他人の素の姿を受け容れられない

質問

最近、ある芸術系の習い事を私と息子が同時に始めました。長文になります。ちょっと精神的に参っているので上手く表現できてないかもしれません。申し訳ないです。

本当につい最近、その先生のありのままの姿というか、本性みたいな物が見えてショックを受けました。今まで大好きだったのに、それを知ったら色眼鏡でしか先生を見られなくなり、辛くなりました。でも、そういう本性といっていいのか、自分がショックを受けた部分も含めて先生は先生だから、本当に先生のお優しさが好きなのであれば、そのショックを受けた部分もそのまま受け容れるべきだと思うのですが、どうしても受け入れられずに悩んでいます。皆さんなら、この先生を信用して今後もついていきますか？それともそれなりの人間だと思って割り切るか、もしくはそれなりの人間は嫌だと言って退会しますか？または先生にお時間を取っていただいてもう少しきちんと話し合いをしますか？

以下、いきさつです。

習い始めは、その先生が、私と接する時にたまに私の言動に対し、怪訝な態度を取られることが有り、その態度が辛くて悲しい気持ちになった事が有ります。

自分は、少し発達障害をもっている為、上手く適切に自分の意思を伝達する事が苦手で、先生にご不快な思いをさせてしまっているかもしれないと思って、正直に先生にそのハンディがある旨とハンディの特性をお伝えし、「自分はこういうハンディがある為、ご不快な思いをさせてしまっていたら申し訳ないです。」」といったら、
「私にはあなたにそんなハンディがあるようには感じません。あなたはそのままでいいんじゃないですか＾＾？」とおっしゃって下さいました。そして、その後、本当にお気遣い下さって、涙が出るほど感激した事もあります。

手を使う事なのですが、利き腕を傷めてしまったので反対側の手を使う稽古をつけてほしいと申し出、はさみや包丁も反対の手を使おうとしたが、刃の向きが逆だから無理だったと先生に告げたら、そのやる気を非常に認めて下さって、「僕は学生時代スポーツをやっていて、手を痛めてしばらくお稽古が出来なかった時期があるから、おつらい気持ちはよく理解できます。ボクの親父が左利きだったのでつい最近まで左きき用の刃物がウチにあったけど、親父が亡くなって時間がたったから処分しました。もしあったら差し上げたのに。」とか、私が音楽好きだと言ったら「大学のOBオーケストラもやっているので、定期演奏会のチケット差し上げましょうか？」とか、私がピアノを弾くと言ったら「ほう！ピアノたしなまれるんですか！？すばらしいですね！」と身を乗り出してまで私に興味をしめされたりして下さいました。

その先生の許には小中学生も習いに来ていて、先生を父親のように慕う子もいるほどだし、子どもの扱いもお上手な方です。

ある日、とあるきっかけで先生に対し、人生のヒントになるような事が書かれた書物をお見せしたら、先生のお顔つきが急変し、「これ、なんて本ですか？なかなかいいですね。」と関心を示されたので、「いい本でしょ？特にここがおすすめ」と一押しのページをご紹介したら、先生またまた表情を曇らせ、「ああ、僕は長子に教育方針を誤って失敗しましたね…」と言って、超A級のプライバシーを語られ始めました。ものすごく重いお話で、正直私も驚いたし心理的に負担になったけど、大好きな先生の事なのですべて聞かせていただきました。何か他にまだ深いお悩みをお持ちの様子で、その解決の手がかりになる本だと思われたようで、「どうもありがとうございます。勉強になります。書店で普通に売ってますか？」とおっしゃって下さいました。

その後、先生は時々私に話を聞いてほしげな物言いたげな表情をされるし、今まで丁寧過ぎるほど丁寧な言葉遣いをされていたのを、私に対しては少しため口っぽい話し方になったし、二人きりの時に大きな作品を書かれていた時に「あーめんどくせーな、チクショー」などと汚い言葉遣いをされたり、お稽古以外の雑談もして下さるようになってきました。

他の方曰く「そんな態度、あんた以外にはあの先生取らないよ。たぶん先生は相当あんたに気を許してるか甘えてると思う」と。

そんなある日、ウチの子供のお稽古の作品を先生に預けていたのですが、それを展覧会に無断出品されていました。そして会期間際になって「入賞しました。今度の土日に展覧会が有りますので、よければどうぞ」と言われたのですが、急に言われたので日時を必死で繰り合わせて、強引に多忙中に見に行きました。そしたら子供がろくに作品を見もしないでぐずりだしたので私は怒れてきて、つい子供にきつい事を言ってしまったんです。

なので、後程先生にお電話で「展覧会はいいんですが、急にご連絡されたのでバタバタしてて、慌てて見に行ったのですが、チビがぐずって大変でした。私、ついついチビに些細な事でキレてしまって…どうしたらこういう場合、冷静に対処できますかねえ？せめて、展覧会に出品する旨と、日程をもうあと２週間ほど早くお知らせ頂ければ落ち着いて対処できたかもしれませんので、来年からはもう少しお早めにお願いします。」とお願いしたのですが、その時の先生の言葉がショックでした。

「あなたね、僕はお稽古の事やお稽古にまつわる子供さんのお道具のお手入れなどについての事はご相談に乗りますが、カウンセラーでもないので、そういうお母さんとしてのお子さんへの接し方などの教育相談には一切乗れません。重たいですから。それに展覧会に出す事は入塾当初に口頭でご説明したはずです！それを文句言われて不快です！」と厳しい口調で言われました。どうも、子どもの扱いがお上手な方なので、他の保護者からもよく相談を持ちかけられるみたいで、その都度全員にそう同じように断っているとはおっしゃってました。

でも先生は、私に対しては、自ら私生活の超A級の重たい話を聞かせてきたのに、自分が弟子から教育相談を受けたら『知らん』みたいな冷たい対応だったのが、納得できなかったんです。私も確かにチビがぐずった原因が先生にもあるみたいな言い方だったとは思うけど、そういう苦情や意見よりも、子どもにすぐにイラついてひどい事を言いすぎる事の悩み相談というか、ボヤキをしたつもりですが、先生は自分を否定されたような気分になったみたいだし、先生はご自分の発言をほんの１分足らずで忘れるほどの記憶力の低い方だし、多忙だと特に何を自分が言ったか忘れる人なので、入塾当初に展覧会の説明を受けたかどうかも非常に怪しいです。自分は聞いた記憶がありません。思えば入塾の説明を受けた時も、他の生徒さんの指導でばたついていて、先生微妙にイラついていました。

で、わだかまりを感じたので、非常に悩みましたがきちんとお互いに誤解やわだかまりを解いて、信頼関係を取り戻したいので、翌日またお電話したのですが、その時の先生の態度がますます悪くなり「僕はあんたみたいに暇じゃなく、いつでも多忙なんです！言った言わないでこれ以上揉めたくないです！もうこの件については終わりにしたいです」と一方的に言うので「先生、お話しあいしましょうよ」と言ったのに「ええ、僕は人の話を聞くのが大っ嫌いなんで、こういうやつなんです！」と。

そして、
私「先生、いくらご多忙でも今日の先生の態度どうかされました？ものすごく優しい時と別人のようだし、この際だから言いますが、他の生徒さんおよび保護者さんは、先生は相手によって異様に態度を変える、ひいきする、お稽古も先生のお仕事だし、ご自分の都合で忙しいはずで我々には無関係なはずなのに忙しい事を理由にすぐに自分を正当化するのが気になると言われてます。」
先生「ええ、僕人の好き嫌いや気分のむらが大きいそういうヤツなんで。大嫌いな人間とはしゃべりたくありませんし、忙しいって言ってるでしょ！」
と、開き直りました。おそらくこれが本性でしょう。

でも、他の方は「先生がそんなひどい事をいう訳がない。いい人だ。懐が深い」みたいに言って先生を弁護するんです。でも、このひどい事が私には本性だと感じるし、完ぺきな人間はいないとはいえ、いい時と悪い時の落差が大きい上、いい面は無理をしていい人ぶっていると思えてきたので、先生が受け容れられなくなりました。

回答No.6

noname67 · ベストアンサー

no.3です、補足について再回答します。

＞先生にお忙しい所～「もう連絡以外でお電話しません。ごめんなさい。」みたいな。

他回答にもあった通り、謝罪の電話はやめましょう。
電話してほしくない！と強く意思表示した相手に、再び電話をするのは
火に油を注ぐ行為ですょ。（私も同じことがあれば怒ります）

＞何も言わずに「しばらくお休みします」と言っておけばいいですか？

手紙で簡潔にお知らせすればOKです。（長文はNGですよ）
「先日は大変失礼をいたしました。
　一身上の都合により、私のお稽古はしばらくお休みさせて下さい。
　なお、子供○○のことは、今後とも引き続きよろしくお願いします。」

＞子供の事はプロにも相談しているけど、全く解決の糸口が見えずに行き詰っていて～

ご自身がパニックを起して、先生に甘えたことが不適切だったと
自覚できているのなら、pucchinturi さん いい方なんですね。

立ち入った話をさせて頂きますね。気に触ったらゴメンなさい。
障害特性に「他人の気持ちを汲む／限度の理解」が苦手というのがあったはず。
この辺が、今回の件や子供さんとの関係改善の糸口になりそうな気がします。
一度、親子共に専門家にご相談されてみてはどうでしょうか。

意志伝達が苦手なら、今回の質問文をプリントアウトして
プロに見せれば、充分伝わると思いますよ。

＞今まで他の方に対する先生の態度と、
＞私に対するそれとで違っていたのはなんでだと思われますか？

先生の態度の違いについては、気にしないほうが良いと思います。
互いの関係性につながるような特別な意味はない、でしょう。

ただ、特性のことを先生にお話したのであれば「配慮」だったかもしれません。
教える仕事をする人たちは、昨今話題の「軽度発達障害」を持つ方々へ
接する際の配慮について、ある程度の知識を持っている場合があります。

私も今、質問者さんの特性に配慮して「ハッキリ」表現をあえてしています。
特性上「あいまい」の受取が苦手かなぁ...と想像し、あなたに伝わりやすい
コミュニケーション方法を選んでいるからです。普段はしていませんよ。

最後に、今回 私が回答させて頂いたのは
pucchinturi さんよりも、お子さんの方が心配だったからです。
子供は母親の感情・思考を、知らない間に受け継いでいきます。
母親が不安定だと、不思議と子供は情緒不安定に成長し苦しむ場合があります。
「親から否定的に扱われた辛さ」を一番わかっているのは、pucchinturi さんですよね。
母親として、お子さんに同じ思いをさせたくはないですよね。

他人を変える事はできませんが、自分の気持ちや考え方が良い方向に変化すると
現実の解釈の仕方も自然に変わっていきます。
そして、自分と接する他人の態度も自然に良い方向へと変化すると思いますよぉ。
頑張って、お母さん！

お礼

ありがとうございます。
最初から電話では謝罪しないつもりで補足したつもりでしたが、電話するつもりと伝わってしまったようですね。すみません。

昨日、おっしゃるような内容ほぼ同じような内容のお手紙を先生に渡しました。
きちんと口頭でも謝罪しました。

入室してすぐ顔を合わせた時、一瞬先生の表情が変化しましたが、すぐに私が弁解せずに謝罪したので、すぐに穏やかな表情にもどられて、お許しくださいました。そして、頭を下げながらお手紙を渡したら、いつもの優しい笑顔で「きちんと読ませていただきますので、ご安心ください＾＾」と言われました。

補足

ちなみに先生は、ボランティアで他に子供や若者の相手をする活動をされているので、講習会で簡単な心理学を学ばれておられるとご本人言っておられました。

＞他人を変える事はできませんが、自分の気持ちや考え方が良い方向に変化すると
現実の解釈の仕方も自然に変わっていきます。
そして、自分と接する他人の態度も自然に良い方向へと変化する

この部分を読ませていただく前に、自分自身で同じように考えました。
「其のままの我受け容れて今ここに在りし万物輝きて見ゆ」と詠みました。

あと、高杉晋作の辞世の歌がいいこと言うと思いました。
「おもしろきこともなき世をおもしろく　よしなすものは心なりけり」

回答No.5

izumi044

＞「入賞しました。今度の土日に展覧会が有りますので、よければどうぞ」

「よければどうぞ」ということは、絶対に行ってくださいでも、無理してでも行ってくださいでもありません。
時間に都合がつけば、行ってみてはいかがですか。(もちろん行かなくてもいいんですよ)
という気持ちでお話しているはずです。

それに対しての返しが
「先生が言うから"わざわざ"行ったのに、おかげで嫌な気持ちになりました。先生、この嫌な気持ちをなんとかしてくれませんか」
と言ってるようなものです。
そしたら、腹も立ちませんか？

「行かない」という選択をしてもよかった。
自分が「どうしても行きたかった」のならば、その選択をしたのは自分です。
その結果、嫌な思いをしたのならば、その責任は当然自分にかかってくるはずです。
その責任を他人に取ってもらおうとするのは少し違いませんか。

先生だから。親しくしてくださっているから。父親のような存在だから。
この場合は、関係ありません。
だから先生は腹を立てたのですよ。

先生は、質問者さんの依存心を突き放したのですよ。

「父親のようだ」と依存していたのは、質問者さんです。
本性が見えたと感じるのは、突き放されたことへのショックからでしょう。
実際のお人柄とは別のところの話だと思います。
先生との距離をきちんと取れる自信がないのでしたら、おやめになることもいい選択だと思います。
そういうことをもう一度考えてみられてはいかがですか。

お礼

実にそう思います。
どうもありがとうございました。

回答No.4

noname#210555

なんかね。気になったんですけどさ。

こういう場でも、現実でも、子供のこと「チビ」って呼ぶの、やめたら？
シャレで「チビ」という人もいるし、愛称として愛情込めて「チビ」という人もいるけど
あなたの場合は違うよね。

自分の子供だ（自分が責任を取らねばならない存在だ）、人間だと
深層心理に刷り込むためにもちゃんと「うちの子供」「名前（もちろんネット上では晒しちゃダメ）」と
呼んだり書いたりするほうがいいですよ。

歪はそういう小さなところから産まれて大きくなっていくと思うんです。

あと、横からですが
「お詫びのための電話でもう電話はしないという電話」
これに矛盾かんじませんか？
お詫びは次に会う時でいいと思います。

電話は「相手の都合を無視して相手を呼びつける行為」に一応該当するのです。

打明話に関しては、それまで子供のことで相談していた実績があるのならその積み重ねによるものです。
あとまあ、うっかり打ち明けたくなるときもあるんですから。
そこあまり気にしてもしょうがないです。

本当に本当に、あなたが思うほど重たい意味はないと思います。

お礼

わざわざ見ず知らずの私に、貴重なお時間を割いてまで再度レスして下さって、本当にありがとうございます。
実は、最初このレスを拝見した時、不快になってしまって無視しようかと思ったんですが、その後他の方のお礼にもあるように、先生に素直に謝罪できたら考えが変わってきて、こちらの貴レスをありがたいと感じました。親身になって下さっているんだなあと思って。
確かに無意識のうちに我が子の人格を、呼び方によって軽視している部分が有ったような気がします。なので、これからは意識する努力をします。

それと、打ち明け話の時、１５歳の少年が入室している状態で（少年全く聞いてなかったけど）の事だったので、本当に重要な事だったら二人きりの時にしか話しませんもんね。

回答No.3

noname67

軽度発達があるとのことですので、ハッキリとお伝えしたほうが
pucchinturi さんには、理解しやすいかと思います。
厳しい回答になりますが、ご容赦くださいね。

質問者 さんの今の心境としては
「大好きな先生に裏切られたような感じ」で傷ついているし、
理由もわからず突き放され、不安と不信感で一杯なのかと想像します。

いきさつを拝読した感想を、率直にいうと
「他人との距離の取り方」「他人の意を汲み取ること」が
質問者さんは苦手なのかなぁ、と感じました。

先生があなたに伝えたかった事は、言葉どおりの意味ではなく、要約すると
「必要もない用件で、たびたび電話して来るのをやめて欲しい。」
「お稽古の先生と生徒の関係でしかない、ことを自覚して欲しい。」だと思います。
その意を汲み取れずに「話し合い」を求める電話を何度もしてしまったので
相手は【自身の不快の意志】をハッキリ伝えるまでに至っただけでしょう。
この状況を「他人の本性を見た」と思い込み、
質問者さんはショックを受けているのだと思います。

残念ながら、質問者さまは、悪気なく自覚のないままに
大人の「人付き合いマナー違反」をしてしまっていますよぉ。

相手からの「もうやめて！」という行為を、繰返し行うのは
「ストーカー行為」と同じようなものなので、やめましょう。
もう先生に電話するのも、話し合いの機会を持つのも諦めてください。

失礼ですが、この話は「他人の本性が...云々」ではなく
pucchinturi さんが「空気を読めなかった」だけのことだと思います。

一度、”電話魔” をネットで検索してみてください。
先生が何に困った結果、その言動に至ったのか、を知りたければ。

＞子どもにすぐにイラついてひどい事を言いすぎる事の悩み相談

この自覚があり、誰かに相談したいと本気で思うのなら
専門のカウンセラーを訪ねて、相談してみてはどうでしょう。
たぶん、今回の質問内容や育児の悩みの種類からすると
専門家の助けを借りるのが最善策だと思います。

子供さんは、まだ小さいのですよね。
お母さんの愛情が欲しい時期だと思います。
頑張って、pucchinturi さん。

お礼

温かいお言葉ありがとうございました。
とても分かり易いご回答でした。

補足

先生にお忙しい所にお電話した事をお詫びした方がいいですか？話し合いとかではなく。「もう連絡以外でお電話しません。ごめんなさい。」みたいな。
電話はこの展覧会の件２回だけです。

何も言わずに「しばらくお休みします」と言っておけばいいですか？
顔を合わすのがつらいので、子どもだけ連れて行って自分のお稽古は休むつもりです。

子供の事はプロにも相談しているけど、全く解決の糸口が見えずに行き詰っていて、
私は親から否定的に扱われてきたためか、父親のような態度を取られる優しい先生が父親のように感じてしまって（年齢差は親子というより兄妹ですが）、チビがぐずった事によるパニックで、つい甘えてしまったんです。（もちろん不適切ですが）土日だったため、相談できる相手が誰もいなかったというのもあります（もちろんそれでも不適切ですが）

今まで他の方に対する先生の態度と、私に対するそれとで違っていたのはなんでだと思われますか？先生は昼間はお稽古場でご商売をされていて、たまに私が商品を購入しているからでしょうか？
「他の人がいないとタメ口っぽい（他の人にはものすごく丁寧な敬語）」「私には、自分の所属する楽団の演奏会のチケットをくれたり、消耗品を無料でくれるが、他の人に聞いたらひいきされているとやっかまれた」「優しい代わりに、怒る時には気を遣わずに母子共々怒ってくる」

回答No.2

noname#210555

あなたに対しての態度が
＞このひどい事が私には本性だと感じるし、完ぺきな人間はいないとはいえ、
＞いい時と悪い時の落差が大きい上、いい面は無理をしていい人ぶっていると思えてきた

これなだけで、これがその先生の本性だ、とは言い難いと思います。残念ですが。

発表会や展覧会があるお稽古事は、大体において作品は応募されるものだと思います。
説明がなかった…と言われても。

そもそも、あなたの思い違いから始まっていると思います。
先生は先生であって師匠ではないですし、生徒は生徒であって弟子ではありません。
ましてあなたと先生はお客と店員の間柄。
その距離を突き破って雑談ができるほどにまでなってしまったのが間違いです。

しかもそこはお子さんも通えるような教室なんですよね？
先生はあなただけを相手にしてるのではありません、全ての生徒を相手にしてるんです。
あなたは先生とやり取りをしているだけ、と思ってるでしょうが相手は違います。

＞信頼関係を取り戻したいので電話

なんのために？先生といっても、学校の先生や病院の先生とは違います。
信頼関係を取り戻す電話は本当に必要だったのでしょうか？
そしてあなた方の間に誤解は何一つありません。
先生と生徒として、習い事を教われればそれで良いはずです。

子供が愚図ったのはあなたのせいだ、と言ったそのあとにした電話は
あなたが非礼を詫びる謝罪の電話でしたか？多分違いますよね。
そこで「誤解があるんで話し合いましょう」といわれれば私も切れます。
「わざわざ電話でか、昨日言われたことは覚えているぞ」と思います。

あなたはその免罪符に「重たい打明話をされた」ことを言いますが
その打ち明けばなしにあなたが思うほどの価値はないですよ。
それに、教育方針についての相談なんて、習い事の先生からすればそりゃもう「知るか」で当然です。

まー。もっと胸中書くと（大体反発されたり変なところに食いついた反論されるだけだけど）
長々と書くことで露呈してる気がするんですが、
自分を正当化して相手を悪く言うばかりですね。（褒めてるけど後の裏切りを対比させるためのようなものだし）
「そりゃ私にも○○なところはありましたけど」は自分を悪く言うことにはならないですからね。

あと、悪化させたのもあなただし。自覚ないのかもしれないけど。
相手からすれば「今まで我慢してきたけどもう無理だ！」と
堪忍袋の緒が切れた、切れる時が来ただけだと思いますよ。

先生との信頼関係がどうとかこうとかより、
生徒として通うかどうかを考えるのが妥当な状態でしょ？
先生の本質云々なんて何の意味があるのやら。（あなたは不信感でいっぱいなんですよね）

先生が受け入れられないならやめればいいと思いますよ。
多分、もしかしたら形だけでも謝罪してもらえるか残念がってくれるかもしれません。
お子さんについては続けるかどうかは本人と先生と話すべきですね。

お礼

分かりやすいご回答ありがとうございました。

回答No.1

pigunosuke

気に行った人には親身になる　それも本性だと思います
そして
嫌いになった奴にはぞんざいになる　それも本性だと思います

好きな人と嫌いな人で態度を変えるなんて、
だれでも普通に行っている事だと思いますよ
現にあなただって
先生の嫌な部分を見てしまったから
先生に対する気持ちが変わってしまっているではありませんか
そういうのを
自分の事は棚にあげてる　と言うのです

どちらか片方を本性だと決めつけるのは良く無いです

あなたは嫌われたのですよ

お礼

真っ先にご回答ありがとうございます