実家の母が過干渉で困っています
- 実家の母が過干渉で困っています。25歳の私が新しいiPhoneを購入した際に、母が詳細を詮索し、干渉してきます。私は自立しており、一人暮らしもしているため、母の過干渉に悩んでいます。
- 私の母は過干渉でヒステリックな性格であり、私の携帯の管理を独占したがります。父は無関心であり、母の態度に黙っています。私は穏便に解決したいと考えています。
- 私は将来結婚する予定であり、彼氏を両親に紹介したいと思っています。しかし、両親は同棲に反対し、鍵を渡すよう要求してきます。母の過干渉を解消するためにはどのような方法がありますか？ケンカを避け、穏便に解決する方法を知りたいです。
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実家の母が過干渉で困っています
実家の母が過干渉で困っています。 先日私が使っているiPhoneが壊れてしまい アップルストアで新機種のiPhoneを購入しました。 契約内容はそのままで、アップルケア(故障保証が2年間ついたもの)にも入ったのですが それを訊いた母が「見積書は？毎月いくらかかるの？」とうるさいのです。 挙げ句の果てに翌日某携帯ショップに行って 母が根掘り葉掘り聞き出してきたようですが、 「お母さんと一緒じゃないとアンタは何もできやしないでしょ！？」 「契約内容とか何も分かってないじゃない！」となぜか怒ってきます。 私もすでに25歳で仕事もしているし、一人暮らしをしているので、 自分の携帯くらい自分で管理したいのですが…。 一人っ子ということもあり、母は昔から過干渉でヒステリーなので困っています。 娘の全てを把握していないと気が済まないようです。 ちなみに父は非協力的なので、母が黙っていれば良いという考えで 父親としての意見は何も言ってきません。黙り込むばかりです。 そんな父を母は「独身貴族！自分のことしか考えてないわよね」と昔から罵ってきました。 今年中には私が付き合っている彼を両親に 紹介したいと考えているのですが…。 (両親は同棲について大反対で、万が一同棲したら、鍵を渡せ！と言う考え方です) どうすれば母の過干渉を止められるでしょうか。 両親とはケンカはしたくないので、穏便に済ませる方法を教えていただきたいです。
- skycraw1ers
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
過干渉の母は、自覚することもないし、変わらないです。 母親の娘に対する過干渉が特に害です。 例えば、結婚するとします。 母は何事にも意見を挟みます。 娘のあなたはそれも無下には出来ない。 夫が立たない。フラストレーション溜まる。 夫と妻に亀裂。 妻は最終決断は、他人である夫より母サイドを選ぶ。 こんな感じで、過干渉母が原因で離婚するケースもあります。 夫となる人が、自我が無く何でも人の言うとおりにしてストレス感じないタイプなら別ですが。 過干渉母の問題は、娘であるあなたにも少しだけ責任があるのです。 良い頃合いで、反抗した方が良かったのです。 母からの脱却ですね。もっと若い時期に。 今回もなんだかんだ言って、母親に流されてますよね。 25歳にもなって、自分の携帯の方針なんか、親関係ないでしょ。 親の言うこと無視して、勝手に一人暮らしして、親からの連絡にろくに返信しない位のことをしないと、矯正できないでしょうね。 でも、あなたは母に思い切った反抗などしないでしょう。 脱却できないと思いますね。 それが過干渉母と娘の構造なんです。
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- obrigadissimo
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ある人格障害の人には、一切、 その材料になることを呈しないことが 必須なのですが……同じように、 干渉を誘発するような情報は一切 与えないようにしてしまうことが 正解ではないでしょうか。 お母さまは、おそらく、 フルフィルメントできていないのではないかと 思われますので、できるように環境を整えて あげることも1つの方法ではないでしょうか。 なお、わが国には、性的欲求不満に起因する ヒステリー女性が極めて多かったのですが 高度経済成長で住宅事情が改善されて、絶滅 したと言われて久しかったのですが、ここ ン十年の景気の状態から、ヒステリーが急増して いるようなので、吃驚しています。 お母さまのヒステリーの原因や理由は 明確になっているのでしょうか。 その原因や理由によっては、フルフィルメントでは カヴァーしきれないかもしれませんので、 精神科のドクターに、 お任せする方が宜しいかもしれません。 夫婦の関係性がノーマルではないように 感じますので、有り余ったエネルギーを 質問者さまへの干渉に注ぎ込んでいるのでしょう。 多様なヴォランティア活動に参加して貰うのなども エネルギー消費になるでしょうが……正論展開に よる直言等は避ける方が宜しいのではないでしょうか。 それらもヒステリーの材料になります。 穏便に済ませる方法は、谷崎潤一郎さんの『細雪』が 参考になるでしょう。それと、 ロールプレイング的に、立場を換えて、 ご両親の立場に立って、熟考してみることも 有効ではないでしょうか。まぁ なにはともあれ、すべては、 【敵を知り、己を知れば百戦危からず。 孫子の兵法】 で、対応が可能ですので、多様な視覚・視点から ベストの方法を考え出してみませんか。 擦り込まれている父祖伝来の 【過干渉】の連鎖を 質問者さまの代で、遮断できると いいですね。祈っています。 All the Best.
お礼
ご回答ありがとうございます。 母のヒステリーの原因は父の無理解＆非協力的な部分にあるかと思います。 父は今まで真面目に働いてくれましたが、家事にも育児にも目を背けてきました。 私が幼少期の頃も「オムツすら取り替えてくれなかった」と未だに言うので…。 父が意見を言おうとすると母は「貴方に何が分かるのよ！」と怒鳴ります。 おそらく非協力的な父の分まで、「自分が頑張らなきゃ」と 思い込んでいるようにも感じます。 そんなこともあり、夫婦仲はあまり良くありません…。 obrigadissimoさんが仰る通り、有り余ったエネルギーが 私に向けられているような状態です。 さらに母方の家自体が共依存的なところがあるので 「家族との週に1回の連絡は当たり前！互いの家の鍵も管理するのは当たり前」と 言っていたりします…。 なんとか過干渉の連鎖を断ち切りたいです。
- ま ま（@mimomon）
- ベストアンサー率8% (257/3044)
お母様には干渉させる話題をふらないことにしたほうがいいと思います。 彼も結婚すると決まってから紹介したほうがいいのではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 他の回答者様の意見も拝見しましたが、 本当に結婚するとなってからの方が良いのかもしれませんね…。 極力母とは距離を取ろうと思いました。 参考にさせていただきます。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
あなたが言いなりになるからだと思います
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり言いなりになってしまっているのでしょうか…。 両親とある程度の距離を保たないといけないのかもしれませんね。
- ushitomishi
- ベストアンサー率18% (25/135)
過干渉の母の元で育った一人娘です。26で結婚し、遠くに嫁ぎました。 もう嫁に行ったと思わせることです。義理のご両親と仲良く。まずは義理家優先。二人子供がいますが産後も里帰りはしませんでした。夫婦で乗り切りました。過干渉の親は孫の子育てにも過干渉になります。最初が肝心です。 あんたは夫に洗脳された、相手の家に娘を取られた、あんたの夫は嫌いだ、と言われましたが無視。 実家に帰省は年に一度です。連絡も用事がある時のみ。 私の一番大切なものは夫と子供たち、新しい家庭です。母が夫を嫌うのなら私は夫の側に立ちます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かにそうですね。 私も今夏中にお義母様と初対面でご挨拶しに行くので、 そちらの方を優先しようかと考え中です。 ushitomishiさんもいろいろと辛かったことと思います。 今まではもし将来子供が出来たとき、里帰り出産できたら…と思ってましたが、 ushitomishiさんのお話を聞いてちょっと納得しました。 参考にさせていただきます。
- kurukuru-maru
- ベストアンサー率32% (619/1922)
一人っ子でとても心配なのでしょうか。 親にとっては子供はいつまでも子供な部分はあるものですが２５で自立してるのにきついですね。 ただ結婚の前に同棲なんてしなくてもいいのではないでしょうか？ それを同棲なんてこと言うからよけいに心配するのではないでしょうか？ ちょっと昔はみんな同棲なんて一部の人しかしていなかったです。 ほとんどの人は同棲などせずにしかるべき手順を踏んで直接結婚していました。 キチンと順序を踏んで行動すればいいことだと思いますがいかがでしょうか。 これだけ聞けば過干渉なお母さんですがご自分に心配される要因がないかもよく考えてみてはと思います。 ２０代の娘が同棲と聞いてそうですか、いいですよ、という親はまだまだそう多くはないと思います。 そういうところも常識知らずと映るのではないでしょうか。 もう娘も３０後半なら同棲でもなんでもしてくれ、という心境に親もなりますが、、。 どうぞご一考を。
お礼
ご回答ありがとうございます。 たしかに両親も「それなら結婚したら？」と言ってきます。 「同棲なんて無責任だ！」と言う考え方のようで、 「まだ若いんだし互いの責任も取れないなら、30過ぎてから同棲しなさい！」とも言ってきます。 私と彼としては、互いの金銭感覚などを知りたいために 同棲期間を設けてから結婚したいと思っているのですが…。 彼にとっては「30過ぎても娘が独身なんて…そっちの方がヒドいだろう」と言う考え方で、 私も彼の意見に同感です。 でもkurukuru-maruさんの意見も一理あるかと思いましたので、参考にさせていただきます。
徹底的に喧嘩するしかないと思いますが。 自分を守れるのは自分だけです。 誰に何と言われようが自分の生き方は貫き通すしかありません。 人の世の本質はつまる所生存競争です。 人の世の仕組みはスポーツではありません。 差し当たってですが、 こう言う問題の解決方法は実力行使あるのみです。 まず母親に対して一方的に以下のように言い放ち、後はこれを既成事実化してしまう事です。 1.今後は全面的に自分のやりたい様にやらせてもらう。 2.親の言う事はもう二度と聞かない。 3.自分には自分の生き方がある。 質問者さんは社会人なのでついでに以下も付け加える事です。 4.文句があるなら絶縁だ。 5.こちらは親なんかいなくなった所で困ることは何もない。 6.むしろお荷物が消えてくれて有難い位だ。 良い子でいようとか、親と仲良くしようとか そう言う事は一切考えない方がいいですよ。 人の世の仕組みは白一色でもなければ、 スポーツでもないんですから。 それに、これは受け売りなんですが、 一番の親不孝は親より先に死ぬこと。 二番目の親不孝は良い子を演じる事です。 結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、 そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 まあ徹底的なケンカは10代の時にやり尽くしちゃったんですよねw 殴り合いに掴み合いの反抗期なんて小学校高学年～高校まで酷かったですから… 当時使っていたガラケーを真っ二つに折られたこともありますし、 水風呂に入らされたこともありました。 実家の母もわたしに失望し、2度家出の経験があります。 だからそう言うことはもう止めたのですw これからは親を安心させて、自分が自立することが1番良いかと思っています。 それに両親の了承を得たいと言うのは、彼の望みでもあります。 最終手段として考えさせていただきます。
- hanabutako
- ベストアンサー率54% (492/895)
25歳でしょう？ 結婚したらどうでしょうか？ 彼に十分な稼ぎがあり、将来を思い描ける相手とご両親に紹介できるなら現実的な選択肢だと思います。 結婚したとなると、娘を嫁に出したわけですから、相手の親の手前、干渉できなくなると思いますが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼は20代前半なので若いです。正社員ですが給料も20万で、 私もそのくらいなので、お互い十分とはまだ言えない金額です。 できたら1年半ほど同棲してから、結婚したいと考えています。 (同棲することで私生活や金銭感覚を知る機会にもなるので) また将来的に結婚できたとしても、実家の両親も同じ都内に住んでるので、 2ヶ月に1回くらい会いたいと言う催促が来そうな気がしてます。 (私も地方に住むのは仕事上難しいです)
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- 夫婦・家族
お礼
ご回答ありがとうございます。 まあ共依存？なのでしょうか…。 低レベルな反抗なら10代の時にやり尽くしてしまいました。 母との殴り合いや掴み合いのケンカは10年近く続きましたからね…。 それでも母の性格が幼い部分もあり、なかなか理解してもらえないのです。 私が去年1人暮らしを決意した時、物理的に母から離れたいと言う気持ちがありました。 それを伝えても「だからお前はバカなんだよ！」 「お母さんがいないと契約したり銀行印証明すらできないんだよ！？」など 言われたりもしました。もう懲り懲りです…。 確かに、将来夫になるかもしれない彼には本当に申し訳ないです。 彼にとっては「義理家族」となるわけですから、 母親がコレでは頭をかかえるでしょう(現に今、頭を抱えてますが…) しばらくは私の方も、母と距離を置こうと思いました。 あと先日自分の携帯支払いの書類が、実家にも送られていたことを知りました。 (母が勝手に紙面申請したんだと思います) 止めてもらうように携帯会社に連絡しようと思います。