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対人恐怖、鬱、癇癪で引っ越しを考えています
私は現在ある県(自殺でよくニュースになる)に住んでいるのですが引っ越しを考えています。 理由は田舎特有の人間関係、住民、考え方に気が変になってしまいそうだからです 買い物にいけばいわゆるDQNや頭のおかしいおばさんがいます 周りと違う事をするだけで怒られます 私は彼ら、この地域の人を見るだけで殺したくて殺したくて殺したくて頭がおかしくなってしまいます 文化的なシセツもなく、ものもほとんど売っていません しかし、引っ越してもこういった人たちはどこにいってもいるような気がします 自分の身を守る為には彼らを殺すしかないんです 他人が怖くて怖くて身を守るには自分から殺すしかないんです 山に籠るなんて自分の性格からしてとてもでません
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はじめまして。私は対人恐怖症で薬を飲みながら、社会生活を送っています。できるだけ外出して慣れる訓練をしましたが、どうしても緊張してしまい、自分でも挙動不審者に見えるだろうなと思います。あるとき私は主婦の背中のブラジャーを見つめてしまい、ご主人がひどく立腹されました。それが原因かどうかは、わかりませんが警察？の人から尾行されたり威嚇されたりして、気が狂う恐怖状態になり、仕事をやめ引越し通院生活を数年間送っています。最近うつがよくなってきて近くを散歩できるようになりました。ところがまた尾行に気づいてしまい、気持ちが急激に落ち込み突発的な自殺を考えるまでになりました。今は落ち着いていますが、家族まで精神的に不安定になり、婚約解消、親の疲労、ほか迷惑をかけてしまいました。対人恐怖症は本当に治るのでしょうか。お願いします。
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すごく悩んでいます。もうすぐ２３歳になるのですが、毎日が虚しくて、生きるって何なんだろう、って考えることが多くなりました。 今年から販売員として働き始めたのですが、お客さんもいろいろで、態度が大柄な人とかも来ます。 そういう、自分中心な人たちと関わってると、人間って虚しい生き物だな、とか考え始めて、人間なんか大嫌いだって思ってしまいます。 そして、自分はそんな虚しい生き物と一緒の種類なんだって思うと、自分が大嫌いでたまらなくなります。 でも、仕事中は、そんなに感情的にはならないのですが、夜の帰り道に、一人で歩いていると、そういうことを思い出し始めて、次に生まれて来る時は、絶対人間にはなりたくない！って思ったり、何で生きてるんだろう、私って生きてる価値あるのかな？とか、幸せって何だろう、なんで私はこんなに不幸なんだろうとか、いろいろ考え始めます。そして、そんなことを思うと涙が出てきて止まらなくなってしまい、泣き続けてしまいます。 道に咲いてる花とか見ると、次に生まれてくるときは、こんなきれいな花になって儚く死にたいとか思うし、早く人生終わらないかな、とか思います。 これって、鬱なのでしょうか？ でも、仕事にはちゃんと休まず出ていますし、職場の人や友達とも一応 、会話はしていますし、笑ったりもするので、こんなことを考えてる人間には見えてないと思います。 ただ、私の心の中ではいっぱいいっぱいで、すごく人と関わるのが疲れます。 職場の人たちはとてもいい人たちで、すごく大好きです。 だから、本当はもっと仲良くなりたい気持ちでいっぱいなのに、うまく会話ができません。そのせいで、気まずいムードが流れてきます。だから、何か話さなくちゃ！って考えてると、どんどん気持ちが焦ってきっちゃって、どうしていいのかわからなくなってしまいます。 そんな自分にすごく悲しくなってくるし、私と会話してても「つまらないやつだな、何でしゃべんないんだよ！」って思ってるんだろうなって思い始めて、すごく自分が嫌いでたまらなくなります。そして、相手に申し訳ない気持ちでいっぱいになります。 また、親や友達から電話がかかってきても、人と会うのが嫌で、話すのがめんどくさくて、着信に気がついていても電話をとらずに無視してしまいます。 メールも同様で、読んでも返さないことが多かったり、遊びの誘いとかでも、気が重くなって、いつも理由をつけて断ってしまいます。 でも、ほんとはみんなと仲良くしたくて、遊んだりもしたいです。だか ら、一瞬は誰か誘ってみようかな、という気持ちが起きます。でも、その 後すぐ、遊んだときのことを想像してしまい、きっと会話ができなくて、 気まずい空気になって、早く帰りたい！って思うだろうから、やっぱり誘 うのはやめようって思ってしまいます。 それから、職場の人に休憩一緒にどこかに行こう、と言われると、どうしよう、一緒に休憩行きたくない、って思って焦ってしまいます。それから、ずっと嫌だな、嫌だな、ということが頭の中をぐるぐるまわり出して、どうやって休憩を一緒に出ないですむか考えはじめてしまいます。 また、休憩室に知り合いがいると、会話をしなくてはいけないので、それが辛くて、急いで逃げようとします。 本当にこんな自分が嫌いです。やっぱり一度、病院に行ったほうがいいでしょうか？
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こんにちは。質問させて頂きます。 数年前から人に対して、猜疑心が強くなりなかなか心を開けなくなってしまいました。 今まで東京で仕事をしてたのですが、家庭の事情があり数年前に地元に戻って来ました。そこから症状が始まったように感じます。 主な経緯ですが、、、 ・Ｕターン後知り合った男性と友人になったのですが突然自殺。私と恋人になれなかったことを悲観して亡くなったと遺書に書いてあった。 ・友人からのしつこいメール。返信があるまで永遠に催促メールが来る。 ・こちらが嫌だと言っているのに、強引に近寄ってくる人。 ・ずっとネガティブな話しをし続ける職場の同僚。 ・知らない人がずっと見てくる。目が合うまで見てくる。 ・知り合った友人がADHDだった。 東京では出会った事がない人との出会い。地元が田舎だから地域性の問題なのかもしれません。 このような事が重なりかなり精神的に参ってた時期がありました。 しかし、このような事が起きた後から人に対してかなり過敏になり厳しく見てしまう自分が居ます。 特に困って居るのが親友の事です。 自制心が効かず、好奇心で動き回り食べたい物を食べたいだけ食べる姿。会話が自分本意（キャッチボールが出来ない）。静かな場所で大声で騒ぎ、他人に白い目で見られる。30前半なのですが、まるで幼稚園児と一緒にいる感覚です。 昔と全然違う姿に、病気なんではないかと疑いの気持ちが強く距離を置きたくなってます。しかし、家も近所な事もあり避けては通れません。 自身、どちらかと言うと内向的で人間関係を築くのも得意な方ではないのですが、少しでも変わった人を見れば、心の中で振り回さたくない染まりたくないと言う気持ちが湧き出て来てその人を全否定するのです。 新しく出会う人に対しても先に猜疑心が働き、自然な付き合いも出来なくなりました。 もっと人の良い所を見たいし、本当に良い人間関係を築きたいと思っています。このような現状を変えたいのです。 アドバイスなど頂ければ幸いです。 支離滅裂な文章で失礼しました。宜しくお願い致します。
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何から改善したらいいのか・・対人恐怖症？鬱？ 何から治せばいいのか分からないので、まとまりのない文章ですみません。 まず要点を言いますと、私は対人恐怖症で鬱っぽいのですが、 彼女を作りたいので自分を変えたい。でもどこから手をつけていいかわからない という質問です。 以下状況など（長いです） ３０代の男、実家暮らし、未婚で、いわゆる引きこもりオタクです。 最低限の買い物や、ごく親しい友人との飲み会などに出かけることはできますが、 それ以外に自分から外に出ようと思いません。 ネットを使った仕事しているので１日中家にいます。 両親に持病があり、一応私の収入で家計を支えてる状態です。 スキルを持ってますので、仕事や生活は安定しています。 今のところ世間体などを気にしなければ、 自分としてはそれなりに楽しく暮らしているつもりです。 ただ、ずっとこのままではいけない気がします。 いつかは人生のパートナーを見つけて、自分の家庭を持ちたいと考えています。 ですが、どうも自分は対人恐怖症のようなのです。 厳密に言うと本当にそうなのか分かりません。 今の仕事はメールや電話が主なので問題なくこなせています。 かつては普通に大学を出て企業で働いていたこともありました。 強制的にそのような状況に置かれれば、人に合わせることは可能です。 でも、できれば他人に自分の世界に介入して欲しくないのです。 そういうわけで、これまで女性に声をかけるなんてこともほとんどなく、 彼女ができたこともありません。女性以前に男性の友達も数人しかいません。 その友人とも、積極的に外に出て遊ぼうという感じではありません。 大学を出てからは数ヶ月に１回、夏休みや忘年会で会う程度です。 さらに自分を分析すると、表向きは人と合わせることはやろうと思えばできるのですが、 昔から本心をさらけ出すのが苦手なようです。 親友と思える友達にも、今自分が何を目指して仕事しているのかということが言えません。 例えばですが、萌え系イラストに興味があり、 ああいうイラストなんかが描けたらぐんと仕事の幅が広がるな・・・と思うのですが、 家族の手前、恥ずかしくて練習することができません。 ネットで知り合った友達にスカイプに誘われたりするのですが、 家族が聞いていると思うと、怖くてできません。 というか、普通に家で携帯電話をすることすらできません。 今の電話誰から？ へーＸＸするんだ？ と言われると思うと想像するだけでゾッとします。 他人に努力の過程を見られるのも苦手です。 家では仕事をしながらゲームをしており、むしろあまり仕事していないように見せています。 ダメなところをいくら見せても何とも思わないのですが、 自分が前向きに頑張ってるところを人に見られることに何故か恐怖を感じるのです。 関係ないかもしれませんが、ドッキリテレビとかロンドンハーツみたいな 人を騙す番組を見ると「うわああああああああああ」と叫びたい衝動にかられます。 例えれば、思春期の女の子が卑猥な物を見て手で顔を覆ってしまうような状態です。 人が人を騙す瞬間を、注視することができないのです。決して番組が嫌いなわけではありません。 話を元に戻しますと、そのような奇妙な？性格の私なのですが、 今のままではいけないと思う。彼女も欲しい。 でもどうしたらいいのか分からない。 まず外に出るのが億劫だし、人と話すのも怖い。 こうしたことを考えると、夜も眠ることができません。 夜寝ることができないので、最近は仕事も勉強も何もかもやる気がでません。 鬱病なんじゃないかと思い心療内科に行ったことがあります。 そうしたところ医者の先生からは「それは君の個性だよ」と言われ、 薬はもう少し様子を見てからにしようと言われてしまい、何も変わりませんでした。 所詮私のような人間は、ネットの中で収入を得て生きてれば良いじゃないかということでしょうか？ いや、自分でも半分そう思ってるところがあります。 別に社会のやり方に従う必要はないんじゃないかと。でも彼女は欲しいです。 こんな適当な自分でも今の暮らしができるということは、 もっと前向きに色々頑張ればとんでもないことができる気がするのですが、 どうもやるきが起きません。 いったい何から手を付けたらいいのでしょう？ どうしたら他人に心を開いても、恐怖を感じなくなるでしょうか？ 対人恐怖症を治すことが先決でしょうか？ 鬱を治すことが先決でしょうか？ なんとか夜眠れるようにするのが先決でしょうか？ 今の収入を捨て、無理をしてでも一般的な会社で働くべきでしょうか？ したくなくても外に出るべきでしょうか？ また、その解決策を実行する場合、具体的にどうしたらいいのでしょうか？ お教えください
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前回のホンマでっかTVで佐藤二郎さんがゲストとして来ていましたね その時の相談内容が、自分と全く同じ症状でメモっていました ・他人と絡む時にテンパる ・駅を歩いていると人と同じ方向に進んでしまい、避けられたことが人生で2回ぐらい ・予測するのができない ・感情的な刺激に過剰に反応して、ワーキングメモリの容量が小さくなる 全く同じ人がいるもんなんだなと思って見ていました 自分が特に困っているのはワーキングメモリが少なくなることです 僕が親から受けてきた教育について昔 ここで質問したことがあって、その時にあなたは親から精神的な虐待を受けているとのたくさんの回答をもらいました そのせいなのかなぁとちょっと思い出しました 物事は一人でやるのが好きで、学校の文化祭があるとクラスの出し物なのに自分1人ですべて仕上げちゃったり、作品とかで金賞・優秀賞はよく取ったものです。 もくもくと一人でやるのは得意なのですが、誰かが監視していたりすると平静を装っていても実際は手汗をかいて頭は真っ白。 叱られやしないかと考えていると、頭がぐわんぐわんします 親しい友達がいるだけでも、一人の時とはずいぶん違います 授業受けていると全然頭に入らないし、一人なら頭で文章を考えられても人に話すときは順番がごちゃごちゃになってしまい伝わらないことがよくあります これを直したいです 池田清彦さんは対人恐怖症の一種かもしれないと言っていました 今まで自分が対人恐怖症なんて思ったこともありませんでしたが、僕は対人恐怖症なんでしょうか？ こういう相談できる人がいなくて、お願いします。
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