デートが楽しめない

質問

約半年ほど、パーティ、ネット、結婚情報サービス等を利用して婚活しています。
男性とのおつきあいはあまりありません。
１、２度のお茶や食事で気が合えば次は半日くらいでけようという話になるのですが、タイトル通りデートが楽しめず悩んでいます。

一度お茶をし話が弾んだ人と出かけることになり、私が博物館好き→今特別展示やってる→じゃあいこう！と盛り上がって週末に出かけました。
それなりに展示物の話もしたり、雰囲気は悪くなく終えられたと思いますが、どうしても心の底では冷めているというか…。
もともと私は一人で出かけるのが好きなのもあって「多分一人の方が気楽に見られるな…」とか「友達と来たらもっと楽しいだろうなあ…」とか考えてしまっていました。

彼はとても楽しかったらしく、次もぜひ！と。
でも私は帰るときにはなんだかとても気疲れしてしまって。
次会うのが億劫だな…と感じてしまいました。
（結局その方とは性格面が合わずお別れしました）

また別の方でも、最初は食事を何回かして話も合っていい人だなーと思っていても、半日カラオケ～ショッピング～夕食コースを経ると凄く気疲れして「早く帰りたい…」となってしまいました。
（その日の帰りに告白され保留させていただきましたが、一週間後にお会いしてもやっぱり気疲れを引きずってしまってお断りしてしまいました）

どうやら私はあまり親しくない人と長時間出かけると、過剰にストレスを感じてしまうらしい。
それによって今まで上がっていたお相手への好感度まで下がってしまうらしい。

これまでの教訓を活かし、次の方には色々行くよりまずは食事を重ね、だんだんと過ごす時間を増やす感じにしたいと伝え、受け入れていただきました。
しかし今度は二時間程度の食事の回数がただ増えるだけ。
お相手へのストレスはあまり感じませんが、好感もとくに上がらず…。
このままじゃ進展しないなとウィンドーショッピングに行ってみたら、やはりいつもの早く帰りたい病が…。

次に行く場所を決めるとき「どこか行きたい場所ありますか？」と聞かれると困ってしまうようになりました。
行きたい場所はいろいろありますが、一緒に出かけてもまたストレスを感じてしまうのではないかと。
ストレスを感じてもその場その場では我慢できますし話も盛り上げますが、それによりいままで印象のよかったお相手への好感度まで自分の中で下がってしまうので、本当に悩んでいます。
（正確には、いい人だけど会うと疲れる人、と感じてしまう）

こういう性格の場合、どのようにお相手との仲を深めていけばいいのでしょうか？
単純にフィーリングが合う人に出会っていないだけでしょうか？
また、みなさんはデートをどのような心持ちで楽しんでいるのでしょうか？

回答No.10

sparkle719

疲れて次回楽しいと思えないならその人はあなたとは合わないのではないでしょうか。
難しく考えずに次々会って見てはどうでしょうか。

回答No.9

mdhdis

50歳の既婚ジジイだす♪

貴方は力み過ぎなんじゃないかな？

自分で上手くやらなきゃって
意識し過ぎなんじゃないですか？

目的が結婚する事だから
仕方ないですけど

それじゃ確かに
気疲れして自滅してる感じです

まったくの他人で
相手の事
知らない訳だから

特に女性は
警戒心もあるでしょう

そういう感情が
邪魔をしてなかなか
何処に行っても
何をしても

楽しめないんだと
思います

男女が本当に
お付き合いを楽しむには

まず相手の事を知る事が大事ですよ

そこでまず何処かに行く事より
メールとかで
お互い話しをして

相手の考えや
気持ちを知る事を
お薦めしますね～

その過程で
貴方の堅い心が
だんだん
緩むんじゃないかと
思うんですが
いかがでしょうか？

心持ちは、
私の場合は
いろいろと思い描いて
夜眠れませんでした(笑)

それはそれで
現実にならなくても
思い描くのが

楽しかったですね～♪

頑張れ～！(^0^)/

回答No.8

inuusagi_8

私もそうでしたよ。
相手には楽しんでもらえるけれど、そうすればするほど自分が冷めていってしまうんですよね。

で、私は相手に気を遣うのをやめました。
合わないなら合わないと分かってもらう方がいいと。

相手に気まずい思いもさせたくないし、かといって盛り上げられるのにしない自分も何だか嫌だしと思っていましたが、そんなことで相手に好意を持たれても、自分が疲れていたんじゃ意味がないと思いました。

次に会う人は過剰に気を回すことは我慢して、まずは相手がどう出るのか様子を見ることにしようと思い、その頃出会った彼が主人です。

たまたま相性の良い人に出会えただけなのかは分かりませんが、
結果として最初のうちは疲れることはなかったです。
その後まあ悪い癖で相手のことを見ずに再び自分だけで気をまわし過ぎて、
自分で駄目にしかけたのですが、友達の助言などもあって目が覚め、今に至ります。

私は3回目のデートであえて丸一日の長時間デートに臨みました。
年齢が年齢だったので根本的に合わない人とずるずる付き合う気もなかったので、
ある意味博打に出た訳です。
でもこれが楽しくないならいい人だろうが先はないと思っていました。

そこで再確認できたのは、話が途切れても彼から話を切り出そうとしてくれたこと。
もちろん私が切り出すこともありましたが、自然と会話が途切れた時はあえて次の話題が思いつくまでは黙ったままでした。
居心地の悪さに耐えかねて会話を始めるようだと、始終気を遣っていないといけなくなります。
だから会話がない状態のときに、自分がどんな気持ちで、相手がどんな様子なのかだけには注意していました。ぎこちなさはあっても案外仲良くなれた一日でした。

余計な事を考えないで、相手の話を聞き、素直な感情を出していればいいというのが、
これほど楽なんだと気付きました。

会話の先や相手の気持ちを読まないで、その先の行程も気にしないで、
感情も行動も起こってから考えてみてはどうでしょうか。
うまくいく人とはそれでもうまくいきますし、駄目な人とはどんなに先を読んで、
そつなく対応してもいずれはうまくいかなくなります。

本当に自分に合う人というのは、自分がバリアを張っている時には分かりませんよ。
自分が相手に合わせながら、「この人は本当に私に合う？」なんて考えているとしたら、
そんなの本当に見当違いになってしまっています。

私が勝手に気をまわして、勝手に疲れて、勝手に終わりにした人の中には、
もしかしたら相性の良かった人もいたかもしれません。
今の状態でフィーリングが合う異性というのは簡単には見つからない気がします。

もっとシンプルに、合うか合わないかは、自分が素直に相手に接してこそ分かることです。
デートの時は今の事しか考えない、
最低限の気遣いはしても自分の気持ちを必要以上に合わせようとしない、
相手の心を読もうとしない、素直に感情を出す努力をする。

慣れていなければやっぱり時々考え過ぎたりしてしまいますが、
この人は疲れないとか、感情を素直に出しやすいなという人に出会えたら、
その時にはじめて「フィーリング」を考えてみてはどうでしょうか。

回答No.7

noname#213210

はい、再びNo.６です

そうですね、夫とのデートはあまり苦痛ではありませんでした

もちろん初対面なので緊張しましたし疲れましたが、「この人とまた会いたいなぁ」と自然に思いました

私は２年ほど婚活しましたが、何度もデートした人って数えるほどですよ
たいていは１度お会いして「うーん、ムリかもー」って感じでした

何度も「ムリかもー」が続くとツラかったです
だから今のあなたのお気持ち、とてもよく分かります

あまり考え込まず
自分を責めず
次々に出会いを求めていくしかない！と思いますよ
(^_^)

お礼

ふたたびのご回答ありがとうございました。

旦那様とのデートの印象はほかの方とは初めから違ったのですね。

＞たいていは１度お会いして「うーん、ムリかもー」って感じでした

わかります。私も大体そうですね。
ネットや結婚情報サービスだととくにその傾向が強いです。
上記の三名との出会いはいずれもパーティでしたが、直接話して「いいかも」と思ってデートを重ねても、こんな感じでうまくいかないから難しいものです…。

やっぱり合う人であれば初対面から何度会っても半日デートでも気疲れしないんでしょうか。
頑張って出会いの数を増やしていきます！

回答No.6

noname#213210

まさに、それこそが婚活ですよ

わたしも多くの男性とお食事したりドライブしたり映画に行ったり動物園に行ったり、実に様々なデートをしました

楽しい！と感じたデート？
そんなものほとんどありません(笑)
毎回、ただただ疲れるだけでしたよ

だいたい、よく知りもしない、たいして好きかどうかも分からない相手と二人きりなんですから疲れて当たり前

そういう出会いを何度も何度も繰り返すことが婚活なんだと思います
今の夫と出会うまでに、どれだけ身も心も消耗したことか…

ご縁のある方に出会えるまで頑張るしかないです
疲れるなぁと思ったら少し活動をお休みしてもいいです

結婚したいほど好きになれる相手と、きっといつか出会えますよ

お礼

回答ありがとうございます。

よく知りもしない人とデートするんだからストレスを感じて当たり前、それが婚活！ということですね。

回答者様はストレスを重ねながら旦那様と出会われたのですね。おめでとうございます！とてもうらやましいです！

旦那様とのデートではやはりストレスを感じませんでしたか？
それとも、ストレスを感じながらデートを重ねた結果、ストレスを感じなくなり「この人なら」と思われたのですか？

もしよろしければ、詳しいお話をしていただけますと嬉しいです。

回答No.5

ShidaraReitos

そういうものを利用して出会った人とだと。よほどの一目ぼれが来ない限り、好きな人ではないから、ストレスを感じてしまうんだよ。
本当に好きな人となら、どこへ行こうがストレスには感じないかと思う。

好きでもない人と無理にデートのようなことをしたってストレスがたまるのは当たり前。
そういう出会いなのだから、デートと気張らずに話するだけとか友達と思って行動するほうがいい結果になるかもしれないよ。

お礼

回答ありがとうございます。

好きでもない人ならストレスを感じるのは当たり前、気張らず気楽に友達感覚で出かけるということですね。

お相手もやっぱりストレスを感じているんでしょうか？
私もはじめはとりあえず友達感覚で～というほうが好きですね。
ただこういう場だから仕方ないのかもしれませんが、男性側が奢ってくれたりいい雰囲気のお店を率先して選んで予約してくれたりすると、ありがたいんですが「恋人候補としてみなければ」となんだかプレッシャーを感じてしまいます…。
いろいろしてもらって何いってるんだとは自分でも思うのですが…。

私は男性がちょっと苦手なんですが、正確にいえば「男性に女性扱いされるのが苦手」なんです。
しかし婚活という場で「女性扱いやめて友達みたいに接してよー」というのも難しいんでしょうか。
やっぱりもっとくだけた場で探すのがいいのかもですね…。

回答No.4

zkxzm4kz

質問を読んでまず感じたのは、
あなたは結婚や結婚生活には向いていないのでは
ないか、ということです。
好きなはずの博物館でも結局は一人の方がいい、とか
食事も気が進まなくなる、など
他人との共同生活がほぼ死ぬまで続く結婚生活には向いていないと思います。
自分が主導権を握って、自分の好きなように生きる、これに従う人だけが
あなたとの結婚には向いていますが、探すのは難しいですね。

お礼

回答ありがとうございます。

根本的に私には結婚生活に向いていない、ということですね。

とても耳が痛いです笑。
自分でもそれは思いますね。
実際ほんの1,2年前までは「結婚なんてめんどくさい、他人と共同生活なんて無理。一人で十分楽しい」と思っていました。
ですが、身内や友人等の環境の変化で「心を許せる自分の家族っていいな、歳をとってひとりは寂しいだろうな」と思うようになり、婚活をはじめました。

もしかしたら私の性格上結婚は難しいかもしれない。
それでも最後のあがきで、やるだけやって心を許せる人を見つけられなかったら、そのときは一人で生きよう、と決めています。

他の方の回答でも書きましたが、私は狭く深く、一度気に入れば入れ込む正確なため、会い続けていたらそう思えないかなーと希望を落ちながら会い続けています（そうなるまえにダメになってしまうのですが…）。
こういう性格上すんなりうまく行くことはないとは思っていましたが、やっぱり難しいですね。

回答No.3

doraneko66

そんなに興味ない人とデートしても、キスとかしないとスイッチ入らないらしいです。笑

だから、キスしても良いと思える人とデートをしてみてはいかがでしょうか。

そこまで思えない人とは、気楽にデートをしなければ良いと思います。

なんせ1人で行った方が楽しいくらいなんだから、相当、相手にあなたは興味を持ってません。

目的に興味を持つのも構いませんが、お付き合いを目的の前提にしているなら、デートは楽しめなくなると思います。

キスしても良い人、触れて見たい人、触れらても良い人、甘えられる人を見つけた方が良いと思います。

そもそも甘えられるのかも疑問ですが、甘えられる人、甘える努力をしてみるのが良いかも知れません。

なので、堅苦しい出会いではなく、出会いの質を変えてラフに友人として知り合える場所から、始めてみるのがあなたには、合っている可能性があります。

出会いの質によって様々な相性はあるので、そこから考えてみても良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

興味が湧かなくてもキスをしてもいいと思える人とだけデートをして、キスをしたらスイッチが入る、ということですね。

＞なんせ1人で行った方が楽しいくらいなんだから、相当、相手にあなたは興味を持ってません。

それは…そうですね笑。
友人曰く、私は基本的に他人に興味がないそうです。
そういわれてみれば…と心あたりがなくはありません。
狭く深くというか、一度気に入るとかなり入れこむ質なため、はじめは興味が薄くても会い続けていれば…！という希望を持ってデートをしていました。
でも、そうやって気に入るラインに行く前に自分のキャパを超えたこと（長時間のデート）をするせいでテンションが急落してしまうのかもしれませんね…。

＞堅苦しい出会いではなく、出会いの質を変えてラフに友人として知り合える場所から、始めてみるのがあなたには、合っている可能性があります。

やっぱりそれがベストだと私も思います…。
狭く深くなせいで紹介等のつてはほぼないのですが笑、いろいろ積極的に動いて出会いの場に行くしかありませんね～。

回答No.2

hide6444

私が感じたことは、出会って直ぐに出かけようとするからではないでしょうか。

お互いのこともほとんど分かっていない状況でお出かけすれば疲れて当然だと

思いますよ。

まずは毎日の言葉のキャッチボールでデートする前にお互いの情報を共有できる

ようにしておくことでしょうね。最近はメールやLINEのように文字交換ばかりで

言葉のキャッチボールをせずに会っている人が多いように思います。

デート前に言葉のキャッチボールがしっかり出来ていれば、デートの時にそんなに

気を遣わなくてイイでしょう。

それと自分が行きたい所に行くと、自分のペースで行動したいからちゃんと合せて

くれる男性であれば良いのですが、お互いが自分のペースを主張すると疲れます。

だから最初のデートから３回目ぐらいまでは相手のテリトリーでのデートをする

方が相手のことを更に理解しやすくなると思いますよ。打ち解けてから自分の

テリトリーに連れていくほうが気持ちも楽だと思いますよ

回答No.1

Megumoo

多分、それはあなたが興味のないお相手とデートされるから疲れるのではないでしょうか。
あなたがこの人のこともっと知りたい！ 一緒にいたい！という方であれば、第一デートからして楽しく終われると思います。
きっと数会えば不思議と気の合う人はいると思うので、好いてくれる人とデートするのは止めにして、あなたがデートしたいと思う人に限定されてはどうですか？
もしくは婚活を止めて、お稽古教室やスポーツクラブ、バーや交流パーティーに参加して、女友達を作ろうくらいに気を抜いてみた方が、もてそうな感じにお見受けしたので、自然な出会いがある気がします。

お礼

回答ありがとうございます。

単純に合う人に出会ってないだけ、ということなのですね。

＞あなたがデートしたいと思う人に限定されてはどうですか？
ここが難しいところなんですが、私はもともと恋愛に淡白で…。そう思ったことがほとんどないんです。
基本的に男性が苦手、一人でも平気な性分なので。
でも女友達とは普通に一緒に出かけたい、楽しいと思えるんです。
男性というだけで壁を作ってしまってるんでしょうか。

＞お稽古教室やスポーツクラブ、バーや交流パーティー
友達にもそれを言われました！
とりあえずジムは3、4年通っても特になにも起こっていないので笑、バーや習い事なんかを物色中です。
やっぱり「婚活するぞ！」という場だとどうしても純粋に楽しめなくなりがちかも知れませんね…。