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姑を許すことができませんが、みなさんは許しますか
私の次男は心臓の手術で4歳で亡くなりました。その時に言われた姑の一言がトラウマとなり、3年経った今も許せずにいます。長文ですが、相談にのってください。 息子は心臓の手術後、心臓が動かず人工心肺という機械に繋がれ意識のない状態で集中治療室で10日間過ごしました。4歳の小さな体で本当に見るに堪えない姿で頑張りました。しかし、回復の兆しもなく主治医から瞳孔が開いていて、機械に繋がれているだけの状態＝死亡宣告を受け、機械を外してもらう決断をしました。息子の命日を親である私たちが決めるということは、どんなに苦しいことかどなたにでも察していただけるのではないでしょうか。 機械を外す前に義両親、実両親にも説明をし最期の面会をしてもらいました。その際に、義母が私に対し「（機械を外すことにたいし）なんでそんなかわいそうなこというの？」と言いました。私だって、お腹を痛めて産んだ大切な我が子です。たとえ機械に繋がれていても、意識がなくても温かい体温を感じてそばにいたいと思わないはずがありません。でも、充分に小さな体で頑張った息子を苦しいまま寒々とした集中治療室でこれ以上頑張らせるのもつらい… そんな心境の中で義母に言われたかわいそうという一言が頭から離れません…今でも、臨終の際の記憶がフラッシュバックし泣き叫びたくなることもあります。その度、義母から言われた、たったひとことを思い出しては憎しみすら覚えます。実母に相談したところ、それはもう許してあげなさいと言います。正直、実母も何てむごいことをと思ったそうです。ただ、両親である私たちが一番辛い決断をしたのだから、心の中で思っても言葉にするなんて絶対にできなかったと言いました。実母の言うように許してあげないとと思う気持ちもあるのですが、どうしてもるゆせません。主人にも言いましたが、みんなまともな精神状態ではなかったからとかばいます。あれ以来、義母の放つ一言一言に腹立たしく思えてしまって苦しいです。例えば、抑うつ気味になり安定剤など飲んでいた時は、私も同じぐらい辛いとか平気でいうんです。年に一度や二度しかあったことしかない孫が亡くなって、母親に対し同じくらい辛いなんて言えるものでしょうか。 正直顔もみたくないし会いたくありません。でも、可哀想になってしまい何とか上手く付き合える方法はないかとジレンマの中にいます。ご意見、ご感想お聞かせください。
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- mak-nak
- ベストアンサー率33% (57/172)
苦渋の選択をして、苦しかったでしょう。 まして、先の長いと想定される年齢のお子様の生命。 誰だって、好き好んで子供の生命の選択を、簡単には選択出来ないです。 お姑さんの言葉自体は、確かにグサッと突き刺さります。 お姑さんが、どの様な気持ちで発したのかは、不明ですが、言うべきでは無いと思いました。 許せない気持ちを、無理して抑える程、余計にハラワタ煮えくり返ると思うので、しばらく距離を置くしか無いと思います。 同居はしてないですよね？？？？ それが、まだ救いです。 毎日顔合わせたら耐えられない筈ですから。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
63歳主婦です。 許してあげましょう、、、なんてのは、まったくの他人だから言えることですね。 私は、No.4さんの解決方法が一番いいと思います。 義母と顔を会わせなければ、時間が経てば（まぁ、20年くらい）許せるようになるでしょう。 義母とは、顔を会わせないこと、直接、会話とかしないで、すべて、 夫を通してやること。ですね。 「あの時、お義母さんに言われた言葉に、いまでも、パニックになって、苦しんで病院に通っています。 お義母さんを許せるようになるには、かなりの時間が必要だと思いますので 今後、一切の連絡、顔合わせを遠慮します」と 「はっきり」伝えるべきですよ。 こちらが、どれだけ傷ついてるのか、、分かってもらわなくては、、、。 お義母さんと会うのは、義母さんの葬式の時、、くらいの気持ちでいれば 苦しさは薄らぎ、許せるようになるでしょう。 中途半端な情け心をだして、あやふやにしないように、、、。
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
私が質問者さんの立場だったら、 きっと許せないと思います。 許せないと怒り、会いたくないと言うほど お姑さんは酷い人間ではないことは理屈では理解すると思います。 でも、心が許せないと思います。 だから、お姑さんとはしばらく会わないと思います。 周りがそろそろ許してあげたら？と言ったとしても、 聞き入れないと思います。 今はまだ、そうじゃないと 立ってもいられないでしょうから。
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
50歳の既婚ジジイです！ 大変辛い思いされましたね～ 言葉って言うのは 残りますから辛いですよね～ でも言葉って言うものほど いい加減なものも ないですよ！ 言葉で気持ちがわかる？ はたしてそうでしょうか？ 世の中言葉と気持ちは違う事の方が 多いですよ！ お姑さんはそんなに悪い人なんですか？ お孫さんが亡くなって お姑さんもお姑さんなりに 辛い思いをされてきたんだと思いますよ～ そんなお姑さんを 言葉だけで憎むのは 間違ってますよ！ 何がどうあれ お子様が亡くなられた事実は変えられません もちろん 誰のせいでもありません 辛いのは貴方だけじゃ ないんですよ 旦那さんもお姑さんも辛いです 言葉にこだわり続けて、 大事な物も失ってはいけません お姑さんの性格を 曲げて見てはいけませんよ！ 許せない憎悪に満ちた お母さんの顔 亡くなったお子さんは 見たくないですよ！きっと...
- akamegane332
- ベストアンサー率8% (55/677)
勘違い姑と過敏嫁の闘いですね。 冷静に考えないといけないのは (1)姑は脳死状態を把握出来ていなかった。 (2)貴女は姑の言葉に過敏に反応して恨んでいる。 (3)今は知りませんが、亡くなる直前迄、義両親は側にいてくれた。 勘違いの言葉もそうですが、基本悪い義両親ではありませんよ。 義両親は孫の為を思い、勘違い発言をしたのであって、貴女が勘違いしているような、「子供の死が貴女の責任」なんて思ってもいません。 亡くなった事が残念で、その様な言葉が出てしまったのです。 それにたいし、三年間の貴女の態度の方が、少し疑問に感じます。 姑の言葉が良いものとは思いません。 しかし、三年も恨む物でもありませんよ。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
姑は認知症が出始めており、状況がのみ込めて無かったんですよ。
- aenvgielle
- ベストアンサー率14% (128/893)
八つ当たりのようにも感じます。 やり場のない気持ちをお姑さんに向けている部分もあるのでは？
- MuntiBBA001
- ベストアンサー率12% (217/1793)
すいません、 姑さんの言葉が正しいかどうかはわからないですが、 ほとんどの人が、かける言葉で適切な単語がないです。 このとき誰に対して言葉を発したのか。 それは、なくなる命に対してだけです。 あなたに対して言った言葉ではないということです。 それがあなたは自分が決断したことの後ろめたさがあったため、 自分にたいして皮肉のような言葉にこらえたのではないですか？ この状態で、あなたを気遣った言葉をかけられる人がいるでしょうか。 私でも、この状態をみて、何か言葉を発しないといけないと思って やっと出た言葉は同じ言葉を発してしまうと思いました。
今は、無理して許そう・・と考えなくていいと思います。 （そう考えれば考えるほど、つらくなるから。） 私も、姑を含め、夫の家族といろいろあり、一時期２年ほど距離を置いていました。 精神的に不調だから・・と言う理由で、あちらも理解してくれていました。 その間は、ほとんど話すこともありませんでしたが、今は定期的に（田舎なので）野菜などを送ってきてくれて、その際は、電話やメールでお礼を言うようにしています。 １年に一度くらいですが、訪問することもあります（遠方です） もし、距離を置くことについて、先方から何か言われたら、「（お義母さんは）覚えていらっしゃらないかもしれないけれど、とても傷つきました。今もそのことが消えないので、しばらく放っておいてください」と、一言伝えてもいいと思います。（メールや手紙でも） あとは、気分がリフレッシュできることなら、なんでもやってください。旅行でもいいし、なにか興味のある事・・趣味のことなど。もう（息子さんが亡くなって）３年経つし、自分をゆるしてあげてください。 次男さんも、きっとあなたが元気で幸せそうなら、天国から安心して見守ってくれると思いますよ。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
一見 姑との直接問題のようなご質問のようですが 穿った見方をすればご主人との夫婦としての信頼関係が 希薄・脆弱であることが元凶のような気がします。 姑に何と言われようが責められようが 夫婦としての揺らぎない瀬絶対的な信頼関係が確立をしていれば 問題にもなりませんよ 心に余裕がなさ過ぎですし相手の次元に立ち過ぎだとも思います。 とにかく良い人をやめれば楽になるでしょう 最大の復讐は・・・・許すことです
