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夫婦間の配慮は必要か？
- 夫婦間の配慮は必要か？
- 夫婦間の配慮の必要性について考えます。
- 夫婦間の配慮の欠如が生活に影響を与える問題について考えます。
- fukushimadabai
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
奥さん、ちっとも可愛くないですねぇ。 私も年の瀬に観た番組で紹介されていたトワイライトエクスプレスに乗ってみたいと夫にお願いしたところ、予約は不可能だろうと言いつつ、翌日半休取って窓口まで予約に行ってくれました。 案の定わずか数秒で撃沈したのですが、帰宅後その時の様子を面白おかしく説明してくれました。 予約が取れるまで続けると意地になっていた夫ですが、私は私の願いを叶えるべく窓口に行ってくれた夫の優しさだけで十分満足したのです。 あなたが腹立たしくお思いなのは、事後報告だったのが要因の一つだと感じました。 一日思い存分遊びまわりたいの、ねえ、今度子供と泊りがけて行って良い？ そう素直に相談なさっていれば、あなただって快く送り出せたことでしょうに、残念ですね。 奥さんは男性の心理について詳しくないのだと思います。 女性に生まれてそれでは人生の半分を損しているようなものですが、それが出来ないのは性分や生まれ育ってきた環境が大きく関わっているのだと思います。 どうかあなたの懐の深さで奥さんが素直で可愛い女性に生まれ変われるよう導いてあげて下さい。 私の夫だったらきっとこう言うでしょう。 「えー俺も行きたい、俺も連れてって～」
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- ShidaraReitos
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配慮という言葉が人によりいろいろ解釈が違うことをいろいろな人の意見で読み取れました。 私はバツイチですので、ここで書いている結婚２５年、３０年の人の意見からしたら、意見とは言えないぐらいのものですがね。 お金に対する価値観は一致していないとこういうケースになるんでしょうな。 ＞『何で？だってあなたの旅行はお金掛かるじゃん！』 この根拠は知りたい。もし無いなら男女不平等ですね。 私的には女の方が男よりも金使いそうですがね。 配慮というより、お互いの相手に対する思いやり、感謝の気持ちがないとね。 あとはお互い自分に興味ない話題をふられても、誠意をもって返すのが夫婦じゃないかと。 双方が自分の殻に閉じこもって興味ある話しかしないのでは、人生の楽しみの幅がせまいように思えます。
お礼
アドバイスありがとうございました。 おっしゃる通りです。 小さな人間なんです
- taka-aki
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配慮も必要だと思いますが、そもそも奥さんは自分と子供が幸せならそれでよくて、あなたの幸せには興味ないですね。あなたを幸せにしたいとは思ってない。まあ長年のすれ違いってやつですかね。仕事や育児に追われて幸せにし合うパートナーであることを辞めたのです。 パートナー辞任。 ただの同居人です。 「俺もしあわせになりたーい！！！」 と声を大にして言うべきですな。
お礼
アドバイスありがとうございました。 あざーす！ 俺も幸せになりたーい！
- hkinntoki7
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結構、冷めていますね。まぁ、バツイチ男に言う資格なしですが（笑） その前の会話が不明ですけど、以前に質問者様が、ディズニーランドに興味ないし、おもしろいと思わないなどと発言されていれば奥様のいきなりの泊まり旅行宣告は正しいと思います。 ですが、質問者様がＤＬ好きなら話しは別。一緒に行こうと誘うのが普通です。 大体、子どものためにも家族で一緒に旅行が普通なのに片親どちらかと旅行と言うのは疑問ですね。そういう意味では奥様は配慮がなさ過ぎです。それだけ夫婦の仲も冷めているのかもしれませんけどね。
お礼
アドバイスありがとうございました。 おっしゃる通りの感情です。
- one12
- ベストアンサー率18% (40/215)
結婚30年の男性です >私は妻が興味がなさそうな話を基本的にしませんが、 >する場合は相手に配慮して切り出し、 >興味を引いてから話すようにしています。 疲れませんか、夫婦間でそんな気を使って。 会社などならその配慮でいいかもしれませんが 夫婦って言いたい事を好きな様に言える関係だと思います。 お互い好きな事を言い合ってそこから、夫婦の配慮は 自然に生まれて行くじゃないですか。 妥協ともいうかもしれませんが。 ここからはきつい事をかきます。 >『泊まりがけで?』 >『高くないから！』 >『じゃ俺も今度子供と二人で泊まりがけでどっか行っても良いんだな？』 >『何で？だってあなたの旅行はお金掛かるじゃん！』 なんで、このやり取りになるでしょうか。 奥さんが高くないから行くと主張しているなら、価格について 話し合う事じゃないですか。 それを、おまえがやるなら俺もやるって、失礼ですが、小学生ですか。 >うすうす感じていました。 この時、なぜ確認しなかったのですか。 >俺が稼いだ金なのに用途を制限され、 制限されたくなければ、自分で管理すればよいだけです。 確かに、貴方の望む様な奥さんに少しでも変わって欲しい いや、変わらなくても変わろうという姿勢をだしてほしいと思うのは わかります。 ただね、人に期待すればするほど疲れますよ。 それと、まず夫婦で変な配慮はせず、自分の気持ちを素直に 出せばいいんです、そこから何かを生み出せばよいのです。
お礼
アドバイスありがとうございました。 おっしゃる通りですね。 ただ、私は仕事でギラギラガツガツする反面、家では穏やかにいたいのです。 嫁は私が仕事でかなり成果が出せるのは、私のおかげだから(あげまん的なことも言ってました)と言っていました。 私はバツイチ再婚でその前から仕事で成果を上げているのに... 自分がやられてはじめて気付くこともありますよね。 ただ実際にはやらないですよ。 リアリティーを持って感じてもらいたいんです。 自分がされても平気なのか否かを。 でもアドバイスの内容は私もやったので間違いではなかったと思いました。
あなたが書いていた通りの会話が実際に行われていたとしたら、それは「夫婦間の配慮は必要か？」というレベルの話ではないでしょう。奥さんの言っていることがあまりにもむちゃくちゃで話にならない。ただそれだけです。
お礼
アドバイスありがとうございました。 理路整然としてないんです。
- gouzig
- ベストアンサー率25% (536/2078)
「私は夫婦間にも配慮は必要だと考えています」 →その通りだと思います。 夫婦といっても、元々は他人です。 親子や兄弟は離れていても家族愛というものがありますが、夫婦は他人なのでそういう愛情はありません。 ですから、相手を思いやる配慮が必要ですね。 日本では子供を夫婦の間に入れて、川の字のようにして寝ますが、よくありません。 そうすると夫婦間が疎遠になっていくからです。 ですから、子供を夫婦の間ではなく外に寝かせなければいけません。 夫婦はいつもお互いの絆を大切にしないと、すぐ疎遠になってしまいます。 単身赴任や遠距離恋愛で夫婦や恋人同士が破綻するのはそういう理由があるからですね。
お礼
アドバイスありがとうございました。 けちょんけちょんに言われるので、泣きそうになってました。
まだ言い返す余地ありましたね。 相手が「はぁ？子供のことだよ」って言ってきたら、 「オレが子供と泊まりがけするとしても子供のことだろ？」 「それはアンタがしたいだけでしょうが」 「だったら、今回の泊まりがけもお前がしたいだけだろうが。 同じことだろう」 ってね。 言いたいこと言えないなんて夫婦とは思えません。 察して欲しいなど不可能な望みです。 言うことは言う。 これしかありません。 それと気に入らないなら離婚すればいいでしょ。 もちろん養育費を払うなどの義務は発生しますが、 それでも気を遣う必要もなくなる。 裁判所が仲介になるから、養育費以上は取られません。 あなたに浮気したなどの落ち度もありませんから、 子供とも普通に会える。 なんなら、あなたが子を引き取ってもいいわけです。 専業主婦である奥さん相手に落ち度なしで争えば 勝てる可能性も高いですから。 ぼくが言いたいのは「今すぐ離婚しろ」と言うことではありません。 （まぁ、今すぐに限りなく近い状況だけど） 人間関係の主導権を握れるのはいざとなったら縁を切る覚悟をもつ側だ と言いたいのです。 縁切ることなく、グチるのは相手に依存してる証拠です。
お礼
アドバイスありがとうございました。 おっしゃる通りですね。 言いたいことも我慢して言わない。 それはダメ。 確かに。 ただそのレベルの問題なんです。 思っていることを伝えて解決するのは簡単なんです。 相手に考えさせて新たな知見を得てもらうことが大切なんです。 そうしないと相手は育たないし自分も育たないと思います。 私は会社では言いたいことを言いますが、家では配慮します。 言いたいことを言うのは会社、家庭は思いやりを持ってが私の信念です。 そんな小さな人間なんです。
- hekiyu
- ベストアンサー率32% (7193/21843)
これを読んでいて、どこの嫁さんも同じなんだなあ と思いました。 男は配慮しろ、嫁さんは配慮しなくてもいい、 そんな感じですね。 それが不公平だとか、嫁さんは思っていないのでしょう。 かく言う、ワタシの嫁さんもそうです。 ワタシの嫁さんは働いていますが、自分の働いたお金 だから、何に使おうが勝手、と言います。 しかし、ワタシが働いたお金はワタシの自由になりません。 例え数百円でも、許可を得ろ、と宣います。 ワタシの知る限りでは、どこの家でもこんなもんですよ。 女性には、理屈も理論も通じません。 そのつもりでつきあっていくしかありません。 いちいちケンカしたりするよりも、その方が楽です。 長いものには巻かれろです。 その方が夫婦円満です。 男は辛いよ、なのです。
お礼
アドバイスありがとうございました。 まさに収入のくだりがうちとビンゴです。 どこもそうなんですね。 こっそり宝くじでも買って当てて莫大なヘソクリでも作れば人生変わりますかね。 ははは。
こんばんは。 ネットに慣れていらっしゃらないようですね。すみません。僕は片目がちょっと見えずらいので斜め読みをしてしまったかも＾＾；すみませんm(__)m ちょうど僕もディズニーランドの質問をしたところです。 僕の妻も専業主婦です。 「親しき中にも礼儀あり」というご質問ですか？ それではそうなりますね。 僕の妻は「ディズニーランドホテルは高いからオフィシャルホテルに泊まる」と言います。 そうなると僕は意地になって「ディズニーランドホテルに泊まりなさい！」となり険悪な雰囲気になるんですけれども＾＾； 最初から「ディズニーランドホテルに泊まるから、クレジットきるんでお金よろしくね」 そう言われたらやっぱり嫌です。 質問者様が仰っていることはそういう部分なのかと思いました。
お礼
アドバイスありがとうございました。 ディズニーランドホテルに泊まりなさいとは、器の大きさを感じます。 それにひきかえ私は小さいかもしれません。 でもそうです。今回は嫁の前提にある考え方とか言い方に納得できなかったんです。 ⚪︎⚪︎ありきでそれが当然という考え方が... なので相談と言いつつも結局こちらは押し付けられてる感がハンパなかったんです。
- tpg0
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こんにちは。 「夫婦喧嘩も無いから起こる」という諺があります。 もし、質問者様のお小遣いを節約して纏まった額を奥さんに預けて、予算内の旅行を企画して奥さんに提案したら家計には影響しないでしょうから、夫婦喧嘩にはならないと思います。 実際、私達夫婦は共働きで生活費やお互いのお小遣い額に余裕があったせいか、夫婦旅行や家族旅行の提案企画で口論になったことはないです。 しかし、和食が好みで和風旅館に宿泊したいと思ってる私に対して、妻は洋食が好きで洋風ホテルが好みの妻ですから、和風旅館を利用した次回の旅行は洋風ホテルを利用する企画をするような「夫婦間の配慮」はしてます。 もし、私の好みだけを妻に押し付けて和風旅館ばかりを利用してたら、妻も不満を持つでしょうから、このようなクダラナイと思う些細な不満が蓄積されると夫婦喧嘩の火種になると私は夫として「妻の意見も尊重して配慮してる」つもりです。
お礼
アドバイスありがとうございました。 お二人でご旅行とはうらやましいです。 それにひきかえこちらはパートナーに相談せずに泊まりがけでどこかに行っても良いじゃんというスタンスで相談してくる姿勢も理解しがたいです。 『己の欲せざること、人に施すことなかれ』の配慮が欲しかったです。
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お礼
アドバイスありがとうございました。 私は嫁には期待してませんが愛してはいます。 おっしゃる通りの言葉があれば違う対応がありました。 あなたの旦那さんがうらやましいです。 もともとさばさば男っぽい嫁が出産を機に更にたくましくなりました。 夜の銀座で占い師からあなたには強い女しか寄ってこないと言われました。 その通りです。 男は男らしく、女は女らしくありたいものです。 ありがとうございました。