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父親の問題行動と不仲な家庭状況
- 父親の問題行動と不仲な家庭状況について詳しく記載されています。
- 父親のギャンブルや暴力、母親との不仲など、家庭内の問題が紹介されています。
- 父親の幼稚な行動や母親の苦悩、家族関係の悪化について述べられています。
- rinachocori
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
四十代後半の男性です。 貴女やお母さんのご苦労がそのまま伝わってくるような内容でした。 さぞ辛く大変だったことと思います。 相談事、特にそれが自分の親の問題となれば、中々打ち明けられないものです。 よく勇気を持って投稿されましたね。 拝見していて、貴女はまだ若く、思春期の頃から、あるいはそれ以前から、その状況に悩まれていたのではないかと察しますし、とてもしっかりとされている方だなという印象を持ちました。 重荷には感じないで頂きたいのですが、良い意味できっとお母さんにとっても心の支えであり救いになっていると思いますよ。 さて、お父さんは、借金を抱えるほどギャンブルにのめり込んでおられていて、 「本当に、感謝することを全く知らず、何でも全て人のせいにする人なんです。 感情の起伏が激しく、たまにこの人は精神的な病気を患っているんじゃないか。何かに取り憑かれているんじゃないか。とも思います。」 とのことですが、改善していける可能性は色々と考えられると思います。 少々楽しむ程度の趣味（息抜き）ならまだ良いのですが、どれだけ借金がかさんでも、お父さんご自身ブレーキが掛けられず、心のどこかで止めたくても止められない。 いわゆる「ギャンブル依存症」で多くみられるケースでもあると思います。 ただ、精神疾患かどうかも含めてどうなのかの判断は、素人判断を頼りにしてしまうと誤った方向に向かってしまうことも考えられますので、もしもの時は専門の医師などに尋ねられるのが最善かと思います。 それ以前に、出来ることとして考えれるとしたら、まずは、現状という傷口が広がっていくのを最小限に留めることではないかと思います。 お母さんや貴女が「耐えること」だけがその方法ではないように思います。 お父さんの乱暴な言動は、ご家族まで苦しませてしまっている自分に対する不甲斐無さや、自分が招いてしまった現状へのやり切れない思いを抱えつつも、それをどう言葉にしたら良いか、どうしたら良いかご自身の中でうまく処理しきれず、その代わりの意思表示をしているとも受け取れます。 時に、人が自分の思っていることと正反対の行動をとることがあります。 例えば、他の人が自分にないもの（長所など）を持っていて羨ましいと感じていても、それを素直に表現できずにいじめてしまったり、小さい男の子が好きな女の子にわざといじわるをしたりすることがありますよね。 お父さんが幼稚だと感じる行動をとるのは、それと同じだと思います。 「こんな父親を私はずっと嫌いでしたが、最近は産んで育ててくれたことには感謝できるようになりました。 私達も父を粗末に扱い過ぎたんではないかと反省することもあります。」 と書かれていましたね。 貴女が自省されているように、そういうこともあったかも知れませんし、その記憶がふとお父さんの脳裏をよぎることがあるのかも知れません。 でも多分、そんな貴女の気持ちやお母さんの気持ちも、伝わっていないように見えて、ちゃんと伝わっているのではないでしょうか？ お父さんからすると、お母さんとは長年連れ添ってこられて、そのお母さんのことは良くお分かりになっているはず。お母さんの愛情が伝わっているからこそ甘えている部分もあると思います。 また、可愛い娘である貴女の気持ちが分からないはずがありません。 そのお母さんや貴女を苦しませてしまっていることへの罪悪感や自己嫌悪もあると思います。 もし、ご家族に対して愛情もなく、誰も自分を理解していない、自分さえ良ければいいと思っていたら、既にご自分から離婚を切り出していなくなっていてもおかしくないと思います。 あまりに今のような状況が長く続き過ぎてしまったために、お父さんだけでなく、貴女もお母さんもその状況に埋もれてしまって、お父さんに対して腫物に触れるように接してはいませんか？ お互いが本当は理解しているはずなのに、自分の気持ちを自然に伝えられない。 それはいくらお金を肩代わりしてもどうにかなるものではなく、家族にとって何より不幸なことではないでしょうか？ 今のようなお父さんになる前の、お母さんと出逢った頃のお父さんはどんな人で、お母さんはどんなところに魅かれたんでしょう？ 貴女が生まれた時のお父さんはどうだったんでしょう？ お母さんにそっと聞いてみられてはどうでしょうか。 多分そのお父さんが、本来のお父さんだと思います。 私の勝手な想像ですが、きっと良い父さんだったのではないかと感じます。 もしそうであって、貴女やお母さんがその頃のような家族に戻りたいという気持ちがあれば、良い方向に戻っていく可能性は十分にあると思います。 悩みを抱えたまま苦しむにしても、辛いことがありながらも良い方向に向かっていくにしても、過ごす時間は同じです。 どうせ喧嘩が続くのであれば、ただ耐えてお父さんの一時的なストレスの捌け口になるだけと、お父さんがいつか変わってくれることを信じて、ご自身の思いをぶつけてみたり、「お父さんは～なの？」とそのまま聞いてみるのとも違うと思います。 まずは、今のお父さんを理解すること、それぞれがご自分の思いをそのまま伝えられるようにすることから始められては如何でしょうか？ また、そのことは貴女とお母さんだけでなく、弟さんたちにもお話してみても良いと思います。 それが家族というものではないでしょうか。 かなり入り組んだ長文になりましたが、多分貴女なら理解できるのではないかと感じましたので、書かせて頂きました。 読んでいて辛いと感じたら、楽になるまで気分転換して下さい。 そこからのスタートで良いと思います。
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- yawon
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rinachocori様 拙い長文にもかかわらず、ベストアンサーに選んで下さり、お返事も読ませて頂きました。 ありがとうございます。 また、前回の回答に下さったお返事や他の回答者の方へのお返事も拝見していたので、出来るだけ早く回答したかったのですが、遅くなりすみませんでした。 貴女が諦めずここを閲覧し続けて、この回答に気付いてくださればと思っているところです。 ここに参加される方々への公平性や、媒体の性質上参加されている方々への安全確保の必要があることから、そのひとつとして利用規約の中で、質問された方が「ベストアンサー」を決められた時点で質問への回答も終了する仕組みになっているということでした。 そこで今回、ＯＫＷａｖｅサポート担当の方へお願いしたところ、こちらからの回答文をチェックした上で、「代行投稿」という形をとって頂けるとのことでご協力、善処を頂き、お返事出来ることとなりました。 もし、今回の私の回答が少しでもお役に立てて、また今後、貴女の問題解決への手がかりになるかもしれないとお感じになりましたら、 （ここのルール上、「相手を特定しての質問投稿は出来ない（削除の対象になる）」という前提があり、あくまで貴女の判断となってしまいますが） 「マイページ」の中の「質問・回答の一覧」の設定で質問を「公開」にして頂き、再度何らかの文面で質問を投稿して頂けたら、私からもそこから貴女の質問投稿を探しやすくなり、スムーズに回答させて頂けるかと思います。 私も、貴女からのお返事を読ませて頂き、「何かしらお役に立てるのであれば、微力ながら、ルールを順守しつつ出来る限り回答させて頂こう」と思いました。 他の方からのご回答もあることも踏まえて、ご一考頂けたらと思います。 さて本題ですが、取り急ぎ、今お伝えできることを書いておこうと思います。 他の回答された方へのお返事の中で、これまでの経緯や、想像していたより色んな意味で深刻な現状を抱えて苦しまれていることを知り、私も心が痛みました。 現実として、今のお父さんとお母さんは、お互い相手への思いやりよりも、ご自身の思いの方が強くなってしまっていて、その現状維持が負の連鎖を生み続けていること、それがこれからの貴女にも影響していきかねないということ。 それだけは何とか断ち切っていく必要を感じます。 貴女は、「私は長女として、何かできることがあれば」と書かれていました。 お返事を読ませて頂いて気付いたのですが、私は、これまでご両親が貴女に後姿をみせて育ててこられたように、今度は貴女が、貴女の後姿を見せていき、ご両親にわが身を振り返ってもらうことが、それにあたるように思います。 おそらくご両親にとって、これがとても大きな意味を持っていると思ったからです。 「子は親の鏡」とよく言われますが、それは、それだけ親が自分の子供のことをよく見ていることも意味します。 特にお母さんにとってはそうではないでしょうか？ お母さんにとっては、私が書いたこととは別の意味で救い（気持ちを落ち着かせる方法）になってしまっている気がしています。 ご祖母様の「お母さんを、よろしくね」という象徴的な言葉でもわかるように、その遺伝子を、貴女のお母さんも、貴女も目に見えないだけで、良くも悪くもしっかり引き継いでいるのではないかと思います。 「以前父がカッとなって私に「お前まで俺をバカにするのか！」と突っかかってきたときに、私が「私はただみんなで仲良くしたいだけだよ！」と叫んだら、父が「俺だってそうだ！」と叫びました。」 とのことでしたね。 貴女にとって、その時それは乱暴な言葉だったとは思いますが、お父さんの長男気質もあると思いますが、ご自身でもご家族と仲良くしたいとはっきりおっしゃっているので、冷静に考えると、形は違っても貴女と同じ気持ちを持っておられるということでもあると思います。 一方、お母さんは今、周りのこと、貴女の抱えてらっしゃる思いを理解する気持ちの余裕がないのが現状ではないでしょうか？ お父さんに対して、ドライに割り切られているところは割り切ってらっしゃり、それ分これまでのことに執着されているようにも感じられます。 それが、最初はお父さんの問題だけで済んでいたことをさらにややこしくしてしまっているように思います。 であれば、前回の私自身の回答とは逆になってしまいますが、今、貴女がご両親のそばにいる（＝犠牲になる）ことだけが、一番の解決に繋がるとはか限らないと思うのです。 貴女は今少なくとも選択肢をお持ちになっていますよね。 ご実家を出て独り暮らしをすること、第三者（カウンセラー、その他）に力を借りることなど。 物理的にそうするというのは、貴女ご自身のこれからの人生を守るという意味でも、良い選択だと思います。 ただ、単に物理的に距離を置いたり誰かを間に介在させるだけでは、ご両親に頭を冷やしてもらうにも、貴女が一人の女性としてのこれからを考えるにも不十分だと思いますし、どれだけ離れても貴女を頼ってくることになるのではないかと思います。 大事なのは、ご両親が我に返る機会をつくること。 そのために、あえて貴女がご両親と精神的に距離を置くこと。 押しても駄目なら引いてみる。 決して、ご両親を見放すということを言いたいのではなく、「私は長女として、何かできることがあれば」という貴女の言葉通り、その思いをしっかりと持って、貴女の心が感じる感覚で、適度に「ご両親と精神的に距離を置けている」と感じる位置に身を置いて、ご両親やご自身のことと向き合ってみるのもひとつの良い方法ではないかと思います。 貴女が、今後男性と良いお付き合いをしていきたいとお考えであればなおさらだと思います。 悲劇をご自身の中に積み重ねていくのではなく、そのご経験を糧に変えていけるようにすることが、望ましいと思います。 貴女が「守ること、庇うこと」だけに囚われず、何らかの行動を起こすこと、それも貴女なりに強い思いを持ってのことだという姿勢で臨めば、ご両親もその変化にきっと気づくはずだと思います。 具体的な回答になっているかどうか分かりませんが、また一度考えて頂き、何かしら思うことがあればお返事を頂けたらと思います。 今回も長文になってしまい、失礼いたしました。 頑張って下さい。
別居したらどうですか？ お母さんを連れてアパート借りて二人で暮らしたらいいんじゃないですか？ お父さん試してみたらどうでしょう 最後に忠告して出ていけばいいんじゃないですかね？このまま変わらないなら離婚するって 本当にあなたたちを大切に思うなら反省しますよ。 反省してないから今のお父さんなんだと思います。何でもお母さんが尻拭いした結果でもあります。 あきらかに見下してますよね。 どう業種だから離婚しないのも何故かわかりませんが、お母さんもダメな男をほっとけない人なだけかもしれませんね。 うちは離婚してます。少しうちと環境似てます。 私が忠告したいのは娘は父親を憎んだり嫌だと思う心が強くなるほど似た感じの相手を夫に選びます。ていうか引き当てます(笑) 私もギャンブルで１２００万３０代前半で使い果たすバカな夫を引き当てました(笑) でもダメな夫が大好きで離れられないお母さんみたいな感じです。 お母さんが大切ならお母さんの心を貴女はずっと支えてあげて下さい。お母さんが壊れないように！ お母さんのようにはならないように注意しながら男性を夫を選んで下さい。くれぐれも私みたいにならないように！
お礼
ご回答ありがとうございます。 あれからも状況がよくなることは全くありません。 別居も考えたこともありますが、母はどんなに泣いても傷ついても、家を出ることはあってもその日のうちには帰ってくるし、世間体とかをすごく気にするため、そんなことをする気は全くないようです。 もう私達も大きいですし、今更子供のことを思って…というのはないかと思いますし… 離婚せずに一緒にいることが必ずしも子供のためになるとは思いませんしね。 最近では、私が家を出て行くしかないのではないかと思っています。 このままでは私まで頭がおかしくなってしまいそうです。 そしてご忠告ありがとうございます。実は、男性と付き合っても、結婚したらどうなるか分からない…といまいち信用できず、真剣な恋愛ができない自分がいます。言い訳にしかならないかもしれませんが、結婚はしたいですが、正直怖いです。 かなり捻くれているかもしれませんが、私のことを好きだと言ってくれる人程怖く、好きになることができません。でも、子どもは欲しいし、そろそろ向き合うべきときが来たと感じています。
- darknes2000
- ベストアンサー率28% (125/445)
別れたほうがいいですね。 それから借金できないようにクレジットカード の団体に借りれなくする手続きを取ったほうが いいですよ。アナタが旅行にでも行こうとか誘って気晴らしさせるといい。 自分で過ごせないと判れば変わりますよ
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分で過ごせないことくらい、父は分かっていると思います。 ただ、こうしてほしい、妻にはこうあってほしいという理想があって、それを母に強要しているところがあると、思うんです。 カードの件は、私では手続きできないので、相談してみます。 ご回答ありがとうございました。
お礼
心のこもったご回答、ありがとうございます。 読んでいて何度も涙しました。辛くなったときは何度も読み返しました。もうお父さんなんていなくなってしまえばいいと思ったことが正直何度もありますし、その度にそんな自分を責めてきましたが、この回答にとても救われた気がします。 あんな父にもいいところはあるんです。ただ、待望の長男で、可愛がられすぎた。祖父よりも父が立てられる家であり、父は何でも自分の思い通りになるのが当たり前の家庭で育ちました。たぶん、今も家では父が尊敬されて、立てられるのが理想と思っていると思います。 しかし、母への感謝を伝えるのを怠ったため、母は父を立てることをやめてしまった…ここからが急降下の始まりです。 父はそんな母を気に入らなく、バカにされてるといつも言うし、母もそんな父を敬遠する。私達も見て見ぬ振りをしてきた結果、最悪の状況になってしまいました。 父がカッとなることが多いため、庇うと私にもカッとなり、母が泣き崩れる。こんなことを何回繰り返したでしょうか…。何もない日はただ関わろうとしていないだけです。決して状況がよくなったわけではありません。 そもそも、日頃の会話がほとんどありません。せめて挨拶くらい…と思って、「おはよう」「ただいま」くらいは言うよう努力していますが、父にも母にも変わろうという気がないように思えてしまい、悩んでる私がバカらしくなってきます。 でも、最近親孝行とか感謝とかに触れ合う機会が多く、その度に何度も思い直しました。父と一度話すべきだと思っていますが、私が意見すると怒るし、どうしていいのか分かりません。 以前父がカッとなって私に「お前まで俺をバカにするのか！」と突っかかってきたときに、私が「私はただみんなで仲良くしたいだけだよ！」と叫んだら、父が「俺だってそうだ！」と叫びました。 ご回答にもあったように、父の幼稚な行動は愛情の裏返しなのかもしれませんが、私には理解しようとしても、どうしても理解できない部分があります。好かれたいなら思いやりの気持ちを持てばいいのに、自分が愛されることを望むだけだなんて、おかしいんじゃないかと…。 自問自答の日々です。やはり、第三者に介入してもらうしかないのでしょうか。 もう解放されたい。出て行ってしまおうか、と何度も思いました。でも、その先の二人のことを考えると怖くてできませんでした。 私は長女として、何かできることがあれば、具体的に提案いただければ幸いです。