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夫の浮気についての悩みを解決するためのアドバイス
- 夫の浮気についての悩みを解決するためには、まずは自分の心の整理をすることが重要です。
- 夫婦再構築のためには、相手の方の気持ちや意図を知ることも大切です。
- 相手の方へ直接会って話を聞くことで、モヤモヤを解消する機会を得ることができるかもしれません。
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- ido-kawazu
- ベストアンサー率26% (88/328)
こんにちは。 ＞ やぶ蛇になってしまうだけでしょうか？ ＜ 危惧されて居ますから止めといたほうがイイ。 後ろめたい相手からは、どんな返事が返ってくるのか 想像できないのです。 窮鼠猫を噛むの反撃を食らう事も考え、それに対応 できる自信が有るのでしたら止めません。 強姦した訳でもなさそうです、スケベ夫とヤラセ女 が合意でシタ事。 アナタが優位に立てたぐらいに思って１度だけは目を ツブッタらドウでしょう。 少なくともスケベ夫はヤレタのです、タダです。 夫が、ズルイ！と思ったらアナタも１度だけシタラいい。 権利はある！！！！
お礼
ido-kawazuさん 回答ありがとうございます。 〉窮鼠猫を噛むの反撃を食らう事も ありますよね…。 私はからだ目的で関係を持とうとは思いませんので、そのような権利は辞退させて頂きますが…。 夫はもちろん。相手の方のにも責任はあるし、私がどんな思いをしたのか。また、相手の方にそれ相応のリスクがあることを理解していたのか。また、理解していなかったのであれば、そのリスクについて自覚して欲しいと思って、(分からせたいと思って？)いるのだと思います。
気持ちは 分からないでもないです。 でも こんな事って どちらにしろ スッキリはしないものですよ、離婚するわけでもないのだから。 私の場合は 車のフロントガラスに 文字が書かれていたのを 見つけたのですが 相手と話したい気持ちはありましたが 私自身、まだ若かったのと あまり 恥臭い事は苦手だったので それは しませんでした。 ただ やり直す気持ちもなかったですが 主人は離婚したくなく 明くる日から 生活態度が変わりましたので 自然と 離婚にはなりませんでした。 ただ モヤモヤはありましたから 主人に相手への 伝言は頼みました。 それが伝わったのかは定かじゃありません。 でも あまり アタフタ ジタバタ キーキーわめくタイプじゃないので 自分らしいと 諦めもつきました。 話しても 会わなくても 結局は 自分が 消化するかしないかだけですからね。 会ったら会ったで そこからまた 違う妄想が増えてしまうと思います。 私だったら電話にするかもです。 あれこれ聞かず 自分の気持ちだけを言って すぐ切るかなぁ… あの時の私の伝言は 「好きな相手なら 相手が困る様な事を 私だったらしない…好きになることは仕方ないかもしれないけど…不倫は 忍んでやるものじゃないのかな？」 でした。 でも 貴方が 会いたいのなら それもいいかな？と思いますよ。 私の友達は 女宅に乗り込み お互いが感情的になり つかみ合いになってしまいました。
お礼
watagashi-7さん 回答ありがとうございます。 やっぱりモヤモヤは、消えないですよね。 実は相手の方のと面識があるんです。ちなみに、お住まいも知っています。だから、もうすでに妄想はフル回転であのお家で2人は何度も関係を持ったのだとフラッシュバックに襲われています…。 私もあまり感情的に騒ぐ方ではないので、つかみ合いにはならないと思いますが、相手はわからないですよね…。 電話もありですよね！ 参考にさせて頂きます。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
あなたならどうすますか？というご質問ですので、私なら配偶者の不倫相手とは会いません。と、いうのは答えです。 その理由ですが、配偶者の不倫は終了している。今現在の夫婦間に問題はない。会えば、もやもやっとしている気持ちの中のイメージが、相手の姿顔などがより鮮明にイメージ出来るようになるので、そのもやもやっとしたものが鮮明な不快の対象になる。 会えばあなたの不快な気持ちがよりリアルになるのでマイナスの作用しか働かない。会う目的がいい加減なので感情的な対立を生む可能性がある。ご主人の不倫相手のイメージが浮かぶ度にご主人にいらざる文句を言うようになるかも知れない。 既にケリが付いている問題をぶり返して今更というように会うのはあなたのご都合主義である。こういう考え方では、問題解決出来ない。相手のご主人に知れた場合、あなたのご主人が責めを負わなければならない可能性を含んでいる。書いていて嫌になるくらいあなたのしようとしていることはバカげたことです。前向きでないと言うことです。 ご自分の感情のコントロールが出来ないのでご主人の不倫相手にその責めを負って貰おうとする理不尽な考えです。私の言うことが嘘だと思われるのなら、会ってあなたの思いの丈をぶっつけてみられては如何ですか。その感情的な対応は全てあなたに返ってきます。 既に処理済みのものを、自分の気持ちが納得出来ないという理由で他者を巻き込むのは言語道断です。そのスッキリしない気持ちはご主人にぶっつけるべきです。スッキリしないのは、あなたの嫉妬心がスッキリさせてくれないだけだと言うことに気づくべきです。あなたに進言します。会えば、あなた方ご夫婦の危機にも発展する可能性が大です。
お礼
783KAITOUさん 厳しい回答ありがとうございます。 相手の方ともう面識もあり、お住まいも知っているので、既に相手を鮮明に…と言うよりは、写真付きの年賀状も頂いていて、姿を妄想する事はないですね…。2人で会っていたことを妄想する事はありますが…。 〉既にケリが付いている問題をぶり返して今更というように会うのはあなたのご都合主義である。とありますが、私がモヤモヤしている時点でケリはついていないのではないでしょうか？まっ、相手の方は何も知らず平穏に過ごしているので、私の都合と言えばそうですが、元はと言えば夫と相手の方と2人で始めたことが原因であることは明白ですよね？ 〉ご自分の感情のコントロールが出来ないのでご主人の不倫相手にその責めを負って貰おうとする理不尽な考えです。 確かに気持ちのコントロールについては、知る前と知った後では、雲泥の差がありますが、原因の一人に責めを負って貰おうと言うのは、当然なのでは？ だから、私には相手に慰謝料を請求する権利も持ち合わせているのだと思いますが…。 〉既に処理済みのものを、自分の気持ちが納得出来ないという理由で他者を巻き込むのは言語道断です。 私の文面が稚拙なせいで、既に処理済みと解釈されたのだと思いますが、夫婦再構築が完了したわけでもないし、もちろん気持ちはその都度夫に打ち明け、夫も受け止めてくれます。私が引っかかるのは、当然ですが相手の方もこの事態を引き起こした一因であるという事。第三者ではなく、当事者であると分かって欲しいという事です。 お礼を書いているうちに、 自分の気持ちがハッキリしてきました！ ありがとうございます。
- haruha-akebono
- ベストアンサー率13% (9/68)
NO2の回答者の方の意見に賛成です。 ＞やぶ蛇になってしまうだけでしょうか？ その通りです。 会ってなにをききたいのでしょうか。 何を知りたいのですか。 もし、彼女が愛していた、愛されていたと言ったら？ もし、遊びだったと言ったら？ それとも、後悔しているので許してくださいとひとこと、言ってもらえるならばそれ以上のことは聞かず、あなたの気持ちは収まりますか？ 会えばきっといろいろと聞きたくなり、追及をしてしまう筈です、会うべきではありません。 聞いてしまえば、今度は旦那様に対して追及するようになり、家庭の崩壊が始まります。
お礼
haruha-akebonoさん 回答ありがとうございます。 私が相手の方に聞きたいのは、どういうつもりだったのかいう事。また、あなた方のした結果、私がどれだけ傷ついたのか知ってもらいたいし、相手の旦那様が知ったらどれだけ傷つくか分かって欲しいのだと思います。 haruha-akebonoさんのおっしゃる通り、相手がどんな返答をしても私の気持ちが晴れることはないのかもしれないですね。ただ、何とか今のモヤモヤから脱出したくて、もがいているのかもしれません。…どうやっても八方ふさがりですね。 ちなみに、夫への追及はこれでもかと言うくらいしつくしました。こちらも、アドバイスの通り、相手の方に会って新事実が分かってしまえば、新たに夫を追及し直すと思いますが…。それは、再構築の過程としてお互いに受け止めるしかないのかと…。出来なければ、再構築失敗した時なのでしょうね。
穏便に済ませたいご主人は今優しくしてくれるかも知れませんけど、ここはひとつ質問者様のお気の済むままにと思います。 相手に対して、慰謝料の請求ができます。 裁判になれば裁判の記録が残ってしまいますので、それを避けたい場合、示談に持ち込めます。その場合に弁護士を雇うことも可能です。
お礼
yanyan9926さん 回答ありがとうございます。 〉穏便に済ませたいご主人は今優しくしてくれるかも知れませんけど、ここはひとつ質問者様のお気の済むままにと思います。 当事者は、事を荒げたくないのは当然ですよね。ただ、再構築の過程で慰謝料を請求するという話になった時、そうしなければ私の気が済まないのならやむ終えないと言ってくれています。 …気の済むままに…。 気が済むのか、悩みどころです。 〉示談については、知りませんでした。参考にさせて頂きます。
- na-na-shi
- ベストアンサー率15% (14/88)
一番の悩みは、あなたの中のモヤモヤを解消したいということですよね。 それが前提の回答になりますが、、、 そのモヤモヤを解消するのに、思いつくだけの方法をまず書いてみるというのは どうでしょうか。 その解消法のひとつが、相手の方と会って話すだと思うのですが 他にはどうでしょうか。 ・旦那さんの前で思いっきり泣く、わめく ・今の自分の心境を話す まったく関係ないようなことも含めて・・・ ・旦那さんに家族旅行に連れていってもらう ・一人、または友達とどこかに行きたい場所に出かける ・美味しいものを食べにいく ・新しいことを始めてみる ・習い事を始める 夫婦再構築の為に何とか忘れようと、前を向こうと、頑張っているところ＞＞ とありますが、関係性を構築することを考えてらっしゃるのはすばらしいと 思います。 つらかったり、さみしかったなど感じていることがあれば この感情もそのまま受け入れてみることもひとつかと思います。
お礼
na-na-shiさん 回答ありがとうございます。 〉一番の悩みは、あなたの中のモヤモヤを解消したいということですよね。 その通りです。それを踏まえた上で、解消法を書き出すと言うのはとても新鮮でした！何だかセラピーを受けたらこんな感じなのでしょうか？(受けたことありませんが…)斬新な切り口のアドバイスありがとうございました。
- microanswer0
- ベストアンサー率25% (140/540)
会って聞きたいことを聞くべきだと思います。 あなたにはその権利がありますし、そこまですると旦那さんに対して再発防止の抑止力にもなります。
お礼
microanswer0さん 回答ありがとうございます。 背中を押して頂いてありがとうございます。キッパリとした回答心強いです。
会ったって何も変わらない。 あなたの心に踏ん切りがつくということもない。 だから、会うな。 それは地獄への旅路の切符だと思います。 相手の気持ちがどうであっても、どんな答えでもあなたの心がスッキリすることなど ありはしない。 たとえばどんな答えなら満足する？ 会いたいというその気持ちの裏側は あわよくば「旦那にバレろ」、もしくは「旦那にバレるという事実に怯えろ」という 嗜虐的な思考にしか見えない。「旦那様には内密にします」というのは この場合、相手にとって大いに効果のある脅しにほかならないし あなたも実はそれをわかってるでしょう。 ただ、慰謝料を得たいなら話は別。 その場合、旦那さんの心も離れるかもしれないですが。 （旦那さんにそんな権利はないと言いたいけど、人の気持ちのことだから） 旦那さんと再構築を目指すのなら、会わないですっぱり「浮気相手のこと」は忘れ 旦那さんの一挙一動に注目していればいい。 そしてやっぱり信用ならないなら諦めるしかない。 旦那と浮気相手に対して復讐心に燃え上がってるというなら 会うことをおすすめするけど、その場合はもっと計画を練るほうがいいのと 終着点をちゃんと設定することを忘れない方がいいと思います。
お礼
clockatp1さん 回答ありがとうございます。 〉相手の気持ちがどうであっても、どんな答えでもあなたの心がスッキリすることなどありはしない。 たとえばどんな答えなら満足する？ そうですよね。どんな返答であっても、事実は変えられないし…。 〉相手にとって大いに効果のある脅しにほかならないしあなたも実はそれをわかってるでしょう。 もちろん承知して書いています。相手の方の旦那様にバレろとまでは思っていませんが、私からのメッセージを相手の方は受け取る義務があるし、無視はさせませんよ。と言う私からの強い意志を汲み取って頂けたらと思って書きました。 〉旦那さんと再構築を目指すのなら、会わないですっぱり「浮気相手のこと」は忘れ旦那さんの一挙一動に注目していればいい。 本当におっしゃる通りだと思います。すっぱりができない自分の弱さの現れですね。何とか、今の弱い自分と決別したくてもがいているのだと思います。 参考にさせて頂きます。
- ozasa2
- ベストアンサー率23% (47/198)
誰のためでもなく、誰に遠慮する必要もなく、ご自身にとって必要であればお会いになれば良いと思います。今後の円満な旦那さんとの関係に必要であれば。ただ、リスクがあり、本質的にはあなたと旦那さんの問題だと思うので、よくよくご検討ください。あわなければたまに後悔するし、会って良くないしんてんになれば、しばらく後悔するし。
お礼
ozasa2さん 回答ありがとうございます。 そうなんですよね。 リスクはありますよね。 きっと文面から察するにリスクをおかしてまで、ozasa2さんなら会わないと言うことですよね。 参考になりました。ありがとうございます。
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