彼のせいで2度と自然妊娠ができない。

質問

この場を借りて失礼します。
28歳バツイチです。
元旦那さんとは子供が中々出来ず、5年の結婚生活の中でやっと出来ても子宮外妊娠で泣く泣く子供を諦めるしかなく、卵管も摘出しました。それを含め色々あり離婚をしました。（20歳で結婚をし、25歳で離婚をしました。）
それから高校の時の同級生と付き合う事になったのですが、付き合う前にすべてを話し、子供ができない事、結婚願望もあって本当に子供が欲しい事、協力してくれない人とは付き合えないとまで伝えていました。
当時、彼は26歳になりたてで彼は「27歳になったら結婚をして28歳までには子供を産めるようにしよう」と言っていました。
時が経ち彼は27歳になる直前から妊活を始めようと言ってくれました。
期待をしてしまった私も浅はかなのですが、どんなに頑張っても不妊なので出来るはずはありません。しかし27歳になり同棲を始め、そろそろ結婚かなっと思っていた矢先に奇跡が起き赤ちゃんができました。
もちろん結婚をしてくれると思ってました。しかし、赤ちゃんは子宮外妊娠でした。残っていた卵管が狭くなってしまっていたそうです。先生には「残りの卵管も摘出しないと、また辛い思いをするだけだよ」と言われ緊急手術であったため彼には摘出していいか相談したかったのですが、できませんでした。でも付き合い始めの頃などに彼は「人工授精でも、体外受精でも本当にお前に赤ちゃんが授からなかったらしよう」と言ってくれてたので摘出する事にしました。2度と自然妊娠はできません。体外受精しか選択肢がなくなりました。
彼には赤ちゃんがダメになるかもしれないからと病院行く前から伝えてはいました。
入院中私がが落ち込んでる中、彼は私の家族にも今後の事をよく考えていかなきゃと結婚に前向きな発言をしていたにも関わらず、退院して突然結婚しないと言われました。
本当に子供出来ないって思ってたし、まだ結婚したくないそうです。
そして自分の母親には私の入院は隠しています。

彼を箇条書きにします。

・自分の母親に同棲してる事を内緒にしている。
・母親に私を会わせようとしない
・大手企業に勤めていてエリート
・私からの母の日のプレゼントを私の名前を書かずに彼の名前を書き彼だけが私に行く

母親に執着があるようにも見え、今回の妊娠の件も親に言う必要ないとさえ言われ、終いには結婚はしないけどお前がのぞみなら体外受精だけはして認知してあげるとさえ言われました。しかし自分の母親には会わせないと言われ、私は孫なのに？とも思いました。
ゆがんでる発言かもしれませんが、確かに前に妊娠を経験したにせよ、バツイチにせよ、うちの両親、姉妹には入院してる姿を見せ、辛い思いをさせてます。
両親に関しては孫ができたと喜んでいたのに悲しませる結果となりました。
それなのに彼は、彼の母親は何も知らずにうちの自慢の息子と思い込んでるのにも腹が立ちました。

母親は学生の時にも会った事があり、何か息子が悪い事すると周りの友達を責めたり彼女を責めてうちの息子が悪い事するわけないと思ってます。

彼も母親にそう思われたいのだろうと言うのがわかります。

彼には今結婚はしないけど離れたくないと言われ体外受精はしようと言われています。

私は28歳になるし、本当に子供が欲しくて結婚した当初から子供の執着がすごいです。
今後新しい人を見つけて体外受精するにしても確率が下がっていくし、ましてや理解してくれる人と出会うのが難しい気がします。
不妊に理解がある男性は中々いないと思うし、でもじっくりわかってもらう時間も私の体にはありません。
彼と別れず、体外受精をし、彼の身内、周りにばれないようひっそりと暮らすしかないのかなと思いましたが、本当に認知してくれるかもわからないし、私が子供を産みたいという自己満で産んでしまったら子供がかわいそうだと思い、別れようと思ってます。

本当に悔しくてたまりません。
もともと知ってる人だったから信じてみようと私もかなり人見る目は無かったなと思います。

このまま別れても何事もなく今後を過ごせていける彼に本当に悔しくて仕方ありません。

彼は一つの命を失った重さすら感じていない気がします。

彼に少しでも事の重大さを知って欲しいです。
結婚て言う言葉を軽々しく言ってはいけないし、子作りも責任能力がないならするべきじゃない。

今は拒絶していますが、私も結婚できないと言われても彼を好きだったし、夜に彼を受け入れた時、彼は避妊を嫌がり中に出しました。
私が2度と自然妊娠できないのを理由にしてきました。
その神経もよく理解できず、それからは受け入れていません。

文章があまりにも読みづらいかと思いますが、訴える事は可能でしょうか？

回答No.4

noname#210555

法的に、という意味なら訴えるのは難しいです。
そもそも何の罪で？堕胎を悲しまなかったから？
中で出したから？
でも合意の上で体重ねてたならレイプは成立しませんよ。
まあ、嵌めることは出来るかもしれませんが、そんなことに知恵はかせません。
同棲期間が長いと事実婚と認められるとはいいますし
そのへんは弁護士を挟んでください。

訴える、があなたの辛さを分からせたいというのなら
多分それも無理です。
あなたは何故条件を付けないんですか？
これから先付き合うならば、彼母にもちゃんと経緯を伝える、自分の父母にも伝える、
体外受精への挑戦も告げる、それがダメなら別れたいと。

正直、婚活サイトであいてを募る方が誠実でちゃんと理解してくれるあいてを
見つけられるんじゃないだろうかと思えます。

結婚拒絶されても彼を好きだとか。
正気でしょうか。それとも受け入れてくれるなら誰でもいいという気持ちをごまかしてますか。
子供を本気で望むなら、子供のためになる人を選ばなければならないと思いませんか？
産めばそれで終わるわけではないじゃないですか。
家族としてやっていってほしいじゃないですか。

体外受精を認知するなども、今まだ信じているんでしょうか。

時間がないとあなたはおっしゃいますね。
その中で、「その彼の変化を待つ」時間はあるとおっしゃいますか。

まあ、子供手に入れたあと認知とDNA検査してもらい
その証拠と経緯を彼母につきつけてもいいですけど・・・
それは、あなたが幸せになる道ですか？あなたの子供が幸せになる道でしょうか。

彼と彼母がのうのうとしてるのが許せない気持ちはわかりますが、
大体のところ、逆恨みに近いと思います。
エネルギーをそこにぶつけるくらいなら、もっと別のことに使うべきじゃないでしょうか。

回答No.3

mikanmikann

こんばんは。

質問の回答ではありませんが・・・。
卵管がなくても妊娠することがあると聞いたことが有ります。
機会がありましたら、きちんと婦人科の先生に聞いてみてください。

以前の不妊だって、あなたが原因でなく相手の原因だったかもしれません。

また、読みなおして思いましたが「妊娠できないこと」を最初に話してしまっているために、都合の良い扱いにされていたと感じました。
一応今までのメール等保管して、専門家へ相談されてはいかがでしょうか。
感情的に攻撃すると連絡が途絶えて、いろいろやりにくくなるのではないかと思われます。
別れを切り出す前に、まずは相談を！

回答No.2

pigunosuke

＞夜に彼を受け入れた時、彼は避妊を嫌がり中に出しました。
＞私が2度と自然妊娠できないのを理由にしてきました

この文章を読んで感じたのですが
子供が出来ないから中で出したいと言って、
それを受け入れているという事ですよね？
つまりそれは
出来なくなってからの話しと言う事で間違いありませんね？
それだけ酷い事をしているにも関わらず
なぜその時に、
あなたが受け入れられたのか？が
私には理解出来ません
その後では無く、その時の　です

今は結婚しない　とは言ってますけど
あくまで「今は」です　
その後の事について彼は何と言ってます？
いずれ体外受精をしようと言ってますね？
という事は
いずれは結婚も視野に入れている可能性も有ると考えられます
つまり
別れたいと願うのは、
あなたの意思による物であり
彼の意思では無いと言う事になります

それを踏まえて

訴える事は可能です
しかし相手は
大手企業のエリートと仰ってますから
訴えられると判れば、
優秀な弁護士を雇い、対策を講じるであろうと予測されます
相手はお金を持ってます
余程優秀な弁護士を雇える事でしょう

裁判で
「子供を産めなくした責任を感じ、いずれ結婚しようと考えていた」と
相手が主張し
「彼の意思を考えずに、あなたから別れを切り出した」　
という攻め方をされるかもしれません
優秀な弁護士なら
もっとえげつない攻め方をするかもしれませんね

訴えるなら、覚悟する事です

回答No.1

microanswer0

あなたが今書いたことを手紙にして彼の母親宛に送ってみたらどうでしょう。

　どのみち議論は成り立たない親子のように見受けられますから手紙ぐらいがちょうど良い気がします。
　訴えられるかどうかはここで素人の意見を集めても役に立たないので弁護士相談で聞くことをお勧めします。