87歳の祖母を1人残して海外移住する両親について
- 両親が20年間の転勤生活を終え地元に帰る予定だったが、祖母の介護のために同居することを期待していた。
- しかし、両親は海外移住することを決断し、祖母を1人残して日本を離れることになった。
- 祖母は足腰が悪くなり、一人での生活が困難な状態だが、両親は自分たちのセカンドライフを楽しむために移住することを選んだ。
- 締切済み
87歳の祖母を1人残して海外移住する両親について
初めまして。 私の両親の価値観に大変驚きショックを受けたのでこちらで質問させて下さい。 母方の祖母87歳、父61、母59才です。両親が約20年間の転勤生活を終え地元に帰ってくる事を楽しみに、また喜んでいた祖母でしたが、やっと帰って来たと思ったら、祖母宅に半年の居候後、海外移住するとのことで、両親は数日後には日本を発つそうです。 ビザが10年だそうですが、更新も可能とのことでしたので、住み心地が良ければずっと滞在するつもりとのこと。 私は、女手1人で母や母の姉を育て、嫌な顔一つせず、私達家族の面倒を大切に見てきてくれた祖母だったので、てっきり両親は祖母の老後を同居して見守るつもりなのだと思っていました。 祖母は数年前から足腰が悪くなり、今では1人暮らしはほとんど難しい状態になり、歩く時もつかまり歩きでないと進めません。 ベッドから起きるのも一苦労、ベッドや椅子から落ちる（間違えて立ち損ねる）と、1人で起き上がるのに20分～30分はかかると思います。 トイレへ行くのも、何をするのも一苦労です。 「一緒に移住しようとは何度も誘ったけど、来ないって。」（←ケロっとした態度）というのが両親の言い分なのですが、セカンドライフを楽しむ為だけにこんな状態の祖母を1人残して行ってしまう決断を悪びれもなくする両親にショックを受けました。 しかも、大量の家財道具を祖母の大切にしている客間に放置していくようです。 その部屋は、祖母がいつもお客さんがみえた時のために必ず綺麗に保っていた部屋です。これからも、ソーシャルワーカーさんなどが見える予定もたくさんあります。 祖母と電話で話した際、明らかに驚き寂しく思っている様子が伝わってきて、涙が出ました。 私や兄弟も、事情があり、これからは祖母の近くに住むことは出来ません。母と母の姉（800km遠方に在住）は、年に1～2度は祖母宅に帰るつもりのようです。 祖母は、独立心のある女性なので、ビックリしたとは言いましたが、弱音や愚痴などは一切言いません。でも、本当に悲しそうな声でした。余計、可哀想になります。 皆さんは、この両親の判断についてどう思われますか？どうしても腑に落ちなくて、皆様の率直な感想をお聞きしたいと思いました。 もしよろしければ、皆様が私の両親だったらどうするかも合わせて教えていただきたいです。
- thxokweb
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- mindy73
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ひどいですね。娘って冷たいのかな？私の祖母（父方）現在痴呆症。父と父の弟が見ています。父の妹は離婚して独り身。祖母は娘と一緒にいたいのにおばは拒否。仕事をしながら男兄弟が面倒見てます。 あげくにおばは私の母に見させようとしています。本当に腹が立ちます。 私も同じ状況なので返信してみました。
とても重い話しだなぁ…と思いました。 数日後なら もう 発たれたのでしょうかね？ 私も 母を介助してきましたが 同居はしてません。 毎日通っても 晩年は 寂しがってました。 色々難しいんですよね… ご両親は二人で 暮らしていたんでしょうか？ もし そうなら ドライに生活されてきて 面倒な事もなく 二人だけの事だけなら きっとそうなりそうな気がします。 執着心もないんじゃないですか。。 母を十数年介助してきました。 時には 泣き叫ぶ位 辛いときがありました。 夫婦の時間もなく… 寝てると緊急で呼ばれ…真冬の身仕度 死にそうでした。。(私も持病があるので) それでも 誰かは 親の側にいるのが 当たり前だと思ってきました。 ご両親は お婆ちゃんの年齢…知ってます？苦笑。 やがて９０。 あと３年でねぇ… 幾つまで生きるって 思ってるんだろ。 看取ってからでも 充分だと思うんだけど… 感覚が違うから 何とも言えませんが。 入院したら 保証人もいるし 退院となると それなりの受け入れができるように 介護の話しあいもあったり 大変でしたよ。 それを 一人身と言う事で お婆ちゃんは一人でやるんですかね。 なんか…信じれないです だって やがて９０歳ですよ。。 どうしたらいいか、なんて 分かりません。 私にも兄弟がいますけど それぞれ考えが 違ったから。 私は母から離れれず (泣きますから) きましたけど 転勤の兄弟は 退職したら 相手の生まれた土地に帰るとずっと 言ってまして 相手の親も誰もいないのに そんな事言うのは 介助したくないんかな？と思いましたね。 貴方の優しさだけが お婆ちゃんの頼りだとおもうので とにかく 電話だけはしてほしいです。
あと、もう少し突っ込んで考察するなら、ご両親が長きにわたって転勤族だった。これはおそらく大企業で60歳定年 それ以降も嘱託雇用はあるかもしれないけど給与は安い。 もともと、持ち家志向でなくて貯めたカネと退職金で5000万くらいの資金はあるのでしょう。 例えばマレーシアに移住したら家を借りて働かずに十分くらしていける額です。 そういう選択をするのはご両親の自由。 仮に、５０００万のお金で今の東京で家を買ったら、老後の生活は破綻します。 仮にお母様の家に同居・・・ってそれはお父上のメンツが立ちません。養子じゃないんだから。
＞皆さんは、この両親の判断についてどう思われますか？どうしても腑に落ちなくて、皆様の率直な感想をお聞きしたいと思いました。 介護というのは、「あるべき論」では片付かないです。 親子にも相性はあるし、ましてや嫁姑はうまくいくほうが少ない。 今から15年まえまでは介護保険の制度もなくて、他人や社会が老親の面倒をみてくれずに、長男の嫁が 泣く泣くその役を担った。 しかし、いまは、介護保険のおかげで、子供が世話をしなくても有料老人ホームで面倒みてもらえる。 そのほうが、老親も気楽でいいと思う時代なのです。 情だけで、老親と同居しないのがおかしいという考えは、15年以上昔の常識。 もちろん、同居しないまでも、近所に住んで様子を看るくらいはやったほうがいい。 ただ、親子関係は感情論ですから、ご両親が普通にあなたの祖母さまから愛されてきたら、それは恩返しに 同居したいという人もいるかもしれません。 ただ、少ないですね。 基本、母方の親は母方の長男が看る。男の兄弟がいないのなら、最初から期待はしない。財産があれば 婿養子でもとるというのが今の社会の常識。 ＞皆様が私の両親だったらどうするかも合わせて教えていただきたいです。 お父上のご両親の老後のお世話は誰がするのでしょう。 私は、長男ですが、弟が故郷に暮らしていました。もう10年以上前に両親は他界。 家は弟が相続しました。 私は妻の両親が病身だったので定期的に東京によびよせ、妻が世話をしていました。 末期癌でしたが、新薬の投薬で7年ほど元気で生活していました。私の同級生が大病院の医師で 紹介で薬物治療をお願いしました。7年間は薬の効果で一緒に食事にいったりもしました。 それでも、最後は故郷で妻の弟（これも医師）に看取ってもらいました。 正直、お母様方ご夫婦は、祖母様を施設に入れることは考えているのではないでしょうか。 でも正直いってこれは、親子関係の情の問題。どうすべきかというのでなく、どうしたいか という話だとおもいます。 肉親の情は、自然な感情から芽生えるものでしょう？むりしてやらせてもいい結果は生まれない。 親がしたくないとおもっている同居を子であるあなたがしろというのはヘンです。 自分がしたいなら、自分が同居すればいいです。 これはエゴイズムでもなんでもない。
- t-f-loverin
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母が祖母を捨てると言う構図では、埒があきません 祖母が、母を捨てるのです お祖母様は、高齢で、身体が少しご不自由でも、頭はしっかりしていらっしゃるのでしょう 今がチャンスです。家を売って、有料老人ホームに入居するのです お祖母さんには、母にこう言ってもらいましょう「貴女たちは貴女たちの 人生を、歩きなさい。私も残り少ない人生を、自分で楽しく生きて行くから。 只、健康に不安があるので、有料老人ホームに入居しようと思う その費用ねん出のため、この家を売ります。貴女たちの荷物は、処分します 必要なものは持って行って、それ以外は、廃棄。只、ゴミの処分も、金が かかるので、その費用は貴女たちが支払うこと。万一、海外移住がうまく いかなくても、帰ってくる家はないから。ちゃんと覚悟して行きなさい 立つ鳥、跡を濁さず」とね。 嫁、姑は同居してもなかなか、うまくいきませんが、実母と娘の同居も それ以上に、うまくいかないものです。お互い無意識の甘えが出るので その点、有料老人ホームは、他人同士だから、うまくいくものです 貴女は、いつまでも、お祖母ちゃんの味方でいてあげて。 できるだけ、電話したり、顔を見せてあげましょう 人間、自分のしたことは、必ず、ブーメランとなって、帰ってきます お母さんが、年老いた時、お祖母さんの気持ちがわかるでしょう
- rgk211
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おはようございます たいへん優しいお孫さんですね？関心致しました 人生80年といわれてから久しいのですが 祖母様はそれから上回る年齢ですよね？ ちょっといいにくいのですが あなたのご両親は利己的な考えの持ち主なのかな？ 普通だったら そんな年齢の しかも苦労をして育て上げてくれた母親を独居させるなんて心が痛むはずですよね？ 確かに ご両親がエンジョイする事も祖母様の喜び【だった】のかも知れませんが まさか その年齢になって【移住】したくないなら好きにして？みたいな対応は… 人としてどうか？と思います(ごめんね) だからといって【代案】 (介護する人の手配やその他をしましたか？) 文中から察するに それも無いでしょうね？ 祖母様は 内心ガッカリしたと思いますよ 涙… 老人は 遠慮して本心を言えない 希望要望を言えない奥ゆかしさを持っている方が居ます 祖母様はその典型でしょうね？可哀想に 耐える事が美徳とされていた年代の祖母様 団塊(自由主義)といわれる質問者様の父親には 大きな隔たりが否めませんね？ その事で 質問者様の悩みがこちらに伝わってきますよ 介護経験の私が 質問者様に伝えられる事があるとすると ●後悔しない選択と努力を精一杯● という事です 残酷ですが私たちよりも祖母様の1日は 何倍ものスピードとハードなはずです その中で質問者様が出来る限りの事 例えば【ディサービス】【介護をしてもらう手続き】あるいは【老人ホーム】などの模索 両親には【費用請求】は当然かと思いますね(お姉さん(伯母含め) 海外生活が長いと 住んでる地域に染まります(カジュアルになる(間違った個人主義になる事はままあります) 本文を読んでいて祖母様の姿が看取った家族に思えて涙が止まりません… どれだけ落胆と不安でいる事でしょうね？ とにかく 質問者様は自治体の●印を有効に利用して下さい 会う事はままならなくても せめて電話を頻繁にかけてあげたり お手紙を買いたりして刺激と愛情を伝えてあげて下さいね？ もちろん 質問者様にご無理の無いような形で 祖母様に元気が戻ります事を願っておりますね 涙
- OldHelper
- ベストアンサー率30% (743/2462)
感情的になりすぎていませんか？ ご両親とご祖母様はずっと別居されていて、ご両親がリタイア後 海外移住のつなぎにご祖母様宅に来られていたということでしょう。 ご祖母様の生活が元に戻った、ご両親の家財道具が預けられたという だけのことでしょう。 元々独居しておられたご祖母様と、ご両親がいまから同居を始めて、 相互の生活がうまくいくのかどうかは疑問ですよ。 半年間の限定付同居だからうまくいってたのでしょう。 87歳まで独居で来られているのなら、そのまま独居が幸せです。 介護が必要なら公的支援を受ければ大丈夫ですよ。 87歳の独居老人は何も珍しくありません。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12621)
あなたは何歳なの？ 87歳の女性が海外移住についていってうまくやっていけると？思うのかな それとも海外移住をせずに地元で87歳の親を看るべきだと？ もし、あなたが87歳のときに、子供がそう言ってきたら？ 「私のことはいいよ、健康でいてくれさえすれば・・・」 にならないかな。。。。。。 腑に落ちないって、たぶんそう言わざるを得ない状況もあるんじゃないのかな 引退=親の面倒を看る じゃないだろうし 今よりずっと頻繁に親に会いに行くことにして、好きなところで暮らすことを選択する でしょうね
補足
＞もし、あなたが87歳のときに、子供がそう言ってきたら？ 「私のことはいいよ、健康でいてくれさえすれば・・・」 にならないかな。。。。。。 出産経験がないので、分かりません。そう思うのかもしれません。 両親が帰ってくることを楽しみにしていた祖母のことを知っていますので、現状を悲しく感じています。 ＞腑に落ちないって、たぶんそう言わざるを得ない状況もあるんじゃないのかな 全否定をしたくなかったのでそう表現しましたが、"そう言わざるを得ない"というような状況は特にはないです。 ＞引退=親の面倒を看る じゃないだろうし 理解出来る部分はありますが、こういった価値観が当たり前のように浸透していく社会には疑問です。 ＞今よりずっと頻繁に親に会いに行くことにして、好きなところで暮らすことを選択する 私の両親の選択とは違い、頻繁に会いに行くことを条件とするのは、とても優しく思いやりのある判断の様に感じました。ご回答ありがとうございました。
- terepoisi
- ベストアンサー率44% (4015/9120)
>皆さんは、この両親の判断についてどう思われますか？ 移住先が海外というだけで、リタイア後も高齢の親と別居する例はよくありますし 海外在住のまま親を介護している人もいます。 おばあさまがご自分をただの気の毒な老後を過ごす人と感じているかどうは推し量れませんが 際限なく愚痴を言ったり、娘夫婦を罵ったりしないのはよほどできたお方なんでしょう。 我が家のほうは母がきょうだいのことを私に数時間も愚痴り続けることがあります。 こちらも疲れ果てて『あなたが育てた結果でしょ』とやんわり言ってあげています。 受け入れられない悔しさはわかるのですが、だからといって どちらが正しい・間違っているということでもないと思います。 ＞皆様が私の両親だったらどうするか できれば親の希望に添ってあげたいと思います。
- slowcat9152
- ベストアンサー率36% (23/63)
ひどいですね。一人で家を守ってきた祖母を置いて、自分たちだけ好きなことをしよう、ということですよね。しかも、家財道具を全て家に置いていって、相続財産だけはしっかりと頂こう、ということですよね。これがいい大人のやることか、という感じがします。あなたはこういう人間になっては絶対にだめですよ。同じ日本人として、恥ずかしいです。
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- 締切済み
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現在ＳＯＨＯのような形で個人事業をしています。 ここ何年か海外移住したい気持ちが膨らみ続けています。 ネット環境さえあれば仕事は場所を選ばずに出来るものなので、 仕事先さえＯＫしてくれれば・・・という感じです。 ただし今のクライアントは非常に保守的で、 「海外移住なんてとんでもない！」という風潮のところです。 私は今の仕事をやめたくありません。 だからこれまでずっと、旅行だけで我慢してきました。 でも、旅行だけではこの渇きは癒えるどころか、 移住への夢がますます募るばかりなのです。 残る手は国際結婚ぐらいかな、なんて半分冗談、半分本気で考えています。 （相手に失礼だということはわかっております・・・） 本屋に行っても当てもないのに移住本のコーナーにふらふらと行ってしまったり・・・ 「人生一度きりなのに夢を捨ててしまっていいのか」、 そう考える一方、 「仕事も安定してるし日本での生活に困っているわけでもない。 この年なら（３０半ば）周囲はみな結婚してるし家も買ってる。 自分もいっぱしに皆のような人生を送るべきだ」 とみずからを戒めて移住への思いを封印しようとしたり・・・ 移住したらしたで憧れだけではない苦労ももちろんあるでしょう。 それでも、その苦労を知ってから日本へ帰国するのと、 移住経験すらなく一生を終えるのでは全然違うと思うのです。 皆さんが私の立場だったらどうしますか？ 一か八かで仕事先に直談判してみますか？ 今の仕事をきっぱり辞めて海外移住の夢を果たしますか？ 辞めずにたまの海外旅行で我慢しますか？
- ベストアンサー
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補足
＞感情的になりすぎていませんか？ 大切な祖母のことですから、"感情的になり過ぎる"ということはないと思います。当然だし、家族としては、その様にあるべきだと感じます。 両親にはショックを受け、大きな疑問を抱えています。 ＞海外移住のつなぎにご祖母様宅に来られていたということでしょう。 はい ＞ご祖母様の生活が元に戻った、ご両親の家財道具が預けられたという だけのことでしょう。 祖母のお気に入りだった客間が家財道具で占領されてしまっているため、祖母の生活は元に戻っておらず、またストレスの元にはなるかと思います。 ＞元々独居しておられたご祖母様と、ご両親がいまから同居を始めて、 相互の生活がうまくいくのかどうかは疑問ですよ。 半年間の限定付同居だからうまくいってたのでしょう。 家族といえど人間同志、上手くいかないことがて出てくるのは当然です。それを問題視する人が多いのに驚かされました。そういった事が親の老後の生活を支えない理由になるほどには、私の祖母は怠けてませんでしたし、一生懸命家族を愛してくれていました。 ＞87歳まで独居で来られているのなら、そのまま独居が幸せです。 祖母の電話の声や、会った時の表情からは、悲しみしか伝わりませんでしたので、こちらで質問させていただいてます。 まだ健康だったり平均寿命に達していなければ話は別だったでしょうが、ここ数年で足腰も大分不自由になりましたので、不安や寂しさの方が大きいのは当然だと思います。 ＞介護が必要なら公的支援を受ければ大丈夫ですよ。 87歳の独居老人は何も珍しくありません。 こういった事が素直な祖母の思いとして聞くことが出来れば嬉しいのですが、現実的に無理な状況です。