- 締切済み
心理学部 2年生です 自業自得ですがつらいです
心理学部には2年から実験とレポートがあるのですが、4月に九州の祖母の余命宣告をされ、大学と行ったり来たりし5月にお葬式をしました。 そのころはとてもおちこみ課題をする気にとてもなれず落ち込んでばかりいました。 そこからは自分の責任なのですが、レポートの書式もデータも何を書けばいいかわからず、それを聞ける親しい友人もおらず悩んでいるだけでほとんど手をつけていません 16個ほどためてしまいました レポートの書き方がわからないと来年の卒業研究も取り組めないので焦っています 心理学科なのに統計の授業も理解していないのでどうしようもありません レポートの締め切りは最終的には1月ですがかける気がしません 祖母にも母にも申し訳なくて食事も無理に取っている感じです 自分の見通しが甘すぎたというより何も考えていなかったので本当に情けないです することがたくさんありすぎてなにからてをつければいいかわかりません ゼミも決めないといけないのに自分のことに手いっぱいで他人の心理に興味がわかずゼミも選べません 常識もなく教授にも嫌われていると思います 自業自得ですがすべてがつらいです 休まらないので課題を終わらせて単位が来るようにするのが一番ですよね 心理学の方で人に興味がわかなくなったというかたいっらしゃいますか？ ゼミはどのようにしましたか？
- katyaryabova
- お礼率40% (47/115)
- 心理学・社会学
- 回答数1
- ありがとう数15
- みんなの回答 （1）
- 専門家の回答
みんなの回答
- kanto-i
- ベストアンサー率30% (180/596)
人の心理と言うのは、他人の心理を学ぶことではなく 「人の心理」の中に自分も含まれています。 自分の気持ちを整理することをされたらいかがでしょうか。 学ばれているのでしたら、自分に使うことが大切だと思います。 日常使うことができれば、ずっと上手くなりますから。 自分一人でできなければ、臨床の先生などに相談されるか カウンセラーに相談されるのがいいと思います。 大学にカウンセラーがおられましたら、相談されてはと思います。
関連するQ&A
- 別れました 自業自得です
私は20歳で昨日、1年付き合った27歳の彼氏と別れました。 原因は私です。 何回も何回も自分の不安という勝手な理由で別れたいと言ったことです。 本当は別れたくありません。 自業自得なのは承知です。 いつもはすごく引きとめられました。 頭おかしいですが、その度に安心してました。 それで先週、私の勝手な理由で彼が振り回されるなら別れようと思いました。 でもいざ彼に言うと、やっぱりまだ好きで訂正してました。 だけど昨日別れ話になりました。 彼は前の仕事を辞め転職中で派遣をやりながら就活してます。 連絡は毎日ですが、会うのは派遣で休みが合わなく、良いときは週1で、悪いときは月1になるときもあります。 彼は「いつもは俺の弱さに流されてしまってたけど、それこそお互いのためだと思う」や「俺だって心を鬼にしてまで冷たくしてる。本当は辛いよ」や「俺だって離れたくない、でも決めたことなんだ」と言ってました。 どんなに言ってもダメでした。 今は就活とかで自分のことで手一杯みたいです。 彼は気持ちが固まってるそうでした。 他に好きな人できたの？と聞いたら、「今の俺みたいなやつにいるわけないよ」でした。 戻れることなら、私が別れたいって言うようになったときから戻りたい。 私が悪いんです。 彼を信じてあげればよかった。 私なんかいなくなってしまえばいい。 落ち着いたら戻れる？って聞きましたが、先に進んでくれと…。 彼を失いたくなかったです。 自分が大嫌いです。 できることなら戻りたいです。 待つなと言われましたが、私は待ちます。 もう嫌です。 もう誰からも捨てられたくないし、離れていってほしくないです。 いくら言ってもダメでした。 もう無理なのでしょうか？ 自業自得なのは分かってます。 ざまあみろと思います。 私が悪いんですから。 でも彼が好きなんです。 どうすればいいのでしょうか？
- 締切済み
- 恋愛相談
- 自業自得のトラウマ
完全に馬鹿な私の自業自得なのですが、トラウマが消えません。 私は16歳の時、援助交際のようなことをしてしまいました。その後ろめたさが消えないのです。 当時は色々精神的に参っていて、寂しかった。それで、やってしまいました。本当に馬鹿だったと思います。 本番は怖いのでもともとしない約束でした。 手でする約束だったんですが、自分はとんでもないことをしているということに気づいて、すぐやめました。でも、お金はもらってしまいました。 4年ほど経った今も、時々罪悪感で落ち込みます。本当に汚い人間です。 自業自得なのだから、忘れるなんて卑怯なことするべきじゃないと思う方も多いかもしれません。私もそう感じています。 でも、思い出して辛いのは確かです。ちょっとでもいい、この時の記憶を消す方法などあるのでしょうか。
- 締切済み
- 人生相談
- 自業自得だけど、どうすればいいか分からない
はじめまして。 私は昨年の４月に就職した、社会人１年のひよっこです。 仕事内容はデータ入力でした。 ところがこの仕事が大変きつく、私は持病の酷い貧血の持病を患っており、仕事が辛くなってしまいました。 そこで上司に相談したところ、出向社員ということで他の会社に行かないかと紹介を受け、そこへ行くことになりました。 新しい職場は今までの辛い日々が嘘だったかのように快適で、気の合う仲間も見つかり、とても良い場所でした。 ところが、今まで辛かった反動でつい甘えが出てしまい、「今日は貧血で少しだるいから休もう」と、簡単に仕事を休む自分になってしまいました。 すると上司の方からついに、「休みが多くて印象がとても悪いから、来週から別のフロアで働いてもらうけどいい？」と言われてしまいました。 自業自得なので断る理由も無く、上司もとても強引だったため、仕事はデータ入力が多いけど、そればかりではないからと言われ、次の職場を少し見学させてもらい、職場が変わることをOKしました。 ところが、新しい仕事は前のデータ入力と変わらず、職場環境が悪いせいか貧血が悪化して、また会社に行けなくなってしまいました。 上司に相談したのですが、自分の蒔いた種だろうとか貧血と言われてもどれくらい酷いか分からない等、とにかく今辞めてもらっては困るからと言われました。 仕事も体もしんどく、とても会社に行ける状態ではなくなってしまいました。 そして、ついに無断で会社を休んでしまいました。 上司はかんかんに怒り、明日親を交えて社会人の心構えについて話し合うから来い、と言われてしまいました。 自業自得でこうなったのは分かっています。 明日謝って許される問題でも無いし、これから自分がどうなっていくか分からなくて、本当に困っています。 みなさんの厳しい意見が聞きたいです。どうかよろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 転職
- 自業自得ですか？
自業自得ですか？ 恥ずかしながら漫画家になるのが小・中学生の頃の夢で、「絵の勉強ができるから」という理由で高校はデザイン科を選びました。 しかし努力では埋められない自分の才能のなさを悟り、卒業後は地元の中小企業に就職しました。 …が、そこで人間関係など諸々のことに悩み２年で退職(精神科では「適応障害」と診断されました)。 会社を辞めて「なんとなくフリーター」では悔しかったのと、文学を学びたいという気持ちがあり、１年浪人して短大の日文に入学。 その後、本来の志望の４大の仏文(３年次)に編入。 そして４年次の現在、就活で大苦戦しています。 就職に不利な学科ということはわかっていました。 しかし、自分の人生なのだから興味のある勉強をしたい。そう思って選んだ進路なので、片道２時間半の道のりも苦ではありませんでした。(入学当時は「こんな私でもどこか一社くらい買ってくれる所はあるはず…」という、今思うとかなり甘い考えもありました) 短大とは他専攻のコースに編入したため、４年ですが週５で授業が入っています。通年科目が多く、前期就活でたくさん休んでしまっため、もうあまり休めません。毎週土日は全日バイトです。 卒論もその作家をやりくて大学に入ったようなものなので、手を抜きたくはありません。 なので後期就活は月に１～２社に留めるしかないと思っています。 このまま決まらなかったとしても自分で選んだ道なので、受け入れる以外ないと思います。 ですが時々、死にたいほどの絶望感に襲われます。 どのような考え方をすれば鬱にならずにすむのでしょう？ バイトでも良いと頭では思うのですが、将来のことを思うと暗い気持ちになってしまいます。 しかし私はどちらかというと安定より冒険を求めるタイプだと思います。 私のような人間は鬱になる運命だと諦めるしかないのでしょうか？ 長文失礼しました。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 自業自得ですが、困っています。。。
どなたか、客観的なご意見を下さいませんでしょうか？ 自分ではどうしても、冷静に考えることが出来ません。 すごく悩んでいます。 私は、ブログをしています。 ４ヶ月前に別れた彼も、そのブログをお気に入りか何かにしているようで、ちょくちょく見ているようです。 別れた原因は私の浮気でした。 遠距離でした。 １２月に彼と１度別れていた時に知り合った男性に私が惹かれていき、１月に彼と復縁したのですが、その時にはすでにその男性のことが好きで、浮気してしまいました。。 そして、彼にばれて別れることになったのですが、何度も何度もやっぱりやり直そうと言われていたのを断って、今はその男性と付き合っています。 元彼も今は好きな人が出来たそうです（確かな情報です） ですが、私が昨日少し今の彼とのことを匂わせるようなブログを書いたら、コメントが残っており、それに私が返したところ、次のコメントに「浮気をした貴女のことをまだ許せていない自分もいる。浮気をさせてしまったのは自分のせいっていうのもあるけれど。でも、何度も復縁しようと言った僕を振ったんだから、貴女こそ幸せになるべきだ！！と思う」などなど、元彼はユニークな感じで長文で書いていました。 「こんなこと、ここで書くものじゃないのかもしれないけどね。笑」 というようなことなども書いてありました。 ショックでした。 一応、私の友達も見るブログです。 私が自業自得で悪いので、我慢してコメントを残しておこうと思っていました。 でも、やっぱりすごくモヤモヤします。 なんだか、、、どうしたらいいかわかりません。 自分を戒めるつもりで残しておいた方がいいのか・・・。 消したらきっと、やっぱり消したね、自分が悪いことをしたのに、と言ってくるのが目に見えています。 浮気をした私が一番悪いのですが。 ずっとブログを続けてきて、自分の心の内を書けるし、最近友達も色々コメントしてくれるようになったブログですが、閉じたいです。。。 怖いです。。 どなたか、客観的に、厳しいお言葉でかまいません。 何かご意見いただけないでしょうか？
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 忘れ去るしかないのに・・・（自業自得）
旦那の昔の恋人のことです。（2度この彼女についてご意見いただきました） 別れたきりだった昔の恋人と旦那がひさしぶりに再会しました。再会したこと自体は私がすすめたぐらいなので問題ありません。 ただ、彼女の勘違いと私への固執に当の旦那が嫌気がさしはっきり「もう連絡しない」というメールを出しました。 彼女の勘違いっぷりから言って「もう会わない方が『私たち』のためね」ぐらいの返事はくるだろうと思ってました。 ところが彼女からの返事は予想をはるかに上回るものすごい勘違いと私への攻撃に満ちたものだったのです。 怒りに手が震えてまともに読めなかったという旦那にそのメールを見せてもらった私がばかでした。 「奥さんのせいであなたがノイローゼにならないか心配」とか「奥さんが元彼女に平気で会わせるのは自分の秘密をごまかして うまく別れるため」とか旦那が言ってもいないことを勝手に解釈したり「私の予想より下回った奥さんでがっかり」とか・・・。 会ったことも話したこともない彼女に好き勝手に言われ、旦那を自分の所有物扱いした文面にどうしていいかわからなくなりました。 必死で昔の彼氏である旦那にこだわっている彼女を気の毒にすら思っていたんですが、勘違いぶりはストーカー並みでした。 怒っているわけではないんですが、やり場のない気持ちでざわざわしてます。 つい「勘違いしすぎの彼女に私からはっきり「もううちの家族に近寄るな」と言ってしまいたい」と思ったりしてしまいます。 旦那は「なに言っても一人よがりに判断されるだけだから無視する方がいい」と言いますし、私もそれがベストだと思います。 とはいいつつ、どうにもおさまらない気持ちでいっぱい。ほんとに自業自得なんですが・・・。 すべて忘れ去るしかないですよね？どうやって忘れ去ったらいいか、お時間ある時にご意見ください。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 自業自得ですが助かる方法があるなら誰か助けてください。
自動車教習所を卒業してから免許取得試験の受験期間１年が過ぎてしまいました。 自分では教習所を卒業したのは12月だと思っていたのですが、 改めて卒業証明書を確認したら11月30日だったんです。 卒業直後は仕事がすごく忙しかった上、去年の10月には転職、さらに仕事上のストレスからうつ病になりここ２ヶ月は休職しています。 病気を理由に受験期間の延長ができないかどうか、 交通課（？）に問い合わせましたが、１年という長い期間をおいているので、いかなる理由があっても延長はできないとのことでした。 休職中で収入がない上に医療費がかさみ、金銭的猶予はゼロ。もう一度教習所に通うことはできません。 本当に自業自得とは思いますが、 何か打開策を知っている方がいましたら是非教えてください。 よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- その他（車・バイク・自転車）
- 自業自得な人の愚痴、いつまで聞きたいですか？
タイトルどおりです。 私の知り合いでネット上で同じ愚痴を1年以上繰り返す人がいます。 そいつが自業自得なのは明白なんで、どうでもいいんですが、 そんな愚痴自分のブログで永遠にやってればいいと思うんですが、 なぜ関係無いサイトでいつまでも愚痴と言う名の排泄物を垂れ流し続けるんでしょうか。 ちなみに別サイトでは相手にされなくなったようで書き込み頻度が激減したそうですｗ あるサイトは相手してくれる人いますからね。 ２ちゃあたりだと「荒らしはスルー」が鉄則なんですが、そこは良く釣れちゃうみたいで 鬱憤晴らし根性野郎のいいカモになってるようです。 垂れ流す人の心理について解りがたくアンケートとさせて頂きます。
- ベストアンサー
- アンケート
- 晩婚不妊は自業自得
30代後半で結婚した晩婚の者です。 結婚直後に一般婦人科を受診したところ、高齢を理由に診察を断られました。 医師曰く、「晩婚不妊は自業自得」とのこと。 まったく、その通りです。完全に自己責任です。 本当に自分は馬鹿でした。 何年も婚活し、お見合いを数十回繰り返し、やっと結婚できたのですが、 今、思い起こすと、なんて当時の自分は女としてのテクニックが未熟だったのか、 男を見る目がなかった、努力が足りな過ぎたと、後悔するばかりです。 最近、待ってましたとばかりに、知り合いが仲間が増えたと喜んで連絡してきます。 しかし、話すのも嫌です。 彼女らの中に、妊娠を希望するにはあるまじき生活を送っているような、 明らかに太り過ぎ・食生活がメチャメチャ（偏食でお菓子が主食とか言っていました） ・ヘビースモーカー・毎日晩酌するなど、一緒にされたくないような人もいるからです。 私は、30代前半の時から婦人科を定期的に受診し、卵巣の若さを保つためにプラセンタ注射をし、卵巣年齢のチェックや超音波検査もしてきました。タバコも吸いませんし、食生活もバランスが取れていると思います。嫌いなレバーも食べますし、体重も標準ですし、太っても必ず体重を落としました。 それなのに、現在、私は高度不妊専門クリニックに通院中です。 そうなったのはすべて、「晩婚・高齢」となるまで結婚できなかった自分のせいです。 悔しくてたまりません。 夫に気持ちを話すと、「俺は晩婚に後悔はない。俺はそれまで、結婚したいと思わなかったから 仕方ない」と言います。 『「ライフプランの見通しが甘かった」・「単に努力が足りなかった。自業自得」とは思わないの？』と聞くと、「いくら勉強しても希望大学に受からない人もいる。 それとと同じ。運が悪く、適正がないとそうなる」とのこと。 私は、若い時の愚かな自分が許せず、後悔から抜け出せません。 晩婚を後悔した経験のある方、どうやって乗り越えられましたか？ どうか、教えてください。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 自業自得なのですが…
中学生女子です。 遅刻癖、忘れ物、無くし物、時間を守れない等 小学生の頃からずっと治りません。 自分が悪いのは本当に自覚しています。 学校も3日に1回は遅刻してしまいます。 本当に友達と待ち合わせしても高確率で遅刻です。早起きは出来るけど計画性が無く遅刻してしまうor寝坊してしまいます。それも5分10分どころではなく1時間等です。毎回自分なりに必死に謝るしかないのでそうしてますが、やっぱり同じ事繰り返されたりするともう人間関係も崩れていってしまうし、最終的にお許しを貰えてもやっぱりそういう人だと思われてどうしたらいいかずっと悩んでいます。アラームをかける、メモする、等自分なりに努力はしています。本当に悪気は無いのですが繰り返してしまいます。。 忘れ物、無くし物については本当に財布（定期、お金）や携帯、歯の矯正のマウスピース、人の物などどんなに大事な物も何度も無くしたり忘れたりしてしまい、毎回人に迷惑をかけてしまいます。人に貸してもらったものも無くしたり、返すのを毎朝わすれたりします。流石に謝って済まないし、学校の通知表では毎回忘れ物、無くし物の点で毎回低評価でした。学校の先生にも何度も怒られますし、遊びに行っても学校でも友達に本当にまたこれかよ、みたいな感じで呆れられたり本当に迷惑ばかりかけてしまいます。どこに置いたかを一瞬で忘れてしまうので、朝も必要なものがほとんど無くなってバタバタしてしまいます。。ものを置いた時に忘れないように、置いた瞬間から水筒は棚の上、水筒は棚の上、などとずっと唱えたりメモもしていますが、やっぱり完全には治りません。 更には提出物も全然出せていません。前に比べたらマシにはなってると思いますが、今年はコロナの影響で成績は提出物の提出状況でほとんど判断されるので、しんどいです。基本的には、提出日を忘れるor時間に追われてそれが終わっていない→時間が経つと完全に忘れて手もつけられない状態になるのが多いです。 これらは全て自業自得なのは1番自覚しているので自分を責めることにしか出来ないし、謝ることしか出来ないのでここに書くのも自分が悪いとしか言われないと思いますが、辛いです。ADHD？等の発達障害かもと思ったりもしましたが、やっぱり言い訳にしか聞こえないし仮にそうだとしても病院に行って違うと言われたらもっと悲しいしそう診断されても周りには理解されないと思います。どうすればいいのでしょうか。。本当に日常生活が普通に送れないことに毎回自分が嫌いになって涙が止まりません。こんなに短所があるのに、面倒くさがり屋、外見もとてもコンプレックス、元々うつ病・自律神経失調症で大好きな学校にも行けなくなった事があり、その2つも理解されないし自分からしても全て言い訳にしか聞こえなくて本当に自己嫌悪の日々です
- 締切済み
- 友達・仲間関係
