気持ちを伝えない方がいいのでしょうか

質問

私は今、高校卒業したばかりの18歳です。
私には好きな人がいます。
それは元彼です。
彼は一つ上の19歳でわたしたちは去年の9月に別れてしまいました。
私がワガママを言いすぎて重くなり彼が気持ちがわからなくなり私が振られました。
私は付き合ってる時、彼のことが本当に大好きでした。
振られて、立ち直れなくて当時は毎日のように泣いていました。
このサイトで相談したこともあります。
振られて半年経つ今でも、彼のことを考えると涙が出てきます。
今でも彼のことが大好きです。

彼とは今年の1月、彼に預けていてどうしても返してもらいたいものがあったのでその時に連絡をし、1回会いました。その時は普通に一時間ぐらい他愛もない会話をして帰りました。
連絡はその時以前は全くとっていませんでしたし、その時以降も全くとっていません。もちろん会ってもいません。

彼とは同じ部活 軽音部の先輩後輩の関係でした。
3月の終わりに一年生から3月に卒業した三年生が出演する卒業ライブがあります。
彼は先輩なのでその後輩たちのライブを見に来るそうです。
彼に会えるのはもうそのライブが本当に最後です。

なので私は彼に気持ちを伝えようか迷ってます。
やり直したいとかそういうのを伝えるのではなく、
ただ今でも好きだという気持ちだけを伝えたいんです。
でも、また私の気持ちを彼に押し付けて彼を困らせたくはありません。

どうするべきなんでしょうか

回答No.3

blazin · ベストアンサー

伝えても大丈夫。
そして、
伝えても困らせる事は無い。
もし困ったら、
困ったと感じた分後ろに下がればいいだけ。
彼も選べるんだよ。
本当に困らせるのは、
彼が逃げ道の無い状態に追い込んで、
そして貴方の都合を一方的に押し付ける事。
既に貴方は振られている。
貴方の影響力って殆ど無いんだよ。
困らせたくたくても、
もうそれさえも出来ない間柄（別れた同士）
実は、
貴方はそれを認めるのも苦しいんだと思う。
もう彼は、
私を含まない世界で過ごして久しい。
用事で会った時は、
彼も彼なりに大人の対応をしてくれた。
でも、
あくまで二人を繋いだのは「用事」であって、
気持ちでは無い。
必要としているかどうか？で言えば、
私はもう彼から必要とされていない。
だからその後彼からの連絡も無い。
貴方は、
出来るならしたい（彼から連絡してくれるならしたい）
そう思っていたけれど、
当然別れ際に情けない醜態を晒している。
更に嫌われるのだけは避けない。
プラスは無くてもマイナスは避けたい。
これ以上彼をガッカリさせたら・・・
本当に付き合った事さえ、
二度と開けない、振り返らない箱に仕舞われそうだから。
そう考えたら、
貴方からの連絡は出来なかった。
結果何も無い日々が続き、
もう会える機会ももしかしたら最後？
そんな所まで来てしまった。
貴方は、
彼と繋がっていない時間もずっと、
自分の弱さや情けなさを反省しつつ。
でも彼への気持ちはずっと冷まさず過ごしてきた。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
貴方は既に、
彼に思いを「重い」という判断を下された人。
今のこの私の思いだって、
受け止め手（元彼）に関係無くいじくっている思い。
それを、
久々に会った彼に伝えても良いんだろうか？
貴方はそれを踏んばって考えている。
良いかどうか？
その目線で言えば貴方次第で良いんだよ。
彼には、
貴方が伝えるかどうかを「選べない」から。
貴方の自由は冒せない。
ただ、
彼には受け止めようが無い意思表示。
それが貴方の気持ちでもある。
今でも好きだ。
貴方はそもそも、
どういう風に触って貰える事を期待しているの？
彼目線で考えるならとても難しい。
⇒ありがとう、気持ちだけもらっておくよ。
でも、
もうそろそろ、
受け止め手が「心地良く」感じられる、
相手「と」育む思いを大切にしてみたら？
一人で煮詰めた思いは、
どこまで煮込んでもやっぱり「重い」だよ？と。
改めて彼にそう言われるかもしれない。
お前何にも変わっていないんだな・・・
内心そう思われる可能性も高い。
既にお互いに育み合って「いない」のに、
昔のエピソードを今も懸命に抱き締めていました！
貴方の告白ってそういう意味でしょ？
困らせる事は無いんだよ。
貴方が以前困らせた理由。
それは、
お互いに彼氏彼女という枠の「中」にいたから。
私は彼女なの「だから」。
私は貴方にとって特別な存在なの「だから」。
私たちは交際関係を結んでいる優先関係なの「だから」。
貴方は、
彼氏彼女という、
お互いに逃げ道の無い密空間の「中」で、
自分は彼女なんだという正当性を味方につけて、
そして彼氏にわがままな態度を取ったんだよ。
だから重かった。苦しかった。
自分が貴方の「彼氏」である限り、
「彼女」である貴方からの気持ちや悪態、
それは受け止めざるを得ないから。
交際関係故に逃げ道が無かった。
言い換えれば、
もう受け止められない（受け止めたくない）、
そして受け止めなくて済む＝別れている関係。
逃げ道ありなんだよ。
もう迷惑も生じない。
迷惑になりそうなら、その前にそう言えるから。
今の貴方には、
交際中のような彼女としての影響力は無い。
押し付けたくても届かない。
そんな位置にある＝別れて更新が無い二人の真実。
そう考えたら、
貴方の困らせる問題は起こらない。
彼も選べるから。
貴方を受け入れる、受け入れないを選べるから。
貴方はどう思う？
伝えても良い。
でも、
彼はおそらく凄く率直なリアクションをしてくる。
貴方はそれを、
勝手に失恋の上塗りにしない事。
もう関係としては終わっている。
貴方の「大」好きの「大」って、
誰の事も幸せに出来ない大きさ。
彼は、
貴方からの「大」好きなんて必要としていない人。
そもそも、
そんな「大」きさがあるから。
その大きさに囚われてわがままになったり、
勝手に重たくなっていくんだろう？と。
受け止める相手が心地が良い思い方を選べる。
相手の適量をしっかり見極められる。
それが本来の活きた彼女力なのに・・・
貴方は今も、
自分大好きの人なんだよ。
こんなに彼を思える「私大好き！」
だからこそ、
相手が求めていない事が出来る＝今も彼を大好き。
彼は貴方の大好きの「大」なんて要らない人。
それを貴方が未だに語っている事自体が、
貴方の大事な時間が止まっている象徴でもある。
貴方はどう思う？
成長の必要性が沢山ある貴方。
もし伝えるなら・・・
今でも好きな事。
でも、
その気持ちが貴方（元彼）を困らせてしまった事。
直ぐに自分自分になる幼い私。
それを、
卒業したこれからはきちんと見つめ直して、
私はもっと大人になりたい。
そう思っている事を貴方は伝えれば良い。
大切な人なのに、
困らせるような事ばかりしてごめんなさい。
貴方（元彼）の心地良さを担えなくてゴメンナサイ。
勝手に謝る私は自己中かもしれないけれど。
貴方（元彼）の前で自分の気持ちを出さない限り、
私は本当に前に進めない気がしたんだ、と。
そう伝えてくるなら、
彼だって貴方にエールを送れるんじゃないの？
もっと成長しろよ？と。
貴方の重さの否定では無くて、
きちんと受け止め手の心地良さ＝適量（の重さ）。
それが「分かる」貴方になって貰いたい気持ちから。
伝えるなら、
４月以降の貴方が、
本当に誠実な気持ちで前に進めるように。
その為に、
元彼には最初で最後の協力をして貰えばいい。
それ位は出来る。してくれる。
信じてみればいい。
改めて、
これからの貴方自身を大切にね☆

回答No.2

pigunosuke

その男に彼女が居なければ、可能性はあります
彼女は無料でえっちぃな事が出来る便利な物ですからね
来るものは拒まないし、飽きたらまた捨てられます

彼の気持ちなんて知ろうとしない方が良いですよ

回答No.1

okwavehide

決めるのは貴女自身です。