しても、あなたはまたろくでもない男にひっかかって、 その度に違う男の子供が次々に増えていきますよ？モラハラ男からなんか、一円も取れないのですから、 これからは自分だけが頼りなのですよ。もう一度、今自分の身に起こっている事をきちんと整理して、 よく考えてみなければ、あなたは納得のいく結論が出せませんよ？ 何が悪かったかだの、夫がどうのだの、そんな事は二の次ですよ。 こうしている間にも、子供は大きくなっているのですから。 私個人の意見としては、どんなに辛くてもシングルマザーとして頑張ってほしいですが、 あなたの事ですから、すぐに新しい男をつくって再婚、出産、離婚を繰り返すでしょうね。 本心から解決したいと願うなら、自分にとってマイナスの存在は、一切の金銭を諦めて 一発で縁を切るしかないのではないでしょうか。 とにかく、暢気な事を言っていないで早くしなさい。

回答No.20

こんにちは。 決断については、みなさんより回答が出ているようですね。 モラハラかどうかはともかく、本当の性格が表れ始めるのが、だいたい三か月目くらいと 良く言われています。 だから、三か月以内は相手は猫かぶってると思った方がいいですよ。あなたにしても、意識していなくても そうだったと思います。 文面を見る限り、彼がモラハラかどうかはわかりませんね。あなたは些細なことで喧嘩になり、と 書いていますが、彼にとって本当に些細なことなのだったのか・・・。 もしかしたらそのあたりの感覚のずれが、二人で穏やかな家庭が築けない原因かもしれませんよ。

回答No.19

読めば読むほど、ああ世のシングルマザーってこうやってなるものなのか？と納得せざるを得ないぐらいテンプレに近い事象だな。付き合ってすぐに妊娠するところに君の甘さがあることだけは事実だぞ。 バツ３ってことは全くモテないことはないが、学習能力の無い男であるということなのだ。 バツの数分、不幸にしてきた人がいるってことなんだよ。 ＞彼の本性を見抜けなかった私にも落ち度があったと思いますが結婚したとたんにモラハラが急に出てくる男の人って他にいらっしゃいますか？お答えお願いします。 これは絶対数のことを聞いているのか、パーセンテージなのか、前者ならば確実に数十万人はいるだろうな。 後者の場合、１０％はいくかどうかってところではないだろうか。

回答No.18

>彼の給料も安い事からつわりもひどかったのですが はい？ つわりと給料の安さは関係ありませんが・・・ >彼の本性を見抜けなかった私にも落ち度があったと思います そうですね。 給料とか顔とか外見しか気にされなかったようですね。 結婚した途端モラハラ・・ではなく、最初からそうだったと思いますよ。 給料だけで男を選ぶようなあなたのような人は子供など創らない方が懸命だと 思います。 生まれてくる子供が可哀想ですから。

noname#232913
noname#232913
回答No.17

今流行りのモラハラですか。 ＞一人で育てるんだという意識も持てず この言葉はあっても。「離婚」という文字は一切見当たらないんですよね ＞彼の本性を見抜けなかった私にも落ち度があったと思いますが 質問者さんは無意識のうちに自分に酷いことをする男を選んでいるのではないでしょうか そもそも見抜いているし、見ないようにしていたでしょうし、見てなかったでしょうし 彼の本性を見抜けなかったのではなく、自分を見抜けなかったと物事を捉えたら 自ずと自分がどんな行動をしたらいいか見えてくるのではないでしょうか 旦那さんだけが悪いとは思えないんですよね、ていうか夫婦の問題ってそういうもんだと思いますし ＞いきなりいなくなり勝手にホテルや自分の実家に帰ったりします 質問者さんの中にある不安と旦那さんの抱えている不安がズレているだけのように思います まだやり直せる範囲だと思います お互い精神的に自立した上で生活する、その為にも別居、または思い切って別れる それくらいしないと このままじゃ共依存じゃないですか。 旦那がモラハラ、そう片付けるのは簡単ですが 見る目がなかった、これは次に再婚する時どう学習するんでしょうか、質問者さんが今後幸せになる為の思考ではないと個人的には思います これを機に見方を１８０度変えてみませんか、流されるのではなく あなたはどうしたいんですか、旦那が気持ち悪いんですか？一緒にいたくありませんか、そうじゃないですよね それならとっくに離婚を考えてますよね 質問者さんは自分が見たくないものを避ける為にいい訳しているということはありませんか 見たくないもの、それは自分自身が強くなるという事。 旦那さんも同じ それを避けるに都合の良い言葉として「モラハラ」という言葉は必要以上に世の中に浸透した感はありますよね 驚くかもしれませんが、旦那さんもモラハラを受けていると思っているかもしれませんよ。

  • kano20
  • ベストアンサー率16% (1142/6903)
回答No.16

彼が×３という時点で、想像できる展開だと思いますが。 前妻さんたち３人も貴方と同じように感じ、扱われて離婚したと思いませんか？ 彼だけを責めるのではなく、浅はかだった自分を反省して離婚と貴方の人生のやり直しを。 男性を見る目を養いましょう。

  • kinoko17
  • ベストアンサー率54% (28/51)
回答No.15

＞結婚したとたんにモラハラが急に出てくる男の人って他にいらっしゃいますか？ いますよ。結婚３年目ですが、私の夫もそうです。暴言や理不尽、果ては外で恋人を作る・・・散々でした。機嫌が悪いと夜中だろうがいきなりいなくなる、という行動も同様にありました。因みにまだ離婚はしていません(夫が離婚を断固拒否)。 こういうご質問の形になるということは、ご主人がいつかは根本から改心する可能性もあるのかな？ということも、きっと質問者様は気になっていらっしゃるんですよね。 離婚や堕胎は視野に入れつつ、このままご主人が改心してくれる可能性があれば、いつかは幸せな家庭になれるのかな？とまだ希望を持っているように、文面から感じました。 ただ、ご主人が改心するかもしれない可能性にすがるよりは、これからの人生を質問者様ご自身で切り開いていく為の判断をした方が賢明かと思います。 まず、質問者様は今、とてもとても苦しい状況かと思うので、こんなことを言うのは不謹慎かもしれませんが、私はお子さんを授かったあなたが、羨ましいです。私事ですが、私は主人のモラハラ発言と不倫がピークの頃に、妊娠流産しています。妊娠がわかった時は、とにかくお腹の命を最優先にしようと必死でした。自分にとってではなく、この子にとって害のある父親だったら離婚して一人で育てよう、この子を幸せにしたい、という気持ちが最優先だったんですね。結果、流産してしまいましたけれど。 ご自分で決めることですし、堕胎についてどうなさったのかはわかりませんが、後悔だけはしないでくださいね。 ＞彼の本性を見抜けなかった私にも落ち度があったと思いますが わたしもそう思っています(笑)。交際期間の短長に関わらず、人ってわからないものだなぁと体感しました。でも、後悔はしていませんよ。まぁ「ちきしょう！」とは思いますけど笑・・・それくらいの心持ちで良いと思います。確かに見抜けなかった自分にも非があるし、今がどうであれ彼と結婚すると決めたのは自分ですから。完全に自己責任です。 後悔するよりも、自分を責めるよりも、同じような経験をした人が他にもいるかどうかよりも、 大切なのは、「質問者様がこれからどうするか」です。 私も、人といるときは苦しいのも悲しいのも吐き気がする程我慢して、仕事もあるので外では笑顔で過ごし、地獄のような１年でしたが、逃げないで向き合ってきて良かったと思っています(まだまだ、これからどうするか、自分と相談していますが)。 わたし、文面に(笑)を入れてますけれど、実は全然笑える状況では無いということは自覚してます。勿論、質問者様にとっても。 でも、“深刻”に考えて“自己否定”をして“周囲に対しても自分に対しても後ろめたい”気持ちでいっぱいで・・・本音はこんな感じすが、これでは、物事は良い方向にはきっと流れません。 自分に言い聞かせている部分もありますが、「これから」ですよ。 自分の見る目のなさには、自分で呆れてしまいますが、「今の状況は自分にも責任があるから誰のせいでもない。乗り切ろう。でも、これからはしっかり頼むよ、自分！笑」位の気持ちで今後を考えられるようになりたいですよね。 長文、失礼しました。 お互いに、１０年後、笑っていられると良いですね。 頑張りすぎずに頑張りましょう。

  • diva349
  • ベストアンサー率34% (9/26)
回答No.14

こんにちは、40代男性です。 彼の給料も安い、バツ3、会社に行きたくない、罵声・・・ かなりシリアスな状況ですね。 根本論として彼の本性を見抜けなかった、主様の男を見る目に責任があると思いますが、これから更にモラハラはエスカレートしてくでしょうね。 現在妊娠3ヶ月でしょうか？ 子供への愛着と、母親になる強い意志があるのなら、シングルマザーになる覚悟でも出産すべきでしょうし、強い意志がなければ、悲しいことですがおろすしかないですね。 子供を育てることはもっと大変です。 ご両親が健在で同意を得れるなら、シングルマザーとして実家でお子さんを育てていくというのも選択肢にはならないでしょうか？ できることなら、せっかく授かった命ですから、おろすという選択肢は避けるべきでしょうが、それもこれも主様の強い意志ありきの話ですからね。 ご参考になれば幸いです。

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    結婚７年目で4歳の女の子がいる主婦です。度重なる夫の暴言に嫌気がさしました。 私は子供を産んでも働いていたのですが、残業続きで子育てとの両立ができなくなり、仕事をやめました。 子供のめんどうも夫は見てくれないので仕事をやめて専業主婦をしています。 それが今は気に入らないのか、働きもせずに遊んでいると思われています。 普段は娘の幼稚園の送り迎えに役員になっているので役員の仕事などしているので働きに行くのは難しいというと、じゃあ俺が専業主夫をするからお前が働きに行けというのです。 普段から子供のめんどうは一切みないし、それどころか、子供が遊んでと夫の所へ行くとうるさいといってめんどうみません。しつこく子供が遊んでというと、げんこつで頭を叩くのです。 子供がドタバタしたらドンドンするな家が壊れる。といってまた叩きます。 私は子供の頭を叩いたりするのは凄く嫌なので何で叩くのといって娘をかばうのですが、そうすると私に、大型トラックにひこずられて死ねーと言ったり、飯がまずいとか暴言の繰り返しです。 子供の前では喧嘩はしたくないので黙っていましたが、あまり腹が立つので言い返したら、夜中に私と子供が寝ていたら、悪口を延々と聞こえるように言って起こすのです。 考えると幼稚な性格だと思うのですが、ホトホト疲れました。 子供も１人っ子より兄弟をつくってやりたいというと、お前みたいなのとセックスできるか、気持ち悪い。 とも言われました。旦那も私と結婚したことを後悔して離婚したいといってます。 ただ、夫は会社ではくそまじめで外面がいいので凄くいい人と思われています。 会社のことは何も言わないのでストレスで私たちに八つ当たりするのかと思いますが、疲れます。 離婚は簡単ですが後の事を考えると子供を抱えて１人で生活できるか不安もあります。やはり我慢したほうがいいのでしょうか？

  • モラハラ夫の捨て方を教えて下さい…

    結婚して2年 私32歳、 夫35歳です 今日夫とケンカしました モラハラ夫に、モラハラ(高圧的な言動など)をやめて と今まで何度も繰り返しお願いしていて 私はずっと我慢してきたのに、改善する努力も何もしてくれないと言ったら 夫は 家事をやっている や、「ありがとう」とちゃんと言っている と自分のやっていることを主張して 自分はちゃんとやっているのにそれを何もしてないと否定するのは違う、“何も”じゃない と、論点の違うことを言われ 「そうじゃなくて、高圧的な言動をやめてくれればいいの、それだけでいい。なんなら家事も何もしなくてもいいから、ただモラハラをやめてほしい」 と返したら 「頑張ろうとは思うけど、100%はできない」と言われ 今まで何度も何度も何度も、同じ事をお願いして、その度に頑張る、改善する的な反省の言葉を言って でも、何も改善されず毎回同じ事の繰り返し 「これでダメなら、もうやっていけないね」 このまま別れるか、いつまでと期限を決めて改善されないなら別れるか と話してたら 「今すぐはお金がなくて出ていけないから3万円ずつ10ヶ月で30万貯めて出ていく」(住んでいるのは私が借りている家) と 「じゃあ、ちゃんと終わりにできるように離婚届を書いておこう」と言うと、 夜中なのに「今すぐ取りに行こう！早く取りに行った方がいいでしょ？」と言うので 「それをそんなに早くというなら、10ヶ月と言わず1ヶ月くらいで準備ができたら出て行って。お金はお母さんにでも借りたらいいでしょ」 などと話した結果 1ヶ月の間どう改善するかという話し合いになり(改善しなければ離婚) 夫が出した結論は、 部屋を別々にして、一緒にならないようにする(1DKなので一人はリビングで寝る) 食事、洗濯などは一緒にお互い(主に私)がやって ただ、家で一緒にならないようにする 休みも被らないように、被った場合はどちらかが外に出る 直近で予定していた旅行もキャンセル 「それは改善じゃなくて、私を避けたいだけでしょ」と言っても それが高圧的な言動をやめる為の方法だというので家庭内別居(?)することになりました 夫の高圧的な言動は、私にのみで、親などには一切なく普通にできているので、やってできないことはないはずなのに、基本直るのはケンカしてから3日坊主 付き合ってから12年一緒にいて、彼はもともと夢があったので、その夢の為にずっと金銭的にも支えていました 彼は夢ばかり追いかけていたので貯金もほとんどなく、 結婚したものの、結婚指輪も、結婚式も、新婚旅行も何もしてないです(紙で籍入れただけ)、子供もいないです 私はDV被害者の人みたいに、彼にも良いところはあるから とか、見捨てるんじゃなくて成長させなきゃ とか頭の悪いことを考えて、いつも最終的には許してしまっていました どうせ今回も許してくれると思われていると思います いつもケンカをすると頑張ってるアピールがすごく、その時だけいつも以上に家事をして、優しくしてくれます(仲直りすれば元通り) または可哀想アピールをしてきます 今回もリビングで寝てるのは夫なのですが 元々腰が悪いのにリビングに薄い布団を敷いて寝たら、腰痛が悪化すると思います それをこれみよがしに辛いアピールされると思います だいたいそういうのを見て可哀想で許してしまうことが多いです 私は私で、ひとりになってしまうのが怖いんだと思います 人付き合いが苦手で友達もいなくて、親ともほとんど疎遠のようなものなので 彼と別れたら本当にひとりになるんだと思ったら 我慢して許してしまいます 彼には愛情なんて無いことも、ケンカの内容見ても明らかで、 私と別れたら、住む家や、お金に困るし、家政婦がいなくなるからくらいにしか思われていないこともわかります それでも、捨てることができません 毎回、今回は別れようと決心するのにダメです ずっと一緒にいてずっと養ってきたぶん、大きな子供のように思っているのかもしれません 子供を捨てることができないように、彼を捨てられないのかもしれません おそらく別れることができても その後ちゃんとやっていけてるのかずっと気になると思います… こんな私にどうかアドバイスや渇を入れてください よろしくお願いします

  • 夫のモラハラ、依存症なおりますか？

    40歳、中学生と小学生の子供がおります。 結婚17年目。 夫のモラハラには10年前に気がつきました。 人格否定、暴言、セックス強要、どれも当てはまりモラハラだと初めて気が付いたのが10年前です。 子供のことは面倒見が良くいい父親だと思います。 夫はよく気がつく性格で私はその真逆、気が利かない性格です。 何かにつけ、なんでそんな事にも気が付かないのか。母親として最低だな。人として終わってる。など散々人格否定され続けてきました。 気に入らないことがあるとあからさまな態度でずっと機嫌が悪く、いつ機嫌を損ねるのか恐怖でビクビクしていました。 私の仕事や友達とのランチや夜に出掛ける事、なんとか行かせてはくれますが、快く行かせてはくれた覚えはありません。 美容院にも気を遣います。 私が仕事の話をすると、私の仕事の仕方を注意したり、逆に怒られてしまい、話さなければ良かったと思うことが多いです。 私が楽しそうに仕事をしているのが気に入らないのだと思います。 優しい時は優しい夫です。 家族旅行も率先して考えたり、子供のことをしっかり考えてくれたり、私の事を大切にしてくれているのはわかります。 この17年辛かったのが、モラハラの繰り返しで夫の夜の相手に、心も身体もがなかなか素直に動きませんでした。 寝ているベッドに入って来られ、断るとあからさまにドアを大きな音を立てて閉め、別部屋からソファーを殴ったり蹴ったりする音が聞こえてきます。 恐怖で布団を被るしかなかったです。 次の日からは機嫌の悪い態度、ほぼ無視状態、家事を手伝ってくれなくなる。家事ができていない事を注意される。暴言。 暮らしにくい日々が続きます。 こんなことなら我慢すれば良かったと後悔します。 その後セックスすると機嫌が良くなります。 そしてまた、セックスに誘われ断ると機嫌が悪くなる。ずっとこの繰り返しです。 子供の事があり離婚する勇気は今のところありません。 なんとか少しでも穏やかに過ごしていきたいと思っているのですが、モラハラでも離婚せずにやっていく方法はありますか？ 私への執着はひどく、私がジムに行きたいと言えば反対し、会社の事情で仕方なく、男性の同僚と車で一緒に帰らなければならなかったことも理解出来ないとかなり怒っていました。 私にはなぜそんな事で怒るのか理解が出来ませんでした。 先日些細なことがあり、夫が私が浮気していると勘違いをし怒り狂い（浮気はしていません）、暴れ回り、そこから夫は不安定になりました。 手のひらを返したように優しくなり、怒らなくなりました。 夫と話し合いをし、恐怖でしたがモラハラだと伝えました。 夫は自分がモラハラだと理解しており、私の事が好きすぎるあまりその様な行動になってしまう。治らないと思う。父親もそうだったと。冷静に自分の事を分析してはいます。 ますます私への執着はひどくなり、異様な程のスキンシップ、もう応えられなくなってきました。 子供の事があり離婚する勇気は今のところありません。 なんとか少しでも穏やかに過ごしていきたいと思っているのですが、モラハラでも離婚せずにやっていく方法はありますか？

  • 夫のモラハラ???

    ７歳の子持ちで１年前にバツイチの男性と再婚しました。 付き合い期間は１年ほどで喧嘩などもありましたが、その都度、話し合いをし、お互いを尊重しあえ、悪い時には謝るようないい関係でいれ、子供を自分の子供のように可愛がってくれ、休みの日には必ずどこかへ連れていってくれるような優しい人でした。仕事もストレスが多く勤務時間も長いのですが、家族のためにも頑張って働くと…仕事で関わるような人や私の両親にもとてもうけがよく、子供もなついているため、もちろん私も好きで一生一緒に家庭を支えあって行きたいと思ったので再婚に至りました。 結婚してからとゆーもの、亭主関白でいたいのか、態度が徐々に変わっていき、喧嘩になったらもちろんのこと、私や子供がスイッチを押してしまった時も(いつもキレるとこがバラバラなのでどこでスイッチを押してるのか私にも子供にもわかりません。)急に怒鳴りだし、理不尽なことを怒鳴りまくります。話合いになんてならなく、私にも子供にもお前が悪いからこうなるの一点張りです。 例えば… ・私はパートです。収入は扶養に入れる範囲でしか働いてませんが、家事を手伝ってほしいと言うと、急にキレて、お前の収入で生活できるのか?できるんたら、俺が仕事を辞めて家のことを全部やってやる。夫の収入は少ない方ではありませんが、夫が欲しいという金額の小遣いを渡したり、貯金のことを考えると私が働かないと厳しい状態です。何度も話し合っているのに、そのことを再度伝えると、俺の稼ぎが少ないって言いたいのか、だったらお前がもっと稼いでから言え。と言われます。 ・喧嘩になり、夫が出てくと言いだし、子供が隣の部屋で起きて聞いてたらしく、泣いているところに、ママが自分勝手でやってけないから俺はもう出ていくと子供に怒鳴り出ていき、一週間後、何事もなかったよーにもどってきました。 ・子供がテレビなどに集中して、呼んでも返事をしないときは、１回でキレて頭ごなしにどなり、お前は何様だ?親を馬鹿にしてんのか?と泣くまで責めます。夫は私にも、特に子供には呼んでも返事しないことはしょっちゅーです。 ・休みの日に昼寝をしたかったらしく、ソファに頭をくっつけて寝てて、そのソファに子供が座ったら響きますよね?それにキレ、急に怒鳴りだし、家にいてもくつろげないから出かけると… こう書き出すと子供に対することが多いですね…この他にも、まだまだ沢山あります。 私は怒鳴られても無視するか、あまりにも腹たった時や、子供のことで理不尽なことを言ってる時はくってかかるのでまだいいのですが、子供は頭ごなしに怒られ、何に謝ったらいいのかわからない内容でも、ごめんなさいしなくてはならなく、しても延々と怒鳴られ、最後には、お前がそうしたいならすればいい、俺はお前の面倒はもうみない的な感じで打ちのめす感じです。 だんだんひどくなっていきます。 そのほかに、人のことは基本的にけなすことしかしない、私が貯まったものを吐き出した時は珍しく黙って最後まで聞き、(いつもは途中で私の話と全く関係ないことを何回も繰り返し言いだして話にならない)今回は少しはわかってくれたのかな?と思ったら、なんで俺ばかり責められるんだとキレたり…あげたらきりがありません。 夫の父親も子供を殴ったり、暴言をはいたり、自分の嫁を家政婦あつかいしたりしていたようです。夫はそれが、夫や父親のありかただと思っているようです。 子供にパパは好きか聞くと、怒られることも沢山あるけどたまに遊んでくれるから好きと…もうパパがいなくなって自分とママの２人に戻るのは嫌だといいますが、夫が帰ってくると、言葉使いや行動に細心の注意をはらってるようで、見ていて悲しくなります。 機嫌のいいときは子供にも優しく、遊んでくれます。学校の行事も参加してくれます。 そして、私は妊娠５ヶ月です。体調が悪く、仕事を休んでいます。 いろいろな状況を考えて、離婚したいくらい愛想はつかしていますが、できないでいます。このまま暴力に発展したらと思うと怖いです。私にというより、子供にむけられそうです。 夫はモラハラなんでしょうか?性格なのでしょうか?これから先、治すことはできるのでしょうか?

  • 夫のモラハラで家出。その後別人のようになったが…

    ２人の子供を持つ母親です。 夫からの度重なる暴言や、大声で怒鳴られる事に耐えかねて、子供を連れて実家に帰りました。 その後、どうしても子供とは離れたくないから帰って来て欲しいと連絡がありました。 しばらくは顔を合わせたくないと伝えましたが、今までのことはすべて自分が悪かった、反省している。これからは全て私のやりたいようにやったらいい。 というような内容でまるで別人のようにしおらしくなってます。 子供を大切に思う気持ちはわかるので、そこまで言うのなら一度やり直してみようかという気持ちになったのですが、モラハラは繰り返すという話を聞いて信じていいものか悩んでいます。

  • 私がモラハラ？夫がモラハラ？

    ３１歳主婦です。結婚して4年経ち、3歳と1歳の子供がいます。10年間の交際を経て、結婚しました。交際中、私の性格が許せないと彼から何度も言われて別れましたが、私から「よりを戻したい」コールで何度も復縁しました。 交際中、彼から暴力暴言がありました。結婚してから、妊娠中も産後も暴力や暴言がありました。 夫はすぐに逃げるタイプで、いつも喧嘩になると「私から逃げたい」と言います。現在、アパートを借りて夫はそこへ住んでいます。アパートの住所は教えてくれません。生活費は少なくなりましたが入れてくれています。子供はすごくかわいがります。 彼が逃げる理由は様々ですが、(1)私が自分勝手（自分の目線で行動する）なのが嫌　(2)すぐにイライラする、怒る　(3)仕事に理解がない　(4)束縛されるのが嫌 と言われます。 (1)については自覚はあります。けれど、自分勝手じゃない行動というのがよくわかりません。夫や子供たちのために自分のことは後回しにしてやってきました。 (2)については確かに怒りっぽいです。イライラしてしまいます。 (3)については長男の体が弱かったりしたため、何かあると「早く帰ってきて」と電話をしたことが何度もありました。その他にも育児に協力してほしくて、早く帰ってきてほしいと言っていました。「育児をしている私の方が大変」と思っているのが分かるそうで、それが仕事に理解がないということだと言われました。 (4)すぐに疑ってしまいます。長男出産直後、ネットで知り合った女性数人とメールでやりとりをしていたことが判明。いつも携帯を肌身離さず持っている。寝巻のポケットに携帯入れて寝ていました。ロックがかかってあることもありました。出張に行くと朝まで連絡がとれなくなることが何度かありました。浮気の証拠はつかんだことはありません。仕事が終わるとすぐに帰って来ていたので、浮気はなかったと思いますが、かなりコソコソしていたように感じます。 夫はこういった問題が浮上すると、私の人格を否定してきます。「頭がおかしい」や「気持ち悪い」「俺に執着するな」と言います。とにかく私に全て原因があるというようなものの言い方をします。 こそこそ行動したり嘘をつくのは私がすぐに疑うからだそうです。そして、子供の前で口答えをするな、と言ってきます。 今回出て行ったのは彼が子供の前で私のことを「きちがい」と言い、罵倒してクッションを床に投げつけて大声でどなり散らしたのを長男が見て、「パパ、いけないね」と言ったので私が「そうだよ、あんなことをしてはだめだよ」と言ったことが許せなかったらしいです。 「父親の威厳が無くなった、お前は頭に血が上ったら何でもする」と言われました。 自分のいけないところを認めて何度も謝りましたが、「もう騙されない」と言って許してくれません。私がいたらないところは本当に多くあると思っています（主に短気、嫉妬深い）。彼と私の関係は上下関係で、彼が上です。なるべく夫をたてようと努力してきましたが、彼はそこは認めてくれません。 今は離婚した方が自分は幸せになれるんじゃないかと、離婚に気持ちが傾いていますが、彼に依存しているためなかなか決断ができません。彼がモラハラをしていると思うのですが、本当は私がモラハラじゃないのかと自分が怖いです。（浮気の証拠をつかみたいがために彼にひどいことをしました。それは出張中に連絡がとれなくなった彼の居場所を探ろうと、ネットカフェに数件電話したのです。ネットカフェに泊まったと言っていたのは嘘だと判明しました。公園の駐車場で寝たと言っています） 彼は普段はとても優しいです。私さえきちんとしていればこんなことにならなかったんじゃないかと悔やんでいます。もう修復は出来ないと思っています。私は彼のことがまだ好きですが、彼をあらゆる面で信用できないし、彼も同じだと思うからです。彼はこれからも私に嘘をつき続けると言っています。疑われるのが面倒だからだそうです。彼が切れるのは私が怒ったさらに上を行かなくてはいけないからだそうです。彼は自分が悪いとは思っていません。私が家庭を壊したと言ってきます。 混乱して、離婚の決断が出来ません。ただ、毎日苦しいです。 同じような経験をされた方のアドバイスがいただけたら嬉しいです。

  • モラハラDV夫から離婚した方が良いのか？

    結婚した頃から夫は気に入らない事があると暴力をふるい、酒を飲んでは私に暴言を吐きます。 子供が大きくなり、ママ友とかと私自身の付き合いができると夫は束縛がひどくなり毎日何度も電話をして来て、帰宅しては「電話の受け答えが悪い」など言い、暴力か怒鳴られます。 夫は外面が良く私がDVやモラハラなどを受けている事を決して外部に漏らす事を許さないので、友達や親に相談できませんでした。 一度だけ夫に浮気された事を友達に相談したのですが、夫にメールを見られてしまい、殴る蹴るの暴行を受け「二度と○○と会うな！電話もメールもするな！」と言われ翌日携帯を見ると友人の電話番号もアドレスも消去されていました。 日々「お前はアホやから」「お前は俺の言う事を聞いてたらええんや」「俺を怒らせるな」など私の人格は完全無視です。 さらに夫はあまり働かず、家計が苦しいと言っても「俺にどうしろって言うんや！」と怒り「お前が何とかしろ！」と言います。 子供が大学に進学したのですが学費は私の実家が支払っています。 離婚したいと夫に言うと、夫は「反省している。もう二度と暴言も吐かない。悪い所は直すからやり直してくれ」と言いますが、20年以上我慢してもう限界です。 確かに夫にも良い所もあり、家族の楽しい思い出も沢山あるのですが…。 子供も離婚を進めています。 でも、私一人が我慢すれば全て上手く行く、しかしそれは辛い。 このまま離婚しても良いものなのか悩んでいます。 誰か教えて下さい。よろしくお願いいたします。

  • モラハラ? 離婚 悩んでいます

    結婚4年。私、夫30代、子供１人3歳男の子。私は専業主婦です。夫は頭が固く、昔から理不尽なことで怒ります。不満や気にいらないことがあると大きなため息をついて不機嫌オーラを全開にします。子供が生まれる前は急に無視が始まって、始まると２週間くらい続いていました。 家事育児はしません。子供とは家の中では気が向くと遊びます。理想というか型にはまった考えしかなく、子供が今わがまま真っ盛りで甘えすぎたり泣いたりするのは、あたしが働かずにずっと一緒にいるからだ。保育園に入れたらこうはならなかったと事ある毎に言われます。子供は性格もあるし、今はいっぱいワガママ言って親からたくさん愛情をもらう時期なんだ！って反論をすると、バカじゃないかみたいな呆れた顔をします。ちなみに4月から子供が夜泣きで寝室でなだめても泣き叫んでどうにもならないので、旦那がテレビをみていたリビングにつれていったら、明るいとこに連れてきたら余計目が覚めるだろ!!と言われ、気分転換も必要なんだと言うと、そんなことない、電気消してあやしたら寝るんだの一点張り。新婚旅行のときずっと具合が悪かったら、ずっとかなりの不機嫌で、おまえ弱えーなと言われ、つわりのときはそんなに気持ち悪い悪い言ってるなら子供なんて産めないだろと怒鳴られ。釣りが好きだが、絶対に自分ではさばかず料理をせず、煮魚にしたらあーこれ焼いた方がよかったのにと言われ、何か聞いても空返事た゛ったり、何かぼそっと言うが、あまり聞き取れずに何回も聞き返すとキレ気味になるので、怖くてわからなくても２回までしか聞けません。家の中でで携帯を無くして鳴らしてと言ったら、一応鳴らしてはくれますが、ちゃんと決められたところに置いておけと機嫌が悪くなります。それはそうなんだけど、常にミスをしないようにするのは疲れます。普通に機嫌のいいときもありますが、私は夫が機嫌を損ねないように常に顔色をうかがう生活になっています。不機嫌になったり怒ったりするポイントがわからず、また口では言わなくても不満がある雰囲気をだしたり、息がつまります。給料は私が管理させてもらってるし、今までは完璧な人はいないと気にしないように明るくふるまい我慢してきましたが、土日に私からすると理不尽なことで怒られ、すごく怖い顔でにらまれ、私の中のはりつめていた糸が切れてしまいました。食欲がなく、3キロ痩せてしまい、夫に笑顔を見せることもできなくなってしまいました。本気で離婚を考えるものの、本当にいいんだろうか。夫はモラハラなんだろうか。私のワガママなんだろうかと答えが出ません。夫は理不尽に怒鳴った次の日に改心したかの様に必ずけろっとしてご機嫌をとってきたりするので、本当はいい人なのかなと思ってしまいますが、わかりません。夫は普通でしょうか。アドバイスをお願いします。

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