婚活したほうが良いのか悩んでいます。

質問

婚活したほうが良いのか悩んでいます。
33歳女性です。

いずれは結婚したほうが良いし、将来のことを考えるとそうすべきだとは思うんですが、婚活すべき時期が分かりません。
今すぐにでも始めようと５月に結婚相談所に登録したのですが、あまりの高額で続けられずに１ヶ月もしないうちに、すぐやめてしまいました。
結婚相談所の勧誘があって入ったのですが、入る前と入った後で違和感を感じてのことでした。

パートで実家暮らしで１人暮らしをしたことがなく、家事はだいたいはできますが、料理は母が毎日してくれるので自分で全てやったことがなく、お昼のお弁当の用意くらいしか続けていることがありません。

相談所に入る前はネットで婚活をしていて、29歳からやってましたが自分が本当に結婚したいのか分からないし、30歳で転職したので仕事を頑張らないと安定しないと思い婚活は休み休みやっていたんですが、今のこの歳になってどう婚活を進めていけば良いのか分からず悩んでいます。

相談所に頼るのでなければパーティーとかに出たほうが良いのでしょうか。
パーティーのような1対1ではないところは苦手なのですが、良い出会いがあるものなのでしょうか。
年齢も年齢ですし遊びの恋愛はできません。
あまり交際経験がないので男性と上手く交際し続けられるか自信がないし、家を出たことがないので結婚生活も自信がありません。親にすぐ相談してしまう癖もあります。

家事を完璧にしてから婚活を始めるのでは遅いでしょうか。
家事が出来なかったとしても結婚できるのかもしれませんが、実は家事で出来ないことがあると後で発覚したらいろいろと問題が起こるのではないでしょうか。

それと、交際当初、男性の言いなりになってしまって猫をかぶりすぎるせいかストレスがすごいんですが、他の女性もそういう方は多いのでしょうか。
１人でいるほうが楽なので、20代はずっと１人で交際経験があまりなく、仕事が上手く行かずに転職を繰り返していたので婚活らしいことは出来ませんでした。

結婚するなら相談所かなと思うんですが、お金がかかりますし、そういうところに登録している人はどういう人が多いのか分からないので不安もあります。
遊び人はいないとは思いますが、大金を払ってまで活動するくらいですから条件的に高い理想を抱いている人が多いような気がします。

結婚して楽しくやっていける気がしません。
自分にとって結婚とは自由を奪われて地獄が永遠に続くものとしか思えないのです。
でも大半の人は結婚しますし、何の覚悟を持って結婚されるのか分からないです。

32歳の時にプロポーズされましたが、短期間でしたが交際を続けるうちに相手を嫌いになってしまったので別れました。元々相性が良くなかったのだと今では思います。
それ以来、男性といると疲れてしまうという価値観がインプットされてしまって、結婚したらさらに疲れが増すのではないかという不安があります。
結婚して仕事をやめて育児に専念して良いという旦那さんならやっていけると思いますが、育児も家事も仕事もとなると、続けるのは無理だと自分では思います。
相手もいないのに空想ばかりですが、32歳の時にプロポーズしてくれた彼の行動から見て、結婚したら自分が言いなりになって気をつかうことが多くなり、一緒にいても疲れるだけだと思いました。
でも一生、１人で生きていくのは無理だし、今しかないという気持ちもあります。
幼稚ですみませんが、アドバイスいただけると幸いです。

回答No.9

96183327 · ベストアンサー

はじめまして。

一番のネックは、親と離れることへの不安ということなのでしょうか。

親とはいずれ離れる時がやってきます。

存命中であれば、離れて生活していたとしても、何かればいつでも親に相談なり助けてもらうことができます。

親がいるうちに色々な経験をしたほうがいいですし、生活面でも、自分がいかに地に足がついていなかったのか、こんなこともできないのか等々、自分の器を把握することができます。

頼れる人がいなければ自分がやるしかありませんから。

そうすることで視野が広がったり、色々な知識や常識を身につけたり、人との対応も豊かになるかと思います。

あなたが思う自由とは、自分がやりたいことをすぐにやれることなのかもしれませんが、やらなければいけないことはすべて親にやってもらっているわけですから、誰かと二人で自分たちの家庭を築いていくという根本的な結婚ということを理解できていないように感じます。

あなたの今の夢をかなえられる相手は、まず経済力があり、ハウスキーパーやシッターを雇え、かなりの年上で包容力のある人でなければ叶いませんが・・・

男性に限らず、誰かと共に長く過ごすことが疲れるのではないでしょうか？

親元にいて、やってもらうことばかりで、人との距離感をとれる力が備わっていないように感じます。

子供のことを考えなければ、結婚はいくつになってもできます。

等身大の自分をわかっていない33歳より、子供ありでバツ一の40代のほうが、再婚の可能性が高いこともありますから、まずは、自分の器を認識すれば、あの時はとんでもない要求をしていたんだと分かる時がくるのではないでしょうか？

厳しいことを言いましたが、一人で生きていきたくないなら、真剣に自分を見つめることが早道かと思いますが。

お礼

96183327さん　ありがとうございます。
とても貴重な回答をありがとうございます。
結婚というものはほとんど今まで意識したことがなく生活してきたので、結婚というものが漠然としていました。交際して初めて親から離れることが現実的になった時、恐怖になってしまいました。親と離れて暮らした場合、家から出た者として扱うのでおそらく頼りにしても絶対に助けてはくれないという気持ちが、どこかにあります。
両親とも家を出て実家に頼った経験があまりないようで、私に対しても当然、厳しく接すると思います。家から出たことがないので困った時に電話して相談したくても絶対に無言で切られるに決まっているという思いがあるので、怖くて嫁ぐことができません。
人との距離感をとることは昔の友人とならできますが、最近知り合った人に対しては猜疑心みたいなものが芽生えてしまい、一緒にいると疲れてしまうことのほうが多いです。
一人でいるのが慣れてしまい、誰かに会っても気をつかうことばかりで疲れるので家で一人でいるほうが楽だという気持ちのほうが大きいです。
等身大の自分を理解できるよう努めたいと思います。どうやったらいいのか分かりませんが、世間でいう33歳とずれてるのは間違いないかと思います。
親にも私にはかなり年上じゃないと厳しいみたいなことを言われました。
意味が全く分からないのですが、いろいろ思うことがあるのだと思います。
自分１人では全く気付かなかったので、言っていただき感謝しています。
本当にありがとうございます。

回答No.11

96183327

NO.9です。お礼ありがとうございました。

少し気になったのですが、親から離れることへの恐怖心は、親から突き放されるということへの恐怖心ということなのでしょうか？

だとすると、親が絶対で、親がいることで、自分の価値があるように感じているのか、親から離れることは恐怖であり罪悪感も感じているように感じます。

結婚へのマイナスイメージの根拠は両親なのではないでしょうか？

母親を見て、自由を奪われ地獄と感じたのか、散々愚痴を聞いてきたのか？

いずれにせよ、あなたの思考や価値観は、両親の影響力が強すぎて、自分自身が埋もれてしまっているように感じます。

誰でも、親の思考が軸にありますが、成人して社会に出ることによって、自分自身の価値観も備わり、親とは時代も違えば立場も違うことによって、親との相違が出ることも多々あります。

色々経験して、親の言う通りと納得するところと違うところとあり、それで自分を確立していくものだと思います。

親元から抜け出したら、自分は生きていけないと思っているとしたら、とてももったいないです。

自分で自分の価値を作らず、人の言いなりになって、安心できる場所にとどまっていたとしても、いずれその場所もなくなることを考えたら、代わりの場所として結婚しなければと思ったところで、結婚は、自分たちで構築していかなければならないので、親から感じる安心感とは違います。

自分の意見を言うと受け入れられないわけではなく、合わない人もいるだけで、何も言わず言いなりになったとしても、長くお付き合いすると飽きられます。

色々な人と交流することで、自分自身が分かってくるし、親とばかりいても、自分を知ることはできません。

親のことも、人として客観的に見ることも必要だと思います。

親を人として見て、自分ならどうかを感じることで、自分を確立できる1つでもありますから、まずは、親というフィルターを外して、親との距離をおいて見てみることもいいのではと感じます。

等身大の自分を分からなければ、相手が誰であっても自分を出せずに、言いなりになって疲れてしまう状況を繰り返すだけです。

親子関係が心の根底に強く影響して支配されているように感じましたので、1つの意見として参考になれば幸いです。

お礼

96183327さん　ありがとうございます。
仰るとおり親から離れることに恐怖と罪悪感はあります。
実際に婚活をすると宣言したことがあったのですが、それから些細なことですが急に突き放すような態度をされることが増え、婚活をやめたと言えば急に「この家の子だ。仲間だ」といった雰囲気でふるまってきます。
その感情に振り回されて疲れるので、今は「婚活をやめた」といったきり何も言ってないし、こうして悩んでることも誰にも話してません。今では家庭内は安定していてまるくおさまっています。結局、家を出ようと思っても出られない状況に陥ってます。
彼氏を作ることさえ親の顔色を窺っていましたし、若い頃は門限守るし、友達付き合いはほどほどに真面目な学生でいたと思います。親にとっては理想的な問題を起こさない良い子だったと思います。けど社会人になった時、どうしたら良いのか分からず、いろいろ回り道していることに親としては不満を持っていて許せなかったと思います。
だからせめて結婚だけでも頑張ろうと思っていましたが、支配されてるというのは当たってると思います。親にとってどう発言したら喜んでもらえるのか、そのことばかりで自分がありません。婚活を始めて彼氏に言いなりになっている自分がつらくて仕方ありませんでした。なので、その生活が一生続くなら一人でも良いと思っていたのですが、自分がどうしたら幸せになれるのか自分を幸せにする方法が分からないです。
結婚したら実家になるべく近いところに住んで、何かあればすぐ家に帰って親の面倒を見られるようにとかいろいろ考えてましたが、自分自身がどうしたいのか考えないと駄目ですよね。
28歳くらいの頃、実家から出ることは到底考えられないと思ってました。プロポーズされた時も足がガクガク震えて自立していくことに心底震えました。
情けないですが、自分でも思ってもみないほどに親の影響力が大きいのだと思います。
親を1人の人間として見られるようにしたいです。
ありがとうございます。

回答No.10

inuusagi_8

今このまま婚活を始めたとしても、
自分が楽になる事ばかりしか考えていない人を求める人はまずいないということです。

あなたが32歳の時にプロポーズされた時のようにね。
彼のいいなりになるというのは、
彼だけにとって楽な結婚生活ということだろうと思えたから断ったわけですよね。
それと同じです。

結婚生活に苦労しか見いだせないというのは、
人と支え合うという経験が少ないのかもしれません。
その歳になるまでいつも誰かが支えてくれていたラッキーな方だったのでしょう。
しかしいつまでも自分のためにだけ生きていたら、最後は誰も振り向いてはくれません。

結婚は喜びは2倍に、苦労は半分になるという言葉を聞いたことがあります。
それは常に相手のことを思い合える二人だからこそ成り立つ言葉だと思います。

相手のために動くことや分かつことを損だと思ったり、
相手が自分のために分かつことや動くことが当然だという気持ちでいれば、
どんなに二人でいても一人の方がさぞ気楽な事でしょう。
結婚をすれば経済的にも安泰に幸せになれるのではありませんよ。

もう残された時間も少ないですが本気で結婚がしたいのならば、
まずは親に甘えず、家事や収入、家計管理も人付き合いも家の事は全てやって、
自分一人を一生支えていける自分になる努力をしながら婚活も並行して行い、
うまく人生を共有できる相手を探してみてはどうでしょう。

もし相手が見つからなかったとしても、
自分のことは自分で何でもできるくらいになっていれば、
今ほどの不安はないかと思います。

お礼

inuusagi_8さん　ありがとうございます。
結婚したい気持ちはありますが、悩んでいるうちに時間だけが経ってしまっているので、夫婦として互いに自立した人間同士が上手くやっていくということをよく考えたいと思います。
せめて自分一人でも支えていけるよう頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

noaruanjyu

無理して変な男捕まえるより、結婚したい！と思える男性に出会った時にすれば良いと思います。
ですから出会いはネットでも紹介でもパーティーでもどんな形でもいいので、続けた方が良いですよ。

出会いを求めないと良縁は訪れませんので。
男性といると疲れるそうですが、貴女が本当に惚れた男性であったらそんなことは絶対ありません。
その男性の為に美味しいものを作って食べさせてあげたいと思うはずです。
そう思える男性に出逢えたらいいですね。

お礼

noaruanjyuさん　ありがとうございます。
とても優しい回答をありがとうございます。
出会いの場には積極的に出向いたほうが良いんですね。
社会人になってから惰性で付き合った人はいましたが、心から好きな人が全くできないので、そういう人と結婚できたらいいなという気持ちはあります。
美味しいものを作って食べさせてあげられるよう頑張りたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.7

zkxzm4kz

結婚にたいしてまったくむいてない人がいます、
あなたがそれです。
好きな男もいないし、これまでも結婚を真面目に考えた形跡がない、
それらしき行動はあっても、いいわけのためにやってるだけに見えます。
結婚はあなたが自分のためにするだけではなく、
相手も幸せになるためにするんです。
自立ができないから結婚したいらしいですが
こういう自己中の人は誰からも求められないと思います。
一度プロポーズされて断ったことで
幸運の女神は去ったということです。

お礼

zkxzm4kzさん　ありがとうございます。
結婚にむいてない人もいるんですね。
いろいろと考える機会をくださりありがとうございます。

回答No.6

noname#231796

＞親にすぐ相談してしまう癖もあります。

とあるので、親経由で誰か紹介してもらえるように話してみたらどうでしょうか。地域にも寄るかと思いますが、親のネットワークと言うものも案外侮れないかと。

一人で生きていくのが無理だと感じているのであれば、始めた方が良いと思います。

お礼

zyxwvut100さん　ありがとうございます。
親に相談するという話を誰にもしたことがなかったのですが、そういう見方もあるんですね。
親のネットワークというのは考えたことがありませんでした。
以前、父親の知り合いからお見合いを勧められたことがあったんですが、断ってしまったことを今も後悔しています。
また紹介してもらえないか話をしたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.5

MuntiBBA001

足枷でしかないと思うなら結婚する必要ないと思いますよ。

しかし、貴方実家暮らしですよね。
いずれ両親もお亡くなりになりひとりになりますよ。

１人で生きていくのですか？
病気になり仕事ができなくなったら
一気に生活できなくなりますよ。

何もしなくてもお金へって行きますよ。

そういう負担を夫婦だと一部肩代わりできるのです。

都合の良いときだけ誰かといることはできません。
だから家族を作ります。

疲れるのを承知で一緒になるのですよ。

婚活パーティーの制限年齢は男性と女性は異なります。
男性は40くらいまではわりと選択肢広く参加できますが、
女性は35過ぎたら一気に参加できるパーティーも減ります。

今まで家事してないのですから、いまさら要に迫られていないのに
結婚ためとしてやりますか？

お礼

MuntiBBA001さん　ありがとうございます。
現実的な問題を考えると、実家暮らしでこの先のことを考えるとやはり結婚しかないのかもしれないですね。
すごく説得力のある回答をありがとうございます。
両親も年老いてきていて、それを目の当たりにすると不安が膨らむ自分もいて、お金のことばかり不安になっています。
どうもありがとうございました。

回答No.4

Sakura2568

＞でも一生、１人で生きていくのは無理だし
って、言っているけどそうなりますよ。
33でしょ？もう後がないですよ。
この先子供を産むことも結婚することもなかったら無理だろうが何だろう一人になるんです。

本気で考えるのもすでに遅すぎなくらいです。
今すぐ全部同時進行で進めてください。
親戚に結婚の世話を頼み、パーティーに出掛け、家事を毎日し、親にも婚活の意志を伝えるのです。
そのうちとか言っている時期はもう過ぎましたよ。
一つが出来てから次に、なんて言ってる場合じゃないです。
良い人に出会えるまで何年かかるかわからないのですからね。

貴方の年齢でこれから出会い、お付き合い、決心して、結婚式、新生活なんてどれだけかかることか。
相手やあなたの希望によっては出産を考えることもあるでしょう。
子供を望むなら半年以内にはもう決めたほうがいいです。

貴方の体はすでに33歳。10代から生理が始まっていると思いますがすでに数千の卵子を捨ててきてしまっています。一回の生理に10数個卵子を使い捨てているのですからね。
今残っている卵子を使って妊娠するなら体の準備をすぐにでも整えたほうがいいです。
子供を望むなら今すぐにでも婦人科へ相談。
ピルを飲んで卵子を温存するとか、妊娠できるかどうかを調べておくとか、結婚を考えるなら相手に伝えておくべき情報として自分で把握しておいたほうがいいものです。
自分も相手も子供を望まないなら別にかまいませんが健康診断としては行っておいたほうがいいでしょう。

全部同時進行で進めてください。
育児に専念できるのは子供を産めた人だけです。
疲れるのは自分だけだと思っていませんか？
夫となる人だって疲れることと思います。
愛し合って結婚した人でもそんなもんだと思います。

疲れても、多少の無理をしてでも、この人と一緒にいたいと思える人に出会えれば結婚は幸せなものだし、
自分が幸せにしてあげられる人がいることはしてもらうよりも喜びが大きいものですよ。
いつまでも受け身でいても王子様は現れません。
ガラスの靴を履きこなし、毒りんごを食べてみなければいつまでたっても変われないのです。

今すぐ、あらゆる婚活を始めましょう。

お礼

Sakura2568さん　ありがとうございます。
卵子の説明をしていただきありがとうございます。
全く知らなかったので勉強になりました。
本当にありがとうございます。同時進行できるか不安ですが、それをやりきるくらいの意欲を持って家庭を作るということを真剣に考えたいと思います。

回答No.3

LOTUS18

婚活に限らず、やっつけでうまくいくことは少なく
練習とかイメトレとか実践とか考察とか
そういうのを繰り返して身についていくもの
ではないでしょうか。

「どこへ行けばいいか」「何をすればいいか」
は、ご自身にしか適性がわかりません。
見た目が華やかなら婚活市場でも有利でしょうし
人が好きで話し好きなら
婚活パーティも有効活用できるでしょう。
そしてその経験がないということは
もし結婚したいと思う場合
今すぐでも動いたほうがいい、失敗もやむなし、
ぐらいのやる気でないと
現実的に結婚にまでこぎつけることは出来ないと思います。

結婚しても、一生安泰ではありません。
結婚自体ネガティブなイメージのようですので
結婚した方がいいというそれこそどこからかの
価値観のインプットが
思考を混乱させているように思います。
それなら
もし住む場所が変わる予定ないなら
その地域に根付いて
信頼できる人間関係を築いたほうがよっぽど
安定するんじゃないでしょうか。
ちょっと困った時助け合える他人がそばにいれば
家族でなくても安心材料になります。

あとはお金を貯めて
住宅型の福祉複合施設とか
そういった場所への入居という手もあります。
だから無理に「結婚すべき」と思いこみすぎなくても
いいのではないでしょうか。

個人的には結婚するには
「寂しさ」があるんじゃないかなと思います。
誰かと一緒にいたい、生活や気持ちを共有したい
そういうのがないと
一緒にいるのが苦痛になる気がします。
1人が気楽、を
1人だと寂しい、がうわまらないと
なかなか実際本腰入れて誰かを探すって
ならないんじゃないでしょうか。
ご家族の仲が良く同居であれば
寂しさを感じることもないでしょう。

そして、猫かぶっても疲れるだけなので
最初からそんなものかぶらないようにしましょう(;^ω^)
ひとまずは
明るい雰囲気、ルックスが良ければ尚よい、です。

そして
趣味などを通して知り合った相手の方が
ランダムに婚活などで知り合った相手より
合う可能性が高いので
ひとまずいろんなところに顔を出してみてはいかがでしょうか。
彼にならないにしても
友人ができることは幸せなことだと思います。

お礼

LOTUS18さん　ありがとうございます。
地域の人との信頼関係、住宅型の福祉複合施設など、知らない話を教えていただきありがとうございます。
結婚に対してネガティブなイメージは定着してしまってるんですが、きっと将来、気楽より寂しいという気持ちが上回る時が来るような気がします。
趣味の付き合いも女性の付き合いのみなので、そういった社会人サークルみたいのがあれば勇気を出して顔を出してみたいと思います。
猫をかぶるのもやめて、明るく生活したいと思います。
ありがとうございます。

回答No.2

ShidaraReitos

一人でいることが楽と言いながら一人暮らしをしたことがないのは、矛盾を感じるがな。
可能なら一人暮らしの経験はしたほうがいい。
結婚相談所は相性があると考えている。ワリに合わない会費を払ってまで婚活をしたくないというのは別に間違ってはいない。ただ、無償で出会いは得られないことも事実なのだ。

家事は結婚してから腕を上げても遅くない。あまりに下手すぎたり、家事そのものに苦痛を感じて嫌いでない限りは上手下手は男は気にはしないものだ。（中には妻に家事を指導する夫もいるからな）

まずは男に慣れることから始める必要があるな。君にはいきなり１：１よりは多数：多数のほうがいいと思う。それもフリーのほうがいいかな。妙にローテーションに拘りすぎる余り、１人あたり２分しか話せない、そんな婚活パーティーでは相手の外見でしか判断できないからね。（外見の好みというのはシビアなものだ。もてる人とそうでない人の格差が顕著に出てしまうので自分がもてない部類に入ってしまうととてもみじめな気分になる）

お礼

ShidaraReitosさん　ありがとうございます。
一人暮らしの経験があるほうが良いんですね。
家事については、男性はそれほど気にしてないということは知らなかったです。
パーティーという形態が苦手なんですが、男性に慣れることも大事ですしパーティーを探してみたいと思います。いろいろとアドバイスありがとうございます。

回答No.1

konan787-big

そうですね、あなたはすごく大げさに考え過ぎているような気がします。もう少し気軽に思えばいいんですよ、結婚相談所がすべてじゃないんですよ、お金をかければいいってもんでもないですしね、別に１人暮らしでなくてもいいし、親を頼ってもいいんですよ、家事なんて、彼が出来てから覚えてもいいんですよ、ウチもそうですけど、独身の時に料理が全然できなかったものが結婚したら出来るようになるんですよね、結婚前って、みんなそんなもんですよ、昔みたいに花嫁修業してどうのって言う時代じゃないです。出会いだってね、自分の廻りを利用すればいいんですよ、自分の友達、会社なら同僚とか、上司とか、なじみの店の人とか片っ端からいい人がいたら紹介して～って頼めばいいんですよ、お金なんかかけなくても出会いはあちこちにころがってるんですよ、もうちょっと気楽に、ゆっくりとね、意外にその方が良い人が見つかるもんかもしれませんね、心配しなくてもいい人が見つかりますよ。

お礼

konan787-bigさん　ありがとうございます。
大げさに考えていたんですね。
料理のことはものすごく不安ですが、それ以上に親と離れることが不安でやっていけるのか不安が大きくて、ならば結婚はしないほうが良いのではないかという結論ばかり考えていました。
友達なども頼って良い人を紹介してもらえるように声をかけてみる方法もあるんですね。
友達付き合いは疎遠になってしまっているので、突然、紹介してくれるか分からないんですが、久しぶりに連絡をとってみたいと思います。
気楽に考えていきたいと思います。
ありがとうございます。