妻との生活に疲れました

質問

初めて質問をさせていただきます。
私は結婚して一年半になる30歳の妻と、生後4ヵ月の子供を持つ28歳男性です。妻との結婚生活について相談したく投稿しました。
私の妻は非常に嫉妬深い性格です。
具体的にいくつか書きますが…。
1.仕事中でもメールは欠かさずしないと「浮気してるのか」と言われます（1時間メールがないと確実に怒ります）。
2.テレビを見ていて、若い女性がうつっているのを何気なく見ていたら「この子のことが好きなのか」と言われます。音楽も女性歌手の歌は聞くと怒るので聞けません。
3.休みの日に出かけると「今、女見てたね」と言われます。言われることはわかっているので極端に見ないようにしてるぐらいですが、少しでも人に目がいってしまうと怒ります。
4.仕事の付き合いなどで飲み会がある場合、まず浮気を疑われます。しかも飲み会中メールして報告は欠かせません。一次会で帰らないと怒るので二次会など参加するのは結婚してから一度もありません。
5.友人と遊ぶなんてことは付き合っている時から今までの約三年、一度もないです（元々友人が少ないですが、今はまったく連絡もとれない）
等々、他にも色々言われてきました。もちろん好きという感情の上での嫉妬ですが毎日ストレスを抱えています。
結婚する前、2年ほど付き合っていましたがずっとこのような状態です。わかって結婚した私にも責任があると思います。ただ大事に思って行動してるつもりでも毎日疑われていたらなんのために頑張っているのかわからなくなっています。子供が生まれたら変わるかという思いもありましたが、全然変わりません。子供のこともありますし、離婚ということは考えたことはありますが、一度も口にしたことはありません。妻は別れるつもりはないでしょうし、別れ話をしたら錯乱し自殺をほのめかすはずです（恋人時代2度の自殺未遂があります）
一体どうしたらいいのか八方塞がりの状態です…。
長い文章になりすみません。厳しい意見も覚悟していますのでいかにしたら妻が変わるでしょうか？もしくは離婚を本気で考えるべきなのでしょうか？どうぞ宜しくお願いいたします。

回答No.11

mum-hamu · ベストアンサー

私もどちらかと言うと嫉妬と言うか、やきもち焼きなので不安になったりする事もありますが…
そこまでとなると理解に苦しみます。
質問者様、お辛いですよね…。疲れてしまって当然です。

奥様はそれだけ四六時中、ご主人の事しか考えていないくらい、愛していらっしゃるとも言えるのかもしれません…。
だけどそれは普通の愛じゃないし、今後の事を考えると「離婚」も考えた方がいいのかもしれませんね…。

奥様はお友達とかいらっしゃらず、普段はお子さんと殆ど家に居る感じですか？育児でストレスもあるのかもしれないですね…。
けど、以前からだからやっぱり性格なんでしょうね。

でも、やっぱりこのままでは質問者様が精神的にダウンするのも時間の問題だって思いました。
きちんと話し合う必要はあると思います。
話し合うと言うより、ご主人の本当の気持ちを奥様に伝えなくてはいけないですよね…。
自殺の危険があるとの事ですので、行動するにも色々考えてしまうと思います。
ご夫婦で話し合う事が困難な場合や、話し合ってもらちがあかない場合は、互いのご両親を交えて話すのはどうですか？
もちろんご夫婦の問題だとは思いますが、「離婚」を考える十分な理由になりますし、今までの精神的苦痛を考えると、二人で話し合っても同じ事の繰り返しのようであれば、第三者を交えるのもいいかもしれません。
でも、この場合（第三者を交える事）は「離婚」を決意した場合のみ有効かもです(^_^;)
奥様が自殺する事がないように、ご家族に協力してもらう事が必要になってくるような気がします。

質問者様は奥様の事を嫌いになったわけではないでしょうし、お子さんの事もあるので、できれば離婚せずに解決する事を一番望んでいらっしゃると思うのですが、話しても奥様はあまり変われないかもしれません。
何かきっかけがあってそのようになってしまったのかもしれないけど、
きっと質問者様と出会う前からそうなのでしょうね。
それを含めて、今後も変わらないかもと言う事も含めて、もう一度じっくりご自分の人生をどうしたいか考えてみて下さい。

まずはご主人の不満や苦痛をダメ元でも話してみるのがいいと思います。それでダメなら第三者を交えるのも考えてみるといいかもしれません。

離婚は結婚よりエネルギーを使うそうなので、簡単に「離婚すれば？」とは絶対言えませんが、正直、この質問文を読んで、
質問者様がもっと普通に生活できる相手、質問者様をきちんとかげで支えてくれるような相手が、もっと他に居るのではないか？って思いました。

まずは話してみて、その様子によっては「離婚」を考えた方がいいように思います。

回答No.18

gohannannisiyo

質問文を拝見しただけでこんなことを書くものではないのかもしれませんが、少しでも質問者さんのお役に立てることを期待して書きます。

他の方も同じようなことをお書きですが、
奥様のように生活に支障をきたすほどに極端な言動をなさる方を「人格障害」と呼ぶことがあります。
参考URLにも書いてありますが、「精神病というほどではないけれど普通じゃない状態」のことです。
「妄想性人格障害」というのが奥様に近そうですが、おそらく○○人格障害と××人格障害という名前はきれいに区切れるものではなく、同じ人がさまざまな人格障害の症状を呈していることもあるのだろうと思います。

持って生まれた性格ですので完全に変えることはできないと思いますが、薬物等で症状を抑えることはできるのかもしれません。
また、そのような奥様と暮らすための技術のようなものもあるかもしれませんから、一度専門家にご相談なさることをおすすめします。
「人格障害」で検索なされば、いろいろ情報が得られるだろうと思います。

＞わかって結婚した私にも責任があると思います。

私もそう思います。
奥様は恋人時代から何も変わっていないはず。
奥様がどんな人かを知りながら「結婚すればよくなるかも」という何の根拠もない期待にすがって結婚し（←この部分推測）、「子どもができればよくなるかも」というこれまた何の根拠もない期待にすがって子どもまで産ませてしまった。
質問者さんは結局流されていただけです。
その責任は重いです。

でも、質問者さんが私の弟だったら、私は離婚をすすめます。
妻のことは切り捨てて忘れるようにすすめます。
回りの人間が強硬に離婚をすすめなければ、弟はまた流され続けて結局離婚できないでしょうし、
挙句の果てはボロボロになって家出するか妻の首を絞めるかが関の山です。
（すみません。質問者さんがそうなるだろうという話じゃなくて、質問者さんが私の弟だったら私はそう思うだろう、という話です。）

ま、でも、質問者さんは私の弟ではありませんから、今すぐの離婚はおすすめできません。
まずは専門家に相談して努力をしてみてください。

それに、将来的に離婚するにせよ、質問者さんがそういう努力をなさった実績があった方が、回りの人も離婚に納得しやすいです。

何をアドバイスしているのかよくわからなくなってしまいましたが、
質問者さんと奥様の今後の人生が幸せなものとなることを祈っております。

参考URL：

http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm

回答No.17

temasan

また強烈な…。

皆さんが言うように潮時かも知れない。
とりあえずいくら愛していてもなんでも限度は超えていますよ。
解決策は幅広く「離婚」も視野に入れてください。
子どもが育っていくと教育環境は悪すぎます。
自殺問題はデリケートなので第三者（公の相談所・婚姻関係専門の法律家…）を介してください。

具体的にはすぐに第三者にこの事態を打ち明けたほうがいいです。

それが奥さんが変化する可能性でそれが無理なら「離婚」を考えてみてください。

回答No.16

nakkii

はじめまして。私は結婚3年の主婦です。
　私も嫉妬深い方です。
　以前は飲み会に行く度に、はらはらしていました。「酔った勢いで浮気しそう」とか考えていました。
　うちの旦那は外食をしているときに、私の後方のテーブル席に座っている女性の軍団（可愛い子や派手な子ばかりの集まりや、若い子の時限定）をジ～っと見ながら私と話したりしています（笑）
　以前は、「何で私の目見ないで、後ろ見ながら話すの？」と怒っていました。
　でも結婚生活を３年してきて、旦那の深い愛情を感じているので今では嫉妬が少なくなりました。今でも心配したり、嫉妬はありますが。そこまでモテるタイプでもないし、家計も妻に握られていて、浮気女と遊ぶお金もそんなに無いと思うし大丈夫かな、と思ったり。
　過去の恋愛の話を聞いても、そこまで嫉妬しなくなりましたよ。「まぁ、誰にだって過去あるしね。」と思います。でも昔は過去の話に嫉妬して、前の彼女との仲良しにベッドに入っている写真（裸ではなく部屋着でしたが）を見たときは眠れなくなるぐらい落ち込みましたが、今はその写真のことを思い出しても全然平気です。

私は幼少の頃に、親にあまり可愛がられずに育ちました。
親は、「可愛がってきた」と言うのですが、私には愛情を感じることが出来ませんでした。
　なのでとても気持ちが不安定で自分に自信がなく、オドオドして生きていました。　幼少の頃に充分な愛情を感じられなかった人って嫉妬深くなりやすいそうです。

　旦那に出会い、とても愛してもらって、自信が回復しました。
　もっと愛情表現と、スキンシップをしてあげてください。奥さんが自信を持てるように、もっと愛情を注いであげてくださいね。

回答No.15

Kiriyama-taicho

知り合いに潔癖性（神経症）で治療を受けている人がいますが、その人も同じように
ダンナに対する束縛、攻撃、疑い、嫉妬がものすごいです。
ボーダーというのは初耳なんですが、私も奥さまは何らかの神経症か精神的疾患だと
思います。お子さんは無事なんでしょうか？潔癖症の方の中には赤ちゃんを
アルコール消毒する人もいると聞いています。一度病院にかかられることを
お勧めします。

回答No.14

noname#59146

はじめまして。　大変ですね・・・。　気の休まることがないですね～。

この質問にはお子様のことは余り触れてないようなのですが、奥様はお子様をちゃんと見ているのでしょうか？　生後4ヶ月とのことですが、まだまだ手のかかる時期ですよね～。　失礼ですが、旦那様の事なんか考える暇が無いほど大変だと思うのですが・・・（私はそうでした）。

何か四六時中質問者様の事ばかり考えているように取れるのですが、お子様の話とかはしないのでしょうか？

大体子供が出来ると旦那の事は二の次になる家庭が多いと思いますが、質問者様のご家庭は言葉は悪いのですが、尋常じゃないですね・・・。

奥様のこの性格は正直、直ることは皆無に等しいと思います。　かといってこのままの状態が続けば質問者様の仕事・身体に大変な悪影響が出てくることは間違いないと思われます。

お子様にとっても良い環境とはいえません。

だからと言って、「じゃあ離婚」というのもどうだろうと思います。

質問者様のお気持ちが解らないのですが、奥様をどう思っているのでしょうか？　　気持ちがもう離れてしまっているのでしょうか？

「離婚」という言葉を出しているということは、気持ちが離れてしまったということなのでしょうか？

私個人の意見としては、「子供」を理由に愛情も無い夫婦が一緒にいることは子供には良くない環境だと思っています。
夫婦そろっていなくても愛情を受ければ片親でも子供は立派に育ちます。離婚も選択肢にいれてもいい様にも思いますが、あまり無責任なことはいえませんので・・・。

しかし、質問者様が奥様となんとしてでも結婚生活を続けていくと思うのなら、我慢していくしか無いように思います。

正直こういった場合、これといって解決策がないと思います。　頑張って奥様の不安を根気よく一つずつ取り除いていくしか無いかと・・・。

私からの提案なのですが、一度逆に奥様に対して同じようにしてみてはいかがでしょうか？

質問者様が今まで奥様にされていたことを、そっくりそのまま奥様にしてみたらいかがでしょうか？

少しは質問者様の気持ちが解ればいいのですが・・・。　無理かな～・・・。

ごめんなさい。　何か力になれるような案が浮かばなくて・・・。

話し合いが出来ればいいのですが・・・、二人だけではなく誰か間にはさんでとか・・・。　お互いの両親とか、奥様のお友達とか・・・。

とにかく頑張ってください。

回答No.13

yooshie

少し私の家庭と似ているので回答とは言いませんが、この欄に書き込みしました。
私自信も困っているのですが・・・
私は50歳結婚22年です。子供が2人いますが、私の妻（45歳）は専業主婦ですが、ほとんど家事をしないで、1日中寝ています。
些細な事ですぐ怒りますし、ほとんど友人知人近所の付き合いはありません。
あなたの奥さんはパーソナリティ障害（人格障害）かも知れません。治らないかも知れません。
私の子供(19歳）もパーソナリティ障害と言われて　3年以上精神科に入退院しています。（自殺願望あります）
このまま生活していると、子供に影響が出るかも知れません。
水の様に空気の様に接してみたらどうかと本で読みました。
出来ないと思ったら、離婚を考えた方が良いかもしれません。
あなた自身は、あまり頑張らないで自分の人生を楽しく生きる事を考えた方が良いと思います。

回答No.12

green3103

うわぁ…疲れますねぇ。
友人夫婦を思い出しました。パニック症で自殺未遂経験がある友人で、旦那さんはいつも友人のおもりにぐったりです。よく友人に秘密で旦那さんに頑張れメールしたことありますよ。

で、対応策ですが、
１．メールの返信はしない
相手は自分の我侭を承知でメールしてます。返信してくれるからするんですよね。私も新婚時はよくメールしてました。でも
「いや、もう忙しくてする余裕なかったんだ。お昼休みだってろくろく休めないんだよね。」っ言われて、仕事忙しいんだ～と思いました。
私が以前仕事していたときは携帯見る余裕もなかったですから、返信してくれる夫は「仕事暇なんだね～」とか思ってました。あと
「仕事中に私用での携帯使用が禁止になったんだ。もう今までどおりにできないからね。」でもいいと思いますよ。

２、３.私もたまに言いますよ。怒るっていうかちょっとした焼きもちなんですけど…。「ぷんっ」とかわいく…だめ？

４．飲み会後「う～わ～き～？」って言いますね(笑)
まあ一応お約束で言うだけというかノリですけど、本当に勘ぐってるわけではありません。夫は即答で私を安心させてくれる言葉を言ってくれるので、それが聞きたかっただけだったりします…。

５．夫も遊びは独身時代よりかは減ったようですけど、私は束縛しません。むしろ「遊んでもらっておいで。」と言います。私が寂しがるから行きにくいと言ったことありますけど、それはそれ。友情を大切にしてもらいたいと思います。奥様はそこまで束縛しているんですか？勝手に行きづらいだけなのでは？

こうしてみると、結構私も寂しがりやですねぇ。私の夫も負担になってるかな？今日きいてみます。

私は自殺とかそういうことはしませんが、仕事もしないで夫しか相手がいないような生活だと、自然と夫が全てになってしまいますね。飽きられることを恐れます。特に出産すると女として見られないとか言いますから妊娠時代から余計不安なのではないでしょうか？
私は仕事する予定ですが、専業主婦(または仕事していても仕事場で居場所がない人)って、「夫が全て」になりがちなんじゃないかしら？
子育てが一区切りしたらパートに出て、外の世界もってもらったら変わるんじゃないでしょうか？

回答No.10

piyoco123

自分にかなり自信が無いのでしょうね。
だから常に愛情の確認作業を求めるし、しかもやり方が判らないので束縛しようとする。

こういう人は具体的に褒めてあげる事が第一歩だと思います。
例えば、
「この前こういうことがあって、あなたは～してくれたのが非常に嬉しかった。ありがとう」
というように具体的に伝えれば相手も愛情表現のやり方を学んでいくと思います。
もしくは、街で女性を見た時に同じようなことを言われれば、
「確かにきれいだけど、うちの奥さんの方がいい」
というように、少しダイレクトな表現をした方がよいのではないでしょうか。

回答No.9

yuki111192

No.5のかたも書いていますが、ボーダーかもしれません
正確には境界性人格障害といいます。病気ではなくて特異な性格の一種です

俺の友達でボーダーの子とつきあってた人がいますが、質問者さんと似たようなかんじでした。
自殺未遂で集中治療室行きもありました

ちなみに病院で投薬やカウンセリング等である程度症状が改善できるかもですが、基本的には直りません。病気ではなくて性格なので

受け入れきれないのなら離婚しましょう。この先２０年、３０年とそれにつきあっていけますか？

友達は別れました

回答No.8

momo0831

大変ですね。仕事中でも1時間おきにメールって・・
仕事の手を止めろって事ですよね？
大人の女性がする事じゃないですよ。
お互い話合うべきだと思います。

自殺未遂まであるなら、何か極度の恐怖心があるのだと思います。
両親にかまってもらえなかったとか、友達に裏切られたとか、
裏切られるんじゃないか、1人になるんじゃないか
という不安で行動に出てしまうと思います。

慎重に言葉を選んで、上手く自分の気持ちを
伝えられるといいのですが・・
例えば。
自分が大事にされて、愛されてるのはわかるし、僕も大事に
したいと思う。でも毎回疑われるのは不安で悲しい。
疑われると毎日言われたら君はどんな気持ちになる？

不安なのはお互い同じだよ。
信じる事も大事じゃないのかな？とか・・

された行為に対して嫌ではなく、
嫌な気持ちになるんだよ・・と考えるように話しを持っていくのは
どうでしょう。