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妻のリフレッシュについて
初めて投稿します。 4才と1才半のパパなんですが、現在転勤で身寄りのない県に来ていて妻も育児を自分が帰宅するまで頑張っています。 それで妻の方から地元の同窓会があるから妻の実家に一緒に帰って居ない間の面倒を頼まれました。 19時から同窓会があるので22時ぐらいには帰ってくるだろうと妻のリフレッシュを考えて了解をしたのですが結局帰ってきたのは午前3時でした。 理由は一次会、二次会、カラオケに行ってこんな時間になってしまったという事みたいですが、0時ぐらいから1歳半の子が夜泣きを始めてどこにいるのかLINEをしましたがカラオケに来ているから終わったら帰ると返事がありました。 夜泣きは30分ぐらいで落ち着きましたが妻の行動に母親としての自覚不足に腹がたっています。 普段育児でストレスを抱えているからとはいえ、妻の行動は間違っていますよね？ 遅かった事を注意したらいきなり泣き出しました。 訳がわからなくなったので色んな方の意見を聞かせて下さいm(__)m 注意)多分浮気とかはないと思います。
- TOA0024
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あなたが父親としても夫ととしても厳格にご自分に 自覚をしつけておられ方なら、たまの奥さんの息抜きに そこまでとげとげしい思考をなさることはないでしょう。 かっこ悪いからです。 プライドがあれば。 だって、器が小さい男、という見方も出来るんですから。 自分に厳しい人は、やせ我慢しても人格者に見られるための 努力を惜しみません。 あなたがご自分には甘い人物であったなら、感情のままに 怒るでしょう。 自分に甘い人は、他人には厳しいからです。 しかも、そんな自分を他人がどう見るかについて、自惚れ屋さんで あることも少なくないから。 つまり、たまのたまにそんなことがあったからと言って、そんなに 厳しく追及しようと言うのは、昔からよくいる関白宣言タイプでは ないか、という見方にも無頓着だから、平気なわけです。 子供っぽい人なら、自分がかっこ悪いとは思わない。 かっこいいと信じてるから。 さて。 この問題は、あなたの奥さんの問題と言うより、あなたのスタンスの 問題だと思います。 妻を厳格に上から目線で自覚不足だ、許せんと「注意」したら 泣き出した。 いえいえ、注意したのではない筈です。 言葉で、打ちのめしたんですよ。 でも、そう言うと、知らない人には虐待ととられるから、 言葉を柔らかくしたのです。 注意したくらいで泣きますか？ 正直に言えば良いのです。 心配して損した、とね。 腹が立つ気持ちは理解できるけど、普段育児でストレスを 抱えているから、と書かれると言う事は、子育てに関して あなたは余りタッチしていない空気を感じてしまいます。 だとしたら、子育てのストレスを発散するのに限度がある、と 怒るのは、子育てを少しばかり肩代わりして、あなたがストレスを 感じた、悪いのは妻だ！と感じた、ということでもある。 確かに、幼子を抱えた若妻が夜中の三時まで遊びほうけてしまえば 怒りたくなる気持ちは良く判りますが、泣くほど叱りつけたんでしょう? それで良しとすべきです。 むしろ、子供が夜中にぐずって泣くなんて、普通のことです。 毎日のね。 それを一回くらい経験したからって、その一度のストレスで 不満たらたら、その鬱憤をよりによっていつもストレス抱えてる 奥さんに、正義の鉄槌として逃げ場をなくして打擲したんです。 心が痛みませんか？ 落ち着いて考えたら、若い女性が夜中の三時まで飲んで騒ぐなど 決して良い事ではないから、今後こんなことは無いようにして 欲しい。 だが、夜泣き一つでどんなにストレスになるかも知らずに 感情的に君を傷つけて済まなかった。 これからはもう少し、子育てを手伝って君をいたわることに するよ、位のことは言ってもいいと思いますよ？ まだ、一回だけなんだから。 妻を責めるのを理屈で追い込んじゃダメです。 あなたが上司から、仕事上のミスで自覚が足りない、 君の判断は間違っている、とあなたが泣くまで 叱られたことを想像してみてください。 あなたなら、その上司を、自分を叱ってくれて ありがとう、これからもよろしくね💛と 尊敬し、敬愛しますか？ それとも、一生忘れない嫌な記憶として脳裏に 刻み込みますか？ 正義正論は、相手を問答無用で言い負かし、相手の ブライドも言い分も否定し、つまり人格そのものを 否定して、絶対的に自分が上位にいることを明らかに しようとする心理から来ます。 しかも、謝罪を要求し、従属を要求してね。 それ、夫婦の絆に寄与するのでしょうか？ 私が今回の回答で、本来なら味方をしてもらいたい筈の あなたに与せず、やや批判的な語調で書いたのは、 あなたご自身が、怒りに任せて奥さんを泣くまで 叱ったことに対する罪悪感を読み取ったからです。 正義正論は相手を酷く傷つけますが、傷つけたことを 慙愧する気持を、振るった者にももたらします。 今回のことは、あなたにとって、任せきりにしている 子育ての大変さを知る機会になった、それを家族が 仲良くやっていくために必要な体験として、学ぶべきは 学び、謝るべきは謝る。 いたわるべきはいたわる。 それが大事だと思います。 ただ、何となく、引っかかるるのですが、浮気、かどうかは 判りませんが、奥さんが抱えているストレスは単に子育ての 一般的な重さだけじゃない気がします。 強い孤独感のようなものが、あなたの文章をバイアスして 伝わって来る気がします。 あなたの想像以上に、見知らぬ土地での生活にストレスが かかっているのではないかと思うのです。 時々は、懐かしいふるさとや、友達がいる環境で 自由にさせてあげることが、大事な気がします。 下手すると、これがきっかけでうつ病を発症したり するかも知れないじゃないですか。 奥さんの精神的な健康を考えると、色々心配しなければ ならないことがありそうな気がします。 一度、その辺りについて、夫婦で穏やかに話し合って みれば、意外な気持ちが効けるのではないかと思います。
- MuntiBBA001
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これはあなたに問題があります。 普段から子供の夜鳴きなどに協力的にしていれば これくらいで腹立てません。 普段やっていないからやっていないことに対する戸惑いで腹が立っているんですよ。 終わったら帰ると簡単に返事が出来るのは、 いつも対応している母親にとってはなんでもないただの日常のことなんですよ。 貴方も仕事で忙しいのでしょうが、 子育ては24時間営業です。
- 19690318
- ベストアンサー率23% (97/407)
同窓会なら、多分、帰るに帰れなかった状況ではないでしょうか？？？ 同窓会なんてたまにしかないし、昔を思い出して楽しまれたと思いますよ 同窓会の話を聞いてあげるのが夫の務めです 夜泣きは子供の仕事なので、子育ての大変さが分かったことでしょう・・・ 男なら寛大に生きよう！
- butabutaoobuta
- ベストアンサー率50% (2/4)
お互いが支えあっての家庭だと思います。 奥様的には旦那様が許してくれ、子供の面倒を任せても安心していたのでは？ だから帰りが遅くても大丈夫と思い、楽しんで来れたと思います。 それを注意されショックで泣いてしまったのでしょう。きっとこれからは、出掛けられない、行ってもすぐに帰らなければと、安心して楽しめなくなったに違いありません。 子供の夜泣きは不安でどうしたら良いか悩んだ事が奥様への注意になったんですよね。 怒るのでは無く、素直に不安だったこと伝えれば泣かせずに反省してくれたとおもいます。 今回に限らず、育児の大変さを奥様ともっと共有してください。 私事ですが、子育てはいつでも不安や迷いがあって、故に喜びが大きくなると実感しています。 大変だから思い出になるし、将来の話のネタができるとも思っています。
- kukunariesu2000
- ベストアンサー率33% (43/130)
こんにちは。 普段の状況がよくわからないので、間違っているともそうでないとも言いにくいですね。 ただ、「夜泣きは30分ぐらいで落ち着きましたが妻の行動に母親としての自覚不足に腹がたっています」 これは後付けの理由ではないでしょうか。 本当は、どうしても子供が泣き止まないことに、不安やイライラを感じたのでは？ 「母親としての自覚不足」なんて、上から言われたら、誰でも反発を感じると思います。 「僕はどうしたらいいかわからなくて不安だった。早く帰ってきてほしかった」と 率直に言った方が100倍いいと思いますよ。 ところで、「普段育児でストレスを抱えている」というのは、確認済の話でしょうか。そうだったら、 ある程度フォローしてくださいね。 フォローと言っても「○○してあげる」といった発言ではなく、奥さんに、不満を正直に話してもらったり、 何がしてほしいか聞いたり、といったコミュニケーションです。 あなた自身も、できることできないことがありますから、普段から小さなことでも冷静に話し合って打開策を 立てられるようにしておくことが、うまくいくコツなんじゃないかと思います。 小さな喧嘩があるくらいが、長くうまくいくのではないでしょうか。
- kitkit2637
- ベストアンサー率13% (8/61)
クロだろ。多分。 カラオケじゃなくてホテルからだったりして。 まあ、子供置いてホテルいってんなら初めてじゃないな。 よく観察してみな
- shima_acchi
- ベストアンサー率0% (0/2)
私も２児の母です。（５歳／３歳） ストレスが爆発してしまったようですね。 でも、子育て中でもそうでなくても、女性が午前3時帰宅というのはまずいと思います。 普通に危険ですよ。きっと、そんな事も分かっていたのでしょうが、やらずにはいられなかったのかな…。 どんなに工夫しても、子供が小さいこの時期は完全なリフレッシュなんて出来ないですよね。騙しだまし、やり過ごすしかない思います。でも１０年も続くわけではないので、きっと乗り越えられると思って私も奮闘中です。 TOA0024さんの育児のストレス発散させてあげようという気遣いはとてもすごいと思うのですが、私は子供の事ではないところにも大きいストレスがあるのだと思います。 TOA0024さん。家事をどのくらい手伝っていますか？ 子供から離れる時間が出来ても家事からは逃げられないので、結局自分の時間がなくなってしまうんですよ。（既に家事をされていたらすみません） 私は、子供の世話よりも家事を手伝ってもらえると本当に気が楽になります。 ＜＜夕飯を食べて帰って来てもられるだけでも嬉しいです＞＞ もし出来るようなら休日に（ラーメンでも）ご飯を作って、食べ終わったらお皿を洗ってあげてみて下さい。きっとそんな事で、リフレッシュしてしまうと思いますよ。 無意識に、TOA0024さんのお世話が重荷になってるのだと感じます。 子育て中は、自分で出来る家事を見つけてさっと片付けてあげて下さい。 奥様の行動が正しいかどうかよりも、今奥様がSOSを出していて助けられるのはTOA0024さんしかいないと言う事の方が大事だと感じました。
- pipmama
- ベストアンサー率17% (219/1235)
私も出産２ヶ月前に転勤し、知り合いのいない土地で出産し 育児をしてきましたが 子供が小さいうちは、なかなか悩みを共有できる人が 近くにいなくて 唯一の大人の話し相手は夫だけど、仕事で疲れて帰ってくるのに そんなに自分の話しばかりはできない 夫以外では、買い物に出かけたスーパー位しか 大人と言葉を交わさなかった日も結構あったし そんな日が続くと、社会から自分が孤立しているような感じが していた当時を思い出します。 奥さん、毎月飲み会があって、その度に午前様なら 「自覚がない」と言われても仕方ありませんが 数年に一回の同窓会ですよね。 久しぶりに会う気心の知れた仲間と、話が弾み 子供たちは夫が見ていてくれる安心感もあり ２次会へと流れ、そのままカラオケへと流れただけでしょ。 これがうちの夫なら、「楽しかったかい。でもあまり遅いと 心配だから、途中で連絡するんだよ」って言うだろうし 私も３時までは行かないにしても 「遅くなってごめんね」で終わりだろうな。 あなただって、飲み会に参加していれば、 終電の時間を気にすることはあっても、 その場の流れで２次会へ・・・ってことはありませんか？ 奥さんだって同じですよ。 ましてや久しぶりに会う相手ですもの、積もる話は山盛りです。 普段、奥さんは子供が夜泣きしても、仕事のあるあなたの 睡眠を邪魔しないようにと、気を使っているはずです。 年中無休の２４時間体制で育児をしてきてるのですから 久々の飲み会の何時間か、子供の夜泣きや面倒を あなたが見たからと言って、 『妻の行動は間違っていますよね？』と糾弾するあなたを 私は寛容さがまだまだ足りないな…と思います。 奥さんだって、遅くなった自覚は十分にあるところに 帰宅してあかたにガツンと言われれば、せっかくの ストレス発散も台無しになっちゃいましたよ。
- chapche7
- ベストアンサー率71% (5/7)
帰ってくる時間が 遅くなることが気に入らないなら 先に何時までには 帰っておいでねって 決めればよかったのでは ないのでしょうか。 質問者さんは 夜飲みに行ったりして 遅くなることはないんでしょうか。 どうしてこういう時 母親ばかり責められるのでしょうか。 毎晩遊び歩いてるならまだしも たまーに出かけて 帰りが遅くなって 母親の自覚がないって責められて じゃあ男性はどうなのでしょうか。 仕事が終わって飲みに行って 帰りが遅くなっても あなたは父親の自覚が足りない！ なんて怒られる人 そうそう居ませんよね？ 怒られたとしても また遅くまで飲んで！ くらいじゃないですか。 結局は母親がいないと 子どもの面倒が見れないだけなのでは？ 1人で子どもを見るのが 不安になるから 結局奥さんがいないとダメ でも奥さんは出かけてる こんな時間まで… 子どもをほったらかして 俺に面倒見させて… 奥さんが悪い！ってなもんでしょう。 こういうお父さんばかりだから 子どもはお母さんがいないとき 探してしまうのでは ないでしょうか。 皆がそうだとは限りませんが。 次からはちゃんと 何時までに帰る 連絡もちゃんとする 二次会まではOKなど ちゃんと話し合って決められる方が 良いかと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 妻からは22時ぐらいに終わると言われていました。 私も父親として足りない部分が沢山ありますので自分から変わっていく努力をします。
- hide6444
- ベストアンサー率21% (912/4223)
私は結婚して２６年経つ５０代の男性で妻とは今でもラブラブです。 そんな私ですが、正直言わせてもらうと貴方のような男性の話を聞くと無性に腹が立って 来ます。 貴方が何の心配もなく仕事が出来るのは奥様が毎日文句も言わずに家事と育児に頑張って いるからではありませんか。それも貴方からお給料を頂くわけでもなく無償の奉仕ですよ。 質問者様は育児の本当の大変さを全くお分かりでないですよね。分かっていたら奥様が 同窓会に行った時ぐらい、家事育児は俺に任せて気の済むまで羽根を伸ばしておいでと 言えますからね。 私は貴方のような人に提案するのですが、奥様に仕事をしてもらって旦那さんである 貴方が育児と家事の無償の奉仕をしてみればイイのです。ハッキリ言いますが絶対に 出来ませんよ。仕事より家事育児のほうが大変だという事に気付くでしょう。 私は今回の奥様の行動なんて何処にも間違っていないと思いますよ。間違っていると 言う人は女性と妻と母親という立場をまるっきり分かっていない人です。 そして奥様に日頃から感謝の言葉を伝えていない人です。夫婦に一番大切な言葉は 「愛している」ではなくて「いつもありがとう」なのですよ。お分かりですか。 感謝されるから辛くても頑張れるんです。奥様は貴方にいつもお仕事お疲れ様と言って くれてはいませんか。貴方は逆の立場で奥様にいつもありがとうと言わなければいけないの ですよ。それが夫婦というものです。 私は２６年間毎日妻に感謝の言葉を必ず言いますよ。それが夫婦としての信頼関係を 保つ秘訣です。奥様が何もしないで子供様をほったらかしにしているのであれば貴方が 怒っても仕方ないと思いますが常日頃ちゃんとしている奥様に自分の考えを押し付ける のは最低な男のすることです。もっと奥様を大切にしてあげて下さい。私も貴方も 同じ男なんですよ。男は女性を守り抜かなければならないのですよ。結婚式の時に どんな時も妻を守り抜くと約束したのであれば泣かせてはいけません
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お礼
回答ありがとうございました。 家事については料理はした事がありませんが早く帰った日は下の子に食事をあげて子供を風呂に入れて歯磨き、寝かし付けなどをする程度です。休みの日はこれに風呂掃除と洗濯物を畳むぐらいです。 今回の件についてはもう少し早く帰って来て欲しいという理想はありますが、遅くまで遊んでいた理由は日頃私が精神的なケアが出来ていなかった為と捉える事にしました。妻にもせっかくの楽しい時間を不快にさせた事を謝りました。 料理も少し勉強してみます。 温かいお言葉ありがとうございました。