不倫相手の子供を妊娠

質問

はじめまして。
30代前半の女性です。
いろいろなご意見をお聞きしたくてトピをたてました。

タイトル通りですが、不倫相手の子供を妊娠、そのまま出産した方っていらっしゃいますか？
もしくは、周囲でそんな話を聞いたとか…

現在、不倫相手の子供を妊娠中です。
もう出産するしかないとこまできていて、産む事に迷いはなく、子供を授かったことがとても嬉しいです。
相手は40代、子供ありで、離婚する気はなく、私もそれは望みません。
子供を産む事は喜んでくれてます。

不倫が悪い事、なぜ避妊しなかったかなど、お怒りのご意見は当然ですが、せっかくの大切な命を授かったので、子供は何があっても責任持って育てます。
子供について、様々な壁がつきまとうのは重々承知です。
ただ、今は恋人同士のような2人の間に子供ができ、実際に産んだ後、彼とはどんな関係になっていくのでしょう。
なので、あえて恋愛カテで質問しました。

不快な思いをされる方もいらっしゃると思います。
申し訳ございませんが、ぜひとも様々なご意見がお聞きできれば嬉しいです。

回答No.8

noname#205629 · ベストアンサー

＞様々な壁がつきまとうのは重々承知です
無責任なあなた達にどんな壁があろうと自業自得です。
あなた達はあまりにも大きな壁を罪のないその子に一生強要するのですよ。
どこまで具体的にその事を想像できていますか？

何があっても責任持って育てますだなんて、そんな覚悟のある人が
出産するしかないところまで来ているのに養育費に関して話し合いもせず
”今は恋人同士のような2人の間に子供ができ、実際に産んだ後、
彼とはどんな関係になっていくのでしょう。”
などとくだらない質問をする思いますか？いつまでも色ボケているつもりですか？
一人親家庭が受けられる行政支援、手続き方法、どんな時にどこに相談できるのか、
今後のあなたの仕事をどうしていくのか、あなたわかってますか？
あなたがいくら稼ぐ必要があるのか、実際にいくら稼げるのか、
あなたが働く間子どもを預ける場所、あなたが病気になったらその子はどうするのか
あなたの命に何かあったらその子をどうするのか、
本気で考えなければならない事は山のようにありますよ。
自分たちのしたことの責任の重さを少しは自覚したらたらどうですか？

お礼

ご意見いただきありがとうございました。
子供に対して、申し訳ない気持ちはとてもあります。
だからこそ、できる限りの環境は整えてあげたいし、戸籍にはなくても、父親の役割をして欲しくて、今後の関係がどうなっていくのか、不安になってました。
母子家庭について、サポートの面はいろいろ調べてます。
仕事や4月からの保育園も決まってます。
私に何かあった時には、両親には頼れないので田舎の親戚に全て話し、理解を得てますのでそちらにお願いします。
できる事はいろいろしてますが、彼の気持ちだけはわからないので、今後どうなっていくのか心配になってたので、このようなご意見もいただけて参考になりました。

回答No.21

TOTOKEKKO

正直、恋人のような彼とは、もう会わないのが一番に思えるのは私だけでしょうか。
普通の家庭でも、夫と子どもの優先順位ってややこしいわけです。
赤ん坊から手が離せず、預かってくれる人があっても授乳の間隔でしか
デートの時間もおしゃれの時間もない。
授乳は3時間おきやら、早いと1，2時間おき。
ミルクにするとお金も手間もかかるし、
産後の免疫力が落ちた体で夜中の授乳にすっかりやつれて自分が発熱。。
妊娠出産を機会にすっかりやつれて気が短くなり浮気されたなんてよくある話で、
どうしてもなり振りかまってる場合じゃなくなる気がします。
私の場合、腱鞘炎から左手がマヒしておばあさんみたいになってましたよ。
普通の出産でも、夫を遠ざけておいたほうが、幻滅される機会が少ないという考えの方もいます。
それに、「お父さんは亡くなった」ことにでもしておいた方が、ややこしくないのでは。
学校や地域社会抜きに子育てはできない。
彼と離れて生活しないと、物心ついたころになって、行動範囲が広がり、
とんでもないところで子どもどうし出あってしまったり、
思いがけない痛手を負うかもしれません。
今はなれれば、彼に幻滅する機会を与えずに終わらせることができるのでは。

正直、彼よりも、生活を考えたほうが良さそうです。
質問者様は、親から、どれだけ学費をだしてもらいましたか？
ご自分の親御さんに、どれだけの我慢を強いられましたか？
完璧な親などいない。
でも、親にしてもらったことは、子にかえさなければならないのだと思います。
保険にも入らないとね。質問者様の体に何かあったら、
それこそ、児童相談所に保護してもらうほかありません。

お礼

アドバイスありがとうございました。
産後の現実、いろいろ大変ですよね。
今は彼に愛情もありますし、たよりたくなってしまいますが、子供にどう話していくか含め、物心つく前に整理しないと、と思います。
私自身の保険は入りました。
私に何かあれば、助けてくれる親族がいるので、最悪の事態が起きたらお願いする事になるでしょう。
シングルマザーの道を選ぶと、とにかく人に頼るのをおかしいと言われがちですが、夫婦揃っていても、夫婦に何かあれば、お互いの親族がフォローしていくと思うので、そこは相手から申し出があったので、ありがたく、いざという時はお願いしますと伝えました。

回答No.20

S-FURUKAWA

理想と現実は違います。

私生児と産むんですか？　　認知はして貰えないのですか？
逆に認知をしてもらったら　相手の奥さんにバレますよね。

慰謝料裁判ですか？　　男は、直ぐに逃げますよ。
それに育児はどうしますか？　　普通は、里帰り出産して４０日程度は動かないですよね？
出産前の数ヶ月・・そして出産しても直ぐには働けません。

正直にいって出産前後の１年は無収入になります。
会社は、育児休暇は取れますか？　　　退職になりそうな感じですよね。アルバイト生活を選びますか？
保育園のゼロ歳保育をお願いしますか？

今は、簡単に保育園にも入れませし　生活保護の申請をしても直ぐには受け取れませんよ。
甘いと言えば甘い・・・でも・・・出産を望むなら仕方ないですから現実を直視しましょう。

出産費用、ベビーベット（レンタル有り）布団、乳母車、哺乳瓶数本、ミルトンは直ぐに無くなります。
それにベビーミルク・・・かなりの在庫を持たねばなりません。（０歳児用、１歳児用　等々）
ベビー服は用意しましたか？　　紙オムツも年代に合わせた物が必要です。
しかも莫大な量が必要です。（仕事が見つからない事を想定し２年分の確保）

お金は、湯水のように消えて行きます。
仕事が見つからない事を考え家賃は、２年分程度はありますか？

＞子供を授かったことがとても嬉しいです。
＞相手は40代、子供ありで、離婚する気はなく、私もそれは望みません。
＞子供を産む事は喜んでくれてます。

お花畑のような事を言っている場合じゃないですよ。
相手が４０代なら子供は進学や塾でお金が幾ら有っても足りない時期ですよ。
貴女の子供に回す余裕は有るんですかね？？

しかもバレたら慰謝料３００万程度なら　くれてやる預金はありますか？
最低２年間の家賃代や光熱費は用意してありますよね。

３０代前の女性なら預金は、６００万くらいは有るんですよね？？？
家賃１０万×２年＝２４０万・ガス光熱費３万×２年＝７２万・食費４万×２年＝９６万
ベビー消耗品２万×２年＝４８万・ベビー服ベビーカー等３０万・・・その他５０万
自分の国保、年金等で１００万・・・・まだまだ有りますよ。

赤ちゃんは病気になり易い生き物って知っていますよね？？
何がら年じゅう保育園から呼び出しが掛りますよ。
毎回、同僚に嫌な顔をされ　仕事を打ち切って帰れますか？？

お花畑な投稿している暇があったら　産むと覚悟したなら　前を向け！！
住まいの近くの保育園の情報を仕入れろよ。　　ミルクとオムツを買いだめに走れ！！
慰謝料の事を考えろ！　　子供は私生児なんだな？　　母子手当を調べろ！

ゼロ歳児を持つ母親のサイトを見ろや！　情報を集めろ！　gooでお花畑な理想論を語るな！
４０代の男が「子供を産む事は喜んでくれてます」・・・・アホか（怒）小僧のくせに！

生活費支援の話をして見ろ！　子供認知の話をして見ろ！　出産費用の話をして見ろ！

面倒な事が嫌になって「喧嘩が増えて逃げて行くよ」
そしてその頃に「慰謝料請求裁判」ですか？？？

お花畑な事を言っている暇があるなら　現実を直視しろや！

他人の子供が最新式の「乳母車」に乗って「ブランドのベビー服」着て家族で幸せそうな顔して
七五三参りや公園で遊んでいる時に　貴女の子供は、お古の子供服着て保育園で　母親の帰りを
夜の７時迄泣きながら待つんかい？　　　何が「子供を授かったことがとても嬉しいです」だ！

普通の母親の幸せな気分に浸っている場合じゃないよ。

手に職は有るんですよね？　　金になる資格は持っているんですよね？
まさか・・・３０過ぎまで貯金もない資格もない　手に職持っていない訳じゃないでしょう？

まさか・・時給９００円のスーパーのレジを打ちながら子育てするつもりじゃないですよね？
時給９００円なら１０時間働きたい所だけど・・・厚生年金加入の問題があり長時間は働かせてくれない。
アルバイトとパートのかけもちですか？？？？　
両方合わせての給料が２０万ですか？　　家賃・ガス光熱費・食費・保育園代払って　ゼロですか？

化粧する間もなく働き通しますか？？　　男は、１００年の恋も冷めますよね？
そしたら・・大好きな４０代の男にお金の無心をしますか？
「彼方に取っちゃ両方とも実の子供でしょう」と怒鳴りますか？
彼氏も子供が大学に行くのに塾に行くのに　余裕はありませんよね。

貴女の子供は、中学出たら就職しますか？　　現実を見てお花畑は止めて前を見て歩けや！！

お礼

アドバイスありがとうございました。
叱咤いただき嬉しく思います。

今後の生活については、家は私所有のマンション(ほぼ返済済み)があり、出産に対するお金は、すでにまとまっていただいてます。
産前産後は育休をとり、職場復帰します。
そこそこの仕事をしていて良かったなと思ってます。
ひとりになっても大丈夫な生活の安心と貯金があるので、踏み切れた事かもしれません。
支援や制度についてもすでに調べ、保育園も企業内にあり安心して預けられます。
先の事を考えると、お金もいくらあっても不安ですし、行事関係も不憫な思いをさせるかもしれません。
私の実家でもフォローしてもらえるので、できる限りさみしい思いをさせないように頑張ります。
前を向きますね。

回答No.19

take-on3

いやいや、
子供は責任持って育てるって…、
スタートからして責任持って無いし
その無責任はお子さんに一生ついて廻るよ？
30代になってもそういう事考えられないかなあ…。
そういう意味では託卵のほうが子供にとってはまだマシな環境。

彼とどういう関係になって行くかとの事だけど、
あなたとお子さんにとって良い結果は正妻さんと離婚してあなたと新たな生活を始める。
そして普通に予測出来る結果は重荷になってあなたに飽きてお別れ。

あなたにもそのくらい想像出来ると思うけど？

お礼

アドバイスありがとうございました。
子供は親を選べないので、スタートから訳ありになってしまうのは本当に申し訳なく思います。
だからこそ、責任持って育てる覚悟です。
彼との将来より、とにかく子供の事を考えて頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.18

bonjour12

産みたければ産めばいいと思います。
ただパパがいてママがいてこれからいろんな行事にパパがいないと言う現実が突きつけられます。

何があっても責任を持って育てますと書いている割には他の方のお礼で養子を考えるのも選択の1つとアッサリ言っていますよね？
ダメな母親ですね。

お礼

アドバイスいただきありがとうございます。
もちろん養子に出すつもりは全くありません。
ただ、いただいたご意見に対し、たくさんの選択肢の中でそういった選択もあるんですね、と、わざわざご意見いただいた方へのお礼のつもりでかかせていただきました。
ありがとうございました。

回答No.17

b9x5en3a

あなたがどれだけ努力をしても、子供にはいろんな面で不憫な思いをさせるでしょうね。

その彼が協力してくれるのを前提に考えていらっしゃるみたいですが、本当にわかっていますか？
この先、その子の誕生日は一緒に祝ってもらえたとしても
クリスマスやお正月などの「家族のイベント」には一切参加してもらえないでしょう。

それにもし子供が大きくなって、父親である彼が家族といる時に町中でばったり出会ったら
一体どうするつもりでしょうか？
「外ではお父さんと呼んじゃダメだよ」とでも説明するのでしょうか？

彼の本当の家族には迷惑をかけないとのことですが、彼が養育費をあなたに出す時点で
他人の女とその子供に、家族のお金を使われて大迷惑だと思いませんか？
しかもその養育費もある日突然支払が止まる可能性があることだって、ちゃんと想定しているんでしょうか？

子供には罪はありませんし、子供には父親と時間を過ごす権利があります。
しかし実際その権利を奪っているのは、あなた自身だと言うことに気付いて下さい。

もう子供は産まないといけない状態になっているなら、今更どうすることもできませんが
あなたが意地になって子供を一人でも育てるよりも、養子に出す方が幸せになれる可能性があることも含め
一度良く考えてみた方がいいです。

お礼

子供に対しては、どう話していこうかなど、まだまだ悩む事がたくさんあります。
普通の家庭と比べ、寂しい思いをさせるだろうとも思います。
ただ、なんとか私のできる限りで愛情を注ぎ、幸せに生きて欲しいと願ってます。
どうしても行き詰まったら、子供の事を考え、養子なども選択肢のひとつとして考えていた方が良いのかもしれないですね。
ありがとうございました。

回答No.16

abcdefg-81ok

私は応援しています。20代女性です。

質問である、「お相手の男性がこの先どうなっていくのか」は私には想像できませんが、人生人それぞれですもん。
誰が何と言おうと、質問者さんが産まれてくるお子さんを大切に思っているなら、お子さんは幸せだと思います。「不倫をしているだけで相手の家庭を壊している」だとか、「自分は良くても子供が可哀想」だとか、一般論で根拠もなく心ないことを言う人もいるかと思いますが、絶対卑屈な気持ちになんてならないで、どんなに大変でも毎日楽しくのほほんと過ごして幸せになってくださいね。
本当に考えが甘い人からは、質問者さんのような言葉は出てこないと私は思います。
覚悟や責任や愛情を感じますもん。

ただ、私は男性というものを信用できないので、最初からあまり期待しないほうが後で辛くないのではないかと考えます。でも、毎日真剣に生きていれば、いざという時には必ず誰かが助けてくれると思うので不安になんてならないでください。

誰が何と言っても、ご自身が正しいと思った道を進んでくださいね！！

お礼

アドバイスありがとうございました。
こんな私たちを応援していただき、本当に嬉しく思います。
どんな事を言っても、綺麗事だと思われてしまい、それも仕方のない事ですが、こんな前向きなお返事をいただけてとても明るい気持ちになれました。
2人で楽しく過ごす日々を思い浮かべてがんばります。
そして、男性にはそもそも期待しないほうが気が楽だとのご意見、本当にそうですよね。わかっていながら、どうしても依存してしましますが、これを機に強くなりたいと思います！
本当にありがとうございました。

回答No.15

mikemikesan

他の方のお礼文などで相手の家庭に迷惑はかけないなどありますが
もう産むんだから言っても言わなくても迷惑なんだから相手の奥さんに事実を伝えたら？
ずっと騙せることはできないと思うので
後から事実を知らされるってことの方が酷いですよ。
（裏切られたうえに何年も騙されるんですから）
貴方が子どもを産む以上相手の奥さんを傷つけづに済む方法なんてないんですから
できることは不倫の慰謝料を払うことしかないのでは？
離婚にしたって少しでも若い方がやり直しができますからね。

貴方のお子様はちゃんと認知してもらってくださいね
親の不始末を子どもに背負わさないで
産まれてくる子には何も罪が無いんです。
貴方のためでなく子どものためにの認知です

お礼

アドバイスありがとうございました。
確かに、私と彼がなにも言わなければ、一生知られる事はなく、そうすれば迷惑もかけないと思っていました。
認知は子供の権利なので、将来子供が望めば強制認知も可能です。
今は、相手家族にわからない事を優先させ、認知は望んでいません。
ありがとうございました。

回答No.14

kitkit2637

確認ですが、あなたは人妻ですか
間男の子の妊娠でしょうか
情報がないんでわからないですが・・・・

補足

私は独身です。

回答No.13

shin-326

不倫は否定派なので、不倫については言いません。
出産するからには、認知するのですか？
相手の奥様から受けるであろう慰謝料は覚悟なのですか？
責任を取れない人間が人間を育てる事が出来るのか。
貴女はどう思いますか？自分の親が無責任な人間だとどう思うのでしょうか？

子供を育てるなら，まずは自分が育てられる人間になる努力をするべきと思います。
後々、その事に気付くはずです。

色々言い分もあるのでしょうが、貴女が正当な理由はないのです。社会的にはね。

まずは、御自身の行動を良く考えてみるべきでしょう。
その上で、無事出産を乗り切る覚悟をもつべきと思います。

お礼

ありがとうございます。
子供を産んで、そこから子育てをしていく上で、責任持ってひとりでもできる努力、精神力が必要ですね。
先の事がいろいろ不安になって弱気になっていました。反省です。
頑張って出産に望みたいと思います。

回答No.12

asuka-n

甘いね。非常に甘すぎる。

既にお子さんがいらっしゃるのに、貴女の出産に賛成して喜んでるなんてアホです。
貴女も貴女。自分達の事しか考えてない。

産まれてくるお子さんは？彼のお子さんは？奥様の気持ちは？考えた事もないでしょうね・・・。
親に頼れないから暫くは彼に頼る？

誰にも頼らず一人で何も出来ないのに出産なんて一体何を考えてるんでしょうか。

離婚さえしなければ相手の家庭を壊してない。とでも言うの？

＞実際に産んだ後、彼とはどんな関係になっていくのでしょう。

いずれ、奥様にバレて多額の慰謝料請求され、彼にも捨てられるでしょうね。
30代の大人ならもっとしっかり考えな。

自分達の快楽で周りに迷惑掛けて不幸にしてる自覚持ちなさいよ。

お礼

ご意見ありがとうございました。
確かに考えも甘く、周りにたくさんの迷惑をかけている自覚もあります。
ただ、前向きに子供の事を考えてあげたくて…
彼を頼れるのが一番で、産後も変わらずそうしてくれると思っていましたが、それはなかなか難しい事なのかもしれないと、現実を考えるようになりました。
ありがとうございました。