仲良かった友達との関係

質問

こんにちは。
最近までずっと仲良かった友達との話です。

家も近く、2週間前まで毎週のように会ってご飯食べていました。
お互いの友達の会う時もその子を連れて行くこともありました。
それくらい本当に大好きで仲の良かった友達です。

しかし、2週間前、私が人にされたら嫌だなーと思うことを私にしました。
その内容は万人が嫌と思うことではないかと思うので割愛します。
ただ、私は人の気持ちをすごく気にする性格なので、自分がされたら絶対嫌だし、私も絶対人にしないことでした。

多分その子はそれが大丈夫な子で、何も考えずにしたのだと思います。
また、その子じゃなければ私もそんな傷ついたり怒ったりしなかったと思います。

ただ、本当にその子に対してはムカついて、それ以降ぎくしゃくしてしまい、不信感も抱いてしまっています。。
自分の好きな人とも会わせたことがあり、最近も数人で遊びに行ったので、嘘つかれて連絡取ってるのではないかとかまで考えてしまいます。

本当に大好きな子でした。
写真とか見返しても楽しかったなーって思いますし、全てを話していました。
だからこそ、今その子に対してこのような感情を抱いてるのが辛いし、憂鬱です。

楽しかったときに戻りたいし、会いたいのですが、
前みたいに和やかに楽しく腹を割って話せる自信が今はなく…。。

友達に求めすぎなのだとは思います。。ただ、どうすればこういう感情を払拭できるでしょうか。。

回答No.3

blazin

払拭は出来ない。
付き合っていくしかない。
いずれは、
あっても特別邪魔にならない（見えない）、
そんな形で折り合う事で、
貴方は今ある感情さえ受け入れていく。
消える（無くなる）事を考えてしまうと・・・
小さくても「ある」時点で、
貴方はずっと引きずってしまう。
引きずっても良いけれど、
引きずる事で貴方にとって良い事なんて一つも無い。
貴方にとって、
その友達との「仲」を失う事は大きいから。
貴方にとってのその子と。
その子にとっての貴方と。
お互いに大切な友達という目線は同じ。
でも、
自分の「中」に占める割合で言えば、
明らかに貴方にとってのその子の方が大きい。
貴方の言葉で言えば、求め過ぎに近い。
失ってしんどくなるのは貴方の方なんだよ。
それでもね、
貴方はここまで、
彼女と仲良く「させて」もらってきたんだよ？
これだけ神経質で、不器用で、求め過ぎの貴方であっても。
彼女は「親友」として受け止めてくれていたんだよ？
それって当たり前の事じゃない。
求め過ぎだと思うなら、
お互いに心地良く求め「合える」関係を目指すんだよ。
貴方の今のイライラは、
「自分」が心地良くない事への反旗やイライラだから。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
受け止める相手あってこそ活きた友情。
相手だって完璧じゃない。
貴方だって。
だからこそ、
貴方はたとえアクシデント（すれ違い）があっても、
それさえも前向きな自分として整理昇華していく。
相手にはその価値が「ある」んだよ。
今の感情だって、
ハッキリと付き合う価値が「ある」んだよ。
何故なら、
それ位その友達の存在は貴方にとって大きいから。
今はまだ、
気持ち悪い感情が挟まってしまった。
その感情自体が大きい。
その分違和感がある。
そんな感情が生まれる「前」の自分に慣れていた分、
余計に今の感情が鬱陶しく、尚且つイライラする。
それも分かる。
それでも、
貴方にとってその友達を失う事は出来ない。
勝手にそこまで、
友達度合いを濃く照射「させて」もらっていた。
その分、
思わぬ反射は衝撃なんだよ。
でも、
今の貴方のストレスは、
それ位相手に対して「大きな」ものを寄せていたから。
その分、反動も「大きい」だけ。
別に不自然でも無い。
ゆっくりと深呼吸を。
いつまでも「前のような」という言葉を使わない。
前は前。今は今。
今の私たちとしてまた仲良くしていこう。
丁寧に、誠実に。
これからの貴方に必要な目線。
ちゃんと貴方が信じられる友達は「いる」んだから。
見たくなかった、
感じたくなかった部分を沢山広げ過ぎると・・・
相手の良い部分も見えなくなってしまう。
それはそのまま、
相手から見た貴方の良い部分の消滅にも繋がる。
それは勿体無い。
改めて深呼吸を。
自分に対しても相手に対しても、
もっともっと優しい目を。
これからも彼女と仲良く、バランス良くね☆

お礼

いつもありがとうございます。
仰る通り、彼女は私にとって大切な友達です。
だからこそ、謝って、自分の感じたことをしっかり伝えたいと、3週間たった今でも感じます。
彼女は自分から離れていくかもしれませんが、
今は勇気を持て向き合ってみたいと思います。