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頭も弱く体も弱く心も弱い私の悩みとは？
- 40歳を目前に控え、緑内障や学習障害、子宮筋腫、ストレスの過食症、メタボなどの独身女性の悩み。
- 婚活でのお見合い相手には惹かれる部分がありながらも、頑張るプレッシャーに耐えられずに倒れる。エネルギーが出にくく、成長よりも老化を感じている自分に自信が持てない。
- 自分の強みや興味を引く人がいるとは思えるが、勇気が出ない状況。どうやってエネルギーを出せるかに悩んでいる。
- mari-zou
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なんか、最近、 アルビジャーノに、花束を、 とか言う、本を、立ち読みして、そう、思ったのですが、 (アラフォー・ニートなので、買えず) 主人公の男性が、頭が 良くなったら、友達ができるのかと、思ったら、 頭が良くなっても、というか、むしろその方が、孤独すぎる感があり、読んでて辛くなりました。 自分も、 膝痛 発達障害＝ADHD、 学習障害、 緑内障、 膝痛、 メタボ、 吃音、 等があり、魅力的でなく、友達を作るのが、 大変ですが、 頭が良くなる＝魅力的になる＝友達が沢山できる、とは、違うのかな、、と、感じました。 自分は、本当にバカで、しょっちゅうドジをして、 煮物を作るとき、瓶が似てたので、麺つゆでなく、ポン酢を、入れてしまいました。 酸っぱい煮物になりましたが、、 他にも、カーディガンを裏返しに着ていたりと、、 昔から、注意力散漫、、とか、言われています。 頭が良くなれば、、と言う、主人公の気持ちも、よくわかりますが、 頭が良くなるのと、幸福は、違うんでしょうか？ お教え下さい。
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はじめまして。 私は今結婚して半年です。旦那とは普段はとても仲良く喧嘩もなく、周りのみんなからは仲良し夫婦と思われています。 悩んでいることは旦那が浮気しているかもしれないという不安です。結婚前にも浮気をされました、それを許して結婚してしまった私が馬鹿なのは重々承知なのですが、様々な理由があり結婚を取りやめることが出来ませんでした。私はアダルトチルドレンで、実家には帰りたくないんです。あの場所には死んでも戻りたくないです。旦那は浮気さえなければとても優しくて、収入も安定していますし、なにより性格がとても合います、これ以上の人はいないくらい素敵な人で、浮気さえも許せるほどです。結婚前の浮気と言うのは、体の関係まではいかずLINEやTwitterのDMで複数の女の子とやり取りしてるだけでした。内容がちょっとエッチな話だったり、婚約してる私がいるということを隠してやり取りしてたんです。中にはお付き合いしてた人もいたみたいです、その人とは会ってないみたいですが、LINEで告白したかされたかで、付き合ってたみたいです。(相手の女の子のTwitterを知っていたので、会ってないけど付き合ってたことは知ってます、会ったことない人と付き合ってた私が馬鹿だった...みたいに呟いていたので。) 物凄く傷ついたし、悲しかったし苦しかったです。２ヶ月ほど落ち込んで毎日のように泣き続けました。その時は既に同棲していたし、親同士の顔合わせも一応簡単ですが済んでいて、あとは入籍だけ、という状態でした。パートも体調不良から行けなくなり辞めて、ずっとずっと苦しんでいたのですが旦那も相当反省したようで、もう二度とやらないと泣きながら謝って来たので許してしまったんです。浮気と言ってもLINEだけだし、遊びだったと言われて許してしまったんです。 その後誓約書のようなものを書いてもらい結婚しました。浮気はしない、した場合は慰謝料を払う。離婚もする。みたいな感じです。これがあれば浮気はしないかなと信じてしまったんです。旦那も私も離婚はしたくないです。 最近になってからなのですが、旦那がトイレに長時間こもる事が多くなりました。また、携帯を隠すような仕草や、誰かとLINEしている時に私が側に行くと携帯画面を閉じたり、操作を辞めたりします。これが浮気かどうかというのは分からないんですけど、確定したわけではないんですけど気になって携帯を見たくなってしまいます。 見たところでいいことは何もないと分かってるつもりなのに...。 上手く説明出来ないのですが、 私は旦那のことが大好きです。大好きだからこそ、遊びでも女友達だとしても他の子とLINEして欲しくないんです。嫉妬してしまうんです。もし女の子とLINEしてるなら、どんな内容か知りたいくらいです。やましいことがないなら見せて欲しいくらいです。 頭では、浮気は許せない、浮気するような人と結婚したのは間違っていると分かってるつもりなのに、心の中ではまだ好き、依存してしまっている自分がいる、その二つの気持ちで揺れてしまって表向きは旦那さん大好きって振舞ってしまうのに、一人になったときや夜になるともやもやして浮気を疑って泣いてしまい眠れない日々が続いています。 あまりにも我慢できなくなると、泣きながら旦那にこのことを話します。でも旦那はその度にごめんね、もう浮気なんてしないよしてないよ。と言います。自分でも何がしたいのか何が望みなのか分からなくなっています。 浮気をしていないという確かな証明が欲しいのに、逆に携帯を見て浮気の証拠を掴みたい！と思ってる自分もいます、そしてそれを問い詰めてスッキリしたい気分です。 しかし問い詰めたところで、じゃあ離婚か？となるとそれはまた別なんです。離婚はしたくないです。離婚しても行くところもないし、旦那の事は好きなんです。好きだからこそ嫉妬してしまって知らず知らずのうちに束縛しているのかもしれません。その窮屈さから、他の人とLINEしたいだけなのかもしれません。ただの友達だとしても、それを私が知ったら悲しむから隠してるだけなのかもしれません。 今は仕事をしておらず専業主婦でずっと家にいます。地元を離れてるため、近くに友達がいなくてこもりっきりで家事などをしてます。それもまたストレスになっているのかもしれません。普段から怒りや悲しみなどの負の感情を表に出すのが下手で我慢してしまう所があるので、なにかしら理由をつけて怒りたいだけなのかもしれません。このように悩んで考えて、初めは浮気してたらどうしようという悩みなのにそのうち自分が何を考えてるのかどうしたいのかが分からなくなって落ち込む自分が大嫌いになります。 もう本当に上手く言えないのですが、頭と身体と心がバラバラなんです。どれが本当の自分なのかが分からないんです。落ち込むのは一人ぼっちになったり夜だけで、旦那がいると落ち込まないんです。ニコニコして楽しい気持ちを表に出しています。感情の起伏が激しくて、もう訳がわからないんです。 このような精神状態の時はどうしたらいいのでしょうか。頭と身体と心がバラバラで自分が分からなくなるんです。 難しい質問だとは思いますが、なにか心が軽くなるような考え方はないでしょうか？ 友達に相談しても、浮気男とは別れろ！しか言われません。そうじゃないんです、別れたくないんです。浮気は許せない、嫌だけど、離婚するのはもっと嫌です。考えられません。大好きなんです離れたくないんです。こう思ってしまう事も嫌なんです。許せないのに、離れたくないんです。これは何故なんでしょう？ 一般的な考えでいうと嫌ならば離婚が妥当なのはわかっています、でも嫌なんです。もう本当に訳が分らないんです。 離婚はしたくないし、浮気もしないで私だけを見て欲しい、これはわがままなんでしょうか。どうしたら、浮気してないという旦那を信じることが出来るのでしょうか。携帯を見せてと言ってもいいんでしょうか。
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ありがとう、ございます。 疲れ気味なので、今日は、早く寝ます。 明日も頑張る気持ちが、少し湧いてきました。