不倫の親不孝

質問

28歳女です。
27歳の時半年25歳上の上司と不倫していました。
今は関係をたっています。本当に最低だったとずっと後悔しており、この事が頭から離れません。

私は実家に住んでおり、一度だけ仕事という理由で朝早くに母親に起こしてもらい、不倫相手にあい、関係をもったこともありました。また、それ以外にも母親に嘘を言って、不倫相手に会いに行ったこともありました。このことを思い出すたび、胸が張り裂けそうになります。

私は今まで男友達さえおらず、好きと言われて舞い上がって重大な過ちを犯しました。今考えれば、どうしてあんなことをしたのか、回りを裏切った自分が許せません。
こんなことができた自分に絶望します。
裏切って汚れきった娘とは知らず、可愛い娘としていつもと変わらず優しく接してくれる母親に後悔で涙がでそうになります。

もう実家を出た方が、いいでしょうか。
母親は寂しがりますが、こんな娘ならいない方がいいでしょうか。
一生独身で生きていきます。

過ちは一生消えませんが、親不孝な私がせめてできることは何でしょうか。

回答No.13

noname#201768

ｐｅｔｐｅｎです。
他の回答者さまへの補足を拝見して思うとことがあったので、再度回答させてください。

私の忌むべき過去をお話します。
２６歳で独身のとき、一回り年上の人妻と恋に落ちました。
相手は小料理屋の中居をしていて、初めのころは多分遊びだったと思います。
何度か逢瀬を重ねるうち、避妊に失敗し堕胎しました。

不倫に関しては、貴方と違い罪の意識が余りありません。
私自身罪がありますが、相応に相手も罪深いと考えています。
２８歳で見合い結婚をしました。
結婚前、妻に独身時代の不倫と堕胎に関して話しました。
妻はさばけた性格なので、「そうなの」の返事以外ありませんでした。
当然ながら、結婚後は妻一筋で生きてきました。
三人の子供に恵まれ、慎ましいながら幸せに暮らしています。

堕胎に関しては、言い逃れができません。
常に反省しています。
人の為になることをすれば罪の意識が軽くなるだろうと、
献血、子供会の役員、ＰＴＡの役員、地域のボランティア活動等色々行いました。
最近は、高血圧症なので献血もできなくなりました。
定年後は小学校の見守り活動をしたいと思っています。
人の為になることができる内は生きていようと考えています。

上司の奥様やお子様を気遣う、貴女の優しさは痛いくらいです。
貴女にも少しは罪がありました。
でも、上司の罪が相当に深いのでは？
奥様やお子様が、夫や父親である上司を罵倒できたとしても、
被害者に近い貴女を責められる訳がないと思います。
他の回答者さまが述べられている通り、一回の過ちを咎める人はほとんどいません。
御自身を余り卑下しないでください。
貴女には幸せになる権利があります。

お礼

何度も回答ありがとうございました。

補足

何度も回答いただき、ありがとうございます。

皆様に様々なご回答をいただき、色々と考え、返信が遅くなりました。
申し訳ございません。

回答者様にとって忌むべき過去まで話して下さって本当にありがとうございます。

何点か教えていただきたいのですが、
不倫に対して罪の意識がないのはなぜですか？
また、どのようにして、昔の経験からはい上がってこられたのでしょうか。
教えていただけたら、幸いです。

一回の過ちを咎める人はいないとのことですが、ネットを色々みておりますと、男性の方は不倫したような女は受け入れられないという意見が大半でした。
また、親の立場として、もし回答者様のお子様が不倫歴のある相手を選んだらどう思うでしょうか。
きっと大切な子供がそんな相手と一緒になることは許さないとお思いになるでしょう。

自分の人生に行き詰まりを感じます。
これ以上生きていても私の時間は不倫で止まってしまい、今後生きていても無意味に感じます。
すべて自業自得ですが。

でも、死ねませんので何とか人には迷惑をかけずに生きたいと思います。

回答者様のように人のためになにかしたいと思いました。ありがとうございました。

回答No.12

jx4076

先に回答している、jx4076　です。
どうも、ピンっと来ないので、再度、回答いたします。
不倫だの浮気だのという事は世間には山ほどありますが、初めから不倫と解っていて、何をそんなに人生破滅の様な考えを起こさなければならないのでしょう。
そんな事、初めに解っていた事でしょう。
周りを騙してでも、隠してでも、罪の意識があってでも夢中になったんでしょう。
夢中が覚めたて終わってから、その様な気持ちになって誤魔化しているのでは。
若しかして、その上司とはお互いに本気だったのでは。
上司が貴女を離れて家庭に戻ってしまったことで、寂しくなり、また、できればよりを戻したいというどこか奥にある気持ちと、愛しているという事を認められない辛さで、反面ヤケクソではないのすか。
相手の奥様にあって謝罪云々と考えても、貴女は迷惑な存在ですからね、それと、そんなことは裏切る隠れて行うという事は、今考える事ではなく先に考えていたでしょう。
それを理由に上司に近づきたいのでは。
何か加害者意識の飛躍と悲劇の主人公的に酔っていませんか。
心の奥に上司を愛していて、よりを戻したい反発心では。
ただですね、それも一つの方法かもしれません。
上司も家庭では何か事情があるから浮気に走ったかもしれません。
上司と本気であったなら、よく話し合って結婚できる様ならば,、全て整理してそうしても良いのではないかと思います。

上司とどうしてもだめならば、あまり飛躍した考えで結論付けなくとも、良い男性が出たら良いお付き合いして結婚すれば、全て円満でしょう。
罪もなにも、今、何事もなければ、その内に良い思い出にも変わると思います。
貴女の場合、何か自分都合よい勝手な考え方が多くないですか。
貴女も知るところと思いますが、浮気しただの、誰かと寝ただの、聞く事が沢山ありませんか、それでも結婚し、貴女の場合もどこが違うのでしょうかね。
世の女性には、同じような境遇であっても、それでも気持ちを正して幸せになている人たちも多いと思いますよ。
もう少し、大人的な考え方のを勉強しても良いかと思います。
お幸せに。

お礼

再度回答いただき、ありがとうございます。

お礼が遅くなりまして、すみません。

上司は家庭が上手くいっておらず、寂しさから不倫に走ったのだと思います。
私は上司に恨みはありますが、全て自分の責任ですので、責める気はありませんし、その権利もありません。
ただ、今後一切関わることはないと考えてます。

私の周りでは、その様な話しは聞いたことがありませんでした。

不倫についてネットで調べると、不倫したことのある人は信用できないから、恋人になるのは絶対無理という意見が大半でした。また、不倫の過去を婚約者に告げられて苦しんでいる方をたくさん見ました。
なので、悲しい思いをさせるなら関わらない方がましだと思いました。
でもこれも、自分が傷つきたくないからなのかもしれません。

回答者様のご意見を読み、自分は自己中心で、不倫から何も変わってないと思います。

はっきりとご意見をおっしゃっていただき、ありがとうございました。

回答No.11

utyatopi

おばさんです。補足をありがとうございました。

＞きちんと謝罪に行くべきでしょうか。

いいえ。
謝罪して気が済むのは貴女だけなのです…。
責められて少しでも罪を償いたいと考えるのは、自分本位の考え方なのです。
謝罪したらどうなると思いますか？
何も知らず平和に暮らしている奥様やお子さんたちの幸せを、一気に＜奪う＞ことに気がつきませんか？
知らずに終わったことを＜謝罪＞という形で、幸せに暮らしている奥様お子様の人生を、わざわざ＜破壊する＞行為になるんです。
心から謝罪することが…＜正しい＞わけではないのです。

幸せに暮らしている奥様お子様の人生を壊さない道は…謝罪の行動を起こさないことなのです。

上司が自分から不倫をばらすわけはありませんが、もし、もしも、いつか知られたとしたら…幸せに暮らしている奥様お子様の人生を＜守るため＞、徹底的に不倫を否定してください。
貴女の保身のためではなく、奥様お子様のために…心からの謝罪を持って、＜嘘＞をつかれてください。

また、償いのための貯金がたまったら…お母様に償いの意味を込めて、ご家族での温泉旅行費用などに充てられたらいかがでしょうか。
貴女の気持ちが和らぐ使い方になると思います（´∀｀）

＞不倫を告げないなら、相手は私にずっと騙され続けることになります

いいえ。
過去を話すことは＜愛している＞からとは言えないのです。
相手の過去を聞くことも＜愛しているから＞ではないのです。
＜愛情＞とは、相手の過去に固執するのではなく、目の前の＜今＞の相手と向き合い、愛することなのです。
過去は消せないからこそ、目の前の＜今＞の相手の姿を見極めるのです。
本当に愛しているなら、愛しているから＜こそ＞、過去は話すべきではないし、聞くべきでもないと、私は信じています。

また、過去に縛られて貴女自身の幸せを捨てないでください。
過去は貴女が成長するためだったんです。
不倫した貴女が後悔し、反省し…そして本当に＜愛する＞ことを学んでいく…。
貴女がとても素敵な人と恋人になったとしたら、それは成長した貴女に＜魅力＞が出ていたから。
やさしさとか、思いやりとか、いたわりとか…心の痛みを知ったことで学んだからだと思う。
不倫を経験していなければ…学べていなかったものかも知れないよ。
素敵な人と恋人になったとしたら、その人は、＜今、目の前のいる貴女自身＞に惚れたんだ。
過去の貴女を好きになったわけじゃない。
たくさんの苦しみや、たくさんの悲しみ、たくさんの後悔をした貴女だから、＜今、目の前にいる魅力ある貴女自身＞になれたんだよ。
だから、過去の行いを後悔しても、過去の自分まで否定しないで！

過去に縛られている貴女自身を＜辛かったね、でももう、これ以上悩まないでいいんだよ＞＜苦しかったね、でももう、これ以上苦しまないでいいんだよ＞＜もう、自分を責めないで、大丈夫だよ＞と、温かく抱きしめてあげよう。

そして、＜今＞の自分に自信を取り戻して。
＜今＞の貴女に心からの笑顔を取り戻して。

でも、無理して笑顔を作ろうなんてしないでね。
結婚という言葉にも縛られないで。

貴女は貴女らしく自然体でいれば良いんだよ。
男の人だって、地球上の半分は男性なんだ。
貴女と同じように、消極的で、受け身で、口下手の人だっているよ。
外見や性格のコンプレックスは、せっかくの貴女の＜良さ＞を隠しちゃう。
そんなコンプレックスを持っている貴女自身をまるごと受け止めちゃおうよ。
こんなコンプレックスはあるけれど、それがなんぼのもんじゃい！
冷たい美人より、笑顔のブスの方があったかいんじゃ！…ってね♪
貴女には人一倍人の気持ちを判ってあげられるやさしさと、思いやりといたわりの＜心＞があるじゃない。
みんなに判ってもらう必要なんかないんだ。
貴女が心惹かれた人に素直に伝われば良いだけ。
そして、貴女自身がその＜心＞を大切にしていかれればいいこと…。

好きな人が出来たら、その気持ちが愛情に変わった時に…２人で結婚を考えていかれればいいこと。
だから、結婚もプレッシャーにしないで。
お母さんが望んでいるのは、貴女の＜幸せ＞
どんな生活であれ、貴女が毎日を充実した笑顔で暮らしていくことだと思うよ。

＜誰とも付き合わない＞ことは、誰も傷つかないかもしれないが、貴女自身の笑顔を奪うよ。
貴女だけを苦しくさせて、辛くさせてしまう。
人を好きになるっていうことは、心が潤うし、自分に磨きもかけられるし、毎日張り合いも持てるし、なにより人生楽しくなる。

だから、今後も人を好きになることを恐れないでね(´∀｀)

笑顔を大切にして、お母様と仲良くね♪

お礼

何度も回答ありがとうございました。
もうどうしたらいいかわからなくて、補足にぐちぐちと色々書いて申し訳ありませんでした。
回答者様の優しい回答嬉しかったです。

母を大切にしたいと思います。
ありがとうございました。

補足

何度も回答いただき、ありがとうございます。

回答いただき、自分で答えを出してからお返事を・・・と思い、考えてましたがやはり答えがでませんでした。返事が遅くなり申し訳ございません。

苦しくて苦しくて、不倫女として一生そのレッテルをはり、何をしても不倫したという事実を引きずり、生きていかなくてはいけないことが辛くて、でも、そんな自分を許すことがどうしてもできず、生きているかぎり、この苦痛だけが続くのなら、生きていても意味はないように感じます。全ての人から攻撃されているように感じます。

心を入れ替え、何か新しいことをしようと考えましたが、新しいことを始めたらその先には新しい人間関係が生まれます。
私はもう新しい人間関係を築けません。
不倫女としらず、付き合ってもらうのは、大変負い目を感じ、無理そうです。
不倫の事実を知れば私から離れるだろうなと考えながら心を開くこともできず付き合えません。

友達だけでなく、仕事でも同じです。やはり不倫のことが片隅にあり、極力関係をさけています。
今は、トイレにこもり、休憩やご飯を食べています。
もう誰とも関われません。
もしかしたら、不倫相手のことが好きで仕方なくて関係が始まったとかなら割りきれたかもしれません。
でも、好きでもないのに、酔って過ちをおかし、そこから不倫になってしまった最低な自分が許せません。はじめてがおじさんということも気持ちが悪いです。
私のこと思いやりがあると仰っていただき、大変嬉しかったですが、思いやりがあるなら、優しいなら不倫なんてしませんね。
こんな私に親身になってくれる回答者様こそお優しい方です。

ありがとうございます。

回答No.10

koimai

不倫なんて、世の中には星の数ほどあります。
オヤジに遊ばれたくらいで、落ち込む事はありません。

その時は、一瞬でもときめいて楽しかったのに、これではいけないと
相手との関係を精算したのは、アナタの良心からなはず。

元々生真面目なあなた。
踏みとどまったのは、心配する母親の顔が浮かんだからでしょう。

それでいいのですよ。

母親を心配させた、悪かったと思うなら
素晴らしい彼を見つけて、幸せになる事が母親への罪滅ぼしなんです。

あなたは、まだ若い。
いくらでもやり直せる。

がんばってください。

お礼

優しいご回答ありがとうございます。

ずっと考え、答えが出せず、返信が遅くなり、申し訳ありません。

あの時一緒に飲みにいかなければ・・・終電に間に合っていれば・・・1人でタクシーで帰っていれば・・・ずっとその時のことばかり考えて、そこで時間が止まっています。

回答者様は優しくて、そしてお強いですね。
おこがましいですが、私もそうなりたいです。

回答No.9

jx4076

そんな事、不倫する前に解っていた事でしょう。
好きな事をして、自分が良いとして決めて歩んだ道ですから、なにを今更ですよ。
不倫するときから、親にも迷惑かけていないと確信しての事でしょう。
それとも、都合の良い女になっていたことに気がつかなかっただけ。
相手も単なる性のはけ口で、丁度良い女が現れたと喜んだでしょうね。
おだてられて、舞い上がってしまって、貴女の身体にも飽きたから冷められたんでしょう。
貴女の人生ですから、好きなようにして良いと思いますが、人に聞いてもそれで解るのですか。
ただ、貴女は今はそう思っていても、おだてあげる男性がいるとまた、そちらに走ると思いますが。
相手に奥さんがいようがいまいが関係のないことで、深刻に考えているならば不倫相手に言って結婚するか、慰謝料を貰えば。
＞親不孝な私がせめてできることは何でしょうか。
そんな事自分で考えるべきです。
親不孝して、親を裏切った呵責があるならば、同じ穴を先にも作らない方が良いという事が、親孝行でしょうね。
一生独身で生きて行かなくとも、再婚相手を探している様なまともな男性が結構おりますよ。
貴方の人生、どのように生きるか貴女次第です。

お礼

ご回答ありがとうございました。
回答者様のご意見は正論で、私は何も申し上げることができません。

ただ一ついえることは、もう二度としません。これだけは、はっきり言い切れます。

回答No.8

oya_zico

質問者様は、発想の転換をした方が良いと思います。

まず、人間も動物の一種だということを理解して下さい。
動物には本能というものがあり、食欲とか睡眠欲と並んで、性欲は種（種族）の保存のために重大な役割を果たしています。種族の発展は子供を多く産むことにかかってきます。

＞私は今まで男友達さえおらず、好きと言われて舞い上がって‥
そう、男から求められて、関係を持ってしまうのは、動物としては当然のことなのです。
それに、世界には、１夫多妻制のところもあるみたいですよ。
だから、欧米や日本の１夫１妻制度は、逆に、無理に本能に逆らった制度なのかもしれません。
だから不倫経験がある人も多いし、不倫願望のある人になると90％以上かもしれませんよ。

＞重大な過ちを犯しました。

そう考えると、過ちではないような気がします。日本人の私から見ても、汚れてるようには見えないですよ。
それに、母親を捨てて実家を出る方が重大な過ちなんじゃない？

『失敗は成功のもと』
過ちではなく、失敗だと思ってください。そして、失敗は成功のもとです。
今度こそは、良い独身男を見つけましょう！

お礼

回答ありがとうございました。

欲望を押さえられない自分は本当に動物と同じですね。
去勢したほうがいいかもしれません。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#201768

５４歳既婚男性です。

不倫否定派です。
不倫のことは、人の道を踏み外したのでしっかり反省しましょう。
しっかり反省できたら心の奥に仕舞ってください。
引きずってはだめですよ。

不倫の上に親不孝もするのですか？
それはいけません。
調停になり、親に謝やまらせたのですか？
慰謝料を肩代わりさせたのですか？
貴女と上司間で綺麗に収束させたのでしょう。
親に余計な心配をかけてはいけません。

これから貴女がすべきことは、
優しく誠実な彼氏と出会い、親に結婚式に出席してもらうこと。
子供をもうけ、親に孫の顔を見せること。
２８歳、これからじゃないですか。
一生独身で懺悔することではありませんよ。

実家を出るのも反対ですが、
貴女の気持ちの整理がつくのであれば仕方ないですね。

貴女は、この不倫で得がたいものを得ました。
男を見る目です。
上辺に惑わされず、本心を見極め、
優しく誠実な彼氏を見つけてくださいね。

お礼

親に知られずに終わりましたが、ばれなかったからいいとは思えませんし、何年後かにわかるかもしれません。
本当に最低でした。

二度としません。
ありがとうございました。

回答No.6

ferixx

当然ながら不倫はよくないことです。
でも、間違いや過ちは誰にでもあります。あなたは後悔して反省しているじゃないですか。
そういうことをしない人間もたくさんいます。

あなたは裏切った、汚れたと苦しんでいますが、どんなことがあったってお母さんから見たら可愛い子供です。元気で幸せになってくれることが一番嬉しいはずです。

もう二度とお母さんに嘘はつかないこと。そして、親孝行をたくさんしてあげてください。
そして、きちんとした相手と結婚して、孫の顔を見せてあげましょう。

それが一番の償いであり、親孝行だと思います。
まだいくらでもやり直せるし、人生は取り戻せます

お礼

ありがとうございました。

補足

回答ありがとうございます。
一家を破滅させる可能性のある、本当に取り返しのつかないことをしました。

過ちやと片付けるには罪が大きすぎるように感じます。

結婚して親孝行をもちろんしたいですが、でも、これは相手のあることです。
不倫したことを相手に告げても告げなくても、相手を苦しめることになります。
そして、奥様やお子様は私が苦しんで生きることを望まれるでしょうから、1人で後悔しながら生きること、他人に被害を及ぼさないことが自分のできることと思いましたがいかがでしょうか。

回答No.5

noname#205071

貴女が、遊びやお金目当てで既婚者と不倫していたなら、
それは汚らわしいと言わざるを得ないでしょう。

しかし、本当に好きだったのであれば、
不倫だろうとなかろうと、素敵な経験をしたと思えばいいのです。

私は不倫を肯定しませんが、不倫が必ずしも「悪」だとは思いません。

結婚生活が不幸な人もたくさんいるからです。
責任と惰性と経済的な理由だけで結婚生活を続ける人の方が不純です。

過去の素敵な恋の一つだった、でも既婚者との恋愛は間違っていた、
だからもう同じ過ちを繰り返すまい。
・・・それでいいと思います。
全然汚れてなんかいませんよ。
少なくとも人間として成長することが出来たのですから。

お礼

ありがとうございました。

補足

回答ありがとうございます。

酔って終電を逃し、そこから関係が始まりズルズルと半年続きました。

関係が始まる前は、仕事に悩んでいるときに方向性を見出だしてくれた頼りになる方でしたが、相手のことをただの上司と思っていました。

関係の後、好きだといわれ、私にとって初めての、上司にとって最後の恋人になって欲しいといわれ、舞い上がりました。
そして、何度かもう無理だから別れ話を切り出しましたが、急に突き放すことはしないで、突き放すならゆっくり突き放して欲しいといわれ、ズルズル続きました。

そのため、本当に好きだったのかわかりません。
遊びだったのかもしれません。
なので、汚らわしいであっています。
すみません。

回答No.4

utyatopi

おばさんです。

関係を断つことができて、良かったですね。
貴女自身のためにも、奥様のためにも…そして、お母様のためにも…。

充分すぎるほどご自分を責め、苦しんでいる貴女を、これ以上責めるつもりはありません。
ただ、あちらの奥様に知られることなく終わらせられたことが、何よりです。
また、お母様に知られることなく終わらせられたことが、何よりです。

視点を変えて、お母様の立場でお話しましょうね。
もし…貴女と上司が本気だったとしたら…別れを選ばず、突き進んだとしたら…親なら自分の育て方を間違えた！と、自分を責めるでしょう。
でも、二人の気持ちが本気だとわかったら…愛する娘の必死の愛だと感じたら…いくら道を外れていようと…親としてできることを…と、思うのです…。
あちらのご家庭を壊したとしたら…娘に代わって、あちらの奥様や親御さんにいくらでも頭を下げるでしょう。
花嫁資金として用意しておいたお金を…それで償うことはできなくても…差し出すでしょう。

親ってね、我が子が人様に迷惑をかけたとしても…親としてできる限りの償いをして…最終的にはなんだかんだ言っても…その子を見守るものなんですよ…。
それが親なんです。
可愛い子供が腹をくくれば…たとえ周りから罵倒されようと…耐えて見守る…なんと言われようと…親なんて、そんなもんなんです。

でも、もし可愛い娘が遊ばれたと知ったら…一生男を呪い、許すことはありません。
不倫相手にさせられたと知ったら…男に殺意を抱くかもしれません。

だから、絶対にお母様に今回の件を話してはいけません。
嘘をついた苦しさや悲しみで押しつぶされそうになったとしても…絶対にお母様に話してはいけません。
今、苦しさで張り裂けそうになっている貴女の何倍も、何十倍もお母様を苦しめることになります。
貴女の苦しさは…言ってしまえば自業自得。
でも、お母様に与える苦しみには、逃げ道がない。
お母様のことを思う気持ちがあるのなら、逃げないで強くなりましょう！

貴女だけの責任じゃないよ。

上司なのに、部下に手を出した。
既婚者なのに、貴女を口説いた。
50歳を越えたいい大人が、娘のような貴女をたぶらかした。
男性経験のない貴女を、ゲームのように落とし、弄んだ。

部下に手を出した上司が悪い！！！
家庭があるのに甘い言葉を囁いた男が悪い！！！

貴女はもう充分反省したよ。
関係も断ち切った。
誰も傷つけずに済ませられた。

だから…もう、過去に切り捨てよう…。
男を過去に捨て、過去に縛られている貴女自身を抱きしめてあげよう…。
既婚者はもうコリゴリ！…それを教訓にするだけで良しとしようよ。
１つの恋愛（？）を終えて、苦しさの果てに１つ学んだんだ。

汚れきってなんかいないよ。
体験しなきゃ学べなかったことだから…。
だから、過去は過去において…歩き出そう。
いつまでも引きずっていないで、強くなろう！

可愛い娘としていつもと変わらず優しく接してくれるお母様に…貴女はどんな＜償い＞ができると思う？
逃げ出すこと？
いいえ、今回のことを受け入れ、乗り越えて、貴女の人生を強く生きること。
バカやっちゃって傷ついた自分を、やさしく包み込んであげること。
そして・・・＜貴女が毎日を笑顔ですごすこと＞

愛する娘の笑顔って、親にとっては何よりの＜ご褒美＞なんだ。

だから、＜一生独身で生きていきます＞なんて、お母様を悲しませないで。
恋を怖がらないで。

貴女が貴女らしく、笑顔を大切にして…そして＜幸せ＞になることが…一生をかけたお母様への償いだと思います。

もう、これ以上悩まないで(´▽｀)
これ以上苦しまないで(´▽｀)
大丈夫だから(´▽｀)

お母様を大切にね♪

お礼

優しいご回答ありがとうございました。

補足

憎むべき存在の私に優しい回答いただき、本当にありがとうございます。読み返してはずっと涙がでてきます。
奥様お子様の人生を破壊する重大なことをしました。謝罪しないといけないのですが、知られれば、奥様方を深く傷つけ、一家を壊してしまうことになるのが恐くて出来ていません。
いつか知られた時のため、心からの謝罪と、慰謝料を払えるように仕事に精を出し貯金しています。
やはり、きちんと謝罪に行くべきでしょうか。

結婚については、本音をいえば、したかったです。祖母や母親が望む孫をみせてあげること本当にしたかったです。
でも、これは相手のあることです。
もし不倫したことを相手に告げれば、その先はないでしょう。もし受け入れてもらい付き合ったとしても、ずっと相手を苦しめることになります。
不倫を告げないなら、相手は私にずっと騙され続けることになります。それは相手にとって本当の幸せなのでしょうか。私の両親や兄弟は、私が不倫したことを知っても血縁者であり、切れない関係に苦むことになるため、自分の罪はいわないと決めました。しかし、付き合う人は選択する事ができます。嫌ならば関わらないということができるのです。また、不倫の時効は20年。いつか奥様にばれ、相手が知ることとなれば、その傷の深さは想像がつきません。
それに、大事な息子がそんな女と付き合うことになれば、相手のご両親にも申し訳ないです。
不倫相手の奥様お子様も私が幸せになることは許さないでしょう。
色々考え、付き合わないことが誰も傷つかない最良の道だと思います。

本当にもう誰も傷つけることはしたくありません。
きちんと自分のしたことの責任をとりたいと思います。

思えば、自分はいつも受け身で頑張ったことがありませんでした。恋愛だってそうです。今結婚したりしている方々は、頑張ったからこそ相手をみつけ、結婚が出来ているのです。自分は、外見のコンプレックス等を理由に、自分から好きな人に話しかけることもできず、ただ遠くから見ているだけでした。
そして、好きと言われれば、流されてしまう節操のない気持ち悪い女です。

でも、そんな自分を可愛がってくれる両親に、結婚以外で何か出来ることをしたいと強く思い、質問した次第です。

笑顔は大切ですね！
元気がないと、きっとすごく心配しますから。
いつも笑顔でいたいと思います。
ありがとうございます。