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逃げる人と会話する方法とは？
- 母親に騙された過去を知り、ショックと絶望に陥った。
- 証拠がありながらも嘘をつかれ、怒りが募る。
- 直接話し合うことができず、逃げている母親に対処する方法を模索中。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
NO.３です。お礼、ありがとうございました。 色々な方へのお礼を読む限り、母親をギャフンと言わせて、周りにわかってもらいたいということがメインかと思われます。 結論から言うと、母親への感情と問題の解決を同じ土俵にしないほうがいいと感じます。 弁護士が入っているようですので、問題点を説明すれば、おのずと母親のやり方や主張が問題で、このような結果を招き、そこを訴えるあなたは、当然の主張をしているだけだと、弁護士に任せるのが一番いいと思います。 訴えたくはないけど母親や周りの人にわかってほしいということは無理であり、２年もの年月がかかっていますので、法的な対応で対処することでの決着を踏まえたほうがよろしいかと思います。 私も、あなたとは違いますが、ゆくゆくは相続にかかわる問題で母親と兄に対して疑問を感じ、家族内で何とか解決したいと思うことがありましたが、結局は都合よく言いくるめられるだけでした。 なので、お世話になっている税理士に現状を話し、すべてをオープンにすることで、自分の疑問も納得してもらえる状況になりました。 母親を訴えたくない気持ちはわかりますが、だからと言って、わかってもらいたいと思う側の意が通る相手ではないですよね。 私の母も、都合で言うことやること、あることないこと、何でもありで、すべて私の責任として周りに話していますし、周りも、母親なんだし年寄りだから仕方がないと言う感じでしょうか。 そこに、兄も自分の都合のいいところに乗っかってきて、母親に金銭をたかっている状態です。 訴えたくないと、あなたが家族への情に揺れている限り、あくまで家族間の感情のもつれであり、母親の主張が聞き入れられ、本当に問題を解決したいと思っているあなたが悪者になるだけです。 ですから、本当の問題解決が母親に面と向かって話すことだとしたら、何も解決しないです。 今でさえ、母親は逃げるが勝ち状態ですから。 訴えるなら訴えろと強気なのは、あなたはするわけないだろうと思っているからだと思います。 原点は感情の行き違いでしょうが、問題解決に感情論をメインにしても、あなたに勝ち目はありません。 家族内の解決は無理ですから、第三者である弁護士とよく話をして問題解決に向かってください。 あなたの親への感情は、問題解決をより遠ざけることでしかないことを念頭に、淡々と主張することです。 弁護士なら内容証明等、方法はいくらでもあると思いますよ？
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- kamikami30
- ベストアンサー率24% (812/3335)
>何か制裁を、、、相談できる所がもしあれば教えて下さい。 時間と労力の無駄だと思いますけど。 相談する前にまずはご自身で考えた方が良さそうです。 制裁とは何ですか？ 母親が犯罪行為をしていたら逮捕されれば満足なのか。 民事的に損害をあなたが受けたなら、多くの時間と労力をかけて訴訟して、微々たるお金を取るのか。 どうせその手の人間は判決出ても素直に払わないと思いますけどね。 いくら取れるのか、いくら持っているのか知りませんけど、財産や名誉、地位があるなら少しは意味がありそうですね。 制裁を与えると言うと、正義のように聞こえますが、その理由の正当性は別にして、単に目標に何らかの嫌がることをしたいだけですよね。 単純に、話してわからない相手にわからせるのが目的であれば、死の恐怖を与えるのが一番です。 ですが、わざわざ自分の人生無駄にしてまでそうする意味を感じません。 嫌がらせをしたいなら、 精神的、肉体的、金銭的 いずれかにダメージを与えると言うことになりますね。 精神的には、大切なものを奪われるとダメージが大きい。 肉体的には、大きな怪我ほどダメージが大きい。 金銭的には、言うまでもないです。 それぞれを合法的、グレーな範囲でどこまで奪うための行為をしていいのか、考えて弁護士に違法かどうか相談してみたら少しは気が済むのでしょうかね。 家族間なら窃盗が成立しない場合もあるようですし。 躾と言う名の暴力も許されるところもありそうです。 ただ、どこからが事件となるかのラインは明確ではないかと思います。 かなり下らないと思いますが、あなたが希望していることはそう言う事だと思います。 また、その意思が強い場合、他人の意見を聞くまでもなく行動すると思いますので、ただ愚痴を言いたいだけなんだろうと私は思っています。
お礼
ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。 先日、母から電話があり、会う事になりました。 かなり脅してやっと来るとなったので、会えたら自分の言いたかった事をぶつけるつもりです。 愚痴を言いたいだけでは無いのですが、ネットでの少ない文章だとその様にとられてしまうのかもしれません。 アドバイス、参考にさせて頂きます。
- k205t
- ベストアンサー率13% (345/2543)
私自身もそうですが、母親を殺されて、相手が何所にいるかわかりません。身内です。 いなくなってから１５年です。 あなたの場合は、仕事場・家が分かっているのだから、職場に行くなり家に行くなりして話せばと思いますよ。 私なら行きますよ。職場でも行って捕まえます。逃げようとしたら、大声を出して止めますね。
お礼
ありがとうございます。 私の悩みは、まだまだ軽いのかもしれません、お話ありがとうございます。 憎い相手はまだ自分が知る範囲内で生きてますから、どうにかしてやろうと思えば可能です。 なのでもっと攻めてみるのもありかなと思うのですが、怒りで、自分がどうにかなってしまいそうでもあります。 色んな意味で、心、強くなりたいと思いました。
- espresso1081
- ベストアンサー率19% (123/631)
お母さんと話すと問題は解決しますか？ どういう風になれば終わったと満足できますか？ そこがよくわからないのですが、間違いないのは、お母さんの性格は変わらないということです。 問題の内容がわかりませんが、お怒りには共感できます。 私の母は借金グセで破産と、家族や親戚を苦しめ続けてきたのに、なぜか自分は悪くないと逆ギレするクソババアなのですが、言ってもわからないので放ったらかしています。かなりキツく接しているのに嫌われていることがわからないようで、たまに母親面で馴れ馴れしく連絡してくるので、頭がおかしいんだと思います。今は連絡を一切無視しています。 老後どうなろうが知らないというのが私の解決法です。話してもわからない人には、これくらいしかできることはないと思っています。 怒りは辛い感情ですが、頑張るエネルギーになったりもしますので（私だけ？）、上手く飼い慣らしていって欲しいと思います。 怒りで身体を壊さないように大事にして下さい。
お礼
ありがとうございます。 ＞お母さんと話すと問題は解決しますか？ どういう風になれば終わったと満足できますか？ 言いたい事を面と向かって言う事でしょうか。実は、それをした事がないので。いつも逃げられて、出来ませんでした。 相手が怯んでる姿を見たら、少しはせいせいするのかもしれません。完全に満足出来る事は、無いと思ってます。もし相手が死んでも許せないですね。 ＞老後どうなろうが知らないというのが私の解決法です。話してもわからない人には、これくらいしかできることはないと思っています。 私には姉が２人いて、その姉達は完全に母が自分側に抱きかかえてるので、私が母を無視しても、それはむしろ、面倒くさいのが１人いなくなって都合が良いと思っていそうです。そうすれば母、このまま嘘も突き通せますし。 ＞怒りは辛い感情ですが、頑張るエネルギーになったりもしますので そうですね、、、この母への怒りをエネルギーにかえてこれからも頑張って下さいと母にまで言われて、クラクラしました。 とことん潰してやりたいとも考えましたが、方法が解りません。法的な何かより他にあれば、教えて下さい。
- kamikami30
- ベストアンサー率24% (812/3335)
恐らく、会話は出来ないと思います。 会話とはあなたが何か言葉を発した後に、返事がないと成り立たないから。 だから、家までおしかけたところであなたが言いたいことを言うことは出来ると思うが、会話は成り立たない。 頭のおかしい人に何を言っても無駄です。 違法でない範囲で何か制裁を加えて自己満足するならお好みで。 私なら縁切って終わりですね。 子供にもおばあちゃんは死んだと教えます。子供ができたことさえ教えない。 老後も一切援助しない。 相続も気持ち悪いので拒否ですね。
お礼
ありがとうございます。 ＞頭のおかしい人に何を言っても無駄です。 違法でない範囲で何か制裁を加えて自己満足するならお好みで。 まさに、通じませんでした。無駄でした。 何か制裁を、、、相談できる所がもしあれば教えて下さい。 私も縁を切って終わりにしようとも思いましたが、それだと何も向こうは痛む事が無く、むしろ、自分たちは悪くないし私が何も出来ずに終わった、と言いふらして付け上がりそうです。
- 96183327
- ベストアンサー率17% (95/536)
はじめまして。 母親に対する怒りの矛先をどうすればいいか？ということですよね。 弁護士も入っているようなので、第三者が客観的にみてどう判断するかを念頭に、感情的にならずに対応することが大切かと思います。 訴えても問題が解決しないというのが、問題そのもののことを指しているのか、あなたの怒りが収まらないことを指しているのかわかりませんが、あなたの感情のほうであれば、母親に認めてもらおうとしないことです。 証拠も出て、嘘をついていることが明確であればあるほど、冷静にならないと、どっちもどっちで、対応の仕方によっては、子供であるあなたのほうが分が悪くなる可能性のほうが大きくなってしまうこともあるかと思います。 親子だから時間がかかってしまうのでしょうが、親に対しての感情より、問題点に対して淡々と解決に向かって進めていくことが一番かと思います。 そのためには訴えることもやむなしと判断したなら、実行するだけです。 時間もかかり、気持ちも揺れるでしょうが、どうでも良いことに、あなたがなるしかないです。 そこの気持ちが収まらない限り、感情的に意見を言ったところで、第三者には、親子で同じ穴のむじなにしか見えませんので、乗り越えるしかありません。 どうか、あなたの言い分が正しいのであればあるほど、伝え方を間違えず、冷静に対応することが大切であることを心に収めた対応をしてください。
お礼
ありがとうございます。 ＞訴えても問題が解決しないというのが、問題そのもののことを指しているのか、あなたの怒りが収まらないことを指しているのかわかりませんが、あなたの感情のほうであれば、母親に認めてもらおうとしないことです。 どちらもです、母は認めないと解っているので、懲らしめたい？のかもしれません。 ＞証拠も出て、嘘をついていることが明確であればあるほど、冷静にならないと、どっちもどっちで、対応の仕方によっては、子供であるあなたのほうが分が悪くなる可能性のほうが大きくなってしまうこともあるかと思います。 まさに、その状況なので苦しいです。私たちの手元には書類でも事実が出てしまってるからこそ、母は必死で嘘を重ねています。なので、その証拠を見ない母の周りの大人たちは、完全に私が悪いと思っています。悔しいですが、どうしたらいいのか。。。 怒りで眠れない日々なので、伝え方も間違えていたのかもしれません。 親からの被害について話せて、厳しいプレッシャーを与えるというか、法的なものじゃなく、何か相談できるところがもしあれば、教えて頂けないでしょうか？
- juliet33
- ベストアンサー率24% (125/515)
しっかり面と向かって話したいのならやっぱりお家まで行くのが一番ではないでしょうか？ そして嘘の多い方は嘘に嘘を重ねて綻びが出ますからこっそり録音をお勧めします。
お礼
ありがとうございます。 来ないなら家まで行きますと言ったら、それも困る！弁護士通せ！と返ってきました。 なので、今回でも来なければ、行くつもりですが、拒否されそうな予感です。家から出て来ないとか、玄関あけない等。 嘘はもう、たくさんの証拠が手元にもありますが、向こうはそんな事どうも思ってない様子ですね。だから何？って感じで。 なので、向こうにとって不利な証拠を集めても、無駄となりました。
- okwavehide
- ベストアンサー率12% (202/1650)
原因はわかりませんが、大変な思いをしているようですね。 親子の縁を切られたほうがよさそうですね。
お礼
ありがとうございます。 できるなら親子の縁をきりたいです。 今日も、この問題にちゃんと理解と判断力のある親戚の養子になった方がいいのでは？とアドバイスされました。 その事も検討してみようと思ってます。
お礼
ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。 ＞今でさえ、母親は逃げるが勝ち状態ですから。 はい、その様子でしたので、母を直接脅したら、やっと会える事になりました。 その時に、しっかり、言いたい事を淡々とお伝えするつもりです。 内容証明は既に送っているのですが、それもあまり効き目が無かったので、弁護士を抜いて、詰め寄る事にしました。 問題は解決しないでしょうし、家族とは縁をきる状態にするつもりなので、最後にやれるだけやってみようと思ってます。 アドバイスありがとうございました。