お別れ式

質問

よろしくお願いします。

葬儀をした後（身内）、お別れ式のようなものをするようです。

じつは、葬儀の後、自分でも自身の人間性を疑うようなことをしてしまい、そのためご家族が大変不愉快な思いをされただろうと想像に難くありません。
お詫びの手紙を送ったところ、翌日、「手紙を見たけれど何のことやらわかりませんから、気にしないで」と電話をもらいましたが、話した感じから、許されていないと思います。
ということもあり、おわかれの式や、納骨は行くのをやめておこうと思うのですが、失礼でしょうか。
出ていく勇気も、まだありません…。

もちろん、その連絡があるかどうかも分かりません。万が一連絡があるとしたら、それからお聞きするのでは時間がないと思うので、先回りしてお尋ねします。

回答No.3

noname#225218 · ベストアンサー

#2です。
お礼をありがとうございます。
補足も拝読しました。
質問者さまが故意に不愉快にさせたわけではなく、行き違いから生じた結果で、質問者さまにもご遺族にもどうしようもなかったことなのですね。

それなら、先方の気持ちに関係なく連絡が来る可能性もありますよね。
お互いにわだかまりが残っていると、出席してもどちらも心情的にしっくりとはいかないはずです。
ですから、あえて欠席するという選択肢もあると思います。

わだかまりの直接の原因が質問者さまのせいではないとはいえ、身内を亡くされたご家族に対して、悲しみの最中、これ以上精神的な負担をかけないことも思いやりだと思います。
質問者さまも、出席が当たり前の関係のはずなのに、「いちおう知らせておきますが」などと言われたら、心穏やかでははいられないはずです。
補足を拝読して、葬儀に参列されたら十分だと改めて思いました。
お互いにその方が楽であれば、欠席することが失礼にはならないはずです。

わたしも経験がありますが、葬儀の際は親戚同士、何かといろいろあるものかもしれません。
どうかあまり気に病まないようにされてくだい。

お礼

NotSeenさま

再度のご回答を、ありがとうございます。

質問者の気持ちにも寄り添ってくださり、本当に感謝しています。

＞＞身内を亡くされたご家族に対して、悲しみの最中、これ以上精神的な負担をかけないことも思いやりだと思います。

おっしゃるとおりだと思いました。
かなしみのなかにいる、ご家族への配慮の足りない自分を恥じております。

＞＞どうかあまり気に病まないようにされてくだい。

このおことばで、どれほどこころが落ち着いたでしょう。

悪意のない行き違いがなければ、こういったことが起きることはなかったかもしれません。
でも、私は、してはいけないことをしてしまいました。
これからは、こういうことのないよう、しっかり反省していきたいと思います。

お尋ねした件に関しては、まだ時間がありますのでいろいろ考えていきたいと思いますが、いまは、少し距離を持ってあちらのご家族の心と体がゆっくり休まれることをお祈りしたいと思っています。

ほんとうにありがとうございました。

回答No.2

noname#225218

どのようなことをされたのか分かりませんが (ここでは言い難いことなのでしょうから仰らなくてもいいです) 、先方から連絡があったなら、今回の件は根に持ってないのではないでしょうか。
質問者さんのことを許せないなら、先方も連絡はよこさないでしょうから、出席をお考えになってもいいと思います。

＞おわかれの式や、納骨は行くのをやめておこうと思うのですが、失礼でしょうか。
＞出ていく勇気も、まだありません…。

身内の方というのは、おそらく親戚の方だと思います。
もしも葬儀に参列できなかったのなら、何とか都合をつけて出席するべきでしょう。
けれど、質問者さまは葬儀に参列しておられるのですから、無理して出席することもありません。
葬儀に参列されたのなら、一応の義理は果たしたことになると思います。
地域性もあるかもしれませんが、納骨も然りです。
わたしの身内では誰でも納骨に立ち会うわけではなく、ごく近しい家族数名だけで執り行います。

お礼

NotSeenさま

ご回答ありがとうございます。

葬儀に出席していれば、一応の義理は果たしたことになるのですね。とりあえず、安心しました。

ご質問の答えになるかどうかわかりませんが、直接には故人をしのぶ席での私の非常識な言動です。（故人やご家族を貶めたりするようなことではありません）この言動は、補足に書いた行き違いが遠因です。

でも、だからと言って私の言動が正当化されるものでないことは承知しています。

正直なところ、ご回答には気持ちが楽になりました。
まだご葬儀が終わって間がないので、ご回答を参考にしながら、落ち着いてよく考えようと思います。

ありがとうございました。

補足

補足です。

今回の葬儀の前に行き違いがあり、葬儀の連絡の際「いちおう、知らせておきますが」という枕詞があって、つき放された感じを受けました。葬儀には出席があたりまえの関係ですので。その時点で、不快に思われている？なぜ？という思いがあり、とても憂鬱な気持ちで葬儀に出席しました。

その行き違いは、私の知らないところで起きており、あとから知ったことですが、葬儀前の私の行動が、それによって違ってきました。

この行き違いは、私にもあちらのご家族にもどうしようもないことでした。

回答No.1

manmanmann

むしろ失礼なことをしたのであれば、それを挽回するようつつしんで出席すべきではないでしょうか。

お礼

お返事ありがとうございます。

おっしゃる通りですね。
挽回できるでしょうか。できるといいのですが。
電話の様子では、取りつく島もない感じで、この話はとりあえず終わらせておこうというふうでした。
もともと、自分で、関係に自信もなかったのです。
挽回できなくてもしようがないと思います。それでも行く勇気がほしいです。
もし連絡があれば、それが少しは背中を押してくれるかもしれません。

お返事を、よく考えて、参考にさせていただきます。
ありがとうございました。